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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又扔一砖头,遂听见:NND,拉泡屎都不行,一根烟的功夫挨了两砖头!!

茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?”老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。” 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没完没了吗?” 她回答说,“对男孩子的训练是没完没了,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作,你嘴里含着饭时能不能别说 深夜,一个朋友的老婆在产房里待产,他在外面急的团团转,口里还不停的说:老婆快点!老婆快点! 我看他急的样子问他:你老婆生孩子你着什么急呀? 他说:我能不急吗?今天生的就是人民教师,明天生的就是恐 每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。 我趴在地上,拱起身子扮作山洞,儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过,我们玩得很嗨。 老公倚门看了一会儿,忽然说:你妈这个山洞不错哇,还带钟乳石!!! 每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。 我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗? 她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每 判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。” “元芳,你站在河边做什么?” “我在等真相浮出水面,大人!”老婆:你们单位的小欧好漂亮啊!老公:都这么说么!老婆:你认为呢?老公:我持反对意见。老婆:为什么呀?老公:她卸了妆比你还老!这家晚上可热闹了。。。 老婆买了一件情趣内衣,豹纹,镂空,蕾丝黑边! 我看得面色潮红,激动的说:“老婆,你穿得比她们穿得好看多了” 接下来我就进医院了! 我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好。 老公问,怎么说呢? 我说,今天上班左转弯的时候别的车都不让我,是人家交警上前拦下别的车,让我过去的! 然后老公抬头看了看我说,你把整条街都堵上了吧? 一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。 警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。” 没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我 老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。。 今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧。” 我说送项链他那么小也带不了啊。 这货来了句:“她妈替她带。。。” 老婆 不要随便学习别人调戏老婆的套路,因为别人娇妻的一句讨厌,很有可能是你家女汉子的一巴掌,不说了,我找个地方哭一会儿去。。。 半夜醒来,发现老公正看着我发呆。 “你不睡觉瞪我干啥。” “睡不着。” “睡不着你数羊。” “经常数,没意思!” “那你就换一样。” “已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”吃过午饭,室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友:“你试过强吻没?”那室友不好意思的说“试过啊,后来脸还红了两天呢!”这个室友说“都敢强吻了,还会害羞到脸红?”那室友弱弱的说:“我是被人家被扇的!、、、 “悟空,为师想吃那个小蛋糕。” “师傅我没钱啊。” “唉,你这个poor(穷)猴。” 老婆说:老公,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。 今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。 我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。 二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?” 我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。 老婆:“傻B,自助餐。 ”“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受?”“进一步没资格,退一步不舍的,也没有身份过问Ta的生活,就连吃个醋都名不正言不顺。”“妈妈妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。” “为上初中时,大家过早都喜欢喝豆腐花。有次跟几个同学一起过早,他对摊主说:“给我来碗杯装的!”摊主无奈的看着他,一起的同学都笑翻了。 去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊? 我冷静地回了一句:请以实物为准。如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。 “你说,这条男式内裤是谁的?” 面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。” 减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。 老婆:亲爱的,如果你没脚你还会穿鞋么? 老公:不会。。 老婆:那你穿胸罩干啥? 老公:我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。 有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 我有一段最长的恋爱史,贯穿我的一生,那就是自恋。。。 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒,急问:“咋啦?” 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了” 我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?” 老婆 酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:“难道你不知自己身上有股难闻的气味?” 男人耸了耸肩说:“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那 老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博,老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱。老婆问我:“老公,七夕打算送我什么礼物啊?” 我白了她一眼:“这你得问七夕呀!”公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了 甲壳虫:见过真天的“甲壳虫”跑车吗?今天你就开开眼! “怎么了?我那儿又做的不好了?”刚刚,一家三口在看电视,爱情剧,我有感而发的说“老公,你现在都不爱我了”,老公说“那你爱我吗?”。没想到儿子接话说“爸爸,男人只有穷了,才知道哪个女人爱你,看咱家现在过的这样,我妈能把我养这么大,当然今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧! 最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大 某人穿越到先秦:“里边请,请问客官是打尖还是住店?” “我吃面!” “那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝的款式才能定形呢,小店现在还没有” “什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧,上一屉!”我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。 结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又关好包包,关上房间 大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。 老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。 总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。 礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。” “好啊,你想去哪儿?” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调把衣服洗了吧!” 文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。” 老太婆的诧异道:“买这个干什么?” 老头:“写遗嘱按手印用得着。”看到新闻上美英法像饿狼一样扑向叙利亚,我的心一下子就紧绷了起来。。。七年了,叙利亚的苦难什么时间是个头啊???我觉得我们应该去安慰安慰叙利亚,我们能做的就是让国足和叙利亚踢一场球赛吧! 别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!” 冬天,对于胖子来说是相当不公平的,别人得个感冒就叫感冒,而你得个感冒就要叫重感冒了。 今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。 车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。 我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。。。丽丽:“你老公劈腿了你会怎么办?”静静:“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。丽丽:这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句:“就那一下子多便宜他呀,用指甲剪好使!。” 刚看新闻,说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。 结果下面评论有一神回复:草泥马,脑袋被驴踢了吧? 老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。” 朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。 我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”一个人见到一年前给他妻子看病的医生,说:“过两天,我带老婆去你那儿割盲肠。” 医生:“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗?一个人怎么会有两个盲肠。” 这个人道:“你总该听说过一个人会结两次婚的老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的气质高雅,你的…… 老婆:尼玛,你每天都这样说,瘆的慌,听得我都起鸡皮疙瘩了…… 老公:嘿嘿,我就是要赞美你…… 老婆:为什么? 老公:你听了感到讨每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。 今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。 “你牛仔裤破了,还穿出来?” “现在流行这,你不懂?!” “尼玛,别人破的不是裤裆啊!” 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝…… 看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。 出去吃饭看见一个女同学,我从背后悄悄跟上她,捂住她的嘴说:“猜猜我是谁,说对了我就放开你。” 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死我们班一个女的很嗲,而且用现在的话来说呢,其实很骚,一直自以为很PP,其实呢,大家都对她不以为然,而且,到了初三的时候,脸上还长了一些小疙瘩。有一天,她在照镜子看脸上的疙瘩,旁边一个女生就说:“你怎么 “我胖了!”“我也胖了!”——两个瘦子。 “你瘦啦!”“你也瘦啦!”——两个胖子。 期待《战狼》的姊妹篇《日狗》,主演王思聪。大学最2B的事情。约了追的女孩子,出来玩,宿舍门要关的时候,各种拖,不让其回宿舍,结果,她果然没回到宿舍,不过大门也关了,出也没出去,我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上,撒也没干。 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。 夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。 比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!” 我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……” “我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些 不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又 邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示;十多了,十几岁就开始抽烟,一天差不多要抽三包烟,家里人为了他抽烟的事,没少吵架。堂叔原话“我就是明天死了,今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候,发现堂叔戒烟了,问其原因,原来是堂叔两岁孙女的功劳一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?于是打电话向兽医求教。兽医建议道:“你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然后,你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。”第二天 蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。 王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。 姑娘看看他:“胖子没市场的” 家里养着两只鸡,每天下一个蛋。 过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个 问:避·孕·药的主要成分是什么? <FONT color=#ffffff>答:抗“生”素回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”我如释重负,做饭 一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。” 她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。" 中午吃饭的时候,主管偷偷的拿了一姑娘的益达,还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗,有辱素质的事情我只想说句:要两粒一起吃才是最好哟! 中国母亲,一个神奇的存在:她们普遍反对儿女早恋,却热衷于催婚。 蜘蛛:天天在网上QQ,咋没见到企鹅?闪闪烁烁的图标,不是苍蝇,就是蚊子。 两个病人在聊天,一个病人抱怨说现在的医生管的真多,总是让我不要吃这个不要吃那个!另一个病人说,真的? 我的医生不管那么多事,医生只是告诉我说,你现在想吃点什么就吃点什么! 小白兔:不能自拔的,除了痛苦,还有小灰兔地里的萝卜。今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?我们英语老师记性不好(女的),一天上课她进班里后发现书忘拿了,说了句:“我真是胸大无脑!”结果我说了句:“胸大无脑首先要胸大才行”然后全班寂静的看着我。哎!不说了我现在还在校门口站着呢。夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧…… 老公:你是不是也想这样? 老婆:嗯! 老公:好吧。 老婆凑上来,闭上眼睛。。。 老公:等等,咱先谈谈片酬。 发传单不容易,一般情况下有人给我发传单我都会接着,毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低,出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来,遇到发传单的很纠结,伸手去接吧,口袋那么暖和真的不想伸出 媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊! 睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。 屎壳郎气喘吁吁的推着粪球在路上走,被Pol.ice拦下。 屎壳郎问:“我违章了吗?” Pol.ice说:“违章倒是没有,不过你现在是疲劳驾屎。” 忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。 刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!” 店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。” 出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别化了。” 她说:“等会儿,两分钟就好。” 一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:“还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。” “你多好呀!”她从镜子 马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!” 一些人停下来,用怀有的小学已经开启了启蒙性教育课。一天中午,同事们谈论此事,感慨。同事甲:我是在初中的生理卫生课上了解到一点的。同事乙:我是在高中才偷偷看这方面的书。然后,他们俩个回头看着我,问:你呢,怎么启蒙的?我: “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒”和女朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后在敢上 郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!” 于谦:“要是你呢?” 郭德纲 历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么? 回答:抽烟喝酒烫头! 老师:滚!我说的明朝那个! 如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办? 神回复:怕什么,还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。 “如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!” “睡着也能吃?” “那当然,你没听说过卧薪尝胆?” 老婆炫耀说:“ 儿子说我是最美丽的女人,长大后娶老婆也要找我这样的。” 我们看着她200多斤的身体,忍不住说:“唉!你毁了孩子的审美观你造不?” 郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。 有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗 嫦娥跟后羿吵架,后羿生气道:“瞧给你厉害的,你咋不上天呢!”。。。后来的事情大家都知道了。 iPhone装B指南:1.握iPhone通话务必弯曲食指,以免遮挡背后LOGO; 2.落座时掏出,不经意地摆在桌面显眼处; 3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone,请他去看你的微博,下面 一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的 “我一看,就觉得你一定很有钱!” “你是怎么看出来的?” “因为你看起来很成熟!” “这,成熟和有钱有关系吗?” “当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!”几年前王局长因干部交流到本市工作,他既不打牌赌钱,也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人,他朋友透漏他有三个特别相好的,他也得意的说:三星伴月。春节后,市领导为解决他的后顾之忧,将他老婆也调来本市工作。 停车场进来一男子,我跑过去敬了个礼:“先生您好,这里停车是每小时十块。” “你有病吧!”男子滚着轮椅走了。现在这种天气就是:穿得多的佩服穿得少的,穿得少的佩服穿得多的,穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。 一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。 但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。 这时座在他后面的老太太忍不住了说:“大兄弟你可别按了,你 今天去辞职,老总问我为什么? 我:公司要垮了难道你看不出来吗? 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。 另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨? 那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。 从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。 然后,他睡着了,1000年后,他醒了。 然后,他打了个哈欠。。。 牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?” 铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!” 上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!” 优酷和土豆的段子: 1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部,企鹅全体工作人员进入了狂欢状态,因为优酷和土豆合并,腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊,提前完成本年度工作计划。。 2.某人刚从优酷离 回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。 我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。 不要随便向人诉苦,因为20%的人不关心,剩下的80%听到后很高兴。。。 在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。 我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。 老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。 我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。 老婆期待的问我:“好吃吗?” 我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!” 老婆松了一口气:“那 听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?” 那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。 小珊病了,肺炎。凭借当时的技术,医生说她只有一丝生存的希望。她每日躺在病床上,看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了” 年轻的画师听说了这个消息连夜画了一幅保留了一片叶 今天是正月初十,我在这里给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福。 爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。 小明;不然就娶不到好老婆。 爷爷:谁告诉你的? 小明:爸爸。 爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。同事睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对!计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了 帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了!” 砰一声响,下面就爆了。 帅哥急了:“快把我下面变回来!” 灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了 “我出国旅游刚回来。” “去哪了?给我看看照片。” “阿拉木图。” “没图你说啥呢!”小红问小明:“你结婚以后会有小三吗?”小明:“如果你是我的老婆我就不会”。小红:“那如果不是我呢?”小明:“那小三就是你!” 女A:“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?” 女B:“哼,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”一老师闯红灯,被交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。 “如果感到幸福我就剁剁手” “哐哐” “如果感到幸福我就剁剁脚” “哐哐” ——食人族做饭时爱唱的歌。 辛勤努力之后得到收获,还有什么比这更值得喜悦的吗?有,不劳而获。 2月吃霾,3月吃沙,4月吃絮,尼玛,今天竟给来了个套餐!!我:其实爱情有时候就是这么简单,一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。 老婆:说人话! 我:媳妇给我十块钱我去买包烟。 啄木鸟:凡事精雕又细刻,考试门门都通过。 情商最低的一种人,就是明明可以好好说的话,非要用最令人讨厌的方式表达。不要问我是怎么知道的~ 老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。 结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!! 海豹:俺在足球运动员当中是头球技术最好的 某森林里正举行百兽争霸赛,很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。 最后的结果出人意料,冠军不是老虎狮子更不是大象野豹,而是一只猴子,只见这只猴子登高一呼:“娘的,不知道这是花果山吗?”. “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。” 你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?” “皮尔卡丹!” “你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?” “不会错,我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢?” “因为后面夹屁股,前面卡蛋!”我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧? 老婆:不行! 我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。 老婆:不行就是不行! 我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不一天上街,我见一个残疾乞丐挺可怜,就掏出一元钱, 站在边上随手把钱扔在了盒子里。 正要走开,乞丐把我叫住说:你这是干吗? 是在打发叫花子呢! 你应该弯下腰,蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。 这才是善行晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”我妈问:“为什么?”我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?”我爸非常淡定地说: 养生节目现场,专家问现场观众:“大家知道三伏天怎么吃,才让身体最舒服?” 一个小伙子答道:“吹着空调吃最舒服!” 顿时现场的人都被逗乐了!老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的? 很多人都说我没有阳刚之气,真是乱讲,我体检很多指标都是阳性好吗?一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。 10 9 8 7 6 。。。 1 起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在。。。分离。。。擦!失败了。。。小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置。 小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化。” “我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。 只见小丽的丈夫急急忙忙 话说唐僧师徒路过,土地老儿说,此地被称作东方火焰山,高温疯狂,本周全超37摄氏度,轻松抵达40摄氏度! 悟空定睛一看,原来是太上老君炼丹炉打翻在此,没有芭蕉扇,纯正火焰山。 有道是:你流着汗,我 老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?” 我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。” “美貌还是智慧?” “是病重。” 万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。” 东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。 从此,其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”女:“耳机音量和空调温度。” 走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?” 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了…… 避孕药应该给男人吃,卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。 今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊? 谁知她扭过头回:夫妻关系...皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 “对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖 一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊! 喜怒不形于色,但形于说说,朋友圈和微博。 长颈鹿:问我的底盘为什么这么高?一看你就不懂车?懂的一看就知道这是越野系列的。 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了! 老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?” 老公:“不用那么漂亮”小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。 发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。 自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!” 现在女孩子出门不安全,推荐一些实用的妙招可以用来防身: 巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变 巴啦啦能量—呼妮拉---魔仙变身 巴啦啦能量-他拉娜-停 巴啦啦能量—华沙加鲁—起 巴 刘备说:我那么聪明有能耐,不如改名叫刘能吧! 不要说什么换位思考,那样只会让我更欣赏自己。 一男子去医院做JJ检查,医生检查完下体惊讶地说:从来没见过这么长的。 男子得意地说:亚洲雄风吧? 医生轻蔑地说:我说的是包皮!老公抱着我嘿嘿一笑,一把把我扔到了床上:老婆,试试我最新的一招,苍龙入海! 我默默的玩着手机,心疼的问道:老公,你说,海是什么感觉?! 5.蜘蛛:开个网店,吃喝就不愁喽! 小范在公共浴池洗澡,遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他懊恼地在备忘录上写道:“肥皂掉了,千万不要去捡。” 第二天,小范又去洗澡,又遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一 老婆正在数落老公的不是。 老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。 老婆:你有优点吗? 老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。 “换个灯泡需要几个程序员?” “来多少都不行,这是硬件工程师的活。” 一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。” 丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。” 蚊子:面对考试很忘我,要把卷子叮出血。 家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:“虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?” 老婆:“收获?什么收获?” 老公:“你变勤快呗,都会整理衣服壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话:“听说你是CEO……”“哈哈哈,我的确是蜥蜴噢!”那头爽朗地说。 公交司机:你坐的是老幼病残孕专座! 男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾! 一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁? 钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。 经常丢掉的九样东西:雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操! 最近北京男女老少全部抽起香烟,个个吞云吐雾! 此情此景,让戴着口罩来的外地游客大为不解。 游客忍不住问边上一抽烟的淑女:“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?” 淑女举起手上的香烟: 上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢! 晚上睡觉,老婆:是不是卫生间排风在响? 我:是啊! 她:你去把它关了吧,响着我睡不着。 我:你离那么近,你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了。妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。最近越来越觉得中国确实强大了,像踢足球这么累的事,中国人都不怎么干,叫歪果仁踢给我们看。我们喝着冰啤酒,啃着鸭脖,剥着小龙虾,看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演,俺做中国人的自豪感油然而生!累死的房子坏了,和羊结婚后把羊杀死,可以享受“亡羊补牢”的政策优惠,免费修补房屋。 “大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。” 我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?” 老板:“门卫。”与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~”女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我狂汗!女同事十分紧张:“ 白娘子被法海压在雷锋塔下,许仙在塔外失声痛哭地大喊道:“挖掘机技术哪家强?!” 每次坐着,只要一低头,下巴就能碰到胸好害羞。 神评论:李咏,不要以为我不知道是你发的. 寒号鸟VS寄居蟹 寒号鸟:是不是我跟了你,就有房子住了? 寄居蟹:没错,我最擅长的就是“暴力拆迁”,等把别人赶走后,房子我占着,想住多久住多久。 寒号鸟:那我要跟你夫唱 我:“朋友告诉我一个泡妞秘诀,当女人说不要,意思就是想要”。 “还有什么其他想交待的吗?”Pol.ice做笔录问道。 我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?” 老公看了看我:“胸最像。” 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!”老婆生了孩子以后记性不好。 每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没! 昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。 老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。” 我。。。 一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。” 老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。” 老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。” 兔子:寻觅有以下专长的兔子为伴——会挖洞,善长跑,啥时候也不偷吃窝边草。 斑马:非法文身,有碍马容,被白马告发。妻子出差两周刚回到家里,丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说:“才两周不见,就急成这样?我就不脱。”丈夫说:“赶紧脱下来吧。”妻子说:“就不脱。”丈夫说:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。” 一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。” 老婆:“老公,你下去把灯给关了” 老公:“我衣服都脱了,你下去关吧” 老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。” 马蜂:凭什么只准你捅我的窝,不许我蛰你的手! 父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?” 儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。” 蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说:老兄你走得太慢了,啥时候能到河边? 蜗牛说:那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿! 男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!” 女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!” 男说:“错!这叫自取其乳!” 晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮…… 我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!! 牛:那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会,让虎崽子抢了先。下次再选,我不消出手,我家牛犊子就弄死他。(吹牛皮) 现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭,就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!!!害的老娘好几天没有生意了! “老公,打人是不是不对啊?” “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?” “没有,只是我刚又买了一个美包!!” “老公,我想买个包。” “买什么买,反正离婚迟早是要分割的。” “那你给我买两个好了。” 。。。 A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。” B:“悟出了什么道理?” A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“ 公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。 关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…” 须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…” 遂妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了? 夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。 看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。 正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说。。。同志,这里不 泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。 1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。 老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。” 老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?” 老婆坏突然想一下,如果喜欢一个处处高冷的妹子,终于鼓起勇气追到了她,发现恋爱中的她特别粘人还特温柔,但是还是对其他人还是高冷无比,啊,绝了这种反差萌。 ​​​​ 借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗? “控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。” “没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。” “我呀,这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。 天鹅:知道俺这红色的脚掌是干什么用的吗?嘿嘿。这是红牌,敢犯规,马上罚下。 儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?” 爸爸回答说:“当然是种田的了”。 儿子又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?” 爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。” “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。” 刚在给电脑设置新的登录密码,输入了:wodejj 结果系统提示:错误,密码太短。现在已经把电脑砸了!和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!” 老婆:老公,怎么还不洗澡呀? 老公:昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗? 老婆:洗了晚上好办事呀。 老公:昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办? 老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办! A:“现在的人爱说‘理想很丰满,现实很骨感’!” B:“我正好相反,‘理想很骨感,现实很丰满’!” A:“那好啊!” B:“好什么呀!我TM减肥又失败了!” A:“你匆匆忙忙到哪儿去?” B:“我去机场,搭5点半的飞机。” A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。” 一二货哥们闲着没事给10086打电话。 10086:“你好,请问有什么可以帮您?” 哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?” 10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的” 哥们:“我把卡从 第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。 我说:没害羞啊。 她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。 我:。。前几天和男友闹分手了,老娘做了个决定,要搬到他家隔壁,天天带着男人回家,肆无忌惮的叫,妈蛋,看不憋死你! 女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来! 老婆喜欢网购,这天晚上回到家,老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!” 说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间,这是什么情况??? 为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。 我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感,我说烧饼也是,结果又睡沙发。。。老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!我感觉,女儿要富养这句话应该理解成在支持女儿学习和追求方面不要吝啬钱,比如爱好音乐就尽力支持,买好琴请好老师,至于是不是那个材料另说。绝对不是要什么就给买什么,主要是买不起。 我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。 当“吃”和“买”都不能让你愉悦起来时,那肯定是大事不好了。“美女你好,请问您贵姓?”“我姓熏!”“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”“不是,是熏悟空的熏。 我很胖,老公长期海外出差,为省电话费仅视频聊天,无奈老公出差地网络太差,经常卡。 一次,老公半天后打过来一句话:老婆你太占带宽了…… 牛:牛鼻子在人家手里牵着,不乖乖听话不行啊。 陈玄风被郭靖杀死后,梅超风伤心欲绝,苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说:”你不在我身边,我连头盖骨都拧不开了。“老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了? 只听啪啪啪的几声,老婆道:没正经! 老公:轻点,扇耳光也有风。。。 一开发商死后上了天堂。 到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。 刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。 上帝问:怎么回 今天去馒头店买馒头吃,吃着吃着看到了血,顿时吓了一跳。“老板,你这馒头里面有血啊,是不是在切馒头的时候切到了手指?你这很不卫生啊,赔钱。”我大喊到。 老板把我从店里扔了出去,骂到:“你以为劳资不知 我对酒精过敏,一喝就特么上脸,呼吸急促,脸瑕绯红,娇喘,浑身发烫,眼神迷离,骚姿弄首。。。 “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降 男:“在我心里,你就像个大大的苹果。” 女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?” 男:“我是说,我要削你。” 无论何时何地,工人们总是尽可能地偷懒,一天比一天干得少,金字塔就是最好的例子。老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”  我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意 海鸟在沙滩上发现一只乌龟,想吃掉它,却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了,怎么也啄不开,海鸟生气地说:“你真不要脸!不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗?有本事的话,你翻过身来,让我啄你的肚子!”乌龟一 乌龟和兔子赛跑,兔子把乌龟远远地甩在了背后, 然后看了看觉得乌龟跟不上 来,就靠在树上睡了。 过了一会,乌龟跟了上来。到了终点后,乌龟得意洋洋地看着兔子。 兔子看着他的头,脸一红,说道:“真是 有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。 昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?” 答:“药。” 老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?” 这个世界上真的有很多变T的人,你只要趁他们不在家,去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。 楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道:“蜂——窝煤了煤了煤了!!” 我打开窗户朝他吼道:没了你喊个毛线啊! 母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?” 公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!” 转眼到秋天了,小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机,于是他情不自禁的唱到“夏天,夏天悄悄过去,留下拖拉机,轧死你,轧死你,不让你喘气!” 狼想发“羊财”,它知道“羊毛出在羊身上”,羊身上的羊毛资源源源不断,取之不尽,用之不竭。出口羊毛可以发大财,可以很快成为大富翁。 在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?” 美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。 我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。 她似 胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。 和老王去爬山,我累的够呛,可老王竟然脸不红心不跳,我一看,原来他已经死了。 驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。 一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”,狼说,你认错人了吧,我是狼。 狗说,没有啊,大家都叫我狼狗。 狼惊呆了:难道。。。我曾经。。。真的。。。日了狗了? 食人族酋长亚洲行,想吃人。 抓到了四位不同国家的女子。 韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。 日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。 朝鲜女子说:我已经三天没吃饭今天刚把熊孩子放到学校,我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。我:你怎么不去上课?熊孩子:老师说不想上课的小朋友可以出去,我就出来了! 一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说:“妞儿,十块钱让大爷乐呵一次怎么样?” 老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?” 我:“那你要多少钱?” 老婆:“十块钱来十次!” “老公,新年你想要什么礼物?” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!” “……”奶奶带小孙子出去玩,邻居问:“您的小孙子上几年级了?”“大二了。”“刚几岁就大二了?”“幼儿园大二班的。” 杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天下。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏头诗,擅长预言。 国丈对比丘国王道:那一千一百一十一个小儿之心煎汤,只可延得陛下千年之寿;若用另一物事为药引,却可延寿万年也! 国王请问再三,国丈才说:那东土差去取经的和尚,乃是个十世修行的真体,若得他的心脏煎汤为 做慈善路不在乎有多少钱,而是一个做慈善的心!我这个月薪2000的,照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。 今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴! 大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好, “我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。 小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!” Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?” 小王:“我个子矮不行啊!” A:《爱情公寓4》是最后一部了吧? B:好像是不出第五部了。 A:可是看剧情不像大结局啊。 C:不出第五部,你还不让人家出4S吗? 中华文化是博大精深的 ,比如有卵用和没卵用是一个意思。 我:你喜欢玩水吗? 男票:我喜欢玩火! 我:好的!以后你做饭! 男票:不,我喜欢玩水。 我:好的!以后碗也交给你洗了。 男票。。。 姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。 樵夫恍然大悟:啊,原来 一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早 在动物全体大会上,虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位,珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去,总以为下岗失业离自己远着呢!老虎就叫狗去捉几只耗子,做给猫看,好叫猫意识到竞争的压力,进而增强其 口头道歉没用,你去死才是最有效的道歉! “你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。 大好的青春不能浪费在床上,可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。 牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~” 新邻居酷酷的说:“不行哦!我是梳子。” “喂,请问里有没有心脏病、高写压啊?” “没有啊,你哪位?” “里儿子在我手丧。” 我生了2个女孩,有次老公问我:“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。” 老婆叫我:亲爱的,吃饭了。 我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊? 老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢! 秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!” 唐太宗:“我的也是。” 朱元璋:“我的也是。” 乾隆:“我的也是。” 王思聪:“呵呵!”我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。 说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”…… 公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗? 我说我试试。 老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不昨天带了点点心到学校吃,才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用,嗯... 完了... 很好.... 看着他们把狗粮吃得精光。。我心中也无比的欣慰。。。 “一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?” “当然是兔子了!” “错,是乌龟” “为什么呀?” “因为那是一只跑的很快的乌龟”… “一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了?” “兔子…?” 娇妻:这么早就下班回来了? 我:是啊,饿死了,吃饭吧。 娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊! 我:你不是说你做饭吗? 娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”女儿马上回答:那我就买三套吧!我#$#$%武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还有法打动你 刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价58。老公一阵沉默。 老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!” 轻松一刻冷幽默,搞笑没得说 忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。 自从结婚以后,老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了,问老公:“你为什么从来不说爱我?” 老公:“娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。”老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。 问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。” 听完我一脸黑线。 早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的! 我说完头也不回地走了,留下那个老师一个人在风中凌乱,我TM就是个送快 谁特么发明对视3分钟的! 晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你… 昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。 今天听老婆说:“一男人为女人下跪30几天。” 我说:“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。” 老婆说:“怎么可能,你会啊。” 我说:“会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。” 老婆:“那天上课,和女同桌斗嘴,她突然发彪道:“你们男人就是贱”。我冷冷的道:“女人就是剑鞘!” 女友:亲爱的,你知道世界上,最遥远的距离是什么吗? 我:大概是,两个人在一起,而心却不在一起吧? 女头摇摇头说:最遥远的距离,就是你的小头,不管怎么努力,永远顶不到我的小花。 卧艹!赤裸裸的歧 老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。我一点力气也没有的躺着,什么也没有说,被眼前这个赤身裸体的男人折磨了大半夜,看着他满足地熟睡,轻轻地抚摸他的身体,自从有了这个男人,是我一生中最幸福的时光,“儿子,妈妈爱你!” 老婆:“老公,你是不是得了关节挛缩症?” 我:“为什么这么说?” 老婆:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。” 我。。。 白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因? 法海:你这是蛇经病,神仙也治不了!小南:“一只母鸡,一只公鸡。一共有几只鸡?三个字。”小菜:“不知道”小南:“错了!答案是:两只鸡!接着来,一只母鸡,一只公鸡,猜五个字!”小菜:“还是不知道”小南:“错了,答案是:还是两只鸡!接着来,哥们晚上玩游戏,老婆各种诱惑无动于衷,凌晨两点了困得不行了,关了电脑准备睡觉,到卧室门口感觉里面有动静,老婆还没睡呢。于是洗了一下脸,打开电脑,还是再玩一会吧! 惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。 尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。动物当学生,毛病真不少,一个一个的被老师点名批评: 因为忘记密码,台风一时无法登录。。。 老虎:生留名,死留皮。 5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道:“这是为什么?” 1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。” 杨幂小时候数学成绩很差,不会算加法,有一次数学老师问她:“幂幂,四加七等于几?” 过了一会儿,数学老师就死了。 本规定自新婚之日起实行,其他与本规定不符者以本规定为准,老婆拥有最终解释权。 这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱! 媳妇一边拭着泪水一边安慰我道: 一男子包养两个情人,怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信” 老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了,并让老公发誓说不许撒谎。 老公淡淡的说:“也没干什么,就是没事的时候上上QQ玩玩微信” 今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。 我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。” 慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。 没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛! 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。   一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!川普牵着一条狗招待各国领导人到自己家。见了别的领导人,狗不停地摇尾马,但一见安倍,却不摇了。安倍奇怪道:怎么偏偏见了我就不摇了?川普淡然道:因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你,所以不敢献丑。安倍:.. 老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!” 我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!” 她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开 某人和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间,结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!! 老婆:老公,老公,昨天晚上我梦见我瘦了13斤! 老公:梦往往和现实是反着的。 老婆:你的意思是我会胖13斤。 老公:不,你会胖31斤。 老婆:你过来,我保证不打死你!。” 蜜蜂:主观为自己,客观为别人。世界杯证明:男人半夜是可以起来给孩子喂奶的,可以早起给你做早点的,也是可以半夜陪你聊天的,如果他没有这么做,说明你混得还不如个球。 老公喝醉了,迷糊中敲家门,媳妇看他喝多了,气呼呼地说:“走错门了!” 老公听了转身下楼,媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他,老公看到媳妇,委屈得快哭了,说:“刚才敲错门,一丑 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。 小李的丈母娘去世了,他安慰老婆:“别哭了,发生这种事情谁都不想,只有我想。” “成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?” “我也不清楚。他还没过危险期呢!” 今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说,没有密码。我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“ 那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。 当时,我是煤气中毒了,幸好一男同事破门而入救了我。 从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。。。 后来,我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时 周文王问姜太公:“你这钩是直的,怎么钓鱼?” 姜太公微微一笑说:“要是弯的我就钓男人去了。” 老公说手机找不到了,我就用我手机打着他电话满屋转,终于顺着声音在沙发下找到了。 我跪到地上,费了九牛二虎之力才把手机掏出来,他手机上赫然显示:臭婆娘来电。。。 我很负责人的说,这手机再也找不到最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们 老婆我这个月工资想放自己这。 老婆:好的。 老婆我无聊的时候可以打麻将吗。 老婆:恩。 老婆以后我不想煮饭了。 老婆:你想怎样都可以…快…用力点。 “元芳,你怎么看?” “回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。” “元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。” 婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。 现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我!” 我。。。 一女子打电话到315投诉:“我老公和我爱爱不走心,喜欢借助道具,一点都不真实!” 对方沉默了一会儿,回道:“这事不归我们管,建议你找假日办!” 老婆是个吃货,今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说:你吃这么多 怎么都吃不饱呀? 老婆:“我现在身上是两个人要吃,当然吃不饱了 ! 我惊喜道:亲爱的 你怀孕了 ? 老 昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。 果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立 将一个大罐子里装满可乐,把一只小白鼠放进罐子中,不一会老鼠就死了,专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死,但究竟是什么成分呢?人喝了对身体有没有害呢? 经过三年的精心专研,花了大量的人力、物力和财力, 老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。” 最初打网游的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。 蜈蚣:这个假期保准很开心,有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。 有人问,为什么三国时期的人物大部分都是单字名? 一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。 庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。” 惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?” 庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?” 惠子曰:“知子莫如父。 世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老昨天晚上回家路过一家饺子馆,点了几个随意的小菜,吃了起来,不一会旁边桌的男人喊服务员,服务员过来问:怎么了?男的说,你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的,这样算不算是饺子啊,服务员说:大哥,你看这天多 老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制,武学之道,玄 老鼠:俺没钱,听说挖个地下室住不花钱还没人管!女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热 老虎:虽说我威风八面,可我最怕拉虎皮做大旗! 很久很久以前,北方的冬天爱上了北方的夏天,可是它们始终不能相见,后来,它们为了在一起,北方的冬天干掉了北方的春天,北方的夏天干灭了北方的秋天,从此北方的冬天和夏天永远在一起了,且夏天无雨,冬天无雪。 今天老婆被老丈人给骂了,心里好爽啊!有人替我出气太幸福了。 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~” 乘客A:这趟公交车可真暖和。 乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊? 蛇:十二生肖中,唯咱冷血。但外表的冷漠,掩饰不住骨子里的执著——冷血对冷血,同样产生一种激情燃烧的热。 45、苍蝇:蛹生。 买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的” 妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?” 你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~” 要 每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。” 老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。 老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。” 我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。” 老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三 大象MM:我想镶两颗金牙,不过分吧。 医院手术室门被推开,大夫走出来,对迎上来的病人妻子说:“有一个坏消息和一个好消息,你先听哪一个?” “好的吧。” “你先生这个手术的成功率高达99%!” “那坏的呢?” “以前更高。” 自动感应冲水马桶好可怕!你拉完屎站起来,一转身,屎已经没有了,无影无踪,无迹可寻!我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了,只能通过教科书和博物馆来学习!救救孩子! A:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?” B:“因为队友一直鼓励我。” A:“怎么鼓励的?” B:“你的牌打的也忒好了!” A。。。 上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。 作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。 你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。爱你一万年,说的可能是两只乌龟的爱情故事。 媳妇手机没电了就放桌上了,我给充好放窗台了,2货媳妇发现手机电满的,很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电… 爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。 正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?” “不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?” “不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人 坐地铁老公一直玩手机。 我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机这样真的好吗?” 老公:“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。” 好友:明天我孩子满月,你来看看不? 我:不了吧,我在朋友圈已经看了他一个月了。 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下职位免谈。 老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?” 老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!” 朋友去买衣服,老板开价598,他跟人说就带了70,怎么办? 老板说那好吧,就70卖给你。 然后他拿出一张100的给老板找。 这时老板豪气地说,一百找不开啊,要不你再拿一件...... 主人是个穷光蛋,自己都没钱买肉,哪里有骨头给狗吃?狗馋疯了,就去捉只耗子改善改善生活。前些年和父母从老家带了一箱子腊肠,过安检时被拦下,一堆工作人员围着我们,让我们把箱子打开,嘴里还告诫围观的人,站远一点,一箱子的蛇,注意安全…… 跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。丈夫问:我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的! 丈夫感动地说:你真好! 妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛! 小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。 然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!” 人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出生就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。少女问:“请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水,用心待人。”大师摇摇头:“你自己看看,用得着担心吗!”只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。 孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。” 这时,从树后蹿 永远不要借钱给跟你不熟的人,因为他在熟人那已经借不到钱了。 Pol.ice敲门。。。 我:谁? Pol.ice:我们是警察。 我:你们想做什么? Pol.ice:我们只是想和你聊聊。 我:你们一共有几个人? Pol.ice:两个。 我:那你们两 有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!” 许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...” 许仙卒。 11、回短信:“老婆,我和你的想法一样。” 老婆:“一样的想法是什么想法?” 回短信:“我也爱我自己。” 老婆:“滚!” 一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。 他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?” 母亲:“没有那么小的安全帽。” 警察:“那你为什么不戴 小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚印’。。。” 和老公吵架,用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便,好香啊!哇,好有人气啊。哈哈。。。 “魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?” “又是你…” “谢谢” “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!” 回到家一见面,老婆阴沉着脸质问我:“我听别人说,你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄,是真的么?” 我赶紧解释:“亲爱的你肯定是误会了,我们买的是提子。” 吃货女:“大师,为什么我老公出轨?” 大师:“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女:“嗯。” 大师:“好吃吗?” 吃货女:“好吃。” 大师:“还想吃吗?” 吃货女:“想。” 大师:“再给你一 听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友,问他新单位待遇如何。他说,马马虎虎,每月不到200虾。 吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一 亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ? 冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了!!!丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。 “确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?” 老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!” 我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?” 他:“胸!” 如果我姓张,就改名张嘴,然后专挑美女吃饭时去打招呼,她们就会说,哎,张嘴。我就“啊~~~~”老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗? 老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢! 老公:亲爱的,怎么是绿色的呀? 老婆:怎么,绿色的不喜欢吗? 老公:不是,我怕……怕别人说闲话…… 老婆:说什么 “老婆,没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”一女胸小难嫁,相亲时,男问:有馒头大吗?女说:有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!” 为什么最近满屏都是天王表白的内容?卡西欧,欧米茄,罗西尼的表就黑么? 晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲 了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。 突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你! 小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?” “好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了 有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?” 我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他:“如果我死了,你怎么办?” 他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。” “抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?” “不洗澡的有。。。” 蝴蝶对蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?” 蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。”我有个同学磊哥,外号毒舌。一次,寝室老大表白被拒,回来发牢骚:“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的,她也不会做我女友。妈的,全世界要是就剩我一个男的,我不得性福死啊!”正当我们点头的时候,磊哥突然对老 这种天气,公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗?母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。 母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!” 小时候被父母叫兔崽子,上学后被女同学喊色狼,现在被称呼为单身狗,我这一辈子就是一部禽兽史啊...那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。 早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头冲了下。 一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精…… 一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说:“从您的面相上看,毫无疑问,您应该从股市上赚到了一大笔钱!” 丈夫高兴地问:“哦,是真的吗?” 相师答:“可问题是,这些钱在您手里根本就留不住啊!” 丈 算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?” 水母:“滚!” 晚上,就嫂子和我在家,嫂子穿着清凉,含情脉脉的说:“我和你哥结婚三年了没有孩子,上个星期去医院查了,说你哥少精,想要孩子得种一个,但是很贵,得花七八万,所以你哥让我和你。。。” 我一听,那个兴奋,女人错过了她最想嫁的男人,就会变得挑剔,男人错过了他最想娶的女人,就会变得随意。 除夕的晚上,很多中国家庭都囤积了大量火药,与某种怪物战斗。外国人不知道,中国人一次又一次的拯救了地球。 老婆:你穿衣服喜欢什么颜色? 我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。 我无奈,怒有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。 老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。 一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。” 老婆一听,激动地问:“什么办法?快说!” 我悠悠地道:“很简单,每天唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧! 悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧: 这是到哪里了? 悟空: 方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里! 唐僧: 扶我起来,想必到 一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了。。。” 寺庙功德箱内钱财不翼而飞,众人纷纷下跪称佛祖显灵。 下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?” 老婆:“西餐” 我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。 到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。 想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。 一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了,他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道:“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜。。。”老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。。老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。 亲了长颈鹿一下。老婆撒娇说:“假装我是你的充气娃娃哈。” 我回:“退货,这个胸根本充不进气, 其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!” 万圣节小孩结队敲门索要糖果,不料开门后却被主人当头泼水,是人性扭曲还是神智错乱?!这背后又有一段怎样曲折的故事?欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。 丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……” 丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。” 第二天早晨,妻子在枕头下面发现 在一条小河边,一只大象正在喝水,忽然,它看见一只乌龟在河边睡觉,嘴里面还说着梦话。 大象愤怒的走过去,一脚就把乌龟踢飞了。 “你为什么这样做啊?”长颈鹿问道。 “它就是 开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知 我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。。。 老婆我错了。。。最近真穷,穷到什么地步呢,一个多月没有收到快递了。 直接电话过来,问:“是不是出啥事了?” 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。 网上传的爆胎后不能急踩刹车,要紧握方向盘,慢慢到应急车道停车,这些都太麻烦,我一般是直接扛起来就走。 昨天晚上和老公大吵一顿! 老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪! 我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了! 今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊! 于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊! 我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头 牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动 在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。” 她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。” 我装作害羞地样子问:“真的吗?” “真的,脸长得跟车祸现 朋友老婆怀孕4个月,朋友有一次加班,下班回到家大概7点多, 发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭,小小感动, 对他老婆说:“亲爱的,你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。” 他老婆不 晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一 人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。 问:麦克和杰克是双胞胎,有一次两人考试都不及格,谁的心理承受力比较差? 答:麦克。因为麦克风(疯)了。 在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!” 吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。” 强盗。。。 苹果Apple Watch Edision接受预定,早订早有,先订先得,限量版表盘还会随着时间变色呢!一天啃不出来太多,腮帮子太累,有预定的速度! 蜜蜂:我们家的房间可多了,将来就算咱俩生了一打孩子,俺都保证个个有自己的单间住。 金丝雀:啥子房间多啊,就是一个一个的小洞洞,我连个脚指头都伸不进去…… 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯 A:“路痴是一种怎样的体验?” B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!” 他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。 眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。 同事和他老婆吵架了。。。今天来上班,问同事合好了没有? 他长叹口气说,不要提了,事闹大了,厂家都来人了。。。 今天,我和一超市卖蛋糕的吵了。 她绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块,那女的非说是我用手摸的,坚决不换。 姐是长得黑,可不掉色啊!气死我了!!! 孙悟空对白骨精说道:白骨精!不管你变化成什么样子,我照样可以一眼看透你! 白骨精立刻脸红了起来:讨厌!人家今天没穿内衣啦…… 人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。 大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。 每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。 后人为了纪念他 一大早就被邻居吵醒,她说:”你快走,我老公回来了!” 通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。 比如,我跟他说:老公,你去把葡萄洗一下! 他会先问:洗多少?要不要泡一下? 然后问:用洗洁剂吗洗吗?? 再然后问:你说的绿色 小明用电击戒掉了网瘾,不想却染上了电瘾。三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。” 微软不是前不久发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了? 答:Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈以前我进过一个公司,不算老板六个人。老板封我当行政副总,一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东,华南,华中,西部四个销售总监。我们几个老总一起吃了三个月的馒头就泡菜,可开心了!可惜最后倒闭了今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。“亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝料,准备给你做条领带。”“你真好!不过干吗要买这么多呀?”“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!” 呀,你感冒了啊?看起来挺严重的,人都憔悴了。听我的,赶快去买点药,多喝点热水,晚上早点睡,风扇就先别吹了。还有,你TM离我远点,别传染我了! 猴子:怎么俺一厥屁股,比赛就停下来了,敢情是又当成红牌啦! 无论你变成什么样,我都爱你。。。。新版人民币! 退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。 老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。 于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道: 昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。 吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!! iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新,最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。 古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。” 下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和 现在老年人真的是越来越没礼貌,早上看见一个老头的助听器掉了,我怎么喊他,他都不回头捡起来。前几日脚扭伤了去看医生,医生拍完片子看了看说骨折了,给固定好开了药,让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了,现在的猪三个月就出栏卖了,比人还缺钙呢!父亲教儿子学算术。 父亲:「一加一是多少?」 儿子:「不知道。」 父亲:「是两个,笨蛋!知道了吗?」 儿子:「知道了。」 父亲:「那麽,我和你,加起来是几个人?」 儿子:「是两个笨蛋!」 葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门!人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼! 科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛! 她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那 面对汹汹群鬼,道士一边诵咒, 一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,半天却没回应。 道士拍拍脑袋,把符箓抓回来, 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 很久以前,西湖边上住着一位草蟒英雄,他叫许仙。一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。 和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。 见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” 薪净自然凉。惹媳妇生气了,按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故,这次这招不好使了,我求助小姨子,她说:“如果我姐现在原谅你,那双11存在的意义就不大了。” 我去。。。好深的心机。。。 把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好” 朋友听着听着忽然道:“爱卿不必多言,朕自有主张。” 马云已经是亚洲首富,黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷,原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛,连开罚单边斥责:“为什么不遵守交规,没看见红灯吗?” 牛:“我就是看到红灯才冲了过去的。” 一次和几个朋友正吃零食。 咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。 朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。” 台湾教育界做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精 老婆:晚上是不是想活动活动? 老公:老想了。 老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。 老公:必须的。 老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 五一马上到了,本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。 转账9元,头像换你照片一天 转账39元,喊你起床一星期 转账69元,发朋友圈说喜欢你 转账99元,答应你一件小小事儿 转账520元,恋爱一 在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ,机器噪音非常的大…… 我说我这里太吵了,就不给你打电话了…… 二货激动的说,那我给你打吧,我这里不吵! 艹,什么脑子 鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙,鲨鱼到了甲鱼门口,久等甲鱼未来,突然一乌龟爬了出来,鲨鱼以为是甲鱼,笑道:“办点小事,也用得着穿这么厚的盔甲啊!” 老公是分享秘密的最佳人选,而且不会告诉任何人,因为他压根就没在听。 一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”河 兔子:麻烦不要在我面前提“庄(桩)家”,谁提我跟谁急。 程序猿其实有个更好的名字:爱码士。 要过五一了,准备给女朋友打扫打扫屋子,于是我拆开机箱,拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。 一男子去超市,看到一个漂亮的美女朝他挥手,然后跟他打招呼。 他感到很吃惊,因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说:“你认识我吗?” 听了这话,她回答说:“我想,你是我的一个孩子的父亲。” A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。” B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。” C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。 我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。科长写了一个“合”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“一人一口,不可多吃多贪。”小李说:“只生一个好。”科长喝了一口茶:“错,这个字是说只许一个人开口,一个人说了算。”一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! “圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?” 被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。 刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手,对我说:妈妈,帮我们一家三口拍张照片好吗? 婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。” 丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。” 火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃~~ “大哥,你这里蹦极有便宜的票没?” “有啊,不系绳子的。” 女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。 女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。 女A:俺老公绝对不会走那两个极端! 女B:他在沉默中有啥表现? 女A:不是在沉默中使劲 乌龟:不忙碌,少索取,所以我们很长命。 婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。 司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。 我开始:第一个:我爱你。 第二个:I Love you! 第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。 我一放假了,跟姐妹一起去东山岭拜佛,挺多人的都在拜佛,突然看到一个小女孩啪的一跪,拜的那个叫投入,学的有模有样,突然被她爸揪了起来,说拜错了。这个是送子观音。 中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。 天龙八部从头到尾,就是萧峰找到了老爸萧远山,慕容复找到了老爸慕容博,段誉找到了老爸段延庆, 虚竹找到了老爸玄慈,一大票美女娃娃找到了老爸段正淳,所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》 每次打完老婆,她都对我说:“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。 丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。 妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。 最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么 早上去上班,一美女看见一男的拉链没拉,于是偷偷地给拉上了,谁能想到,全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。 她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!? 我。。。这架我杂就吵不赢呢 有人吃着麻辣烫,也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4,却买了几十万的钢琴,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家没兴趣,比如我,一身滴地摊货,鞋子几十块钱一双的北京老布 “一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”,结果就TM一直也买不了。 微博就是卫生间。 我写一个微博,热水器说:要火! 花洒说:噗! 马桶说:笑尿了! 肥皂说:手滑了! 风扇说:系统自动转! 粑粑说:不懂! 卫生纸说:太能扯了! 地板说:湿了! 毛巾 美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!” 我淡淡地回道:“我已经结婚了。” 她:“这我知道啊!” 我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。老师:因为我要提问了!妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了, 回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦?…… 我……狗嫌工资太低,想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快,增加些收入。 企鹅:到蜘蛛网络公司做兼职,负责QQ会员的上线下线。 别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。 我家媳妇儿,一吵架就啪叽一拍桌子,一条腿往椅子上一踩,指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打,还是武斗?” 陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。 温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。 有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是 深海生物为何可以承受如此大的压力? 因为它们长得丑。 孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了,没办法,刘备只好打开孔明给的第三个锦囊,只见上面写道:“要想躲过追兵,唯有一招,那就是放弃马匹,找一部性能良好的越野车!” 刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。“老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗?只带了88。” 心理医生说我得了人格分裂,我连忙问道:“那我呢?” 今天对民政局失望到极点,到了婚姻登记处才发现我没未婚妻!、 工作人员竟然毫无人情可言,就丢一句自己想办法,说了多少好话就是不帮我找老婆,我现在没老婆过年,连个女朋友都不送!这就是中国民政! 喜鹊:金榜题名我报喜,但愿状元就是你。老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。 老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。” 跟人干了一仗,那人是个秃瓢…… Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?” 我:“他本来就是秃子啊!” Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!” 我:“那我也受伤了,很严重,我胳 A:你好,你是哪里的? B:山东,你呢? A:我是云南的!那你会开挖掘机吗? B:那你TMD会六脉神剑么。 有时候,你问的问题,对方一直在闪躲,那就是委婉的告诉你,真实的回答很残忍。 八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。” 月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字 只会看家护院的狗人们不再喜爱,一专多能的狗却备受人们青睐。狗也深感就业压力之大,就想练些捉耗子的本领,说不定以后就业时能派上用场。因为相亲跟妈妈起了争执,我:你再逼我我就离家出走! 妈妈:走去哪里?隔壁家姑娘和她妈妈吵架,离家出走走去婆家,你结婚了吗?你有婆家吗??? 一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。 卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车,制服外面穿件大衣,帽子放后备箱!在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了,她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也蒙按喇叭,那个振耳啊!后来司机直接下来开 一天下午,包拯鼻青脸肿的回到衙门,公孙策见状大惊,忙问怎么了? 包拯委屈地说:“今天我去天香楼吃饭,菜没吃完,我不想浪费,就喊来服务员说打包,他们,他们就……5555……” “小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?” “我钱都借给他们买车买房了。”乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!” 话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!” 7。蜈蚣:数一数我有多少条腿吧,马只有四条腿,我就不信它能跑得过我。 这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置! 想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经 老婆的真实意图。 她问你“你今天想吃什么”的时候,你不用费脑子想,因为她就是随便问问,最后你也得吃她想吃得。 她说“你真讨厌”的时候肯定没事; 她说“你再说一遍”的时候一般一半有事一半没事; 如果事与愿违,如果付出得不到回报,别难过,人总要为自己的欲望付出一点代价。 回到家,朋友都来了, 伸手不见五指,原来是哆啦A梦。 偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?” 屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。” “老公 你看我的身材属于前突后翘不?” “嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子” “你TM给我滚。。。” 我:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?” 老公:“月下可以,花钱不行!”一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!” 猫问:“什么秘密?你快说!” 老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您 买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!” 他不以为然:“没事。” 说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?” 失去老妈想让我要个二胎,最好是闺女。昨天我问了问读二年级儿子的意见,他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包,拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服,回来我一穿,挺合身还不错。儿子问我:爸,这羽绒服你 去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子? 导游:这是马蜂窝。 我。。。-_-| 我语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!” 朋友:“健身这种事,贵在坚持。” 我:“我觉得贵在会员费和私教费上。” 太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒,哪吒非常感谢师傅,他搓了搓身上的皴,给师傅冲了一碗藕粉。。。 在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看, 我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。 我艹,密码居然一人掌握一半。 “许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” “每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。” 一生至少应该有一次,不要再信“一生至少应该有一次”这种话。 一男子无意中发现自己老婆出轨,便毫不犹豫的和老婆离。 在儿子抚养权争夺战中,男子收入稳定,也非过错一方,本来占尽优势。 后来,却因为他老婆一句话,他绝望了。。。“孩子又不是你的,你凑什么热闹。 小时候家里穷,看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报,心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来,贴在了我的床边! 领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。 后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。 现在领导说他有选上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说:“你的暑假作业,做的什么鸡巴玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。 洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。 媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他,就是快递小哥。 岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才,比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。 老婆:老公,男人为什么会有小三呢? 老公:因为老二不老实! 去你大爷,去你娘的,去你姥姥等经典名句,在历史的长河中不断得到继承与发展,产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式,还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试,可谓中华文化不可 我的老乡高位截瘫后,现在是我半个老乡。 土豪买车是这样的,土豪:“服务员,我要买车。” 服务员:“先生,您不是上礼拜才买的车么,又要买?” 土豪:“那部车烟灰缸满了。 男:媳妇儿我硬了,好难受! 女:多喝点开水。 古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。” 男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。” 青蛙:“我用青蛙王子的网名上网,MM们纷纷约我见面。谁知道见面后,发现网上的MM大多都是恐龙啊。” 老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。 结果家里的狗不认得咬了他。 他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!” 虎哥最近想开个公司,要找个合作伙伴。 狐狸得到这个消息,第一个跑来想要合作,虎哥道:“不行,咱俩合作,你狐假虎威,净背着我做坏事。” 马找上门想要合作,虎哥说:“不行,咱俩合作, 动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!” “真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨记得刚从农村考上大学的那一年,有一天下午,我到新华书城看书。走到人体艺术书架旁,忍不住拿了一本,看得我心里怦怦跳,怕服务员看到尴尬,我就偷偷躲到一个角落里看。不知什么时候,一个40多岁的女服务员站在我 他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。 他,就是快递小哥。 鱼:我就是爱“潜水”,你们能把我怎么样? 以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么?”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。”老虎说:谁说我的屁股摸不得?那是你们不懂按摩之道。 老婆:你说我是灰姑娘吗? 老公:当然不是。 老婆:你的意思我是白雪公主? 老公:你是黑姑娘。 今天和老婆聊天,老婆突然问我:“你小时候玩过家家吗?” “那还用说?当然玩过!” 谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说!谁TM是家家?” 瞬间我就被打懵B了,不带这么玩的。。。 当你在公共场合不小心放了个响屁,你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人,不论男女! 刚刚试了一下,虽然电梯里就两个人! 我觉得我老婆已经中邪了,半夜突然从床上跳起来,打开冰箱,拿出大葱,嘴里念叨着:“聪聪。。。聪聪。。。我来看你了,你冷么?!”老婆温情的说:“老公,我经常欺负你,你有啥感受?”我:“唉,敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌:“哟,胆儿越来越肥了,还敢怒!”我。。。每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?答:我能一直扇到。。。成为世界首富为止。 只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”考虑到资金紧张,我选了十万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。 森林里发生命案,一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。 猫头鹰侦探负责调查此案,经过多方走访和推理,猫头鹰终于找到了真相。 当动物们想询问答案时,它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记,日记上吃晚饭的时候老爸端给我一盘五仁月饼, 我心里“咯噔”一下, 张口就说:“成绩单在小区花坛第三棵桂花树下,王美丽的肚子不是我搞大的,你的私房钱我只拿了100,剩下全给了妈,你和保姆张阿姨的事天知地知你知 母鸡:我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。” B:“好提议” A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。” B:“你讲点实用的行不行。” A:“我在地上挖个坑楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。 动物索要的定亲礼物 长颈鹿:我只要一副金耳环,现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。 河马:“钻石恒久远,千颗永留传”,亲爱的,我要一副钻石项链,每颗只要一克拉的。 章鱼 一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗? 狗:都说咱们“狗眼看人低”,那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢! 老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?” 我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有勾搭妹子!” 她不屑地说:“不是这码 黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。 蜘蛛:网速太慢。 小蚊子:妈妈,我学会飞行了,而且飞的很好! 蚊子妈妈:你怎么知道你飞得很好? 小蚊子:因为我刚刚出去转了一圈,听到很多的掌声! 鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?” “我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。”法海把白素贞囚禁在雷峰塔里,一晚欲图不轨。 可是多年不近女色,下面半天翘不起来。 白娘子大笑道:“哈哈哈!还想占我便宜,你不知道“法海无鞭“吗?” 法海一时恼羞成怒咬了白娘子一口,结果中毒而亡。 白娘 小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作! “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…” 早餐店的馒头今天蒸得有些欠火,没怎么熟透,锅盖一打开,包子笑了:“哟,还是个嫩馍。” “老板你的汤上快点好么!!” “你急什么急,赶着投胎啊!!”孟婆怒道。结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥!” 老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。 过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了…… 冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。” 爸爸:“那晚上再加个被子。” 今天看新闻,病人在手术中途放屁,造成手术室起火,病人也被灼伤。。。可见屁大点事,真不是小事儿。 大便时最痛苦的是发生了什么事情? 神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。 文革时期,一生产队长正在台上作报告。 “同志们,毛主席教导我们说:……” 正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角,要红薯吃。队长不耐烦地高声说:“要吃自己拿!” 看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班? 我:干活呢。 她:活是谁? 我:就是那个干了就能给我发工资的。 她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。老师:同学们好!同学们:老师,教师节快乐!老师:谢谢同学们,小明呢?夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。夭夭:这点估计他都到家了。 非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。 当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。 现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购…… “大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?” “你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!!!” 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。” “我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。 哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?” 我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。 童话就是:公主吻了一下青蛙,青蛙变成了英俊的王子,旁边的人一片祝福“在一起在一起”; 现实就是:公主吻了一下青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。 早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?” 小贩想了想说:“估计打不过。” “越精致的食物,越容易受到大众的喜欢。”厨房里,老厨师在耐心的教导小学徒。 小学徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些?” “毛血旺” 尼玛,再也不吃毛血旺了 小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。 小红:说人话。 小明:我不喜欢穿短裤。。。 气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。 五言绝句《起床》——作者:我;正文:不不不不不,不不不不不。不不不不不,不不不不不。 老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,赶快走过去一看,上面放了十块。。。一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。 “你在哪儿?”她尖叫道。 他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它 一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口…你路过我窗前,我以为天黑了。。。有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑…… “当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!”出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。 刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。 刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!” 昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。外婆生病了,大姨坐了几小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重,卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时,病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手,依依不舍:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的人,实在没什么 老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。 事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。” 蜗牛爸爸说:“什么时候我们也换套好看点的房子住住。” 蜗牛妈妈说:“咱又不是寄居蟹呀,哪能说换就可以换啊!” 老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说 潘金莲武大郎到武松家中吃酒,大郎喝醉了,金莲趁机挑逗武松,武松已心乱,但为保节操,忍痛拒绝唱道:请把我的哥带回你的家,请把你的微笑留下。。。一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?我两位女人在一起聊天。 A问B:“最近过得怎么样?” B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。” A接着问:“你们怎么和平分手的?” B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个 “您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。” 拘留所里,记者采访小偷:你撬锁最短多长时间? “三五分钟吧。” “最长多久?” “也三五分钟吧。。。” “为啥呢?” “撬不开,可也不敢久留啊。。。” 哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没有弟弟妹妹,自己的生存几率就会增高。听说公司最近在研究人事晋升问题,我赶紧买了两条中华送到经理家中,他略为失望地指着那两条牙膏问我:“小王,你这样就没有诚意了吧?”我听了脸一红,急忙又去超市买了两支牙刷。老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!” 老婆乐:“升什么官?” “我娶个小老婆,让你升成大老婆。” 糖问盐:“大家都在上班干活,你为什么不干活?” 盐说:“因为我很咸啊。” 夜里,小郭和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。 小郭体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。” 女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。 (小郭:郭敬明) 大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。 皮狗:提到皱纹这事儿我就心里不爽,国庆节我一定要去拉拉皮儿,免得我的脸都快掉到地上了。 其实吃完饭不洗碗,等到下顿再洗是最科学的,避免了洗干净的碗遭受二次污染。今天去领导家拜年,拜个晚年。跟领导聊了一会,有点冷场了,应该告辞了,旁边他儿子用一双期待的眼睛看着我,目送我离开,我出来后发现手机掉了,于是折返回去拿,领导家门没关,我清楚听见小孩子说:爸,这个叔叔平前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候拿钱包。 拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。 赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?姑娘:月入十万。我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?姑娘:给十万彩礼就行!我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。我恍然大悟:TM她的月 如果你眼睛痒了,表示我想见你了;如果你嘴巴痒了,表示我想吻你了;如果你耳朵痒了,表示我想听见你的声音了;如果你全身都痒了,别瞎想了,快去洗澡! 目前羊的数量是狼的几十倍,跟羊结婚,能帮我拉到一大批支持者。今天手机忘带了,想打电话又不想走到,很远的办公室,所以就和一同事借手机打一下,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递 老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。 老婆:“给了钱就不做了?” 老公:“嗯!” 老婆:“那你说说这叫什么费用?” 老公:“保护费啊!” 老婆:“保护什么 那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?” “忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。 带老婆去参加同学聚会,我有个女同学没一会儿几次出去接电话! 我指着那女同学,对老婆说:“你看人家,吃个饭都要接那么多电话,同是女人,人家一看就是干大事的人。再看看你。。。” 老婆:“切,告诉你 吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。 我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。”下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。” 群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看? 群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青 25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。 若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。 一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。 片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!! 我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影…… 早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。 老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。 我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛” 这下彻底不理 穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。 时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。 无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太娶了个懒媳妇:老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!  这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵 海滩边,一男子竟然捡到了一个胸罩! 男子便举着胸罩高喊:“谁的胸罩?谁的胸罩?!” 一个正在晒太阳的美女害羞的答道:“NND!” 音乐家与批评家在公园里散步。 这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批 紫薇:“请问您幸福吗?” 尔康:“姓福。” 紫薇:“满足吗?” 尔康:“嗯,满族。” 紫薇:“我最喜欢霸气的男人” 尔康:“我就是八旗的” 紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?” 尔康:“以 朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。 我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学” 结果她把我拉黑了…路过一个菜市场,就听一大妈吆喝“黄瓜, 新鲜水嫩不带刺儿,长短均匀随便玩儿, 自力更生不求人儿,男友面前女王范儿。 卖啦!新鲜的黄瓜。 ”我仰天长叹节操掉满地啦。 刽子手的反义词是什么?接头霸王。老公说我脾气差,于是我狠狠的教训了他一顿,你媳妇长这么好看脾气好还得了,小子知足吧! 洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何? 老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉! 我。。。 老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。 几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。 他媳妇:是啊,四季常绿呢。 谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。 殷洪将白镜对准哪吒,过得片刻,哪吒为莲花化身,安然无恙,哪吒大笑:“呔,你且看看这是你说的阴阳镜吗?” 殷洪心惊:“且是我拿错了不成?” 遂调转镜面仔细观察。。。是年,殷洪,卒。 画蛇添足:不是笔误,分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。 “老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?” “……”一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。 老公:“儿子归我,因为我是父亲。” 老婆:“儿子归我,因为是我生的。” 老公:“没有我,你可以生吗?” 老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大 老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。 四大名著大多是励志小说,四部有三部的主角都是屌丝…… 那黑木炭的宋江, 那卖草鞋的刘备, 还有那连人都不是的孙悟空…… 唯一一个主角是高富帅的贾宝玉,还是个娘炮…… 今天刚从外地出差回来,在厨房碰到女室友的妈妈,她问:“咋恁久没见你了?”我说我出门远行了,她说:“又出去了……你不工作了?”我说现在无业坐吃山空,她啧啧嘴,“咋可能?你肯定骗我!”过了一会儿,她用恍然 今天心情不错,在家陪老公说话。我:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花。” 老公表示很惊奇:“我可以赚钱养家,你可以貌美如花吗?” 我:“不到时呢。” 老公:“都多少年了?铁树也该开花了吧?” 小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。 老婆一直喊着要买iPhone6,于是劝老婆不要买,省了五千多等于赚了五千多。 她一想觉得也对,回头又说省下的钱怎么办,还是买个iPhone66吧。。。 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。 商人:“我要钱!美元、英镑……” 收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……” 小偷:“把他们两人的地址给我就行了! 这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?” 过了几天,男模大赛开作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听 我给我妹妹买了一支能减肥的口红,对,就是传说中的……强……力……胶….. 今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的, 争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗? 一人做事一人当,两人做事人人当当。 老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?” 小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么?接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。早上媳妇对我说的:“你手机闹铃真难听,让人一点起床的欲望都没有!” 我勒个去,能把赖床理由说成这样的也没谁了。 车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!” 司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!” 甲:“这条皮带恐怕有点长!” 老板:“不长,穿上去就紧了。” 甲就穿了试:“咦,还真有点紧,不太合适吧?” 老板:“穿穿就长了。” 一次陪老婆逛街,老婆看中一件衣服,我说太贵了。老婆就骂我小色郎,我说我不是色郎。 老婆解释道:“是吝啬的啬,小啬郎。” 老婆你真幽默。。。 一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。 女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。 魔鬼:你TM在逗我。 乌贼:搞什么公共场所戒烟,憋得我老难受了! 现在的人素质太差了!公路这么堵,有的车还随意掉头,还有的车鸣笛声音超大,更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去!你说,这让我还怎么撒把骑自行车! 屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?” “带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它屁屁下等就好了。” 结果,屎壳郎一家淹死了。………… 因为最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去! 我:“老板,我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说:“多出来的钱都够买两份了,你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我:“老板,你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊 “看阁下太阳穴高高鼓起,双掌有力,下盘稳重,肩宽背厚,阁下定是武林高手吧?” “滚!老子是河马。” 饿虎:“胖子留步,快些脱去衣服,让我饱餐一顿。” 贪官:“大王饶命。我乃一贪官,有许多钱,你要多少给多少。请手下留情!” 饿虎:“你是贪官?” 贪官:“下官正是。” 清洁工面对“我不扔垃圾,你就没工作。” 应该这么回答:“你赶紧去死吧,不然殡仪馆所有人都没工作。”一天坐公交车时,有个长的很猥琐的男子,不住的朝一妙龄女子,不住的淫笑,指手画脚,那女子开始一直忍着,脸气的发青,手都发抖,最后实在忍无可忍,从座位上站起来,走到那猥琐男子面前,扬手就是一把掌,那人愣了 “你为什么给奶奶写信这么慢?” “这有什么奇怪的!我奶奶读信读的慢。” 苍蝇:你看看我脑袋上的图案,像足球不,我是真正的球迷呢! 他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。” 她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!” 恐龙:毁容相当于整容,追尾吧,我等不及了。上个月,公司发了一份公文,是关于和附近公司的单身男女联谊会,各个部门的单身狗都跃跃欲试报了名,这是背景。今天收到人事部的通知,联谊会取消,原因是:报名的全是男单身狗,没有一个女同胞参加……一个都没有… 女生问“你为什么对我这么好”,男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 今天老婆回家很高兴的跟老公说:老公,我怀孕了! 老公很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了? 接着老婆羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊! 早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。 她说昨晚和老公打架了。 我说:你不是说你老公昨天出差了吗? 同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了! 今晚和老婆吵架 ,就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。 为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,结果二货老婆说了句:你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘滚回来,不然就别回来了! 哎玛,事情越闹 最近身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。 婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!” 我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。” 晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:“是给我吃的吗?” 老婆说:“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥吧,好让咱俩显得更般配些。” 有三头狼特别无聊,第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了,第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了,直到第三头狼来到了公共厕所。。。变成了屎壳螂。。。 武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗,结果输给了门。我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。 有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。 不说了,送他到医院门口了!!两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。 八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!(儿鼻喉科)” 晚上吃饭时,女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?” 老婆看看我说:“看吧!连孩子都觉得奇怪。。。” 包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。 朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ” 小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……” 麦迪在CBA经过洗礼,终于涅槃重生,打进了NBA总决赛。随着孙悦的离开,湖人王朝被终结,而易建联的远走广东导致小牛沦为二流球队。后巴特尔时代的马刺能否顶住缺少王治郅的热火?让我们拭目以待… 平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了?有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶! 知道什么叫会持家么? 我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃,因为一个晚上的时间,它还能多长长一点点呢,不信你试试!老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我:哟!!!你的记忆力真好。她:这件我只穿过一次当然记得牢。我。。。 晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。 男孩不解问:什么地方? 女孩说:饿的时候你想干什么? 男孩:吃饭呗。 女孩:累了呢? 男孩:睡觉。 女孩:睡前干什么? 男孩:想不出来了如何鉴定一个男人好不好色?仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。 微博最早是谁发明的?腾讯!因为QQ十多年来一直没穿内裤,却一直系着围脖!!!。。。抄作业的10大好处 1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性 10.不会由于作业过多,无法完成昨天朋友聚会,一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新签名:有一种幸福,把自己灌醉,给别人机会。。。。但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单 给老婆包了个520元红包后附一句话:“我爱你” 稍后老婆回了个5.20元回礼,也附一句话:“我爱的比你还多一点!” 鸟:会飞有什么了不起,照样还不是天天填不饱肚子。 眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。 观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。” 唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。”我小时候学习成绩非常好,经常是班上一二名, 爸爸认为我长大会很有出息,可是家里实在是太困难了。 有天爸爸语重心长地对我说:“你好好念书吧,就是砸锅卖铁也要让你念的。” 我听了很难过,妈妈在旁边听了也很 问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’”看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和 “你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。 哈哈把我乐了。 今天去如家快捷酒店送餐,到了房门口听见里面传来一阵啊哦声,和有节奏的晃动声,这种时候我觉得还是不要打扰的好,于是我就站在门口等了起来。 两三分钟后,就在我听到晃动声的频率加快时,我觉得时机成熟了, 连乌龟都跑不过,还敢去报名参加越野比赛。 兔子:俺是“炒房”的,俺有“三窟”,俺不住,俺也不让别人住! 有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。 以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。 一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬 猫头鹰:如果不是什么大是大非的事情,不妨学一下猫头鹰? 睁一只眼儿闭一只眼儿,若是啥事都较真儿,啥事都原则,你就会成为另类! 正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套! 心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。 什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼 “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” “你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”“都不是。”“那是什么?”“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。” 同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单! 亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪,重名的。 工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛?! “妈妈,”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角,“没吃饱,我饿。” “不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。” “妈,那几个都是大波妹!” 白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。 小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?” 白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。。我是一个公主。” 6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!!儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。 雷人的面试 “一个月不给你工资怎么办?” “没事,应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢?” “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。” “半年呢?” “我平时也写东西赚稿费,钱不要一女性朋友行政人员,离异,看不起没工作单位的人,特爱显摆~此为背景!一天她对楼主说:“最近去了家超级大型美容店,有乳房按摩项目,可以疏通淋巴结还有乳腺什么的,特别好,就是收费很贵,你的收入可能不合适去 老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。” 待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?” 老 “悟空,你看这位女施主,面容秀丽诱人,还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感,怎么可能是妖怪!你多虑了。” “师父,这怪叫高级僵尸粉。”某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块! 从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出 跟我嗨起来!雷地森,奸特们,老少爷们娘们们,请举起你们的双手,让我看到你们的双手好么?动刺大刺,动刺大刺,AV8D,耶,耶,耶,耶,耶,上面的朋友和我一起,万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够,夏天夏 就像蜘蛛侠中的彼得,被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口,现在我的舌头已经开始分叉了。 汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸,而现在使用智能手机已经十多年,汽车制造商仍然没有想到配个手机座。以前听人说,女人打架特别好看,今天算是见到了,在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后,就动起手来了。那架势,龇牙咧嘴,哭天喊地,张牙舞爪的,你扯我扒的,俩女的上身都只穿胸罩。竟然,全车没人拉 他,不曾学过摄影,但他每拍一张作品至少就是200块!所以说专业不一定挣钱,但是平台很重要!---趣侃交警 一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢? 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。 等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。 最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。 猫整天吃香的,喝辣的,上舞厅,洗桑拿,玩忽职守,以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里,猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”,但上司只说要研究研究,始终未明确表态,并指派狗告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。 老公:这钱包皮质真不错。 老婆:是啊,要不我还不给你买呢。 老公:就是口袋多了点儿。 老婆:装钱嘛。 老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币 老虎:动物园的铁笼子,就是防盗门。 黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱: “夜深人静的石猴,是想家的石猴~~” 一个新兵去打扫卫生,一看旁边没人,就趴墙上,看见一穿便装的大爷在哪散步,就喊,大爷帮忙买包烟吧,那大爷说你们不是不让抽烟吗? 那新兵说我没事的时候抽一根而已,帮帮忙呗,我知道你们这里的人都是活雷锋 老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了? 老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。 老公:她终于说实话了! 我今天被幼儿园的一道神题考住:( )、( )、( )、2,4,6,7,8,让我填空, 我TMD算了半个多小时都说不对, 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说:这么简单的题都不会,还大学毕业生呢, 答案 回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱 乌龟:我的长寿秘诀是“静以修身,懒以养性”——保持缓慢呼吸,千万不要断气。和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲? 二货老婆说你猜..... 以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。业绩差,狗吃啥我吃啥。这个月厉害了:准备吃狗 。 我老婆对我说:夏天做饭实在太热了! 我说:那你快化妆! 她高兴的说:你要领我出去吃吗? 我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。 昨晚和老公大吵了一架,今天早上来大夷妈了,老公:“咋了,还气吐血了?” 和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。 老公给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了? 我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛,内裤都不带湿的! 今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。” 愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。 愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。 有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪 狼说:一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮,要加强横向联系,官场上要多结交像狈这样的铁哥儿们。 老婆:“这哪队踢哪队?” 老公:“法国踢尼日利亚。” 老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“…世界杯。” 老婆:“中国队在哪?” 老公:“跟你一样在看电视。” 老婆:“为什么不上去踢?”“老公,我做的饭好吃吗?” “老婆,你想听真话还是假话?” “先说假话吧。” “跟大便一样难吃!” “那真话呢?” “比大便还难吃!” “那你把桌子上的全吃了。” “我和你妈同时掉水里,你会救谁?” “肯定救你,我妈同事我又不认识。” 今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。 看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗! 两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!” 另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。” “老婆,你觉得我今天的表现怎么样?” “像重机枪。” “你是说我火力猛么?” “不是,射的太快了。。。” “。。。”跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。 我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊! 老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来……… “今天开卷吗?”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。 牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了; 今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样? 我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。 我问媳妇这咋煮的? 她说:网上说要打破壳才能进去味道。 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要 胖屌丝:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。”B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。” 笑面虎:严肃的时候你们说死板,微笑吧,又说暗藏杀机。做人难,做老虎更难,做一头你们不批评的老虎,难上加难。 猴子:天生脾气很着急,考试最怕思考题。 蜜蜂要跟苍蝇离婚!苍蝇大吼:这到底是为什么?蜜蜂叹道:你吃屎的嘴实在太臭,我没办法跟你说话! 老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?” 老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。” 一个老太太打电话到警局报警:“Pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体!” “夫人,别害怕,我们马上到!” 几分钟后,Pol.ice赶到现场。 Pol.ice:“那位裸男在哪儿?” 老 狗:俺要找个忠诚可靠的,抬腿撒尿的,说话汪汪乱叫的,俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的! 冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀。 天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~ 这几天手头紧,没钱吃饭了。 找一女神请她吃饭,饭后向她表白,果然她拒绝我了,然后我一生气就走,留下一脸茫然的她。 老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗? 我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心! 老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的! 我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都 三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!” 她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位 林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。 林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。” 贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。” 林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥 唐僧师徒取经路遇一户人家,欲化斋。 男女主人正在行房事。 唐僧见状:光天化日。。。! 话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上,大骂:老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的! 和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。 纹身不纹嗜血狼,独狼带血家必亡。 纹身不纹下山虎,猛虎下山反噬主。 纹身不纹睁眼关,睁眼关公杀人间。 纹身不纹唐三藏,九九八一难相抗。 纹身不纹小哪吒,龙遇哪吒命丧涯。 纹身不纹老钟馗,避 说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。 猴子:胆大妄为,自立为王,被度假回来的老虎逮了个正着。 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?” 我嘿嘿地笑:“睡不着。” 他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?” 我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有 火车上,朋友A:呼噜声真TM大,把她从车窗扔出去! 朋友B:扔她得从门,车窗出不去。 当我犯错的时候,记住,我毕竟不是神;当我们发生争吵的时候,记住,你毕竟不是神。一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。 青蛙说:“人没见识却说井底之蛙。” 老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点” 这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?” 好吧,我错了,错了还不 “既然上班不开心,为什么还要上班?” “因为下班开心。” 农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。 过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧! 孩子对山谷喊“喂”,四面八方传来阵阵的“喂”。 孩子很惊讶:你是谁? 山谷:你是谁? 孩子:告诉我! 山谷:告诉我! 孩子生气了,深吸口气:有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧 老婆来大夷妈了包夷妈巾,儿子晚上睡觉包尿片,老婆要我也包上,不然显得不合群。。。一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大 晚上刚躺下,老公手就伸过来了。一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热! 边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快多了? 我:老公,我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象! 猪最经典的一句话:脑残,我们更专业。 斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。记得初中的时候很迷恋武侠小说。有一次上课的时候看金庸《天龙八部》被老师发现了!老师马上没收了我的书,然后大吼:“把其它七本给我交出来!!” 你这个人,一点吱吱吱明都没有。第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个 问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?” 答:“适合干理发师!” 前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。 只可惜我老婆在大火中丧生! 最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”! 路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶,男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!” 男:“滚就滚!给我两块坐公交车啊!”警察局里面。警察:“说,为什么把医生保安都打?”犯人:“我有急躁症,喜欢打人。”警察:“我很很想了解你打了那么多人为什么没受伤。”犯人:“我学过跆拳道,忘了什么腰带了。”警察:“我领导是跆拳道馆长,我熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝 若要人不知,除非加强保密工作。 老公:老婆,我想要,特别想要。 老婆:不给。 老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。 老婆:不给,说什么也不给。 老公:这个月家务我全包了,给我吧! 老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努 朝鲜士兵日记:今天,伟大的天降伟人金元帅来到前线,他拿起新式望远镜观察敌情,久久不肯放下。 过了一会儿,他放下望远镜笑着说:这个望远镜望得太远了,我的目光居然绕了地球一圈,看到了自己的后脑勺。 从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界是最美丽的人。 魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白。 皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心继续追杀 值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。 老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。 老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。 老婆:什么意思呀? 老公:遇到匪徒洗把脸。。。 新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?” 我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧…… 鸡:我……我什么都不想说,我只想声明一点:尽管我的名声不好,但我一没偷、二没抢,赚钱完全是靠自己的“劳动”。 “老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!” “怎么玩的?” “把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!”昨天下午主持活动,带观众玩那种最常见的游戏:一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”,说第一个字是臭的反义词!乙说臭豆腐!甲说装在瓶子里!乙说豆浆!甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么?乙说:豆腐!全 老婆:老婆是给你赞美的,从今以后,你每天早上起来要夸夸我,晚上睡觉前也要夸夸我,记住没有? 老公连连点头。一连好多天,老公每天坚持夸老婆,老婆很满意。 这天,老公正在夸,突然轰隆一个响雷。。。 刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?” 我说:“叫我名字干啥,叫老婆。” 他说:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?” 爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒,喝大了往家走,半路上刘叔掉进路边的沟里了,沟不深,却不好爬。 爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边,发现王叔已经睡着了,身上还压着块砖头。 朋友很吃惊地问我爸:“你是 我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!! 但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公“又做 整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众——说的就是我这种困难群众。 男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。 这么凄美的爱情在Pol.ic 一个月前。 广东:这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东:大哥,我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还! 刘备问关羽:“你本领如何?” 关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!” 刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。” 蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。。。 擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔? 于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事? 最近总有人说我傻B,我想了一上午,到底是谁走漏了风声。 今儿一哥们问我:“你知道无能为力是什么感觉么?” 我一愣,反问道:“什么感觉?” 他说:“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。 今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我日当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学 某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。 神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。 去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。 我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。 老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍, 铅笔对橡皮说:我不能和你在一起了,像我们的这种关系,总有一天你会害死我的! 今天早晨跟老婆撒娇说:这么多年,没见过比我自己帅的男人。 老婆:你是不是长这么大都没出过门? 做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。 起床准备上班。。。 突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上。。。结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢?” 我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!” 小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。 有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。 蒙面大汉对手下说:“等下看我脸色行事。” 蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。 前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人! 第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。。中午去上厕所回来的时候, 保洁阿姨很热情地和我打招呼:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。。” 为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!” 天啊,等下班回 我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!!一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!” 上帝创造了一个男人,让他去了地球。没过多久,这个男人就回来找上帝,说:“我需要一个人陪我共度良宵。” 于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间,这个男人回来了,说:“我需要一个人陪我看日出日落。今天才发现我们工地宿舍几个烟民都挺搞笑的,我哥工资最高8000一月,抽的3快5的红兰州,我7000抽五块的猴王,下一个5000,抽的利群,一个挣4500的,抽的芙蓉王,最后一个学徒,一月给3000,抽虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。 今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。 馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。 从开始准备到 作曲家:“为了谱写这支催眠曲,我花了10年时间。” 出版商:“这怎么使您花了这么长的时间呢?” 作曲家:“它老是在催我入眠呀!”开车给朋友的儿子结婚! 老婆问我为什么结婚都选好日子? 我无语! 她幽幽说道:因为结完婚就没好日子过了! “没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。” “不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要和您分开!” “唉,孩子,这都是命……” 杨白劳拭去女儿的泪,跟黄世仁走了。 他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!” 上天给了他一次重来的机会 在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?” 我感动地回答:“知道了。” 然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。” 批评斑马:听说你过马路从来不看红绿灯,多不安全啊!你天天穿个横条服,车辆常会把你当横道线,压倒了怎么办? 毛驴:到野马旅游公司做兼职,重点讲授有关“驴行”的教训和经验。 嫦娥下凡玩耍时,痛经难忍,就去看当地的名医。 大夫问了诊,面色凝重地说:“你这是神经病,没得治。” 招司机一名:开奥迪A8,男女不限,要求有气质懂得交流,会抽烟喝酒,三年驾龄,不能酒驾。月薪12000元,包吃住,食堂八菜一汤,出差每天补助300元饭伙钱,住5星级宾馆,提供奥迪A8一辆,每天1包软中 老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。 我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。 我说了句:悟空,为师错怪你了。。 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然 “为啥你家的西瓜这么便宜呢?” “因为我家秤不准。” 刚走在路上好像看到我前女友了,不太确定,我就走近看一看,原来我搞错了,不是那个牌子。 我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研! 某人每次带老婆出来的时候,老婆总对他服服帖帖,众人讨教有何调教方法。 他曰:我对老婆说,在人前对我客气点,你要是敢跟我来硬的,在床上我给你来软的。。。 周末和老公去看电影。 前排坐着两个妹子,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦得我恨不得骂街。 但是我忍住了,对老公说:“把鞋脱了。” 小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口,敲了敲门,小苍蝇问:“谁啊?” 小屎壳螂擦了擦满头的汗答:“送外卖的!本人172,体重70公斤,一直以为女朋友只是舞蹈教练,今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道,散打,柔道!!!不要问我怎么知道的,这会儿正跪在键盘上认错呢! 在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。 他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?” 今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。 同事:“你想到什么?” 我说:“花开成海,思念成灾,你呢?” 同事答道:“夏天快到了,秋裤可 刘备问诸葛亮:“你最喜欢的歌手是谁?” “贾斯丁·比伯。” “为什么?”“ “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听” 亮脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~” 唧唧复唧唧,木兰当户织。不闻机杼声,惟闻女叹息。问女何所思,问女何所忆。看了部韩剧,暗恋宋仲基。 那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 猫头鹰的可爱之处是:它在黑暗来临时睁大双眼,在光明来临时闭目熟睡。 对老婆说:“你的脸就像月亮一样美丽。” 给她美的啊,乐了一会,她追问:“为什么说我的脸像月亮呢?” “因为你的脸和月亮一样又大又圆,上面还都是坑。” 2010年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪1000块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪300万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也街上,媳妇儿问我:“我跟对面那女的比,谁更漂亮?” 我说:“当然是你漂亮了!” 媳妇儿问:“为什么?” 我说:“我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?!” 长颈鹿:俺决定给爸爸送一个颈椎按摩器。同事男:“哎,美女你好漂亮!”同事女:“你长的也不赖!”神插话:“你两真会开玩笑!” “上学”是什么意思?“攻读”又是什么意思? 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,一锅炖不下!化而为鸟,其名为鹏,鹏之大,需要两个烧烤架。一个秘制,一个微辣,来瓶雪花,让我们勇闯天涯! 老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。” 交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 处理完后, 大多时候标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。 小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒极为渺茫。 他的亲人没放弃,根据他经常的遭遇,每天在他耳边呼唤:“小明,快起来哦,航空公司答应赔偿呀!” 奇迹终于发生,小明醒 八大山人是一个人,竹林七贤是七个人,六小龄童又是一个人,狼牙山五壮士又是五个人,李四光是一个人,汉初三杰却又是三个人,孔二狗是一个人,闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论:奇变偶不变,符号看象 “我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?” “可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?” “咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?” 金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”