我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的。我。。。
和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。
老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
尼玛是不是不想活了！
“喂，请问里有没有心脏病、高写压啊？”
“没有啊，你哪位？”
“里儿子在我手丧。”
这天早上，夫妻俩又开始吵架了。
妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”
丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”
一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？
我弟答：隔壁班……一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。 哈哈把我乐了。
手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。
丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。
妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。
最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么
回到家，朋友都来了，
鸭子：正在做DNA鉴定,看自己究竟与白天鹅有没有血缘关系，如果有关系，以后就也是贵族了，嘎嘎。。。
开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”
老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，
如果把我儿时最大的爱好变成现在的工作，我可能是个泥瓦工。
出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？”
老公回：“好看！”
我再问：“这双鞋子适合我不？”
老公说：“非常适合！”
……我无论换身什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。
我随口问他
今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动。
发现没，有些人对待你的方式，就像洗衣服一样，先泡你，缠你，围着你转，如胶似漆地和你搅拌在一起，等你被彻底榨干了，把你一甩，挂一边晾起来，齐活。
余跃军
小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’。。。”杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！”杰特略带歉意地说：“对
“你说拖延症晚期症状是什么？”
“拖延症怎么可能会进化到晚期？”
蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。
2.有虫自远方来，不亦乐乎。
3.我丝故我在。
愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就气死了。
最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……
我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。
将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”
我惊叹道：“尼玛，太准了。”
“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”
“当然不会，我经常沙发睡！”
“哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”
“你怎么办到的？”
“我告诉过你窍门吧？”
“有什么窍门？”
“就是撬
昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。
他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。
导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？
宇文成都怎么样？
讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？
其实吃完饭不洗碗，等到下顿再洗是最科学的，避免了洗干净的碗遭受二次污染。冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！
我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”
晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。正在给媳妇洗衣服（媳妇来大姨妈），媳妇突然叫我过来看手机，卧槽原来是她闺密发来的祼照～～～老公，你赶紧拿手机去厕所爽一吧！！！我……
和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。
我：不行，要赚奶粉钱。
老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！
一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”
悟空说我去。
八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”
悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”
一个教人做饭的App也要用地理位置，这TM不是有病吗，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你还要派人打我啊！？
手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息。。。
一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现，小白鼠竟然一次数学课，老师出了一道题：”这道题等于几？“某人1答：”是六千！“一名开小差的童鞋嘀咕：”(⊙o⊙)哦 原来是刘谦！“班长又说：”不，是六千二百五！“下课，那个开小差的童鞋一把撩起班长的袖子：”班长
物理学家遇到一个恐怖分子，然后一刀将其劈成了恐怖离子。
一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。
他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。
乌贼说：要我说，当领导最大的法宝就是遇到麻烦时，要善于将水搅浑。
老婆向我抱怨说她的腿疼。
我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”
我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”
结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”
。。。
唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”
孙悟空听到师傅求助，于
作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！”
出版商：“怎么这么久！”
作曲家：“因为他老催我入眠。”
妻：“老公，人家要买钻戒。”
夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”
妻：“给老娘说人话！”
夫：“老。。。老婆，我。。。我打牌把钱输光了。”
羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。
第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”
有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”
这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了。。。。。。
越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手！
切忌看啥阿疯、挨拍！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器
老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。
一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。
谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。
她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”
老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”
老公抬头望去，只见不远处竖着一
回笼教：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过十亿遍布世界各地。
回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一
老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？
直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫
批评金钱豹：你太爱花钱了，虽说家长给你身上带了不少钱，但也不能这样大手大脚啊。做为学生，要艰苦朴素、勤俭节约！
每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”
她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”
、骡子：生非空前，死而绝后。
地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！
没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！
地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”“你最好还是到兽医院去看看。”
我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。
“滚，别让我再看到你！”
“哼，也别让我看到你！”
柯镇恶和梅超风互放狠话。
森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”
小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”
小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”
老虎说：“
警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。
“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。
“在哪儿。”
“在脸上。”
鸡：我……我什么都不想说，我只想声明一点：尽管我的名声不好，但我一没偷、二没抢，赚钱完全是靠自己的“劳动”。
“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”
“然。。。然后呢？”猪担心的问。
大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”
台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”
晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗?
老公：没有。
老婆：那家里有耗子吗?
老公：没有。
老婆：那我们家里有虫虫吗?
老公：有。
老婆：什么虫？
老公：懒虫。
老婆：
对面走来一妹子，老婆问我这妹子怎么样？
我说：“脸很好看，就是太肥了点。”
“我和她比怎么样”
“你俩除了脸不一样，其他都差不多”
大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。
但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。
纵观整体，花生
其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠
当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
“没听过吗？肥而不腻。”
今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”
老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”
“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”
正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”
老婆：“哦，那你继续抽吧！”
胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以。。。
要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”
牛说：“人说了大话却叫吹牛皮。”
先生，请问您现在方便吗？”
“不方便。”
“那你就别占着厕所了好吗？”…
每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。
否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？”初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。。。
恐龙怕什么？
答：怕龙
一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
失败者问：“为什么？”
骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下。我说：“老板，我的这位老朋友工作能力很强。”老板：“有多强?”我说：“对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高得离谱，比我还要厉害。”老板：“我知道了。
“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”
“有啊，不系绳子的。”
豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计
我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。
于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”以前我进过一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政副总，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售总监。我们几个老总一起吃了三个月的馒头就泡菜，可开心了！可惜最后倒闭了我妈：“你除了吃还会干什么？” 我：“会饿！” 我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”
“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
毛毛虫：过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇，可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产，实在没办法，我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧，我到处求职打工，最后一家名为“蝴蝶航空”
一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！
小男孩答道：我爸爸还有个大的！
“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。
火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～
婚姻登记处门口，一卖水果的冲着进进出出的人群大喊：梨啦！要梨吗？便宜了。
老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来……
老婆：你昨晚呼噜了一夜，大
狗肉不上桌：吃了我们的肉，还说三道四。
街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”
老头笑笑道：“前两年很好啊。”
众人问：“那后两年呢？不好吗？”
老头紧锁眉头想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。
老公果然黑着脸说：不行，太贵了！
软磨硬泡了半天，他始终不答应。
我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！
老
A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”
B：“呵呵，不信。”
A：“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈。”有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！
我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！
靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。
空调不制冷，拮据男青年往地上一跪，对空调说：“奴才给您请氨了～”一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？
婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。
“西游记里你们知道他们打过这么多妖怪，那个是最重要的吗？”
“答： 白骨精，因为重要的妖怪要打三遍！”
临出差前，媳妇递给我一盒TT说道，出差在外，别把病带回家就好。
哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。
刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你TM还真敢接。
哥还是大意了。。。老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：
兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。
助手回来后，兽医问：马吃了吗
助手说：没有，马吹得比我快。。。。。。
鞋带总是散，耳机线总是解不开，我们可以用耳机线来做鞋带。
公孙策：“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。”。
展昭吃惊：“何以变成现在这样？”
公孙策：“因为包大人为官清廉，得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”
“原来如此。”展昭
别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
虾碰巧来到一口井里。这里的水质冰清玉洁，甘甜无比，食物也非常丰富。
虾心想，这口井是我发现的，我要完完全全地占有它，不能把别的虾也招过来。
所以，尽管有无数次出去呼朋引伴的机会，
45、苍蝇：蛹生。小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？” 小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”你路过我窗前，我以为天黑了。。。
竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可～
不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。
今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。5、屌丝：“大师，为什么我那么倒霉？相亲见的都是金星，约炮约的都是芙蓉，夜店把的都是玉凤，想去买醉顺便来个一夜情每次醒来都菊花残满腚伤。。。”
大师指了指他的手机。
屌丝：“哦，我明白了，您的意
我的进步让他刮目相看，从此他失去了眼皮。
老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。
电视台：什么节目？
老外：整点新闻！
军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”
士兵：“为什么啊，头儿？”
军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！”
士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”
移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！ 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。
老婆：什么梦啊？
老公：我梦见和一个美女开房
老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？
老公：问题是后来被你发现了。。。
看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢。。。
老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”
老婆：“说人话。”
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了，小子！！！我要送你去幼儿园了！！嘎嘎嘎！！！
“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”
于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”
大师想了想说：“《无间道》吧。”
我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”
大师微微一笑说：“我是说你的人生这部电影里没
尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。
太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！
张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”
“一大半。”
“不错！”
……
“现在还记得多少？”
“已经忘记一大半了。”
“难为你了。”
……
“还记住多少？”
“已经全忘了
别的不说，我这个人就容易跟群众打成一片，不信，你看看我脸上这伤。女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男
老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。
酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……如果发现我对你的评论只回表情和点赞，千万不要觉得我对你无话可说或者是敷衍，我可能是。。。想了半天都不知道怎么回而已。
老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”
这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”
好吧，我错了，错了还不
老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不
后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。
一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。
禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”
年轻人答：“满了。”
禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”
年轻人答：“满了。”
禅师又倒进去
今年这雪下还是不下了！丢不丢人。丢不丢河南的脸！你让内蒙怎么看！让吉林怎么看！让其它省市人怎么看咱河南呢！让河南以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和谁晒脸呢？
秋天，你走不走了？冬天，你来不来
墨鱼告诉我们：肚子里有没有墨水，光从外形是看不出来出来的。店员：“理发吗? ”顾客： 是的，理发。普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在
3.蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！主人养了两只鸡，一只是笨鸡，一只是芦花鸡。
那天，主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来，先问笨鸡：“你说说，你为什么要下蛋。”
笨鸡说：“我不知道，我吃了食，肚子里有了蛋，
有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”
聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张？”
宁采臣：“因为我心里有鬼。”
老公边走边唱：我是一只小小小鸟。。。
老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不可外扬不知道吗？老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。
老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”
我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。
一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。
“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”
沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起
一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。
大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”我一点力气也没有的躺着，什么也没有说，被眼前这个赤身裸体的男人折磨了大半夜，看着他满足地熟睡，轻轻地抚摸他的身体，自从有了这个男人，是我一生中最幸福的时光，“儿子，妈妈爱你！”
“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”
“什么病呀？淋病？艾滋？”
“双手都有关节炎。”
我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”
老公：“月下可以，花钱不行!”我们英语老师记性不好（女的），一天上课她进班里后发现书忘拿了,说了句：“我真是胸大无脑！”结果我说了句：“胸大无脑首先要胸大才行”然后全班寂静的看着我。哎！不说了我现在还在校门口站着呢。
老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”
我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”
她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的
A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”
B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”
A：“我唱《相逢是首歌》。”
老公：你为什么还不满足？你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！
请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子
吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！
有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。
出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。老师：同学们一定不能铺张浪费，不经常用的东西可以跟同学们共享，不一定每个人都要买！小明：老师，我家的东西就都是二手货，没有一件不是共享过的！老师：真不错！又节约又充分利用资源！是二手市场淘的吗？小明：有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！有一只羊天生胆小，三十老几了还没有女朋友。她妈叫他去相亲，它死活也不敢去，看着自己的羊儿子打着光棍，羊妈妈着急啊！都说病急乱投医，听说吃了韭菜能壮羊胆，羊妈妈就去菜市场买回来几斤给儿子吃。真管用，吃完
蜗牛：说我的速度太慢，不准我上高速公路，你说我们这些搞运输的容易吗？我还不是想多装点货，便在背上装了个“集装箱”，于是影响了速度。
问：“树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，请问为什么？”
<FONT color=#ffffff>答：“一
昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！
我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。
沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！
还没有一
今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？”
我下意识回答说：我在用啊！
结果老婆说你又抽烟。。。
皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。
我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”
有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！
蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。
李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。
展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
展昭：“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿
半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？”
我嘿嘿地笑：“睡不着。”
他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？”
我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有
医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！
“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？”
“那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。”
“呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。”
“他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦 某男去洗浴中心~谈价钱时发现一个美女的价格比别的都贵，好奇问到：“你为什么比别人都贵呢？”美女骄傲的说：“我是大学生！”此男来了句：“你又不是学这个专业的......”
今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。。。
这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉：道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都没要二胎。。。
小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。
小红：说人话。
小明：我不喜欢穿短裤。。。
潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。。。
孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”
孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”
很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？
白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”
“你是我心中最美的云彩…”
“阿？原来我是浮云啊？”
“对啊，神马都是浮云阿。”上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易的，只要说刚刚
心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，问他：“能做一百个俯卧撑吗？”
“不能”
“如果有歹徒拿枪指着你呢？”
“不能”
“如果不做就杀了你老婆呢？”
“一个也做不了！”
老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”
小亮：“我不知道。”
老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”
小亮：“一个洞。”
看足球赛，一球员在禁区内假摔，一位爷爷级的人一拍大腿：“真TM傻X，没车你摔个屁啊！”前段时间经不住父母的唠叨相亲了，第一次跟那人出去，中途我口渴，只好自己买了一瓶饮料，却中了“再来一瓶”，他当时就让我兑换，我说换了就没瓶盖不好拿，他不听硬要换，拿来就自己打开喝了，还得意的说白喝一瓶…
蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。
谁干的！十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵！
晚上问老婆约不？
老婆说：已经佳人有约了！
我：谁敢约我老婆，活腻了？
她：大夷妈！
刘孬一不小心拨打了119，可他听说乱报火警要罚很多很多钱，于是他就把房子点着了。。。
在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”
原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。
7、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。。。
出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”
十分钟后司机说：“兄弟，到了。”
往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。
饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角
今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………”
“突然怎么了？”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”
“五行缺水火，纹身纹什么好？”
“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”
今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！
大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后，登门求教者络绎不绝。
熊请教举重技术，大象毫无保留，热情传授；
豹请教搏杀技法，大象犹豫了一会儿，也泛泛地说了说；
马请教一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：“我再也忍受不下去了！”说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道：“喂，这里还有女人呢。”美国人回身说道：“你这个
如果向神求助，说明相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。
晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？
我：是啊！
她：你去把它关了吧，响着我睡不着。
我：你离那么近，你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。有一个人去野外游玩，睡在帐篷里，夜里醒来看到了满天都是星星，这时你会想到什么？答案是帐篷被偷了。
吃饼干吃出葡萄籽，我就在想：是不是那个员工一边吃葡萄，一边包装饼干啊。。。
著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊~”老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”
说完之后我总感觉不对……
二货老婆最近下定决心减肥，坚决不吃甜食。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”
老公说：“不像。”
老婆开心了，又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。
一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。
让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个
某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动
猴子：天生脾气很着急，考试最怕思考题。
关于一孕傻三年，我推理一下原因：孕了会生孩子，生孩子得喂奶，喂奶胸就会大，胸大无脑。。。
最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”
弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”
然后我看到一根拐杖飞过去！
一定要经常收拾家里的垃圾，将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来，碰上收废品的，再加上一定的讨价还价技巧，通常的收获还是比较可观的。注意：卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查，万
老师的教诲小明没齿难忘，第二天小明去镶了一幅假牙。
听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……
许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。
当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。
它长舒了一口气，在猫
飞蛾正趴在一只灯泡上取暖，忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问：“你来干什么？”壁虎懒洋洋地回答：“和你一样，我也是来取暖的！”飞蛾问：“你真的是来取暖的吗？”壁虎回答：“你放心，我没说假话。真的是有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
穿着新买的衬衣去上班。。
同事：衬衣不错额，女友买的？
我：还没女友呢
同事：男友买的？
我。。。
最强王者又如何？国服第一又如何？还不是个数据？游戏终归是游戏，以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我在上小学，我有时间玩。
老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。
老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊！
蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”
蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”
有次逛街，老婆和我讨论“家里谁说话有分量，对方比较听”的问题！
这个要力争啊，哥果断地不屑地说：“这还用说？”
就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟，往前面地上一丢说：“去，捡回来！”
老公：“我失眠。”
老婆：“我也失眠。”
老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”
老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。
鼠：本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。
狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
我问：“你能干什么大事啊？”
他：“老婆就是天大的事。”
昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。
妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。
看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！
小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！
上联：一色二顺三元四喜五门六连七星八番九莲宝灯十分不易；
下联：十摸九宜八花七对六听五带四杠三风二龙会师一样能胡。
iPhone装B指南：1.握iPhone通话务必弯曲食指，以免遮挡背后LOGO；
2.落座时掏出，不经意地摆在桌面显眼处；
3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone，请他去看你的微博，下面
“今天开卷吗？”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。
早上和老婆吵了一架。
然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。
过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”
我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说
我发现，小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究，感觉他们一会儿在草原，一会儿在黄土高坡，一会儿看荷塘月色，一会儿在深山老林唱山歌。
我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说：“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。
如果犯了以下三点，那你注定屌丝一世。
一：幻想怎么一夜暴富
二：幻想有钱怎么装B
三：怎么和她偶遇。
可我天天心里想的就是这些啊！！！！
某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫
老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
老公：戴毛线手套最好。
老婆：滚。。。“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？” “不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”
老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。
我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！
猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。然后又捡起来抽了。。。
今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”
你最近手头紧吗？
是啊，你要借钱给我吗？谢谢啊！
“想为你守寡。”---吵架后，老婆对我说道！爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：「快看哪儿，我们脚下的一片平原景色多好！」 小儿子：「既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。」给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。
蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，变个脸价就涨上去啦！
在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。
查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”
老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“说！另外一个是谁的！”
早上上班在路上看到一起交通事故。
pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了？
司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。。。
马蜂：凭什么只准你捅我的窝，不许我蛰你的手！
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼
今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。
然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。今天早上在食堂吃早饭，我吃饱就走了，走到快门口时，看到了别的寝室的同学，于是乎我上去搭讪。我：“我靠！早上吃的这么奢侈！”，他：“我擦，就一晚稀饭”，我说：“是啊，我就只吃半碗，还有半碗放在那呢...
为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！
A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿！”
我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。沾酒不醉是喝的少， 见色不迷是摸不着。 以德服人是打不过， 淡泊名利是实在没有招。刚跟一女同学聊天，突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个，我说我没有女朋友你们都知道，为什么不主动给我介绍，这还要我说吗。猜她怎么回答，“你不说我们怎么知道你喜欢女的”。。。
每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈。。。回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭
你知道吗？蜡烛的火焰闻起来像烧焦的鼻毛。
比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：这草有毒.....老师：你出去!-
蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉。
我的人生每天都在举办一筹莫展。
“待我长发及腰，你娶我可好？”
“师太请自重，老衲心里已经有道长了”有时候我真的好想把心掏出来然后一把甩出去，然后说：你疼啥疼？没出息的东西。今天晚上有世界杯比赛，明天有四六级考试，有人问要考试的话还看不看比赛，我觉得还是看吧，毕竟世界杯充满了未知的刺激，而四六级考试充满了已知的无奈。
论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；
论绘画，我画起小王八来无比熟练；
论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；
论运动，我捡球递水的速度人人称赞；
论文学，我写检查写请假条妙笔生花；
论科技，我大力老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。
附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！
昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。
这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。
小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：“你有种！给我等着”。
经过的屌丝听到了，忙拉着小刘的手说：“兄弟等一下，这是我的邮箱！”
Windows回收站清空后，文件就再也找不回来了，有改进方法么？
神回复：改进的方法就是，回收站后面再设一个垃圾场；垃圾场后面再设一个焚烧站；焚烧站后面再放一个时间旅行机。老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
我：昨天我在酒吧亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。
朋友：这么屌？她同意了吗？
我：一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可没那么倒霉啊。”
一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”
她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”
Pol.ice：“那
一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”
“有，”管理员说。“在书架最上格。”我老婆特别厉害，有多厉害呢？别人的老婆一吵架先挽袖子，我老婆是挽裤子。
晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。
老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”
老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”
老婆笑道：“你放心吧，我会的！”
A：“路痴是一种怎样的体验？”
B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”
“先不聊了，时间到了，我去上课了。”
“嗯，好梦。”
人类最早是裸体的，至于我们为什么要穿衣服，大致有9种说法：御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法：显瘦。
A：你怎么长得这么黑？
B：因为我不是一个肤浅的人。。。
屎壳郎：思想有多圆，我就给它滚多圆。事业有多远，我就给它滚多远。
皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。
我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。
这场在雨中进行的马拉松比赛中，赛前被人们看好的种子选手跑着跑着发芽了。
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3
一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。
小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！
他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。
小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我
讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。蚊子：最近有点晕血。
来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！
全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。
多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺
刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。
老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？
八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？
悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？
沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。
唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，
王二小放羊放的是山羊还是绵羊？
答：一看你就是小学没好好学，王二小放的是牛啊！我爸妈经常拌嘴，尤其是去年二老都退休之后，更是变本加厉，这不，就刚刚又吵了一架……原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵
一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。
于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。
就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远
网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不上兵怎么办？你先尿准了再说！！！面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！
对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。
补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝热水“，说明
世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
1+1=?
作者：1+1=2
编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平！
作者：1+1=3
编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜！
作者：1+1=3-1
编辑：采用。迂回曲折，文笔好极！刚刚，一家三口在看电视，爱情剧，我有感而发的说“老公，你现在都不爱我了”，老公说“那你爱我吗？”。没想到儿子接话说“爸爸，男人只有穷了，才知道哪个女人爱你，看咱家现在过的这样，我妈能把我养这么大，当然
A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
B：这什么这么说？？？
A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
B：……
有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。。。。
蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多了。
A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”
B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，
一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)
又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。
女A：你新男朋友怎么样？
女B：长得不行。
女A：那你为啥还跟他在一起？
女B：可是他长得不行啊！
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑，心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。
我相信她会随着年龄的増长慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我！
我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像彭于晏，我摇头。
老妈又拿出一张，问我，
以前，我和老公一闹别扭，他就说你等我晚上治你。我就不说话了。现在，一闹别扭，我说你来治我啊，他就老实多了。哼，和我斗，小样！
猪成天在烂泥塘里打滚，觉得自己的日子过得是其乐无穷，它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天，猪看见燕子在练飞翔。
猪导师说：“一个人，只要内心世界丰富多彩，烂泥塘也是天堂，也能
得了绝症，医生说我没几天日子了。
看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心的去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”老婆：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？
我：那好，你听我解释……
老婆：你做的破事儿还有脸解释？
我。。。
售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”
经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”
给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。
一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么？
我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)！！
一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？
我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？
A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？
B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！“媳妇，过来陪我睡会儿！”
“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”
“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！”
“为啥呢？”
“因为她们要的价太TM高了！”
一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”
拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。
有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！
孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”
唐僧很听话，座在里面再也没移动过半一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？
老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
我。。。。
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出
劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。
我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。媳妇非常体贴的说道：最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！……我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，
每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。
这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务
屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。
小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”
爸爸：“滚粗。”
“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。
A：在古代，''''子''''是人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子……
B：这就是你叫我胖子的理由？
赵云把阿斗缚于胸前，冲入敌阵。。。
曹操：哇，那个白衣MM是谁？
曹虹：主公，她说她叫赵紫珑
曹操：胸好大，传令下去不许放箭，抓活的。。。
拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如 “头抬起来一点” ，说明你不够自信。
“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。
今天去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。
世界上有一种鸟没有脚， 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机， 玩累了就睡一会儿。
一天只能下床一次， 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。有缝，苍蝇才能进去下蛆；有缝，老鼠才能进去打洞；有缝，白蚁才能进去筑巢。世间多少事，毁就毁在这些小小的缝隙里，世间多少事，成就成在这些小小的缝隙里。
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担郑小明不好好学习，老师在台上讲解《三字经》，他在底下睡觉，老师发现后找他茬了。老师：“郑小明同学，请你讲解一下我刚刚说过的‘苟不教，性乃迁’这句话。”郑小明被同桌掐醒，闻过老师之言后，转念之间，自信道
某天早上，妈妈带小儿子俊生出门，到了车站，俊生看到车身字后，闹着死活不肯上车。猜猜小生看到什么字？
A、熊出没，请注意！ B、校车 C、别吻我，我怕修！ D、保持距离，别逼我变形！
傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”
展昭面有难色：“天还没黑。”
包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
上帝是公平的。他把财富给了这个人，又把美貌给了那个人，最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋，给了我。。。那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”
都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！
在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。
让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”
公牛出差，恐母牛无人照顾。
便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。
不日公牛归来从象处领回夫人。
次日公牛怒斥：到底怎么回事，你TMD牛B大了
天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
上帝创造了一个男人，让他去了地球。没过多久，这个男人就回来找上帝，说：“我需要一个人陪我共度良宵。”
于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间，这个男人回来了，说：“我需要一个人陪我看日出日落。
某品牌商品的说明书，大家猜猜看，这究竟是什么东西？
提供能量及生长基本元素：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪；帮助维持骨骼及牙齿健康；帮助视力发育及免疫系统发育；有益于血液系统循环。
以下为配料表青蛙和蛤蟆结义为兄第，蛤蟆说我做大哥，青蛙说:不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。
屎克螂：大地牌中药丸，选用地道正宗的纯天然材料，传统手工技术制作，味道独特，保你吃了还想吃。
女友说她是靠脸吃饭的，我不给她钱她就吓死我！
甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”
乙：“那发给你的眼镜呢？”。
甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”
一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
“老公，帮我按按手腕，有点痛！”
“好的！”
。。。
“嗯！这样舒服多了”
“老婆，你怎么会手腕痛呢？”
“可能是今天打你太用力闪住了。。。”
“。。。”
以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。
把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的，
她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是啊。她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么
父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：
镜子里的世界都是反的，难怪照得我那么丑。
老婆今天早上想动手打我，我说别打！
她说我手举这么高，总要放下来吧，我觉得放你脸上不错。
我。。。
A：“你看那个人脸熟吗？”
B：“你稍等，我过去尝尝。”
女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。
女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。
女A：俺老公绝对不会走那两个极端！
女B：他在沉默中有啥表现？
女A：不是在沉默中使劲
老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”
我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”
老婆。。。有些事情你觉得没道理，人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。”今天去领导家拜年，拜个晚年。跟领导聊了一会，有点冷场了，应该告辞了，旁边他儿子用一双期待的眼睛看着我，目送我离开，我出来后发现手机掉了，于是折返回去拿，领导家门没关，我清楚听见小孩子说：爸，这个叔叔平老师：108好汉上梁山，为什么要排名次?小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师：滚出去!!
结婚3年了，有一天在床下发现300大钞，我没有拿出来，而是默默关注着，发现攒到1000元的时候一起拿出来了。。。
鲨鱼告诉我们：“水货”也可以很值钱，比如它身上的鱼翅。
每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。
老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。
我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？
这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。
和女友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”
土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！”
台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”
话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁
“老公，今晚你刷碗好吗？”
“好吧！”
“服务员！我们没钱，你领他去刷碗吧。”
客户：“今天台风耶，你们上班嘛？”
我：“你好！我们地震都会上班的！”
刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈
我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保键功能呢。
老婆：真的？那太好了，扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！
我。。。
比“宇宙”更大的词是什么？“穷”，因为宇宙无穷大
路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”
我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！ ”
在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~
老公马上说：付款，我付款！
然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，
龙：永远活在中国人民的心中。每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。
我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”
然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向
男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”以前刚学车没有多久，作为一个菜鸟，开车上路经常在路上被其他司机骂，被其他司机喷，可是人都是会进步的，经过几年的磨合和学习，我已经不再是几年前的菜鸟，现在基本上没有人能骂得过我了！
再也不看心灵鸡汤了。。。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？”
“微博”
“你老公收入咋样？”
“微薄”
“你们离婚的主要原因是什么？”
“微勃”
“你老公为什么不挽留你？”
“微波”
八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。。。
大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分！估计
今天老婆和我吵架，“你太蠢了”
“嗯，我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯，我太太太蠢了”
“看来你还对你自己认识很清楚嘛”
“是啊，都怪我太太太2B了！”
“对！”朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。
什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾，脚滑。
下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
我说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大
有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货！
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了：打我干吗？
老婆：打你几下会死啊？
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
老
千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎
我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。
“还有什么其他想交待的吗？”Pol.ice做笔录问道。大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。
长颈鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。去闺蜜家，看闺蜜气呼呼的训儿子，问闺蜜咋了，闺蜜说老师问小盆友们最想变成什么动物，别的小盆友都说小鸟啊，小猫啊小狗啊，你猜我儿子想变成啥，，我一脸懵逼摇摇头…“只有我儿子说要变成乌龟，，老师哭笑不得的
夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。同事男：“哎，美女你好漂亮!”同事女：“你长的也不赖!”神插话：“你两真会开玩笑!”
一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。
女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”
天神指了指她头上的
老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。
昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假？”
她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！
经过三年的奋斗，我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了，我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。老爸手机掉水里了捡起来吹干，想试试坏了没然后就给我妈打电话，我妈在鱼塘旁边一掏手机，手机光荣掉鱼塘里边了。。。
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。
外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”
于是狗熊开始装死。
兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！
兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！
老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！
小明、小王、一起湖边钓鱼，看见有人不幸跌入湖里，卒。
记者指责小明没救人，小明说：我是农村户口，死了赔得少，应该让城里人去救。
有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”北极熊抹着眼泪说：“都不
老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。
我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。
和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”
我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”
话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。
动物们聚在一起聊天，对面走过来一只无精打采的白虎。
牛对大家说，“这么多年了，他的白癜风到现在也没有治好。”
“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么？”
“这太简单了，霍元乙。”
“错，是霍角乙。”
看到一句话：孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多，主要起个提示作用。
恒大为什么要买万科？最大的原因从代码就能看出来。
万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么？23333停不下来。
玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
老鹰带领小鹰练习飞翔。撞了几次树后，小鹰再也不肯练习了。
老鹰耐心地开导小鹰：“孩子，你不要放弃！你没看见书上说，不经历风雨，怎么见彩虹！不经过失败，怎么会成功！”
小鹰回答：“
很多中年男人开车回家，熄火后，要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭，一切变得安静。
他们点上一根烟，什么都不想，享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头，是家庭的责任；
在车子那头，是朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？
我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。
后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
楼主：今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了，郁闷啊！！！
回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷。
老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。
羊爸爸富甲一方，娶他的女儿，陪嫁肯定丰厚，够我吃三五辈子的了。原名：酒。
昵称：晕头转向口服液。
主治：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。
适用人群：老少皆宜。
服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗
今天下班早，回家做好了饭菜。
老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”
我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……
越想
有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。
他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”
她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”
他捧着她的脸轻轻地把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们
今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”。。。。。。
女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？
丈夫说：喜欢。
于是妻子就买了很多昂贵的衣服。
丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。
妻子问；你喜欢我的胖身材吗？
丈夫说：太喜欢了。
妻子跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是
韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老公：“胸小不要说话！”
老婆：“怎么，怕我揭你短？”
女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动！再动我就不理你了！”
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老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。
晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！
狗：若是我也像狼祖宗那样凶残，激情咬人，只能说是一种返祖现象。老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。
媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”
我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”
媳妇：“你后悔一辈子吧！”
说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我
许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。
女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。
批评猫头鹰：虽然你白天不怎么听课，但是成绩一直还不错，知道是你晚上喜欢开夜车，但是老师建议你还是建议你白天多听听课！
上联：抓一万来一万，一万一万又一万；
下联：摸发财起发财，发财发财真发财。傍晚，一只小羊独自在山坡上玩，突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。
近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？
老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。
瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…
男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”
妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”
男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等
关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。
“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
马良大惊，“君侯怎会如此？”
华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的
螃蟹：不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真，其实我一直最渴望真挚的爱情。
每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？我：没事儿，刚把花呗还了。
天气冷到什么程度呢？连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。女儿立马回一句：那你有我胖吗？我。。。
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”
“四哥，他们凭什么这么说？”
那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。
、猪：朝闻刀，夕死可矣！
在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”都说女人现实，其实真正现实的是男人。 比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。
鲸鱼：海霸牌民用潜艇，流线行设计，真皮外壳永不生锈，独有的头部进口，航行时噪音小、续航能力强。
雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？
甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人
扑克牌发明的时候肯定想不到，有一天会作为麻将的筹码。王对全说：我是老大，我怕谁？全一脸的不屑：老大有啥了不起？我上面有人，比啥都强。
“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！
一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！
小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”
朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！
底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
“感觉白龙马登场后，西游记就不好看了……”
“对吧？这就是无马跟有马的区别。”和一个妹子吃饭，她问我：“双鱼男怎么样啊？”我说：“会和你的好朋友劈腿啊！”她说：“不会啊！绝对不会的！”我说：“你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！”她自信地微微一笑说：“我是处女座，我不会有
一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会！”台下掌声雷动。
夜深了，忽然想起那个秋天的晚上，我们从路灯下走过，一前一后，你不时回头看看我，我在后面踩着你的影子走。好怀念，真的，如果你没报警的话。发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那Ta的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得小心了，他的长相可能随时突破你的想象。。。
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。
结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，
晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃……
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。
钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”我关心道：“近段时间你也困难？”他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”
领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼,领证后我终于要翻身作主了！！
回他一鄙视：那为什么翻身作主还在这里切菜？？
他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！！！
两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。
麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。
麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是
如果你眼睛痒了，表示我想见你了；如果你嘴巴痒了，表示我想吻你了；如果你耳朵痒了，表示我想听见你的声音了；如果你全身都痒了，别瞎想了，快去洗澡！老师：小明杯水车薪怎么解释呀？小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师。。。
玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？
嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。
玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？
嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。。。
乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！
事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人
那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊！一个国足队员(朋友)给我说：“现在的国足段子的水平真是高，比我们国足的球踢的好多了！惭愧，惭愧啊！”
白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”
许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”
出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”
。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男：“喜欢你看不上我。你能改么？”
郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦：不舒服
郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。
于：怎么破相了？
郭：痔疮
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员
老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。
老婆：啊？你没受伤吧？？
老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？
老婆。。。女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的一女胸小难嫁，相亲时，男问：有馒头大吗？女说：有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！
猪说：“人长的难看却说长得跟猪一样。”
老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”
我：“切，谁信！”
老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”
我。
寄居蟹：现在的房价高得足以吓死人，像我们这些刚刚大学毕业的打工仔哪里买得起房。幸好我在城里还有海螺这个亲戚，我天天都寄居在它的家里。
结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘？
老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。
哦，那一个都没闹的是几个意思。。。
明星出门并不一定是化了妆才好身，比如郭德钢。电视台采访市民对大男子主义的看法。
当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗？”
该男子秒答：“我老婆很少打我的！”
老虎照镜子，反复打量和端详自己的面容。
然后，一脸狐疑，自言自语道：“我的嘴巴、眼睛、胡须，无一不与小猫咪一模一样，看上去很温柔！可是，为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去，视我如恶魔般的坏
虎：外形条件好，曾在《水浒》中出演主角，演技受到一致肯定，目前是多家品牌的代言人。交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。
“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”
“我靠你行啊，怎么发生的？”
“签了劳动合同。”一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大糟糕，是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢？因为过去的那些心动，后来都没什么好结果。
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。
他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？
吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。
陈胜问：为啥？
吴广说：我一
两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”
另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”
滚粪球的屎壳郎：不要撞后面，要撞撞前面。每次读这首诗的时候，总会在“遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发，羽扇纶巾，谈笑间，樯橹灰飞烟灭”这一句上思考好久，好像另有深意……
打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。
昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！”
老婆：“这哪队踢哪队？”
老公：“法国踢尼日利亚。”
老婆：“这是中超联赛么？”
老公：“…世界杯。”
老婆：“中国队在哪？”
老公：“跟你一样在看电视。”
老婆：“为什么不上去踢？”
我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
燕子：据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结!
冬天太压抑了。你早上醒来的时候，眼前是黑的；下午下班回家，又已经一片漆黑了。有时候也在想，我要不是盲人就好了。
说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”
瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。
胖子。。。刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上
刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒：“尼玛我说的不是这
夫妻吵架。
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
乌龟：嫌我慢，有本事您开车走过街天桥。
关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”
曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”
关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”
曹操道：“这是为何？”
关“ 老师问：“有钱，任性”的下联是？” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！ “老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小明：“后悔当初娶了她” 折磨老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声
胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号 。
五言绝句《起床》——作者：我；正文：不不不不不，不不不不不。不不不不不，不不不不不。皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”“为什么？”皓皓问。“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西，”父亲说。这句话更引起皓皓的好奇
今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……
咖啡其实也是一种豆浆。（咖啡豆）
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。”
展昭：“您是不是刚亲
鹦鹉：买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。
在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。
有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是
早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”
我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱
悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”
师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”
二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说：“那男的是我老公”
我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”
二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”
老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”
老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”
老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”
老公。。。我刚刚在玩我朋友的手机,吓,里面面有她跟她男友的甜密照,妈啊，我瞎了…我忽然看到她的通讯录中,有一个叫淫魔的。我：喂，谁是淫魔啊?友：没有啦…手机还我啦…我：我打给他哦。(我打出去了)友：你快还我啦。
我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里楼道里，但又能怎样？ 。。。根本连不上隔壁的WiFi。
告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
同事：小伙子还在加班吗？
我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。
我：最后加薪了还是升职了？
同事：
狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。
看清对你好的，记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。
小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说“怎么啊还不服气啊？”
这
蝉：别以为我是什么都“知了”的博士，我只是一个不折不扣的打工仔。要不，怎么会大热天跑出来给别人“讲课”。儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：「老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。」爸爸厉声说：「胡说八道，那有这回事！是谁的孩子？」「就是河马的孩子呀。」儿子认真地回答。
丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所。。。变成了屎壳螂。。。
“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论，不建议起诉希拉里。
我不禁感慨：“FBI WARNING 也就那么回事，怪不得我看了几千次都没事。”
天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿啊。闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。
出去以后，方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。
回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了”！！！一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”
丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”
妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
6答案：这是一对蟑螂夫妻，丈夫是被拖鞋打死的。。。
7答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎
从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……
长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。
黄鼠狼说：“人不安好心却说我给鸡拜年。”
每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”
侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。
当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！
老婆：“在看什么？”
老公：“看我当年写给你的情书。”
老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”
老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”
老婆：“哈哈，那是招降通知书。”老公：我呀，这辈子是栽在你手里了。
老婆：你说什么？
老公：不是我说的，是小花对花盆说的。
“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
“不是说失去才懂得珍惜吗？”
iPhone X的面部识别，一点也不安全！如果我手机丢了，范冰冰捡到，那不就能打开我的手机啦！这太危险了！！！
“一加一等于几？”
“2呗”
“错，是‘几’”
暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。
牛先讲完，除了猪大家都笑了。
眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！”
于是羊开始说，听了一半老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”
老公：“创可贴？”
老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
尼玛，顿时
乌龟婆婆泪眼婆娑：俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得，它伙除了龟壳大些，屁不是，成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊？A：螃蟹干吗要横着走路？
B：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”
生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。
最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。
好了，已经集齐二寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…
当她躺下的老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。
A：“最近忙什么呢？”
B：“搞个科研项目。”
A：“高大上啊，说说。”
B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A：“说人话。”
B：“钓鱼。”
A。。。老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点。
老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会，为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。
老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。
领导：公司庆典，你出个节目吧。
同事：我就会嗑瓜子。
领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？
同事：嗑得时间长。
某部门收到匿名举报信，说狼用羊皮作伪装，假扮温柔善良，四处为害，有歌词为证：我确定我就是那一只披着羊皮的狼。
老婆说：我今天可撑了，什么都不想吃。
我：那我得吃啊，吃碗烩面吧。
老婆：那好吧，喝点汤就行。。。
然后我就喝了点汤。。。。。
闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”
她边哭边说：“老王。”
我疑惑道：“这个老王是谁呀？
参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？
丑小鸭：等我公布了年报，你们就会发现其实我是一只天鹅。老婆：我有很多小，你发现没有？老公：什么小？老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！
人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。
文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”
现在那些整天黑小四的人小心点吧，等小四百年之后变成厉鬼吓死你们，因为人小鬼大。
从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”
一个同事说：“不就是脚心吗？”
忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”
一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。
少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。
半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”
“缘？什么缘？我给你
给老公诉苦：“唉！做人难，做女人更难呀！”
老公：“唉！做有女人的男人更是难上加上难呀！”
尼妹。。。蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。
我冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。
这朋友高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。
一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人……”男人：“我老婆要毒死我。”
朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
.....
朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”
男人
我真心把你们当朋友，而你们呢？一个个全都把我当偶像。
小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。
小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。
然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。。。
一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！
数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？
那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说：“从今以后，你选择一样自己洗”
三秒深思后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档！
大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。
开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”
嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”
其他人。。。
有人说南方的整体颜值水平偏高，我感觉这也得分时候，什么时候？自然是我在南方的时候！
面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。
没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。
王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”
小李听后说：“
“世上无难事的下一句是什么？”
“只剩下女士！”
我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。
我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。
每次假装跳楼的时候就会有很多人围观，人一多，我脱了裤子就尿。
昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？
老公：十万出头。
我：11万？
老公：15万。
我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！
过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说
孙悟空学会72变后在同门之间炫耀，一会儿变成参天巨人，一会儿变成三寸小人，
谁曾想却被师父施以重罚，悟空不服，菩提祖师说：道观内禁止随地大小变。
最近写了一篇游记：夜游乱葬岗。。。一天我捡到一个盒子，很古老的木盒。在好奇心的驱使下，我打开了木盒。啊....你猜我看到了什么。木盒里面又一个木盒...我郁闷中....想了想决定在打开这个木盒，说不定有宝物嘿嘿...我小心翼翼的打开了
刺猬VS乌龟
刺猬：你为什么会喜欢上我呢？
乌龟：我是看重了你的自保能力，没人伤害了你，我就不用为你的安慰而担心。
刺猬：其实你的自保能力也很强，他们都说你遇到危险就会
早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。。。
我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
紫薇遇到皇上
紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？
皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好。
和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
一日球友来家里闲聊，说起皇马和巴萨的国家德比，对C罗和梅西的本场表现进行评价，俩人正说的兴致勃勃，就听到里屋老妈给老爸说：这俩小子是准备搞什么呢？又是黄马又是骡的？老爸回答：你别瞎搅合了，他俩自己不都找呀找呀找朋友，找到一个男朋友。长得丑呀长得丑，我不喜欢丑男友。再见。
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我
老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”
四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？
她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
乌龟：一直对俺尊重有加，人前人后都直呼俺为“乌龟”而从不给俺起外号的那只乌龟！我有个女性朋友，和N多个男友分分合合，她说：“至今的每个男友送我戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”她给我看那串宝石戒指连成的项链时，我不禁联想到了深山里
爸爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。
女儿悲愤地说：“家暴啊！骨折了。”
爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样？”
女婿捂着红肿的脸说：“脸。”
排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了。”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神吧……”
今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！
老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了？
接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊！
乞丐把饭碗一摔，道：“老子不干了！天天向人伸手要钱，跟TM大学生还有什么区别！”
屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
北京京郊有一个罗马湖，我一直奇怪这洋名怎么来了，今天终于知道了这个浪漫的故事：从前有一个湖，它位于罗各庄和马各庄之间。。。
美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子，为的是能够当上王妃或官太太。
什么事让你发现这个人不能深交？
发朋友圈的图只P自己。老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，
曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”
曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”老师：“你出去!”
小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？
A. 小丽她妹妹；B. 小丽她老娘；C. 小丽她姐姐；D. 小丽她爹；E. 小丽她大夷妈；F. 小丽；
有个人在沙漠里工作。一天晚上，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”
徒弟说了句：“我小时候被淹死过”。
中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。
所以，在此我奉劝笑话集的笑友们一句：天冷了，记得穿秋裤。
猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。
那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了？”
老公愣了一下，说：“应该差不多吧
神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。
神问：“成人后
深夜，老婆拍醒老公，说：“老公我饿了！”
普通老公：你看看冰箱里有什么吃的！
温情老公：想吃什么我去给你弄点！
2B老公：睡觉吧，睡着就不饿了！
我女朋友最近在学魔术。这不，今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人！厉害吧！一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。某日，我喜欢上一女孩，然后向朋友寻问她的QQ，朋友给我后，我上线直接对她说，我喜欢你，那女子回了一句：“我是她老公，有事么？”我一看，大汗！原来加错QQ拉~
记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧最近在和老婆冷战我们分房睡。事后，无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐…A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗？B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么。。。
与其被动失眠，不如主动熬夜。
一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”
医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子
“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。
下班后老婆问我：“包包买了吗？”
“买了。”
“包包呢？”
“按你的吩咐送人家了。”
长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。
猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”
长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们
一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
这个人道：“难道你就没听说过一个男人可在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。
有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。
悟空打死鸡精后，准备炖着吃。
唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”
悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话
一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”
大师问：“那你的工作地点在哪里？”
男子答：“不
有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什么程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！
老公：床好好的，我只是翻了个身而已......看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”
于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。
昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
老婆：许的什么愿啊？
我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
老婆：嗯！说出来就不灵了。
尼玛，全是套路啊。。。
晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。
老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁
老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？
老婆：好像没有。
我：你居然都不反抗，离婚！
第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”
“我正在反抗！”
大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。
官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了
互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗？”。
某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢？老婆：我怀孕了。老公：真的吗？老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。老公：是我自己的就好了。老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。
昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说：好像你有车似的。
兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。
我和王思聪是同龄人，和马云是同一国籍，和比尔盖茨是同一物种，这么一想我就开心了。
同事真是要烦死我了，点个沙拉外卖，她说：“你为什么不自己做呢?”
吃个酸奶她也：“其实你可以自己做哦。”
我做你妹，老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗？快烦死了，我TM连做爱都
和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬啊。。。小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。
买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。
我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。
晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”
我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”
老
打老公要脱了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。
年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。
老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？
我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的！
一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱
龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！
龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！
龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。
跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思
老婆：“亲爱的，如果明天天气好，陪我逛街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？”
老公：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！”
老公这东西就是驻韩美军，在的时候各种厌恶抵抗，不在的话顿时没有安全感。
老婆这种东西就是共产主义，没有的人各种向往，实现了的都是各种特色。我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了
把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！”
老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着
“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
“何以见得？”
“Google浏览器不支持网银。”
青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因？
青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。。。小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，草泥马。老师：继续滚出去……
去年有个算命的，非说我2015年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒！！
有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不
我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。
羊肉白了脸说：“溅人！”
肉丸子浮浮沉沉对羊肉说：“你个骚货！”
火锅气得咕噜冒泡吼道：“都给我滚！”
于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄的迷蒙
昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，
他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”
突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍！！！
“你是食人族吗？”
“。。。”
“那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”儿子不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢爸爸
小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
企鹅：我们从来不跳脱—衣—舞！
今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。
我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”
美女：“累了，跑不动了。”
我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。
跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。
“多大岁数还没有性经验最尴尬？”
“当爹以后。”
我在佛前苦苦求了几千年：我真的还想再活五百年。
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？
老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！
我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。
“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”
神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。
丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”
妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”陪女友逛街，偶遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的， 他见面就问：“最近还打飞机吗？” 我回答：“不玩了，早卸了。” 过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？” 我用竖毅的眼光
“怎么了？我那儿又做的不好了？”
老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？
老婆：不用，正好。
老公：饭凉不凉，我给你热一热？
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
老公：《北京遇上西雅图》都
老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下床，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。。。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身
今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！
我问师傅，你不怕违章啊？
师傅说：明天就辞职了！
听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有
两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。”
于是，服务苍蝇拿出了一条大便。
然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。”
于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。
“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”
“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。 ”
“为什么那么多人想去北京北漂呢？”
“因为北京很美。”
“美到什么程度？”
“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。
有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》
老公：老婆你昨晚打呼噜了？
老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！
老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，
老婆：他说的是你打呼噜！
老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！！！
“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那
记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？”
创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”
母鸡大笑说“哈哈，终于可以去找鸭子了。”
多学习，掌握一定的数学和经济学知识，比如数学里最简单的四舍五入，就非常实用。举个例子，一斤酱油八毛四，你一两一两地买，买一斤酱油不就有四分钱的收入了？
自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。
豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？”
斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个'因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。
一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？是“你”还是“您”呢？
她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家
有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦，那么为什么他们不直接请老人呢？某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一
一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
我若有所思的点头称是，问他：
甲壳虫：还是咱好，不贪大求全，自给自足，一生无负担，生活很轻松。要问我为啥这么惬意，那是因为，咱有房，不求人。今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”
请大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。
医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。
我爬起来关掉了……
饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。惊闻霍金去世，恭喜大家，今天全球智商排名集体上升一位！
小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………
丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，
不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。
老板说：“简单做一下就好”你不信。
领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需
老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
我：“那你听话吗？”
老婆：“不听话！”
我：“不听话就不给你买”
老婆：“那我听话！”
我：“乖，听话！咱不买。”
老婆：“尼妹，老娘不换季了
狗：俺要找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的！
“请问您怎么称呼？”
“我姓陆，陆游的陆。”
“路由的路是吗？”
“嗯，对，大陆的陆。”
“好的，大路的路。。。”
当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时，我却在为他们单位的财务操心：景海鹏和陈冬的旅差费咋填？按出差呢还是会议？有文件没？住宿费咋开？算不算带车？伙食补助按省内、省外还是国外？目前还没有大气层外的标准。
大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声
孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。
二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢！
尼妹
在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候，爱拍AV的日本人开始玩地震了。一哥们整日忧心，我请他喝酒问他原因，他说他爱上了一个不该爱的人，那个女孩有男友了。我劝慰他，爱就大声说出来，有男友又不是有老公结婚了，你去抢过来啊，是不是个爷们！然后……然后我女友变他老婆了……
很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况，老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。
家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯---灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。
A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
B：“因为队友一直鼓励我。”
A：“怎么鼓励的？”
B：“你的牌打的也忒好了！”
A。。。第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。有一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小
一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐！”
“等我爬上去的时候就熟了……”昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？
我。。。这架我杂就吵不赢呢
晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。。。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。。。
老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？
我：原味吧！
老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！
今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口？会判多久，在线等。。。
羊说：“人小偷小摸却说顺手牵羊。”
吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。
先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯高中老师说：“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿
当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！
刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。我：小王，你越来越漂亮了，你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅？小王：漂亮只是我的外在，我的气质已经远远超出了我的漂亮。我的目标不仅仅是一个旅！我：你已经继承
小明：王叔，帮我杀个人。
老王：杀谁？
小明：我老师，他老是叫我滚出去。
老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。
孟德尔通过豌豆实验，揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律：双管豌豆可遗传进化为三管豌豆；
二、分离规律：豌豆必须分离地种植在所有五条道路上；
三、自由组合规律：双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。
老公说：不买，太贵了！
我又回答：不贵呀！才30块!
老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！
妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”
丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。
同事推辞说：“我吃过早饭了。”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻...终于接过了包子。
昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。。。
小明过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”
又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
“ 不是。”
河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。
张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁
大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”
Pol.ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱
我问老公：有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？
老公说：放心吧。。。我不会有钱的。我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的。我。。。一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”
那家伙回答：“我是牛哇。”
“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”
“滚，我是牛蛙。”
期待《战狼》的姊妹篇《日狗》，主演王思聪。
往事如烟屁股，总有人愿意去捡。一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答道。
“咦，你烫头发了？”
“嗯”
“那什么时侯拆纱布？”我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！
“老虎咋叫？”
“嗷呜。”
“那东北虎呢？”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子问我：“困了吗？”我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”尼妹啊。
领导今天训话了：你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，呆萌呆萌的，一听到吃饭就跟苍蝇一样，都围上来了。一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！
白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。
本群自古无色狼，正人群子排成行，偶尔几起强奸案，作案也是女流氓！强扭的瓜不甜，为什么还有人扭？因为不甜不要钱！
一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想完了：没子弹了！管他的先要点过来。
指着人质的头对警察说道：老子子弹打完了，快给我送点子弹来！
再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。
“你，过得好吗？”他先开口。
“嗯，还好，你呢？”
“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。
女孩也大方地和
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。
我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1
从现在开始我不再是光棍了！！！是冰棍。。。。
上个月给女友在网上买个手机壳，今天她给我发信息，买什么手机壳？我们都分手了二十多天了，手机都换了，有什么用？
我TM也很绝望啊，邮政快递我有什么办法。。。
《红楼梦》第十三回 秦可卿之死：夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。
凤姐心潮澎湃，脱口而出：卿卿的一个吻，已经
活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。
曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！
老师来到刘备身边：你先说！
刘备：老师我是玄德(选的)
老师：选的好啊！
曹操：“老师我是人没有完美，幸福没有一百分，这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单，你要的，你不要的，计算得太清楚的人通常聪明无比，但，换来的却是烦恼无数和辛苦一场。
跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。。今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可
老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
昨晚我跟一个姑娘滚了床单，我想她一定很满足。因为她跟所有人都说了这件事：家人、朋友、Pol.ice。
老鼠高兴地说：“太好了，我的兄弟结婚了。”
“你的兄弟是谁？”
“狮子啊！”老鼠答道。
“有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？”
“唉，你不知道，”老鼠叹了口气
“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”
“哇！这么厉害！你说的什么？”
我说：在吗？
她说：在，呵呵，去洗澡了。
认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。
动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；
擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；
好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，
冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股，越贴越冷。老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去
告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。
一方面我告诉自己有些事是逃避不了的，另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。
人生不如意十之八九，哎呀妈呀这可有点多啊。
商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完
有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。。。
后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！老师：“小明，你的作业呢？”小明：“老师，我没有写作业。”老师：“为什么不写作业！！！”小明：“因为我家住在22楼，老师你不知道“高空作业危险”吗？”老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”
老婆：“为什么呢？”
老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”昨天去姐家里蹭饭！姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天…正聊得尽兴，姐夫电话响起！接听后，电话那头传来姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！”…俩人火急火燎的出门，刚下楼就看到小家伙往这
长颈鹿控告增高医院：增高不应该是增脖子。狼医生面对众人，如此解释：我们的广告是增高，没说只能增其中某个部位。
晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。
我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。
我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”
妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。”老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”
我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”
有这么一个熊孩子被爆揍了。。。。
原因是这孩子期末考没考好，就把卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给孩子他妈了。。。
刺猬：近不得，远不得，有名的刺儿头，早被划入“剃头”之列。
酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事
我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是
八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？
悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？
把爱情建立在胃口上，比那些一味风花雪月的爱情更牢固、更可靠。
苍蝇：考试左顾又右盼，瞅谁都像无缝蛋。
农夫的牛死了，他很伤心的哭。 一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的牛。”
农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”
农夫答道：“
最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。
真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”“这有何难？”
话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
如来手指另一猴，问道：“你呢？”
“我也会。”
转瞬间雷音寺出现72对完全
小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我？”小蜜蜂说：“因为爱你。”
小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱？”
望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待
早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。
有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。
某人跳楼自杀未遂，结果却被Pol.ice处罚。
他气愤地嚷道：“为什么处罚我？”
Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’！”
海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？”
鲨鱼：“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。 我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。 于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。 人与人之间如果都能
猜到这是什么东西了吗？
A：“你表白过吗？”
B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。”
猴子：俺当回大王还得等到老虎不在家的时候。
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”
牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”
一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”
禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”
大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。
跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了！
MD，他居然不撕了。。。
最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。
凡事都有两面性。所以，我们不能只看到凡事都有两面性，也要看到凡事没有两面性。
老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”
老
世界就是如此不公平，“你妈B”是骂人，“你爸屌”却是称赞。
如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。
退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳！”
“对于整容你怎么看？”
“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！
不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！
从前，有一只狗非常厉害，和其他狗打架都获胜。一天，有人带来一只没毛的狗和那只狗打架，没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。
那只狗的主人问没毛的狗的主人：“你的狗叫什么？”
那人
躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌！
还质问到：青青是谁？你们的关系竟然都到打野战的地步了？！
画蛇添足：不是笔误，分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。
树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。
其实胖子们对胖也不全是反感，比如Ta们心里总是希望那些难办的事情像长胖那么容易该多好啊！
作死，就是在挑战生命的极限！
“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。
好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。
我说：没害羞啊。
她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。
我：。。
蝉：高考期间需要安静，俺决定在这个特殊日子里，停止唱歌三天，以实际行动支持各位考生。
工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！
爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。
“爸，你不看我关掉了。”
“看！”
“你明明闭着眼。”
“我在听！”今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了……”跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。
老婆：为什么不打死呢，还放了？
老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”
老婆。。。
老虎托喜鹊捎话给猫，请它过来喝两杯，猫接到消息，忧心忡忡的过来了。。
“大王，您不会拿我当下酒菜吧？”猫战战兢兢地问老虎。
“你这是说哪儿的话？别忘了，我也是猫科动物。既然同出一
从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个醋瓶修炼成妖，跑到了她的体内，想要治好这个怪病，就要用盖子把醋瓶盖上，用咒语封印起来。
男子历尽千辛万苦，终于找到了
蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？
二、搞笑雷语：
贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。
我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。
大爷一把拉住我：这是我的香皂！蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！
猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。
微博最早是谁发明的？腾讯！因为QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！。。。
乌龟把女孩子金鱼带回家里。
龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”
龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！”
媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！
我说：女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。
我说：王吧。。。老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张
正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。
突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说。。。同志，这里不
昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。
我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”
老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。老妈：闺女，你处的这个男孩家庭怎么样？我：他家的吃穿用度都有专人负责，专车配送到家！老妈：他父母什么工作？这么阔气？我：企业普通职工！老妈：你开啥玩笑？企业工人能发几个钱，我还不知道？我：就是工资少的
八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。
唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说：“老子要把微信卸了！”
我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”
变色龙：不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手，其实对于感情我一直都是挺专一的。
回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味，天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。
在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
鼠目寸光：不怕眼睛小，就怕夜里跑，天长日久把眼睛都熬坏了。老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“……滚出去”昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了！！
昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好
鲫鱼：俺住水晶宫，宽敞又明亮！打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也
指鹿为马：“马路”原来自古就有。有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”
火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
方丈和小和尚去除妖，妖怪对小和尚奚落道：“一个小和尚跟来干什么？”
小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！”
方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。
在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”
“对啊，我都差点忘了。
于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。
佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”
众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”
紫薇：“请问您幸福吗？”
尔康：“姓福。”
紫薇：“满足吗？”
尔康：“嗯，满族。”
紫薇：“我最喜欢霸气的男人”
尔康：“我就是八旗的”
紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”
尔康：“以
和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”
老婆说：“行！”
我就对她说：“嗨！小娘们！”
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还
有次，我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘，时值初夏，新一季黄瓜种下去了，有个同事不注意脚下，乱走，然后我就提醒他，他不理，我就使出撒手锏：“黄瓜这么有用的东西踩坏了，你老婆以后的日子可怎么过呀！”
电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？
我说：不怕。
老婆问我：为什么？
我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！
食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！
酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！
酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！
酋长咬了一口萧敬腾
沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”
他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。
“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”
星矢
《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》
张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。
上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！我铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！ 所以现在他们叫我老王。我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人
刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。。。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！
和老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮啊。
老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问：:喜欢么？
我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。
尼玛。。。
是单身狗把人与动物完美的结合了起来。今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。我：李哥，你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈
一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！
猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我。。。
没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。
鸭宝宝：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”
鸭妈妈：“蹼。”
鸭宝宝：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”
第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？
我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。
为什么专家建议晚餐要吃七分饱。因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
井底之蛙：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。
“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿
“师傅，外面有一施主求见”
“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”
“是位女施主”
“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，
今天起床之后跟老公说：我要化妆了。
这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”
