今年27岁,我有了100平米的房子,有了一辆科鲁兹,有了漂亮的老婆和孩子,每个月工资8500,根本用不掉,一年能存五万块!父母又有退休金吃喝不愁。我感到很迷茫,不知道该去做什么……
路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?!”
五岳归来不看山,春节归来不看秤。
老婆:老公,咋啦?
老公:睡不着啊。。
老婆:肯定是压力太大了,睡一觉就好了。
老公。。。
父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。”
“没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。”
“好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。”
“那该怎么做呢?”
“一步也面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!
刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀?”
老婆:“你谁啊?”
我:“亲爱的,前几天的晚上都还见过面,怎么这么快就不记得我啦?”
老婆:“到底是哪个晚上啊?”
我。。。
你在球场上都受过哪些严重的伤?
看着队友的女朋友喂他喝水。。。
地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。
一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?”
老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!”
我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东
螃蟹:脚歪不怕路正,走哪儿我都这么横!
螳螂:俺给父亲表演了一套俺独创的拳法,让父亲了解俺是如何靠一招鲜独霸武林的。
昨晚老婆突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?”
我一愣,然后幽幽的说:“不用,里面有护士!”
有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?
冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
、蝙蝠:兽中真禽?第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子
自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。
“你又出去花钱了吧?”
吸管:“我天天吸水!撑死了!”
吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!”
抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!”
马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”
只学婚姻法,不学继承法,这样的律师要不得。
律师:你离婚啥都得不到!
某茶:那丧偶呢?
律师:。。。
胖屌丝:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。有次去超市买东西,经过生活用品区。 导购向我推荐了一种洗面奶:“先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗?” 我:“你猜。” 然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了。
清洁工面对“我不扔垃圾,你就没工作。”
应该这么回答:“你赶紧去死吧,不然殡仪馆所有人都没工作。”灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了。。。驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜,拉磨累死了。
动物聚到一起评论此事,牛说:驴的身体太差,看我耕地都没事。
狗说:目光短浅的驴子,只能看到眼前的。
公鸡说:爷爷太残忍了,为了
职场就像赛车:白天8小时是直道,关键是8小时以外的弯道如何利用,那才是人与人之间的差距所在。
大象:象牙诚可贵,娶妻价更高,若为彩礼故,俩牙全拔掉。
屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。
小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来,“啪”的一个敬礼:“先生您好,请出示您的驾屎证。”
狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”
丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”
丈夫听了放
鹰:我要做一只鸡。渴有水,饿有米,住有房,还受人保护。我们呢?一年四季漂泊在外,风吹雨淋,还要时刻提防冷枪暗箭,活得多累呀。
鸡:我要做一只鹰。可以翱翔天空,任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋外
请发小吃饭,这货给他老婆打个电话请示了下。
我就说他:看起来在家很没地位啊!吃个饭还得汇报一下。
发小不服气,说:“有时候,我还是很有地位的,一般有人管我老婆开口借钱的时候,我老婆会说,哎呀,
晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。
晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?”
蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?”
小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬
驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。
去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”
老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!”
本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的。。。
远古时代,几个原始人刚刚学会钻木取火,夜晚他们升起一簇篝火,围在一起凝视着篝火,感觉很奇妙,突然有一个人打破沉默说:“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊!今天媒婆带着我去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说,找媳妇啊,就要找老实本分的,丑点什么的都没关系,胖瘦也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?我怎么突然有一种不详的预感呢。
朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。
看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。突然想一下,如果喜欢一个处处高冷的妹子,终于鼓起勇气追到了她,发现恋爱中的她特别粘人还特温柔,但是还是对其他人还是高冷无比,啊,绝了这种反差萌。
羊:挂羊头卖狗肉,那是品牌效应。
强者的谦让,才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。
昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦?”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好
好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。”
我问:“那我是。。。?”
好友:“你是丑的一B。”
玛淡,友尽!
一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”
老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢?
老公:说明今天工作累,不想动。
老婆:那要是三天呢?
老公:说明你大姨妈来做客了。
老婆:一星期呢?
老公:说明我们都成熟了,以工作为目
“元芳,你怎么看?”
“回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。”
“元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。”老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努
作为家族继承候选人,家主为了考验我,
找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。
最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!”一新婚小伙子请教情感专家:“如何才能拴住老婆的心”
情感专家:“用时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你了!”
老王有多年顽固腰伤,一直困扰着他。
最近儿子帮他找了个中医帮他治病,开了个方子立马好了。
问老王:“这中医开的什么方子这么厉害?”
“这方子除了费嗓子,其他都挺好,名字叫站着说话不腰疼。”和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...” 老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...” 然山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了
当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机?
今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道:老公在哪呢?
我温柔的说道:快到家了,有事吗?
老婆说道:没事啦!打个电话让雷
“老公,你知道今天是什么日子吗?”
我去咋会突然问这问题,完了看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。
于是老婆微微一笑说道“还好你不知道,今天是你小姨子的生日”。
我擦这世界满满的都
上联:上战场男的女的老的青的,不看年龄看运气;
下联:垒长城大玩小玩多玩少玩,别说输赢说感情。
两口子吵架,男:钱是我的,给不给你花那是我的事!
女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保证了。。。问:什么样的女人才算是女汉子?答:跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基。
咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了,你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!
老婆指着胸罩说:你看都破了!
我说:扔了吧,明天陪你买新的!
老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。
我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。“你到底爱我哪一点嘛?”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...
我:“这里有个关帝庙。”
闺女“关帝庙是什么?”
我:“是敬奉关公的地方。”
闺女“敬奉是什么意思?”
我:……
老婆:“就是关公的粉丝来的地方。”
明天就大阅兵啦,今天抓紧多读点书,多积攒点文化素养,看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词,以免看到壮观场景的时候只会说:卧艹、牛B、真TM帅。。。
刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。
刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”
面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!”
我:“可我没读过大学啊!”
面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你!”
古代大诗人的诗词说得直白点无非这几个意思:
1.我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻B。
2.我想回家。
3.皇帝老儿,我艹你妈。
4.朋友,记得在那里也要安静的做个美男子。
5.你们
9、“收到。”
上周末,我们厂组织一起去森林公园,导游告诉大家上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道怎么样。多花时间成长自己,少花时间去苛责别人嫉妒别人。多花时间去爱,少花时间去恨。 人生有多大出息,取决于你的时间管理。
在我最脆弱的时候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。
老婆边看淘宝边听歌,到月亮之上的时候跟着唱了起来:“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。
晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?”
老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。
我。。。
一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。”中午我跟领导说:“我这次流感挺严重,我下午休假回家好了!”领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”我。。。领导你好大公无私啊!
老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”
老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是
老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,
小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。
有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。
5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。
5大吼道:“这是为什么?”
1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。”
晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。”
尼玛,顿时
青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。
青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。
请大家不要黑周立波,我的命是他救的。
五年前我出车祸了,在医院昏迷了四年半。
医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。
我爬起来关掉了……18—25岁是个混乱的年龄段,有些朋友要结婚了,有些朋友要开始读研读博,又有些朋友已经生了小孩,可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。
哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”
大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!”
A:“你看那个人脸熟吗?”
B:“你稍等,我过去尝尝。”在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。
人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。
我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
他说:你捡,你离地近。
不吃窝边草,使住宅周围杂草从生,严重影响市容。男:“火车票我买好了!”女:“几张?”男:“两张!”女:“算你还有良心!”男:“一张是去的,一张是回来的!”女:“你妹,滚。。。”
我用眼神杀人,江湖人称目击者。
老婆:“老公,换季了,我想买衣服。”
我:“那你听话吗?”
老婆:“不听话!”
我:“不听话就不给你买”
老婆:“那我听话!”
我:“乖,听话!咱不买。”
老婆:“尼妹,老娘不换季了老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?
老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?
妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。”
谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。
老婆问我:“假如世界上就剩你一个男人,你选谁做老婆。”
我想都没想:“这还用选吗?”
话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说:“全是我的。。。”
夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。。。
她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!”
八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。。。
人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出生就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。
今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后,我把钱放水里冲冲,然后到银行存了。。。我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美哒就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲。。。
包公对展昭说:“今天过节,你唱首歌给我听吧。”
展昭说:“好的大人,我为你演唱一首《好汉歌》吧。”
包公高兴地点了点头。
展昭唱道:“黑呀,咦黑呀,哎黑哎黑咦黑呀!”
今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你!!!记得刚从农村考上大学的那一年,有一天下午,我到新华书城看书。走到人体艺术书架旁,忍不住拿了一本,看得我心里怦怦跳,怕服务员看到尴尬,我就偷偷躲到一个角落里看。不知什么时候,一个40多岁的女服务员站在我
在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”
对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧!”
睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。
刚领了工资的老李从财务科走出来,小马忙迎上去:“老李,上个月借我的50元钱该还了吧?”
“不好意思!”老李笑眯眯道,“本来是要还的,但是这个月我迟到了两次,财务把那50元钱给扣掉了。
包拯第三次获大宋节能标兵,庞太师不服:“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把,这包黑子凭什么!”
包拯笑答:“老夫自带小月亮照明系统,夜里看书不用点灯,上茅房不用灯笼,几十年来为我大宋节约的资源
白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。
友谊法则第一条:尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊,有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。
今天一同事来上班,看见他头发短了,我:怎么把头发剪了,是不是凉快?
他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块!
运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度!”
运动员:“哦,世界记录是多少??”
叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了,每次她都欣然答应。
今日,她不解的问我:“你没钱又没财,为什么要叫我富婆啊?难道是为装潢门面?”
我弱弱的回答道:“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了今天飞机上空姐发盒饭,坐我里面的女孩警惕地问:多少钱一盒?空姐非常豪爽地说:我请客!女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候,我对那女孩说:“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说:“她要一杯橙汁
狼:你看,狐狸被判刑后哭了。
豹子:兔子一只也没舍得吃,能不伤心么。
一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了。。。”老婆说,现在的足球运动员挺爱美的,踢一会儿还要补补水。
一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”
“我叫小明!”
“哦,”随机老奶奶
闺蜜:“我每个月就要买一次衣服!”
我:“每月都买,吹吧?”
闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下!”
闺蜜老公:“是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。”
一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边
最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识!老婆生孩子,老公在产房陪着。
孩子生出来,老公兴奋不已,高喊:“老婆,咱生了个儿子!”
护士在旁边说:“看清楚再说,那是脐带!”老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!!
你的精彩来自我的风采,所以不能嫌我买衣服太多。
三个强盗比谁的名气大。
强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙:“我只在小河上劫
我没有酒精过敏,也就是说,一旦没有酒精就过敏。
皇阿玛最讨厌什么?
答:寒暑假。因为每到寒暑假,他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭,就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!!!害的老娘好几天没有生意了!都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快3
你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。
刚开着私家车出门,一小孩在我车前蹦来蹦去。
我开口骂道:“哪里来的调皮蛋儿,你再乱蹦老子撞死你。”
这娃说出的话真气人阿:“来呀来呀,来撞我啊。”
我那个火蹭蹭就上来了:“你个小屁娃说话真不给
我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?”
老板:“门卫。”
阿紫:她有什么好,我哪里及不上她,你老是想着她,老是忘不了她?
乔峰:你样样都好,样样比她强,你只有一个缺点,你不是她。
房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道?
神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的!
我在家排老四。一个阿姨来我家,进来就夸我们家孩子漂亮:“你看老大,长得多漂亮,你看老二,长得多可爱,你看老三,长得多水灵。你看老四,长得,长得。。。长得多完整。。。”
、袋鼠:添肚其才。小美相亲回来,闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。闺蜜:“怎么样小美,这次这个男人挺不错吧,听说长的像电视上的明星!”小美:“确实像明星,像好几个明星!”闺蜜:“像谁?”小美:“头发像谢广坤、脸抽像赵四
是挂面。
很久很久以前,牛族曾经进行过一次知名度大PK。
A牛说:“我架车让孔子周游列国,孔子是大圣人。”
B牛说:“我载着老子入关,老子天下第一。”
结果你当然知道了,直到现在
跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二,突然张口对着它“汪汪汪”几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。
这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它“呜~汪汪汪”
一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:靠,正吸着怎么掉地上了。然后又捡起来抽了。。。老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十
猫:我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼,会被主人打个半死。老鼠呢,可以在厨房里翻箱倒柜,大吃大喝,人们却认为这是情有可原。
鼠:我要做一只猫。吃皇粮,拿官饷,从生到死都有主人供养,时不时还有
当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星……
早起的是收破烂的;
晚睡的是按摩院的;
不能按时吃饭的是要饭的;
担惊受怕的是犯案的;
加班不补休的是摆地摊的;
说话不能错的是主持节目的;
必须马上到现场的是开救护车的;
加入了就很
“一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?”
“当然是兔子了!”
“错,是乌龟”
“为什么呀?”
“因为那是一只跑的很快的乌龟”…
“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了?”
“兔子…?”
刚看见一个哥们说说,他有个180斤的媳妇,想换两个90斤的,行么!
。。。尼玛,那老子有个充气的,想换个能吃饭的,行么?
紫薇:“你幸福吗?”
尔康:“我姓福啊!”
紫薇:“你满足吗?”
尔康:“我是满族啊,紫薇你怎么啦?”我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。
老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。
我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?
老公搂着我的脖子笑
“请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?”
“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。”
蚌:不放弃。体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。同学A说:我脚断过。同学B说:我手腕断过。小明:我脐带断过。这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。
“为啥卡车没有汽车跑得快?”
“因为卡。”甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?”
台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”
“噢,他好像有碰过你!”
老婆:“老公你会不会嫌我胸小?”
老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子”
老婆:“滚。。。。。。”明天生日。周六不上班。。公司提前给了一个布偶。当生日礼物。前台妹子给我送过来的时候。嘴碎了一句。咋不是充气的呢。卧槽前台要给我明天单独过生日。我去不去。。夫:今天刷我的医保卡了吧?妻:嗯!卡里钱不多!夫:刷了些啥?妻:给你刷了些感冒药夫:还有呢?妻:消炎药夫:还有呢?妻:钱只有这么多了呀?没得刷了呀!夫(大怒):知道钱不多了,还没刷套子!刷啥重点不清楚结婚一年,突然发现我老公和诗人有很多相似的地方第一,诗人喜欢浪漫,而我老公也差不多,我老公喜欢浪费第二,诗人一般都思想天马行空,我老公也是这样,我给他聊买裙子,他回答今天做的饭好吃。第三,诗人一般都不高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:“爸没空叫我送过来。”我拿出饭钱给他,可怜的说:“这钱你拿回去吧
全国各用人单位:
毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。
“五行缺水火,纹身纹什么好?”
“纹个火龙果,水果带水,火龙带火。”
在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!”
原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!
一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。
至于吗?没办法
家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:“虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?”
老婆:“收获?什么收获?”
老公:“你变勤快呗,都会整理衣服
悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。
唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。
妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”
丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”戏团老板从动物园买了一只狮子,打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。
老板威胁狮子道:“你如果再练不好,我就把你送回动物园去。”
狮子听了这话很不以为意,说道:“回去有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”小狗生病,请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了。
癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢。
在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看笑话,我招谁惹谁了。(开个玩笑,莫要见怪哈~)昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”
其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。
如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。。
夫:从明天起,我来做饭。
妻:好的,不过最好你记住火警和急救医院的号码。
我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。
土匪在台上比划着枪喊话:“从今天开始,我们要重新做人,不抢不杀不奸,欢迎父老乡亲们监督!”
台下有人说:“你能不能把枪放下说话吗?万一走火伤了人不好吧?”
话刚落音,土匪立即鸣枪:“没有了枪,谁
“你听过最走心的承诺是什么?”
“打!出了事我负责!”
、蛾子:吹灯拔蜡。
一个美女环抱住正双手合十的唐僧,唐僧对悟空说:悟空,快替为师看看是人是妖?!
悟空:师傅,是人妖。
唐僧。。。
我:你知道最尴尬的事是什么么?
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么?
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲,你太厉
小李的丈母娘去世了,他安慰老婆:“别哭了,发生这种事情谁都不想,只有我想。”
顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。
顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”
年轻人,我看你智慧超群,天资聪慧,是百年难得一见的编程奇才,重振IT界的任务就交给你了。
我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有
一日,问你是不是猪,你说不是,被扁---不诚实!
翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁---不谦虚!
第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁---是猪还这么狂!
深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?”
妻子:“早上就收到了。”
“真的么,这么快?”
“当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……”
昨天老公就剩几十块钱了零花钱了,我就拿了200给他,他推辞再三,我说你快拿着吧。
他把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食!
正在我无语时,这货来了一句:你放桌子上我就要。
鲤鱼:直到遍体鳞伤,才幡然醒悟:龙门,是个美丽的诱惑,更是个美丽的错。一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
白帝城。诸葛亮:“主公三顾茅庐之恩,臣没齿难忘,呜呜呜…”
刘备奄奄一息:“亮啊,当年顾茅庐第三次,关羽张飞都不去,你知道我怎么说服他们的?”
诸葛亮:“臣不知啊,呜呜呜…”
刘备含笑:“我说
“妈的!老子跟你拼了!!” 一个声母对一个韵母吼道。
《咏猫》:喵、喵、喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。
苍老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。
事后,拍摄现场工作人员感慨地说:日本女星实在太敬业了,以前拍别的女星,都先问“脱不脱?脱到什么尺度?”
人家苍老师问的是:“穿不穿?穿到什么尺度?”
问:“天王盖地虎”
答:“宝塔镇河妖”
问“你脸怎么红了?”
答“找不到老婆急的”
问:“怎么又白了?”
答:“找了个母老虎吓的”最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸!
为了可以顺利的走领导的后门,小李买了一瓶润滑液。。。
崔指着一个老头对我说:他是修自行车的。你知道吗?他一个月就挣两千来块,但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱,至少捐一千!
我惊呆了:这么好的人,你们成都的电视台为什么不报道。
老崔说:很正饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?”
饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫
今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢?
老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事!
瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,
老婆:“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”
老公:“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”
战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!”
战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。
半夜醒来,发现老公正看着我发呆。
“你不睡觉瞪我干啥。”
“睡不着。”
“睡不着你数羊。”
“经常数,没意思!”
“那你就换一样。”
“已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…俺叫蛇,小我“小龙”,俺的家族很大,兄弟姐妹也很多,遍布世界各地。俺的涌现出不少动物界的蛟蛟者,真可谓蛇才辈出。
昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。
他说:因为会员卡。
单身狗晨勃——多此一举
一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?
司机:要很久的。
路人:起码要多久?
司机:骑马要更久。
一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?”
弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。”
周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。
老公:家是温暖的港湾。
老婆:我考,我从来没有见过只有7平米方的港湾!惹媳妇生气了,按以往惯例又是我道歉作为终结。
不知何故,这次这招不好使了,我求助小姨子,她说:“如果我姐现在原谅你,那双11存在的意义就不大了。”
我去。。。好深的心机。。。
一个黑衣大汉来到酒店里,对店小二喊道:“小二,上好的酒菜全给大爷上来,否则,看我取你狗命!”
“是,客官。”
结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。
对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。
楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
长颈鹿:不屑低眉,始终昂首。
荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上,煎蛋听见荷包蛋在窗外唱:“这是一首煎蛋的小情歌……”现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪150,可我只有145啊,不说了,使劲中。
青蛙:夏天和俺坐在同一片荷叶上共唱"咕呱,咕呱,咕咕呱"的那只青蛙。
羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。
我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”
气得我一脸黑线头…
到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?
鼠贩诚恳地说:不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:要不你买三只吧
老婆就是金刚葫芦娃!
打老公时可以是大娃:力大无穷;
八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳;
逛街是就是三娃:有金刚不坏之体;
发怒时可以是四娃:口喷烈火;
撒娇时是五娃:用眼泪淹死你
一
最近比较穷,我对天大喊:“老天啊,你就用钱砸死我吧!”
结果老婆在旁冷冷的说道:“用硬币可以么?”一MM长相极丑,但她却总是以为自己漂亮的无敌。有时她甚至为此弄得疯疯癫癫,走在大街上见人就问:“我漂亮吗?”这天,当她走在大街上时,迎面走来一位帅哥,于是她赶紧上前去问:“帅哥,你看我长的漂亮吗?”帅
劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊。。。
劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。
小时候跟狗玩耍,被狗咬了弄破了点皮,当时怕打针没去打。
我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。
那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了,为什么当时我听妈妈的话,也不至于现在变成一条
我对着碗里的鸡肉作了一揖,然后赋诗一首:鸡鸣报晓有德,难免一刀之灾,生前未寻坟地,死后无处葬埋,暂且存我肚中,也算一口棺材。
凉的东西怎么可能有热量?所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。
当你在公共场合不小心放了个响屁,你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人,不论男女! 刚刚试了一下,虽然电梯里就两个人!小年那天包饺子,我没吱声就包了个钢镚在里面,看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时,老爸“矮油”一声,钢镚被老爸吃到了,老爸捂着脸说,牙被硌坏了,得去拔了,拔牙最少一千块……只好给老爸转 过去一千。第二天下班
年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。
禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。
年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,
我说老婆好吃懒做爱打扮。
老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢?
我说你还有优点?
老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺
“三弟,有人说我们兄弟数学不好!”
“四哥,他们凭什么这么说?”
斑马:哎,说你呢,请走斑马线!
上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。
老婆:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好,结果你胜出了。”
老公笑道:“是吗?她们怎么夸我?”
老婆说:“她们都说长得丑男普遍善良,没本事的男人才会怕老婆。”
老婆问我:“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢?”
我不假思索地回答:“肯定是怕她们逛街呗。”
当晚,我被发配到沙发下榻。
老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一
一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!
比赛进行到一半,老婆拿来了一只乒乓球,我说:“搞什么?”
老婆说:“不是说任意球吗?”
吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。
校花是女的,校草是男的。有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。
“如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。
选择性障碍一般体现在日常生活当中,例如女性购物,同样款式的衣服,不同的颜色,这个也喜欢,那个也不舍,导致拿不定主意,内心纠结。
最终挑选了一件以后,还要不停的问别人是否适合自己,如果别人的答案是否一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“
“风水”这个玄学概念到底指的是什么?
根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。
我们很容易得出结论:风水=WiFi信号
画虎不成反类犬:那是画工水平高,犬有虎的神态。
昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!”
“咋?你的包也怕冷呀?”
去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。
我:“老公,你看我长得这么漂亮,要是有坏人非礼我怎么办?”
老公:“没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年。。。”
!@#!@#!@刀呢!?
和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。一天坐公交车时,有个长的很猥琐的男子,不住的朝一妙龄女子,不住的淫笑,指手画脚,那女子开始一直忍着,脸气的发青,手都发抖,最后实在忍无可忍,从座位上站起来,走到那猥琐男子面前,扬手就是一把掌,那人愣了
我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!!
但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如
我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。
要我请假了两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪,挨不到一星期就戒烟成功了。
“医生啊,你看我这脸还能医好不?”
想不想尝尝这些菜:
唐伯虎点秋茄
让鸡蛋飞
罗密欧和朱佰叶
最熟悉的墨鱼仔
丝瓜侦探
情人眼里的鱿鱼丝
水煮奥爸牛
加勒比海蜇
咕噜肉望都市
大话傻鳝
这只猪手不太冷
绝代双
老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”
今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法
老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!”
我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!”一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。
老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?
老婆:起码买件200元的。
老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?
昨天跟老公去领了结婚证,我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了,
但我们民间还没有承认。(举行婚礼还有四个月)
老公在回家路上一直做深思状,
他说:老婆,我突然发现国家对我们真好啊?
老婆问我,我是瓜子脸还是鹅蛋脸?
我随口回答你是国字脸!
老婆正要发火,我急忙说,你的国字脸是倾国倾城的国。
我TM的太机智了。
早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头冲了下。
希特勒当年来到了中国西藏,刚一踏入西藏境内,就连滚带爬的跑了。
一边跑还一边骂:“这啥破逼地方,都特么要扎希特勒!”
今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?
我说:“她是谁啊!”
然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁。。。”
“感觉白龙马登场后,西游记就不好看了……”
“对吧?这就是无马跟有马的区别。”
凶案现场,死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。
Pol.ice眉头紧锁,陷入沉思,经过一番缜密推理,恍然大悟:“这个杀手有点冷!”
苦者问禅师:“禅是什么?”
禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”
禅师答:“感觉如何?”
苦者咽了咽口水:“饿!”
禅师:“这就丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。
妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。
于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”
妻子说:“能免
玫瑰真便宜,都可以送老婆了。
狗:正在向司法部门上书申请,建议取消人类手中的打狗棒这一杀伤性极强的武器。高中的数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课! 时不时丢出两张牌淡淡道:“方块4梅花J上来做题。”
老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。
老公:“太过分了吧!”
我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”
老公:“明明是你先胖的!”
啪啪啪。。。
老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是爱上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
鹦鹉:巧嘴牌复读机,外形美观时尚,手感柔软,发音悦耳动听,无需用电,是学习中文的好帮手。
两个已婚女士在闲聊。A:“我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。”。
B:“我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。”
毛驴:到野马旅游公司做兼职,重点讲授有关“驴行”的教训和经验。痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。
这个世界不仅不公平,有些母的也平。从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。
老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。
我。。。我和闺蜜去医院,检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜,手机没电了,只好借闺蜜手机给老公发了条短信:我怀孕了。发送成功后,才想起没有注名,刚想重发,没想到老公已回了条:小丽,真的吗?你现在在哪?我去接
把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
朋友听着听着忽然道:“爱卿不必多言,朕自有主张。”
一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公,然后就夸他的相貌才华胆识,老公坐那儿一言不发,等我差不多快说完了冷冷看我一眼问:有完没完啊?
我那时一惊,心想完了,生气了,准备表达歉意,他幽幽的来了
A:“消失15天,去一个没有网络的地方,好好休息一下!”
B:“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的!”昨天坐出租车,司机给我聊了他的人生观,他说:我有房子,有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。 我说:前面那条路左拐。他说:好的。研究表明:目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业,尤其是数学作业 。这项工作不仅伤害亲子关系,还会伤害夫妻关系。95%以上的家长在辅导孩子作业时,感觉孩子的智力水平不及当年的自己,而100%的夫妻认
晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。
结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”
女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变得单纯了。”
女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?”
女A:“有钱的!”
哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯老公:“老婆,你下面好多水啊!”
老婆:“你SB啊,没水怎么下面?难道你想吃炒的?”
老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,忽然回头问我:“你看我像不像农村的老大妈?”
我看了一眼说:“你怎么能像农村老大妈呢?”
一听这话,她开心起来,我顿了下,接着说:“你像老大妈她妈!
哪吒的骨灰是什么?
是藕粉啊!
今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?” 妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。”
山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”
佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨
青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?”
大师掩面不语,青年:“大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?”
大师摇了摇头说:“你TM有口臭你自己不知
夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了
有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊。。。”
每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。
餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多?
她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的气质高雅,你的……
老婆:尼玛,你每天都这样说,瘆的慌,听得我都起鸡皮疙瘩了……
老公:嘿嘿,我就是要赞美你……
老婆:为什么?
老公:你听了感到讨晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建
狼想发“羊财”,它知道“羊毛出在羊身上”,羊身上的羊毛资源源源不断,取之不尽,用之不竭。出口羊毛可以发大财,可以很快成为大富翁。老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
老婆:不贵,12个才六十多块钱!
最新研究表明,抽高档烟对身体损害更大,主要有两个原因,一是买高档烟让人心痛,久了易得心脏病;二是为了买高档烟,不得不省钱吃饭,久了容易营养不良。
一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,是我们养的你,我这叫乐于助人。
清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,你那么乐于助人,要不你死一次!
鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。
地铁上,狮爸爸问儿子:“想看洞庭湖吗?”
“想。”
话音刚落,狮爸爸回身一掌呼死了坐在旁边不停抖脚的狐狸,“儿子,快看,它刚才还在动,现在停了。”
我在淘X上看到一家卖刀的,里面一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的。。。
别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!
老婆:嗯,我给你生一个。
我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!
老婆:爸!
因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。
我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗,她很配合的提了提。
看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。。。
哥心中窃喜,难道
贵怎么会是iPhoneX的缺点呢,这难道不是你的缺点吗?
若要人不知,除非加强保密工作。
老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:“好,到时把你一个人锁房里去。”
你一打招呼人家就要洗澡了,你一问这么晚还不困人家就快睡了,你一约吃饭人家就要减肥,你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀,那那个人绝对就是你啊!
刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。
说完Pol.ice乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。陪小侄女看电视,她突然问我:姑姑,你有男朋友了吗?我说没有。她又问:那女朋友你有没有?我说也没有啊,怎么了?她说:那看来爸爸说的对,他说姑姑嫁不出去,不管男的女的都没有喜欢姑姑的……
泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”
学徒:“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!”
昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样?好喝吗?”
他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!”
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”
我可怜兮兮的说:“不贵了。”
她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。” 妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子:“谢谢妈妈!”妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。”老婆一手拿着我的袜子,一手拿着我的内裤对我说:“从今以后,你选择一样自己洗”
三秒深思后我选了内裤,心里暗暗下决心,从今以后不穿内裤挂空档!
怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。
一天,老公蒸蛋,我洗漱。
一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”
“为啥呢?”
“因为你没有蛋,不了解蛋的一天遇一好友看她变胖了,正想开口问道。她便说:“如果你也敢说我胖了,或肥了,我就跟你绝交”。听了我点点头说:“肿了”
面馆吃饭,来了对小夫妻,两人各点了一份。。。
过了一分钟,那女的突然摸着肚子说:宝宝你也饿了啊! 老板~~再加20块钱的牛肉。。。
马云害死女人,马化腾害死孩子,马赛克害死男人,这就是传说的三马毁一家!
生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。
“老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,”
“你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀,你也不看看‘夸’字是怎么写的。”女朋友问我:“亲爱的,如果有人给你一百万拿我换,你是选择我还是选择钱?”我说我会选择钱,她问我为什么?难道在我心里还不如那些钱吗?我抱着她:“亲爱的,你在我心里是无价的,这些年你跟着我受了不少苦,但我
小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。
老鼠撇着嘴说:还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。。今天晚上有世界杯比赛,明天有四六级考试,有人问要考试的话还看不看比赛,我觉得还是看吧,毕竟世界杯充满了未知的刺激,而四六级考试充满了已知的无奈。我:老婆你骨折过吗?
老婆:有啊!
我:什么位置?
老婆:我掉过牙。
我。。。
“皇上,你准备把皇位传给谁?”
“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”
然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。
果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我:哟!!!你的记忆力真好。她:这件我只穿过一次当然记得牢。我。。。一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得
买了六个包子
别人老婆:我吃一个就够了。
我老婆:你吃一个就够了吧?
老公:这钱包皮质真不错。
老婆:是啊,要不我还不给你买呢。
老公:就是口袋多了点儿。
老婆:装钱嘛。
老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币
哥们:欧巴!
我:呦,你还会说韩语呢!
哥们:那是,我还会说英文呢!
我:那你说一个!
哥们:SB。。。
你妹!
王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。
姑娘看看他:“胖子没市场的”从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。你就说:小小畜牲何必介意!如果他问你:家中事业是谁在管理的?你就说:
偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。
白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗”
子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。”
孔融对叔叔说:叔叔,我是孩子,我吃小的就可以了。
叔叔说:滚!离我水果摊远点!
“当有人夸你好看,如何低调滴回答?”
“什么?大声点,我听不见!”
“你说,这条男式内裤是谁的?”
面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。”
蚯蚓:尽管春耕的冲锋号已经吹起,但我就是不起———因为我是卧底。
我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!
老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。
我:为什么?
老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售
凤凰:不知生,焉知死。
女侦探一生破获了许多大案。
可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?”
禅师顿了顿:“梦
一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?”
管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”
我妹问:“女娲为何要舍生补天?”
我:“因补天石不够,得把自己补上去才行。”
妹百思不得其解,道:“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空,还生了个贾宝玉……”某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B"分得也太开了!”
对老婆说:“你的脸就像月亮一样美丽。”
给她美的啊,乐了一会,她追问:“为什么说我的脸像月亮呢?”
“因为你的脸和月亮一样又大又圆,上面还都是坑。”
一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。”
小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!”
狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?”
女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。幼儿园老师给嫂子打电话说小侄女把一个小男孩大哭了,嫂子过去后问小丫头为啥打人,小丫头说“谁让他不喜欢我,不喜欢我我就打他,一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了
啄木鸟:我天天都在敲啊敲,怎么就不来个MM来敲我家的门呢!
我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。
黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。
“我到了,你呢?”
“你转过身。”
“转过来了。”
“没看到我吗?”
“没有。”
“那就对了,因为我还没出门。”
现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。
只要跟羊结了婚,狼的羊亲戚数也数不清,今后就不用为羊肉来源忧虑了。
哎,最近天气不好,又要让司机送我回家。车还好,也就百来万,但司机技术不好,走走停停。还很任性,从来不送我到家门口,以后再也不给他两块钱工资了。
今天出去玩,我给老婆说,再过一两年咱家的大众车就要烧机油了,得好好保养保养啊。
结果老婆来句:那烧机油之后,是不是就不用烧汽油了。
我。。。昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。那娃大哭:我爸又不是天天有作业。
一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货,”
他媳妇说了一句想退货可以,必须把我恢复出厂设置……
老公:老婆,我想要,特别想要。
老婆:不给。
老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。
老婆:不给,说什么也不给。
老公:这个月家务我全包了,给我吧!
老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去老婆温情的说:“老公,我经常欺负你,你有啥感受?”我:“唉,敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌:“哟,胆儿越来越肥了,还敢怒!”我。。。龙:古老的东方有一群人,他们全都是龙的传人……不用我多说了吧?
理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。
刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道:“你又没见过
去超市买了一罐无糖口香糖,打开一看真的一颗也没有。
“我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。”
Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?”
那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”
老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”
老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女
上完厕所后我才发现没手纸了,不由得大声骂道:“你们就是这样做卫浴展的吗?”
问:你幸福吗?
答:我姓福。
问:为什么幸福?
答:因为我爸姓福。。
问:为什么你爸幸福你就幸福呢?
答:因为。。是亲生的。。。
如果老公是一份工作,那顶多就是个临时工,如果老婆是一份职业,那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话:爷们,你敢兼职,我就敢再就业!
“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不”
“我那是在报复她”
“是么,怎么报复的?”
“我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀”
。。。我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”我说好啊,然后她就拿走了800……
火车上,朋友A:呼噜声真TM大,把她从车窗扔出去!
朋友B:扔她得从门,车窗出不去。
演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。”
导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。”
国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”
首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用3
“字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。
苍蝇:我趴在书本上,读不读书不重要,关键得有个姿态。
当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!!!!!
在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,
眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!”
正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!”
科技总有所不能:电子书阅读体验再好,也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。
“妈妈,世界上有鬼吗?”
“傻孩子,当然没有。”
“可街上有团火在飘来飘去诶。”
“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”
“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
“我看看,哦,那是包大人提着
A:你这是去那儿呢?
B:你为什么要问这个问题?
A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛!和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。
我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?
老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
女A:“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”
女B:“哼,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢?
“大师,我梦见我失恋了,好伤心。”
“放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。”
媳妇问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?”
我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!
“我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?”
“比我强多了,我不仅失败还窝囊,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?”
一定要经常收拾家里的垃圾,将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来,碰上收废品的,再加上一定的讨价还价技巧,通常的收获还是比较可观的。注意:卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查,万
老公说:今天下午同事可能来家里。
我:不行啊,伦家这形象不宜见人。
他:没事,我把你藏起来。
我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!
有本事再
早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。
老婆看我神色不对便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!”
兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。
母鸡:我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。
小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。
原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。
出门前被老爸逼着穿上了秋裤,但我把话撂这儿,这次穿秋裤行为纯属孝顺,跟气温完全没有关系。
出门后:天呀冻死我了!应该把毛衣也穿上,我太不孝顺了,在此奉劝各位笑友们:做人还是孝顺的好!
飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?”
他满不在乎地说:“知道。”
我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”
今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?”
我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。
嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。”
结果他真充了。。。
二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?”
我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。
老婆:“傻B,自助餐。 ”
乌龟:嫌我慢,有本事您开车走过街天桥。
刺猬:近不得,远不得,有名的刺儿头,早被划入“剃头”之列。跟吃货女朋友去看电影,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,
听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意,因为他看到满大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有
A:黑种人最害怕吃什么?
B:不知道诶,是什么?
A:巧克力。
B:为什么啊?
A:因为怕咬到手啊?小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的
今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
有人说他武功好,有人说杨过帅。
这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。
约好了去朋友家玩,到他家了发现门口贴着张纸条:我出去买点东西,钥匙在客厅桌子上,你自己开门进去拿。。。
悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?”
唐僧笑了:“当然是念:一本正经!”
他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”
妻子:“她的意思是:顶楼上的。”
“想不到,转眼之间我们都老了…”
“是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。
“医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。”
“哦?什么症状?”
“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”
“这女孩子都爱干净,很正常呀!”
“那如果她强迫我给她洗呢?”
看电视的时候不停在嗑瓜子,老婆一脸嫌弃地说:“你这么喜欢吃瓜子,直接买瓜子仁得了。”
我摇摇头说:“那可不行,我享受的是嗑的过程。”
她听完一脸兴奋地坐起来说:“等的就是你这句话,那你把瓜子仁
麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线
家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯---灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。
张仲景治好了曹操的病,曹操送他一面锦旗,上面写着:“在世华佗!”
蜜蜂:花花世界,更需要真情投入。
今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。
馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。
从开始准备到商铺开张,风水师:“贵铺正东青龙位,通道货箱堆积,地气不畅,如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北,南属火,二火相乘易生火光之灾。”老板惶恐请解,风水师道:“搬开货箱,龙行风畅;旁置开光消防栓一尊,呈水动之象,
妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?
丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。
妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。
丈夫:好吧,这是我的私房烟。
狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。
企鹅:我们从来不跳脱—衣—舞!
自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!丈夫说:和我有什么关系?厅
富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。
而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。
“凤,逛夜店去?”
答:“老了,逛不动了”
又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”
答:“这岁数,用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了
老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!!
老公:我要真约了,你肯定打死我!
老婆:嗯,肯定打死你!
老公:唉,女人真是口是心非!!!
老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!!
现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。
现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。
另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
东北有九大神兽:王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了,听到过的人都恼死了!班里举行模拟招聘会,应聘职位保姆。应聘者A。请问你结婚了么?我们问道。没有。A回答道。要是你现在你男朋友跟你求婚怎么办?这与我的工作不冲突啊,他会尊重我的选择。A回答。可是我们这招的全天保姆。是要陪小一个朋友向我抱怨:“和人合住真的好烦。”
我表示理解:“合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子:“那你是怎么解决这问题的呢?”
“后来我实在受够了,”我说,“就把老
一只蚊子满身鲜血回来,大叫:“再也不上网啦!”
伙伴奇怪:“为啥?蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗?答应不再吃咱们了!”
蚊子领伙伴飞到一家窗外,屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……
早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。
小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息:男朋友就是,伟岸壮实的——大公象。
话音落下,屋里鸦雀无声。
过了足足一分钟后,才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说:“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱
在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”
答曰:“梅树!”
又问道:“怎么不见开花呢?”
回到:“梅花!”
猴子:我没有谈过恋爱,我是个情场白痴,我一看见漂亮的妹妹就脸红。
“你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。
我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了,同事说他上海六套房子都不敢说辞职,唉!鸿鹄安知燕雀之志哉。
“每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。
而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……
河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?”
青年:“都不是。”
河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了”
青年:“把我的钻石斧头还给我!”
河神:“不给。。。”
屎壳郎:给我一个支点,我能推动整个地球。
一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”
“我是鬼啊。”
“你是什么鬼?怎么这么长?”
“我是铁轨。”
老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。
东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。
从此,其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
为了能做自己喜欢的事,就不能只做自己喜欢的事。
曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。
孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”
黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱: “夜深人静的石猴,是想家的石猴~~”
你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。
才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉,比如洗洁精,比如食用油。语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!!
撑窗的竹杆子---打一古人名。
马:人们常说白马王子就是我,有些人以为骑白马的都是王子,姑娘们可要注意了,别上当,其实他们都是屌丝。生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:“女儿,你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸:“你说什么呀?难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”“我不是这个意思。”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了
我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。
有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水?
她说,男友要上网,问我开机密码是什么。我回答:“你生日。”他顿了顿,回过头去,过了一会他问:“是阴历吗?怎么不对?”我推开他,无比得瑟地在键盘上输入:nishengri。
八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。
当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢!
熊猫:电话关机,QQ隐身,年年国庆都是我加班,我黑眼圈老板他不知道吗?从来不给加班工资,有人心,没人性,哼!
马云送给年轻人的三句话,据说看完的人都哭了!
1.你没我有钱;
2.我在蚂蚁花呗把钱借给你;
3.你在Tao宝把钱又给了我!保险公司的员工打电话给一富翁的太太,员工:夫人,您先生坐的飞机坠机了,好消息是他带了降落伞。太太:噢感谢上帝。员工:坏消息是他的降落伞打不开。太太:我的天呐。员工:好消息是地上有一个草垛。太太:噢,感
老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷淡’。”
老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”
在家教妹妹说话,我说:“二货。”
她跟着我说二货。
正在教的时候,妈妈过来了问妹妹:“谁是二货啊?”
妹妹想都没想就回答:“哥哥是二货。”
我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么?
昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!”
本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。”
周文王问姜太公:“你这钩是直的,怎么钓鱼?”
姜太公微微一笑说:“要是弯的我就钓男人去了。”
今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
看到一个戒烟的公益广告,上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想,这可真可怕:要是都没人吸烟了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
在ktv包间里发生了一起凶杀案!死者是一位高富帅!凶案现场里有七八个身材火辣的美女!还有一个身材平平的女孩!
警方接到此案!但案情十分复杂!不好破案,没办法,警方找到一位大师,问大师谁是真凶!
昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。”
和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。
旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口?
大爷忙摇头不了不了,家里有.....深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。
一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?”
不敢吃蛋糕的老鼠
他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去,从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。
乔峰在杏林里威风凛凛,突然徐长老现身,指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”,乔峰百口莫辩!
事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:"唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人
老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!!
老公:为什么?
老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。
老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。
今天,QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没?
说,没,还没开花……
老婆:老公,在你心中我重要吗?
老公:当然啦,你198斤那么重我都要,你说重要不重要?
老婆:尼玛。。。
兔:不小心撞树上,到医院包扎耽误了时间。
羊:前段时间,受日本大地震的影响,食盐的价格涨得太离谱了。其实食盐涨价压根儿就和我没有任何关系,可让我难以接受的是,大家都说这都是“羊群效应”惹的祸。
动物的体检结果
蚂蚁:多动症。
蚊子:贫血。
猴子:痔疮。
兔子:红眼病。
骆驼:强弯性脊柱炎。
猪:早老性痴呆症。
蟾蜍:带状
马:如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业,关键还得靠拼爹!
想纹身又怕爸爸不同意,为了征求父亲的意见,我在背上纹了句:“爸爸,我想纹身可以吗?”
外地人来到秦国都城,发现怪现象。
城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。
听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?
外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?
小贩:禁了。
外地人更奇
一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”
妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。
其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。
早上上班在路上看到一起交通事故。
pol.ice问司机:你怎么开的车啊,居然撞进银行去了?
司机委屈的说:刚刚车开的有点快,快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”,我不敢刹车。。。
“真是老了,尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。”一条鱼对着镜子哀叹道。刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理!第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?”狗嫌工资太低,想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快,增加些收入。
老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…
我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!
我:不是,幸福来得太突然了……
不说了,我再跪会儿~结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是:今天就先买到这里吧。
土豆不停的娇喘:慢,慢点。
优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。
巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了?
优
和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?
服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?
服务老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师:你确定?老师说:确定。小明:那鱼呢?老师:你出去!
有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死?
它仍然不肯罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。
最后它因谋杀罪被逮捕了。。。
老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”
她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?”
老
路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。”
我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...
夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?”
蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!!!”
被猎取的动物们都明白:在你最渴望的东西的周围,总是布满了陷阱。
“我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。当兵有一年在外地驻训,看见地里种了很多花生,于是约了三个战友晚上摸黑去偷花生。差不多兜里快满了,我回头叫他们准备撤了,几个二逼看我装了那么多都说:卧槽你咋找到这么多,我们摸遍了枝丫一个都没摸到。我彻底
一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果,每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候,他都要看一看手中的苹果,抿一抿干裂的嘴唇,陡然又会增添不少力量。
最后,他死在了沙漠里,后来人我身上不胖,就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街,逛累了,老公说:“咱歇一歇吧,我的两条腿都走细了。”我趁机问老公:“你说我一到周末就走这么多路,腿会不会变细呢?就像汽车一样,跑路是要耗油的。我走了这么
四个字评价汉末诸侯
曹操:性多疑忌
孙权:目光短浅
刘备:数易其主
袁绍:狂妄自大
马超:坑爹高手
董卓:残暴不仁
张绣:毫无主见
袁术:众叛亲离
刘表:小富即安
刘璋:轻信他人
面试官:“你还有其它特长吗?”
应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。”
面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”
应聘者:“哦,这些猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养一只蚊子趴在老婆脸上吸血,顿时我就怒了,敢盯我老婆,于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能!
我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。
后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。
然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。
问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”
答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”
蚊子:凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮!爱咋咋地!惊闻霍金去世,恭喜大家,今天全球智商排名集体上升一位!今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!
兔:我认为,对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。
假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。
于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。”
一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。如果所有人都讨厌你,千万别觉得自己没用,至少你还可以恶心别人。
A:《爱情公寓4》是最后一部了吧?
B:好像是不出第五部了。
A:可是看剧情不像大结局啊。
C:不出第五部,你还不让人家出4S吗?
原来王思聪喜欢胸大的女人。庸俗!我还以为有钱家的小孩,想法会和我不一样呢!
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼
天越来越冷了,青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了,看着冷冷清清的公园,我低声叹道:“找不见你们,我吃什么?”
酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事
青蛙:为什么人类老说你想吃天鹅肉呢?
癞蛤蟆:随人类造谣去吧,我们家族从来就不吃肉,我们只管在庄稼地里抓害虫。
大象隆鼻,很漂亮,但引发鼻炎,常流鼻涕,拧啊拧,鼻子里的填充物下坠,唉。
朝鲜士兵日记:今天,伟大的天降伟人金元帅来到前线,他拿起新式望远镜观察敌情,久久不肯放下。
过了一会儿,他放下望远镜笑着说:这个望远镜望得太远了,我的目光居然绕了地球一圈,看到了自己的后脑勺。
真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!
很久很久以前,盘古开辟了天地,他的头顶着天,脚踩着地,最后他挂了。他的毛发变成了森林,他的血液变成了河流,他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等,那珠穆朗玛峰怎么解释?!
老公:昨夜星辰昨夜风。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打开电视机,就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春风来……
老婆:你昨晚呼噜了一夜,大
在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。
因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把
一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。
警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。”
没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我
白头翁:只想和您白头到老。“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?”
“想老婆”
“骗人,三个人中只有我是能换的!”家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”横批是不是应该是:不粘不买!
今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。
梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。
哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁
让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee
被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。
第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。
一个旅行团到景区饭店就餐,在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时,服务员端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,便热情招呼道:“8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。”
不一会儿,服务员又端上了当地几盘土特
去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”
导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”
我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?
她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不
猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市?
谜底:伦敦
昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。
我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?!
老婆听完又狠狠的打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?!
我竟无言以对。。。老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗?
我:我能。
老婆:滚。。。
老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。
结果家里的狗不认得咬了他。
他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”
狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?”
狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。”
兔朱迪竖起耳
小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。“老婆,你跟我说实话,这孩子到底是不是我的。” “是啊!你怎么突然问这个。” “那为什么学校不让我们报名参加亲子足球赛!”
“昨天半夜,趁女室友睡着,我偷偷跟她滚床单了。”
“我擦,她醒来报警没有?”
“没。”
“说明她还是喜欢你的。”
“我是说她没醒。”
七夕又到了,牛郎紧紧抓住织女的手,泪目哭诉:“织女,你可知道这一年来我有多想你么?我好想你啊好想你...”
只见织女挣脱牛郎,啪一耳光:“烦不烦啊,天上一日地上一年你不知道吗?!我可是天天见面,你
田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?”
豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!”
A:你为啥当喜剧演员呢?
B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。
“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ”
“怎么了啊老王?”
“碗里钱比我兜里还多,银行里存的钱也不一定比我少,何况有个铁饭碗,还在路口不停的炫富!”
有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。
有一天,有一位记者老公:今天去医院,医生说我得了种很重的病?
老婆:啥病啊?有多重?
老公:105KG。
母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。
飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说:今天我算是蹲在他们头上拉了回。
“你们这里丰胸也太贵了吧?”
“贵在真实”
食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?”
儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!”
族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”
我:“全不!(全部)”
老婆:“老公你真好!”
和5岁女儿睡午觉……
一哥们来电话:“干嘛呢?”
我说:“和别人媳妇睡觉呢!”
那哥们很惊讶:“那你老婆呢?”
我说:“旁边看电视……”
刚看了下统计,内裤一天不洗就会有0.1克的屎,这些屎里面包括了1000万个病毒,100万个细菌和1000个寄生虫的蛋,
原来老子也是有生化武器的人,别惹我,不然我一裤衩弄死你。
一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。
问Pol.ice该如何处理。
Pol.ice说:“你带它去动物园吧。”
第二天,Pol.ice看到早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条:“一定要加油哦!”旁边还画了个心,当时我就感动了,心里默默地发誓:“老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”
15分钟后,在高速公路上,我的车因为没
不懂那些“路见不平一声吼”的人,路不平你修啊,吼啥吼!!!
刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。
结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!!
。。。。。。老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛,至今都没吐干净。。。
这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?”
过了几天,男模大赛开
二货老婆老是睡前玩手机,然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的,这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面,发现果然没手机了,觉得她挺听话的。
没过多久,我就发现了我枕头下面有她的手机一男子出差要三天,结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门,妻子在屋内睡觉,以为有贼,害怕的大呼:“谁在敲门,我和老公在睡觉,你有事明天再说!”
夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?
本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。
做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。 起床准备上班。。。
突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上。。。我有个兄弟,藏了五千块私房钱,被他儿子发现后告诉了他老婆,钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局,主动申请加班,两个月后暑假到了,他告诉我:这两个月攒了七千,给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班,还买了两摞
赵云把阿斗绑在胸前,乱军中已披头散发。
曹操问军师:“那远处白衣大胸女子是何人?”
军师答:“长衫赵紫珑”
曹操:“卧槽给我抓活的!!!”
心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人,问他:“能做一百个俯卧撑吗?”
“不能”
“如果有歹徒拿枪指着你呢?”
“不能”
“如果不做就杀了你老婆呢?”
“一个也做不了!”
跟人干了一仗,那人是个秃瓢……
Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?”
我:“他本来就是秃子啊!”
Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!”
我:“那我也受伤了,很严重,我胳麻麻:小宝,在学校都学了啥?小宝:知识。麻麻:还有吗?小宝:做饭!麻麻:啊?你学会做啥饭了?小宝:烤鸭蛋!
教训告诉我:学好普通话,骂人不吃亏,因为你用方言骂别人会听不懂的!!!老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?小明:少妇不努力,老二徒伤悲。老师:。。。滚出去。。。没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”我说:“我不同意”老妈:“为啥?”我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”老爸突然给老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?小明:
咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。小的时候养了一只猫,从刚出生不久就开始养的,然后长大后跟它关系非常铁,铁到什么程度呢,那猫抓到一只大耗子都舍不得吃,连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃...
狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看?
元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访,
嫦娥下凡玩耍时,痛经难忍,就去看当地的名医。
大夫问了诊,面色凝重地说:“你这是神经病,没得治。”
A:“结婚好多年了老婆管钱,连烟钱都没有,听别人说100的出新版的了,不是蓝色的了,换成了红色的,是吗?”
B:别听他们瞎说,市面上根本不流通100元面值,我老婆说面值最大才10元。早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。
今天去理发,理发师说:“你的白头发太多了!染染吧!”
我说:“行!”
染黑后,人年轻了不少!
回到家,老婆“啪”一个耳光:“说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!”
我。。。前日到母校转了转,看到一女生宿舍门上贴有几句留言,颇有趣味。“阿兰,对不起,请回电话”。小余。“阿兰,我对你是真心的!不要折磨我了,见字回话。”。小余。“阿兰,逃避不是办法的,我等你”。小余。“小余,
统计数据表明,每个KTV包厢里的顾客,绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。“把每一天都当成最后一天来过,生命才会精彩。”说完,他转过身拿起扩音器,“清仓甩卖,最后一天。全场两元,全场两元了啊……”
从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。
年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力!
猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。
键盘上按CTRL+A或鼠标双击问题查看答案。孩子:「爸爸,这冒烟的是什麽?」爸爸:「记住,冒烟的是烟囱。」 孩子:「知道啦!爸爸,那你的鼻子为什麽不叫烟囱呢?」 爸爸:「……」一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。
我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一
渐入深秋,天也越来越凉爽,空调车都调回了一块钱,但还是有乘客不注意投两块,司机看到也不提醒人,我就忍不住多嘴:师傅我和前面那人一起的!
“呼叫总部,呼叫总部。”
“总部收到,什么事?”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。”
“你们没有抓住她吗?”
“没有,地还是湿的。”
电视里,一男和小三在一起。
我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!
谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。
等到清明节上坟的时候,我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先,让他们看看然后去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了!
老婆说:我今天可撑了,什么都不想吃。
我:那我得吃啊,吃碗烩面吧。
老婆:那好吧,喝点汤就行。。。
然后我就喝了点汤。。。。。
一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说:首先我不是结巴,然后这件给我拿XXXXL的。。一哥们儿在北京呆烦了。想去国外散散心。于是他坐飞机来到了美国纽约。哥们在大街上看到很多人围在一起在看什么?他凑过去看热闹。原来是新店开张在搞抽奖活动。三等奖是新上市的iPhone6。二等奖是苹果电脑。我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。
昨晚老公半夜回来,洗漱完躺床上,我背对着他,总感觉他盯着我,我转身过去,四目相对,老公深情款款的说:“媳妇儿你真好看。”
我噗一声笑了:“那不必须的事实么。”
“就是不要脸”
我去你妹的!
放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗?
我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路啊!
“今天相亲怎样?”
“像雪碧。”
“怎讲?”
“去时心飞扬,见时透心凉。”
世界就是如此不公平,“你妈B”是骂人,“你爸屌”却是称赞。
小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。
于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”
工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。。。”
医患关系最好的是日本,病人和护士经常睡在一起。寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水,吃饭洗漱…
当她躺下的
癞蛤蟆:我最烦的就是面试。
“不好意思啊,踩到你脚了。”
“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的
医生对酒鬼说:“如果你不立刻戒酒,你的眼睛会瞎掉的!”
酒鬼:“世界上什么东西我都见过了,无所谓……”
通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。
比如,我跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!
他会先问:洗多少?要不要泡一下?
然后问:用洗洁剂吗洗吗??
再然后问:你说的绿色
一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”
老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机
某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:“牙口不错!”
羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊:“您想吃点啥?”
羊说:“一份青草套餐,谢谢。”
老板又问狮子:“您想吃点啥?”
狮子说:“不用,谢谢。”
老板确认道:“真不需要?”
狮子不耐烦地吼道
每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王大雷”。。。
跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”
蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
我:“只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。”
棋友:“这TM还能不能好好的下棋了?”
“长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道:“不好!”
蚂蚁又问:“为什么?”
长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!”
黄豆又称大豆,黄豆未成熟时就是我们常吃的毛豆。大概黄片就是毛片就是从这儿来的吧!
一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。
终于有一天这位老公忍无可忍。
就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了。”
这位老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。”
老公问:“大口还是小口啊?”
老婆说:“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。
兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么?
鸵鸟:这社会上,让人怕怕的事儿太多,我就眼不见为净。
一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”
妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!
某部门收到匿名举报信,说狼用羊皮作伪装,假扮温柔善良,四处为害,有歌词为证:我确定我就是那一只披着羊皮的狼。有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句“这都能被夸奖,羡慕狗!”结果今天上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。
“书豪啊,现在你已成名,应该改个霸气一点的名字了。”
“教练,听你的。”
“我希望你延续神勇,助我扫平其他球队,就叫你平之吧!”。。。某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!这种事不要耽误。于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点
老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。
我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。
一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多
第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。
假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。
小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。的房子坏了,和羊结婚后把羊杀死,可以享受“亡羊补牢”的政策优惠,免费修补房屋。
一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。
美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”
他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!
姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!
儿子:爸爸,我到底是从哪里来的?
爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。
儿子:可是,我们家没有网络啊。
妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。
爸爸:好像哪里有点不对
老公:“老婆,如果我像文章一样出轨了,你会怎么办?”
老婆:“老公,你知道么,我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公:“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?”
老婆:“
第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!”不要攀,不要比,不要自己气自己。活多干,话少说,群众心里有称砣。少吃盐,多吃醋,不打麻将多散步。按时睡,按时起,跑步游泳健身体。夫妻爱,子女孝,家和比啥都重要。官再大,钱再多,阎王照往土里拖。行点善,
昨天看中了一款车,我对着一窍不通,遂问老公:这车要多少钱?
老公:十万出头。
我:11万?
老公:15万。
我:尼玛那叫十万出头?出到腰上了!
过了几分钟我指着一辆奥迪,老公看了眼,说
老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?”
老公说:“不像。”
老婆开心了,又问:“真的啊?”
老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”
牛二和大狗都是一根筋,打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说:“真稀奇,石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁,哪有石头说话的?”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒,谁输谁掏钱
今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。
老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!!
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。。。
昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”
我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”
对方:“那就好,我是她老公,我再找个人。”
我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。虎:都说“伴君如伴虎”,这自古以来官场上可不好混啊。弄不好,那就是掉脑袋的事。“三人成虎,众口铄金。”官场上的人拉帮结派,一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”,没准哪天整你的就是你亲手提拔
前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人!
第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。。
一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”
“
“人的皮肤真的很重要,一定要好好保养!国家的繁荣兴旺就靠它了。”
“晕倒,不过是个人的保健而已,怎么扯上国家啦?”
“因为国家兴亡,皮肤有责。”
中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败,都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。
所以,在此我奉劝笑话集的笑友们一句:天冷了,记得穿秋裤。
晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么?
我:爱
老婆:有多爱?
我:很爱
老婆:很爱是有多爱
我:很爱,很爱
老婆:很爱很爱是有多爱
我:很爱很爱很爱
老婆:很爱很爱很
殷洪将白镜对准哪吒,过得片刻,哪吒为莲花化身,安然无恙,哪吒大笑:“呔,你且看看这是你说的阴阳镜吗?”
殷洪心惊:“且是我拿错了不成?”
遂调转镜面仔细观察。。。是年,殷洪,卒。
篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。
最无敌的一条:今儿手感不好!以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。
周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。
老板到公司看见了,训我:“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?”
本来心情就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?”
然后老板怒了,把
A:“说出来你们可能不信,敢骂我的SB不超过3个。”
B:“但是敢骂你的正常人就多了去了。”
北京房价:你要是年薪在 300W 以上,二环内你爱买哪儿买哪儿;
你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内你爱买哪儿买哪儿,你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内你爱买哪儿买哪儿;
、鸳鸯:生亦合欢,死亦何忧。
看了高虎的新闻,我妈很正式的对我说:孩子,千万不要吸毒,你看,都被抓起来了。
看着母亲认真的表情,心中莫名的悸动,双眼泛着泪花说:妈,你看我黄赌毒哪个消费的起!
一个礼拜天和老婆逛街,老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累,她还想再逛逛,就让我先回家做饭,还让我把身上的钥匙留给她。
我纳闷儿:“把钥匙留给你干啥?”
她不耐烦地说:“你傻呀?待会儿我回家你就不终于把女神请到家里来了,心里激动,只顾着聊天。这时,女神:”都聊这么久了,你就不能给我倒杯水啊?”我一激动就说:“你看我这记性,蒙汗药都忘车里了!”
小明:王叔,帮我杀个人。
老王:杀谁?
小明:我老师,他老是叫我滚出去。
老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头
老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。
居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主
《农夫与蛇》农夫:雾草!这天太特么冷了,不出去了。-完-
一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。
接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。
小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?
小女子有点怕怕,又不
冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。
我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。
“大师,请指教。”
“《道德经》说:道生一,一生二,二生三,三生万物。你找个书法家把第二句写了,装裱后挂在墙上。”
语文课堂上,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”
下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”
老师一脸惊讶。
见老师疑惑,他补充道:“他不是福尔康的弟弟么……”
“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。”
我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所,我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎坨坨。女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热
大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他
别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。
“我四个月瘦了16公斤。”
“求详细!”
“我122天瘦了16000克。”
从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出
嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。
吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。
问:如何准确的形容女人脚踏两只船?
答:替
如何形容女人脚踏三只船?
答:春
那如何形容女人脚踏四只船?
答:曙
那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?”
答:“来了。”
又问:“那原告呢?”
又答:“都齐了!”
法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!”
某女会计向厂长请假。
厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”
女会计说:“家里来客了。”
厂长很好奇,问:“什么客人?”
女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。”
厂长继续追问:“谁
7、我给宝宝织围巾。
收针的时候毛线针空出来,我就给插头发上了。
老公看到后跟我说:“哟,信号不错吧!”
老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?”
我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有勾搭妹子!”
她不屑地说:“不是这码
儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。
我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!!
我不忍心,就把孩子抱一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂:你给我滚出去!!
我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
丈夫上班前,妻子对他说:“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。”
丈夫用手一提就出门了。路上,丈夫吹着口哨上了公共汽车。
车里的一位男子把那双皮鞋看了半天,然后自言自语地嘀咕:“对呀
异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦!
壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。
汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?”
司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。”
汉武帝:“来呀,把这厮
屎壳郎:我建议将足球整大点,以我看,足球还是滚起来精彩!
“为什么夏天只有三伏?”
“废话,220伏电死你!”我:“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?”
老公:“会啊。”
我:“你那么有钱还让我去上班?有人惹我生气怎么办?”
老公:“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!”
“你喜欢什么,我送给你。”
“我喜欢玩偶,你买个给我吧。”
“可以换个别的吗?”
“怎么了?”
“藕太粗了,伤身!”
刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。
我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗?
我只好
活了这么多年,起了差不多1万次床,至今还是没能习惯这个动作。
一颗山楂在路上闲逛,突然看到有人卖冰糖葫芦,大惊一声,“艾玛,人体蜈蚣。”(注:人体蜈蚣,荷兰恐怖片)
戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒!
老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?”
小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。
老屎克螂气得:“你这是干什么?
亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ? 冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了!!!
俺的房子内有空调冬暖夏凉,房间宽敞气派非凡,做工精美材料上乘,而且还有专人侍候,饮食不愁……
金丝雀:你是谁啊,这个我可愿意住了。
我?我是动物园园长啊。
媳妇:“又惹我生气了!快给我滚过去跪遥控器不准换台!换台加一个小时!”
我:“好好。我马上就去!”
半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。
你猜怎么做到的!?
小意思,我
大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。”
小老鼠一听,连忙说:“等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。”
跟我嗨起来!雷地森,奸特们,老少爷们娘们们,请举起你们的双手,让我看到你们的双手好么?动刺大刺,动刺大刺,AV8D,耶,耶,耶,耶,耶,上面的朋友和我一起,万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够,夏天夏
A:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。
B:放心吧,我参加过几期《好声音》。
早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?”
他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说:“哦,那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗??
相传,有个老巫婆叫高素。
她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。
这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。
老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!
“我只是和我女同事开个玩笑,所以从后面捂住她,想让她猜猜我是谁?”
“猜你是谁?你TM倒是捂眼啊,捂住人家胸干啥?”Pol.ice怒吼道。
一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”
丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整
我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”
老婆:“那我呢?”
我:“你是上天。”
我这辈子就靠反应快。
一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。
他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。
周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!”
他问:“为什么啊?”
我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”
这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”
鸡:我今天可是来吃饭的,不是卖唱的。
刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?”
老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?”
原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?
刚才走到一个药店门口,两个青年一人拎着一桶花生油在称体重,第一个上去一看说:我胖了10斤。
第二个上去:我也是。
两人恨恨地蹬了一脚地磅,走了。
羊:勤奋,有基层管理经验,兼具团队精神,擅长野外爬山、攀岩、漂流、洞穴探险,求旅行社相关职业。
买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的”
妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?”
你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~”
要
青年问禅师;为什么人家的帖子都火了,我的咋就不火!!!
禅师笑而不语,然后撸了一管...
青年恍然大悟道;你的意思是火的人都是纯手打的??
禅师道;打你妹啊;我意思是你的帖子缺少精华。。。
在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。
老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。
老婆:“给了钱就不做了?”
老公:“嗯!”
老婆:“那你说说这叫什么费用?”
老公:“保护费啊!”
老婆:“保护什么
老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。
“老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善”
“嗯?邢怡珊是谁?这种事你TM还敢跟我要钱!”我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。
我:亲爱的,我怀孕了。
老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。
奶奶:电视里拿棍的为什么要打前边的女的?
孙女:拿棍的是乐队指挥,他没有打她。
奶奶:没打,她拼命喊什么?
那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”
耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
员工A:咱主任减肥成功了。
员工B:你怎么知道?
员工A:我看见他能翘二郎腿了……
半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?”
我嘿嘿地笑:“睡不着。”
他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?”
我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有
在公交车上,妹子:您坐我这里吧。
老人:不用不用,我一会就到了,你坐吧。
妹子:嗯,那好吧。
老人:小姑娘,你不按套路出牌啊!
金莲端着毒药来到大郎床前,笑着说:大郎啊,身子要紧,先把大官人给的药喝了,绿帽子的事先放一放,等好了再去告他!
大郎:你TM当我傻吗?喝了我就挂了,还告个屁。。。
正说着,西门窜了出来,一棒子将
有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完! 高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。
“大哥,你这里蹦极有便宜的票没?”
“有啊,不系绳子的。”
老婆弯腰捡东西,发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。
老婆:“TMD发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋。”
我竟然无法反驳。。。
悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露下体。”警察来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。”女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。”
如果犯了以下三点,那你注定屌丝一世。
一:幻想怎么一夜暴富
二:幻想有钱怎么装B
三:怎么和她偶遇。
可我天天心里想的就是这些啊!!!!自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点…
知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。
昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?”
我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?”
谢天谢地她问的不是男人。老公:老婆,在吗?
老婆:嗯。
老公:今天什么日子?
老婆:什么日子?
老公:你猜!
老婆:忙,快说。
老公:今天是你的生日!
老婆:奥。
老公:生日快乐!老婆。
老婆:少来。
小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。
过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。
于是,一父亲教育自己的孩子:“你应该好好学习,你知道么,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”孩子答:“是呀!但,我也知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了!”
某帖子问道:“假如变成了隐形人,你想做的第一件事情是什么?”
在众多的回复中有这么一条:“在闹市街上放100元,谁捡我就踩谁的手。”
两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?”
“说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四”
“那为人处世呢?”
“交友不三不四,对人说三道四。”
“那对你好吗?”
“对我还好,在我面老婆:你看,那女孩多好看。
老公:好看什么呀。
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了?一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”
院长开会的时候说:今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬,蓄势待发,就差一大波精神病入住了。我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老
这几天手头紧,没钱吃饭了。
找一女神请她吃饭,饭后向她表白,果然她拒绝我了,然后我一生气就走,留下一脸茫然的她。老公:还生气呢?小气鬼。
老婆:上一边去,不想搭理你。
老公:那好吧,我去打游戏了。
老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。
她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。
一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。
大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪啊。。。
一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。
瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山,爬到一半易拉罐说:啊呀你拉我一下。然后它就没气了。看见老婆进了卫生间,我非常不满。
“你一吃完饭就上卫生间,不就是想逃避刷碗的嘛!”老婆说着,把我从卫生间拉了出去。
喜欢过两个男生,帅的说我丑拒绝了,那个丑的竟然也这样说。
婆:老公我不小心看了你的短信
公:你怎么可以!
公:好吧,看了就算了
公:你看得哪一条呀?
公:是LUCY发的吗?
公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下
公:在我们公司都是互称亲
如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?
你是天地万物之灵秀,你是历史缺失的拼图,你是文明遗漏的珍宝,你是限量款,你是绝版独苗,你是天之骄子,你是最后的晚餐,你是电你是光你是唯一的智障。
今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。
只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”
二货
我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身?
大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。
我说:连大师也笑话我吗?
大师:不,只是施主长得真是搞笑。
我。。。昨天朋友聚会,一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新签名:有一种幸福,把自己灌醉,给别人机会。。。。但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单吃过午饭,室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友:“你试过强吻没?”那室友不好意思的说“试过啊,后来脸还红了两天呢!”这个室友说“都敢强吻了,还会害羞到脸红?”那室友弱弱的说:“我是被人家被扇的!、、、
蚊子:不要迷恋姐,姐会让你吐血。
一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。
最近老婆没有干涉我看世界杯,我心情大好,问她:“想不想放松放松?”
她头点得跟小鸡啄米似的,于是我把绑她的绳子放松了一些。
记者问一位离婚女士:“你跟你老公是怎么认识的?”
“微博”
“你老公收入咋样?”
“微薄”
“你们离婚的主要原因是什么?”
“微勃”
“你老公为什么不挽留你?”
“微波”
和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?”
过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!”
我。。。鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。
包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ” 小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……”
“亲爱的,我是你的什么啊”
“你是我的加多宝啊!”
“。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗!”
和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。
老公给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了?
我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛,内裤都不带湿的!
近有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻B,我TM早揍死你了。冰雪消融,万物复苏,又到了交配的季节,空气中充满着荷尔蒙的气味,然而,在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一,目前世界上有12.
动物索要的定亲礼物
长颈鹿:我只要一副金耳环,现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。
河马:“钻石恒久远,千颗永留传”,亲爱的,我要一副钻石项链,每颗只要一克拉的。
章鱼
昨天,公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐,点好菜后,催了两三次,差不多半个钟过去还没开始上菜。。。
这时,一同事来了一句让人区呕吐的:服务员,上牙签,让我们先剔剔牙搞点小吃。和老公讨论古代皇帝选妃。
老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
我:“那你看我的呢?”
老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!”病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”
我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”狗:在耗子公司做兼职,干起了专职保安。
一日K歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。
于是问道:“ 以后有钱了干嘛?”
老公:“ 要娶五个老婆!”
我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?”
老公恍惚道:“ 太累,我需要双休
从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白。
皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起。
皇后不死心继续追杀
画蛇添足:不是笔误,分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。
如果事与愿违,如果付出得不到回报,别难过,人总要为自己的欲望付出一点代价。
我问一二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎办?”
二货说:“我马上拿摄影机。”
我问:“为什么?”
这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!!
蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?”
螳螂道:“对不起,我喜欢安静!”
蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!”
院长吃了麻婆豆腐之后,当场被麻婆砍了二十多刀。
喜鹊:天下最惨的事,莫过于昨天还住得好端端的房子,今天居然成了别人的地盘。开发商斑鸠很猛很暴力,它让我从有房到无房,不过一顿茶一袋烟的工夫,真是岂有此理。
大便时最痛苦的是发生了什么事情?
神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮!
乌龟和兔子赛跑,兔子把乌龟远远地甩在了背后,
然后看了看觉得乌龟跟不上 来,就靠在树上睡了。
过了一会,乌龟跟了上来。到了终点后,乌龟得意洋洋地看着兔子。
兔子看着他的头,脸一红,说道:“真是一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很
老子买的方便面牛肉不见了,牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了!!!
从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样??
红孩儿跟孙悟空打起来了。
红孩儿出招:“三味真火!”
孙悟空大喝:“火眼金睛!”
红孩儿:“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”
饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!
老婆听说宝强用了九成资产,得了孩子的抚养权,对我说,这孩子真贵。
我斜瞄了她一眼说:以后重金求子更贵!
“白天吃白片,晚上吃黑片。”
“这样吃奥利奥会不会太累?”
那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”
“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。
“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!”
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上,问:“这个高度,够跪吗?”
有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。
她们在里面只做一件事:骂自己老公。
出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:“一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。”
老婆问:“四个字呢?”
我小声回答:“不予置评。”
话落,只听咚的一声关门声。
我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好。
老公问,怎么说呢?
我说,今天上班左转弯的时候别的车都不让我,是人家交警上前拦下别的车,让我过去的!
然后老公抬头看了看我说,你把整条街都堵上了吧?
现在微信的朋友圈基本可以概括为:感恩许愿池,就差手舞足蹈高唱感恩的心;父母长命百岁祈祷圣地;宇宙正能量发源中心;佛教徒聚集地;自拍美颜技术竞技场;我家孩子养的好展示馆;帮孩子拉票投票救助站;摆拍非要
小玉米粒找妈妈,遇到青豆问“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是黄色的”,
他又找到黄豆:“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是长棒子”
于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧!”“不,你妈妈身上一粒粒
女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼?
有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。
小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙!
大家都很惊讶:“难道你有三个老公
阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”
于是,我成了一个挑食的孩子。。。
开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。
在这最美好的年纪遇到你。。。。。。算我倒霉!
想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。
秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢?
唐伯虎:叫 “唐伯虎·秋香”吧。
领导骂人是批评,领导撒谎是水平,领导报复是教育,领导吹牛是能力,领导受贿是亲民,领导行贿是公关,领导玩乐是休闲,领导失误是探索。
今儿这天真蓝啊,跟windows死机似的。
父母们最担心的两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上。
卧槽!!重大新闻!!王宝强他老婆马蓉出轨了,是他经纪人宋喆干的!!我们村新装的网线,网速快,一收到消息我就迫不及待的告诉你们!
妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听
一个女汉子,长的很丑,大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友,大家该叫他男朋友什么呢?
反恐精英!
今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨!
同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?”
记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?”
韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。”
我这人就是很独特,别人有的我没有,别人行的我不行。
告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验!我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?”
媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。”
听完我竟无言以对了!
营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。
丈夫:“孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”
妻:“要是像上面写的海马那样多好:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了大学选修的第一节课,老师是个胖乎乎的中年男人。他一张口,便开始询问:有谁上个学期上过我的课?大家以为有好事,纷纷举手……这时,他点了一个同学出来,“你,戴眼镜的那个……一看就是精英的样子,出来一下”那
蚊子:君子动口不动手,这是多好的真理啊。
青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。
却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧!你干嘛呢?看世界杯啊~哪个队领先了?不知道啊,看不懂……那你看啥呢?!看一帮千万富翁累的跟瘪犊子似的跑来跑去,我心里舒坦。……
同事一男,经常被其妻家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!”
第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!”
脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!!
“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”
“为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。”
出门前,我仔细回想。手机在手里,手表在腕上,钥匙在兜里。你在心里。真好,一样都不少。第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。”最新消息显示,蛇的交配时间长达十二个小时,请发表各自的看法。 甲:这有利于促进对蛇的研究。 乙:有利于研究延长人类的交配时长。 丙:许仙真厉害。
一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说:其他两楼你为什么不按?
地铁里的乞丐全部都多才多艺,能拉会唱,自备音响,装钱的塑料杯还一直抖啊抖的!不光炫技!还炫富!带儿子参加单位组织的旅游,回来后,同事的老公各种开车来接站,就我和儿子没人来接,气得我群发了个朋友圈诉苦。没过一会,一辆豪车停在我的面前,一个中年男子打开了车门,我在同事们各种羡慕中,上了车,儿子好奇
老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!牛:纯天然材料制造,无公害无污染,保证住进来以后身心健康生活愉快。
金丝雀:就是你身上那个破壳壳?我才不要住。
昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”
听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”
新西游开播,凑热闹去看两眼。
孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子,然后吃了个桃,毛就长出来了。
家里人说:“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!”
我道:“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿,指不定什么“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”
“没钱!”
“两位大哥,我们可以刷卡的!”
“没卡!”
“两位大哥。。。”
“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”楼主护士一枚,前些天病房里来了位帅哥,打了几次针后,和我混熟了,他不免胆肥起来,当着许多人调侃我,妹子,哪天我也给你打支大针吧,其他人听了都哈哈大笑,弄得我面红耳赤……接连几次被调侃后,我怒了,故意找
八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”
一位小伙子脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。
小伙子:大姐,这有厕所吗?
妇女:有!
小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!
妇女:从这儿坐5路,坐二站,下车后再走。。。。。。
她在和他的决斗中,面纱被挑落。
她捂着自己的脸说:“我们门派的规矩,第一次见到我长相的男人,要么我杀了他,要么我嫁给他。你武功比我高,我杀不了你,所以我决定。。。”她接着说,“废了这条规矩。”
上联:这风,真猛,刮丢了,咋整。
下联:活该,倒霉,太瘦了,赖谁。
横批,胖点真好
老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”
老婆:“不用”
老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧”
老婆:“不用!”
老公:“你让我干点家务活吧”
老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”
昨天刚下班,老婆突然打电话来说:“老公,你快回来,我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶,到家一看,尼玛,原来就一个菜,份量很多而已!果然是好多菜!!
“老婆,你出去有没有人夸你?”
“夸我什么?”
“夸你有运动员的身材!”
“没有啊!我的身材适合哪项运动?”
“举重。”
小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”
大话梅:“哪里不舒服?”
小话梅说:“我觉得全身好酸啊!”
甲骂乙:“你真不要脸。”
乙反问:“给你要吗?”
甲随口答道:“不要。”
乙大笑:“原来你也不要脸。”
厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。
今天帮我妈看店,有一帅哥过来买夷妈巾,就凭那熟练的手法,帅气的外表,结账时我给他拿了一个透明的袋子。一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”我。。。
驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。
1+1=?
作者:1+1=2
编辑:退稿。平铺直叙,文不喜平!
作者:1+1=3
编辑:退稿。胡言乱语,不合时宜!
作者:1+1=3-1
编辑:采用。迂回曲折,文笔好极!
听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁
可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手
几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。
老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋
每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。”
老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。”
我。。。
蚊子:面对考试很忘我,要把卷子叮出血。
“老公,我想买个宠物。”
“可以啊,买什么?“
“路虎 ,捷豹也可以。”
“咱能换个小的吗?”
“天猫。”
父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。我昨天不在家,弟弟拿我的笔写恶补暑假作业,他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。
一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗?
老公:漂亮。
老婆:我温柔吗?
老公:温柔。
老婆
像我们这种个不高,嘴不甜,没有长相没有钱的穷屌丝们,追女孩不是靠自己的毅力,而是在赌这个女孩有多瞎!!!!
老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。
老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?”
“多!!!”
“显多是吧,那就再多布置一点!”
第二天 “同学们,今天作业多不多啊?”
“不多!”
“嗯,大家都很爱学习,很好,那就给
家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说:嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下,要是大便能吃我都能吃两坨。。。
某天早上,妈妈带小儿子俊生出门,到了车站,俊生看到车身字后,闹着死活不肯上车。猜猜小生看到什么字?
A、熊出没,请注意! B、校车 C、别吻我,我怕修! D、保持距离,别逼我变形! 妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递条子;条子上四条已划了叉叉家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”
蜜蜂:我们家的房间可多了,将来就算咱俩生了一打孩子,俺都保证个个有自己的单间住。
金丝雀:啥子房间多啊,就是一个一个的小洞洞,我连个脚指头都伸不进去……孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是 头发都转移到下巴上了呢?”今天下班早,回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……越想越开心,不知不
两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!
老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。
面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。
一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。
老婆问我在干嘛,我神秘地一笑4岁那年,我们一家人正在吃饭,我不小心吃到了辣椒,辣的要死,哥哥骗我吃一点花椒就不辣了,我抓起一把就往嘴里塞,结果......我辣哭了,妈妈见壮赶紧说“快喝水”可怜的我,一把抓起爸爸的白酒,一饮而尽
我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…
老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。”
老公说:“我可没有那么多钱。”
老婆说:“我当我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负,侮辱,他女朋友也不敢吱声。后来,我那哥们知道了,跟他女朋友分手,去追她宿舍的宿霸,追了一个多月到手了,一次两人出去玩,
这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。
每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。
然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。
只见他嘬了一口烟斗,镇
萤火虫:夜明珠牌闪光灯,生物技术,节能环保,持续放电时间长。
一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀上了,你给咱们的孩子起个名字吧!
马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!
非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。
当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。
老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。
A:“您不是戒烟了吗,怎么又抽上了”
B:“以前我是从医学上考虑戒烟的好处,就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多,我就又抽上了。”
A:“哪门学科?”
B:“关系学。”新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!
“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?”
“不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。”
“三万,还不扶?”
“不扶!”
“五万!”
“扶了!清一色!”
去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”
我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁我弟前几天在高速开车,堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。今天天气热,一边开车一边顺手拿起来喝了一口,结果足足吐了半个多小时。。。她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车,她说你骗我。
半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞。
这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨…
她的眼泪不争气爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。” 我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。
听说很多酒店都不换床单,哈哈哈哈哈好险,幸亏我从来没开过房!
有次逛街,老婆和我讨论“家里谁说话有分量,对方比较听”的问题!
这个要力争啊,哥果断地不屑地说:“这还用说?”
就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟,往前面地上一丢说:“去,捡回来!”
认真的把手洗干净后,我这才放心用手来擦屁股。我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
有一天我坐在回家的列车上,问:老婆现在心情怎样?
老婆说:现在的心情就好像是见网友。。。
乌龟:金融危机刚刚发生的时候是冬天,那时还好,我一天接一天地睡大觉,一分钱也用不着花。可现在醒过来了,总得买些吃的填饱肚子吧!恰好这时某电视台在搞一个叫做“想挑战吗”的节目,我便豁出去了,毅然报名参
猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。
老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我给倒进车位。
今天我出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。
谁知道刚进门儿,儿子就跑过来说:“爸你可回来了,我和爷
一只老鼠掉进了一个半满米缸,这意外使老鼠喜出望外,确定没有危险后,它一顿猛吃,吃完便睡。
老鼠就这样在米缸里吃了睡、睡了吃,日子一天天过去。
也曾想过跳出米缸,但终究未能摆脱白花
老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……
记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢!
母上大人,您实现承诺的时候终于到了!
第一次去女友家见她家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。”
昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?
妈很惊喜:来点。
然后对岳父说:叔,吃醋不?
武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
“嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?”
“。。。没,没有。。。”
“没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液
马:和老虎一合影,俺咋成了不认真的代言。沾酒不醉是喝的少, 见色不迷是摸不着。 以德服人是打不过, 淡泊名利是实在没有招。
两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。
乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法?
甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。
太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨!
一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在干吗?”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐!”
“等我爬上去的时候就熟了……”
我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。
我真应该改改自己的脾气了,不然每次都是我一个人住院没人照顾。
有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。
以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。
一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬
在微信上摇一摇调戏美女,发现美女就在附近,问美女约吗?
美女说:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板。
桃花和菊花一起过安检,菊花死活通不过,向安检员一问才知道菊花原来属易爆品。。。
怀孕的老婆说:“真希望能生个男孩!”
我:“怎么你个女人,这重男轻女的思想还这么严重啊!”
老婆瞅瞅我:“我不是这个意思,其实我也挺想生女孩的,都说女孩像爹,可你这长相,生女孩就等于毁了她一生
侍臣家生了个小孩,国王问:“你家里生了个什么人呀?”
侍臣答:“像我们这样的人家,除了男孩子就是女孩儿呗。”
国人不解的问:“难道显贵和富人能生出别的类型吗?”
侍臣道:“是的,比如流氓、恶棍
刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”
“你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”
“小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”
曹丕准备干掉曹植,命他七步成诗。植求延长时间,丕一时心软,命手下放置了一个沙漏。
植曰:“沙漏计时太落后了,我去年买了个表。。。。”看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业?
本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。现在想想,白花我十几块。
老婆:亲爱的,如果你没脚你还会穿鞋么?
老公:不会。。
老婆:那你穿胸罩干啥?
老公:我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。
被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?”
老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。”
“您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
生物课上老师问:“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵?”
有个学生解释道:“这个嘛,放养的鸡就像移动电话,要收‘漫游费’啊。”
有个人心机很重,后来得了心机梗塞。今天老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。。
我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。
等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。
鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班,会开三轮,求社区服务、家政等职。
逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。
女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用。
蟋蟀:浑然天成,破了相也是帅哥。
许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?”
白素贞:“对不起相公,这是真的。”
“天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”老师:小明杯水车薪怎么解释呀?小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。老师。。。
可怕的两件事:你什么都知道,但什么都不说;你什么都不知道,但瞎JB说。
老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。
老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。
老婆:我比
蜘蛛:正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。
夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷,有些夫妻则是一次性方便筷。某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊!
最近压力较大,上山找大师寻求解压良方。
大师:“施主压力来自何处?”
我:“来自工作。”
大师:“辞去工作,压力自然不在。”
我:“没了工作你让我喝西北风去啊?!”
大师:“不会的,绝对不
龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!
龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!
龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。
乌鸦:我把嘴闭上了,外面就没人说你的闲话啦?
“昨天下午,我和一名女老板发生了关系!”
“我靠你行啊,怎么发生的?”
“签了劳动合同。”
曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢?
专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的
恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是
“大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?”
大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。
“我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?”
批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课!那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。
老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么?
我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。
老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅。。。
陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。
吓的我一个机灵。。。
每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”
老公笑着说:“这个
小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?晚上我开车送一直喜欢的妹子回家,下车后女妹子说:"以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。"我大怒:"把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。"一朋友(男)夸我面相旺夫,心中大喜,问曰:“真的吗真的吗?怎么看的?”“你这长相让老公看了就没啥x欲,只能一心一意搞事业了”…
老婆:伦家不舒服,给我来一针吧!
老公:一针能医好你吗?
老婆:能,小鸟医人嘛~最近越来越觉得中国确实强大了,像踢足球这么累的事,中国人都不怎么干,叫歪果仁踢给我们看。我们喝着冰啤酒,啃着鸭脖,剥着小龙虾,看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演,俺做中国人的自豪感油然而生!累死
观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。
和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。
面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。
老婆:“我认识你几个月了?”
“三个月啊!”
“
老婆:老公,我感冒了。
老公:怎么回事?
老婆:不知道,流鼻涕了。
老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?
老婆啪啪啪,道:没正经!
老公:轻点,扇耳光也有风。。。
阿呆的妈妈要去做客,对阿呆说:“大人不在家,你要看好门哦!”
阿呆满口答应说:“您放心去吧!”
妈妈出门不久,邻居的玩伴柱子来找他说:“村头在演戏,咱俩快去看吧。”
“我妈妈叫我看好门,我去不
老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?”
老公“那当然。”
老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?”
老公:“去你娘家。。。”
老婆:“你妹。。”
就长我这B样的,主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细,不能上当。。。
老鼠:我们的老鼠仓,那可是非常隐蔽的,一般人根本发现不了。
一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。
关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。
我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。”
刘备摸摸自己的耳朵大骂:你给我滚出去!!
二货老婆搂着我,说道:老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好?
我瞄了她一眼:你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了……
老婆你别别拧了,等下
食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。
小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。
食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊
狗说:任何时候都要把上级看成主子,该摇尾巴的时候,坚决地摇尾巴。
因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。
最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?”