爱爆笑

您所在的位置:爱爆笑首页 > 笑话详情页

女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。 可是,就在昨天,她彻底把我激怒了!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!砸碎吃了!

一小孩在卖矿泉水,他是这样叫卖的:矿泉水一块了啊,便宜了啊,壮阳又补肾啦…… “妈,我拉肚子了” “太好了,今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。 今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊? 谁知她扭过头回:夫妻关系...小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。 看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。 当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只 今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女:去给我买好吃的... 男:还是回家吃吧... 女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴! 哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。跟老婆下象棋,为了公平 ,我说不带象过河,马走田,小兵乱跑的。 老婆说:跟你玩这些棋子我都用不上。 我当时就大笑着说开始吧。。。 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了,说这是她安排我身边的卧底…… 蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。有一次去外地旅游,看着地图不知道走哪里好,正好看见一位扫地的大爷,便上前问大爷,这条路是什么路?大爷华丽丽的指着地板说这条路是水泥路 有些人有些事,你都已忘记,但输入法永远帮你记得。我今天一早去派出所保我两哥们儿,来到所里一问民警是什么原因,原来是这两2B昨天晚上喝多了,走在大路上,找不到路回家,两个就商量怎么样回家,然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么,这两 老公对老婆说 :老婆,可喜欢和你逛街给你买衣服了。 老婆感动地:老公你真好,好爱你! 老公:看着你很喜欢,却又穿不了的样子,我可高兴了。 悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。” 师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!” 电视上放鬼片,老婆问我:你怕鬼吗? 我说:不怕。 老婆问我:为什么? 我说:你卸了妆我都不怕,鬼算啥啊!农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。” 某美容店新推出:数码电子陶瓷烫和麻辣烫。这弄一头花椒,多招苍蝇啊! 包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。” 驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!” 猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!” 天热,老公回家带来半个西瓜, 老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。” 3、老公:“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤, 鸡:俺要找个会下蛋的,模样好看的,看俺挨欺负就主动参战的,俺心情好说点大话也不说俺装蒜的! QQ上的有些人,你和他说一百句,他也不会回你一句,有些人隐身你和他说一句他就会秒回你,这不是正应了一句话么,有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着。。 “悟空,你看这位女施主,面容秀丽诱人,还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感,怎么可能是妖怪!你多虑了。” “师父,这怪叫高级僵尸粉。”兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。 晚上撒娇的说,老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。 那货居然说,老婆,你倒着念。 我。。。 现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。 想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。 越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车...” “撞上了?” “不,被她萌翻了。” 他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。 握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。 他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!” 本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取! 某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。 婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。 和男朋友在公交车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男朋友生气的说 今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。 媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀? 我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。 非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。 男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗? 鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?” 导演:“重头戏。” 我说老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了! 杨家将一门忠烈,捐躯沙场。 寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征, 忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗!” 猴:你爸是李刚,我爷爷还是孙悟空呢! 麻雀:老鹰老是在高空中飞来飞去,这明显是在炫耀嘛!做人都要低调,何况做鸟呢? 燕子:那你就飞到它那去,同它说说这个道理吧。 接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。” “好,带什么家伙?” “买点水果篮吧,道歉要有诚意。” 有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?” 财主:“秋蝉。”。 仆人:“它吃什么呀?” 财主:“它吃风喝露水。” 仆人:““它穿衣服吗?” 财主:“不 昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲,被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了,等锤子手机一上市,就买个iPhone6。 牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。 一天,蛇精病说:“如果这里有一只猫,我就干它。” 变态说:“你干完之后换我干。” Gay说:“瞄。”春暖花开了,燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼,燕子却说:“我真的都不想回来了!” “为什么呢?你那么受欢迎!”麻雀不解地问。“你看这儿的空气,水还有食物都污染的厉害,没法活了!” 燕子愤怒地说,“那 和老王去爬山,我累的够呛,可老王竟然脸不红心不跳,我一看,原来他已经死了。 有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。 明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。 感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。 二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。 我!#$#$% 我这个人没有什么野心,就想年轻时做一点微小的工作,先定个小目标赚他一个亿,再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司,然后退隐江湖,找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象,在住着有点挤的白宫里对付大学最2B的事情。约了追的女孩子,出来玩,宿舍门要关的时候,各种拖,不让其回宿舍,结果,她果然没回到宿舍,不过大门也关了,出也没出去,我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上,撒也没干。晚上聚会后回家,感觉后面跟个人。。。把我吓的,马上给老妈打电话说道:“妈,快让老爸下来接我,后面有人跟着我。。。”老妈漫不经心的说道:“赶紧上楼吧,你爸跟了你一晚上了!” 老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡, 突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦, 老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?” 大夷妈没来,让老公下班带试纸。 他提了袋柿饼回来说:现在没柿子买,买了点柿饼凑合下吧。。。 我。。。用你个大头鬼用! 今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。 我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。 谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?” 结果满嘴的血。。。 李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵,于是他好奇地问:你为什么不帮你老公去移山呢? 小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!” 小明心领神会。。。 大象暴怒, 之所以有密集恐惧症,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山,你还嫌它不够密集呢,还恐惧个毛线啊! 美国的婚姻制度::一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。 “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。” 我说好啊,然后她就拿走了800…… 老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗? 我想这有什么难的,于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。 悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!“ 妖怪转了个身,道:“管得着吗你!” “为什么我国这么多gay?” “因为人口基数大” 上天总是公平的,让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。 老公以前是我的客户。 大学毕业那年,我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是,我就将他带到家里,亲自做饭给他吃。 他一个劲儿的夸我手艺好,之后,我们又去了电影院还有宾馆。 昨夜梦见自己生孩子,我醒来后就给老板打电话请假坐月子。 今天老婆发怒,回娘家了。 原因是她骂我,我没有还嘴,导致她没有把剩下想骂的话骂出来。 “我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?” 我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?” 那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服; 如果是食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答? 天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ” 儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我 前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了! 早上起床,二货老婆朝我鼓鼓的档部看了一眼,突然说:“明知人家这几天身子不舒服,你这不是多此一举吗?!” 我。。。妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。 “沙师弟,行李呢?” “被抢了” “师父的白龙马呢?” “也被枪了” “何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来!” “他们说是市容管理处的” “城管。。。” 超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?” 前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。” 老婆:“真没想到,我刚减肥一天,竟然瘦了十几斤。” 我:“切,谁信!” 老婆:“真没骗你,早上我在菜市场的粮油店称了称,晚上我路过收购站时又称了称,一天就瘦了十几斤,不信你明天试试。” 我。 螳螂:双剑牌微型锯刀,选用绿色生物材料,威力超群,是理想的防身武器。一女胸小难嫁,相亲时,男问:有馒头大吗?女说:有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!” 某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。 朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!” 车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!” 我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。 男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。 今天公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了。。。 晚上回来后,我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了。。。小红:「小明,你昨天为什麽没来上课? 」小明:「我牙疼,到医院拔牙去了。」 小红:「你的牙现在还疼吗? 」小明:「那谁知道,那颗牙在牙科医生手裡。」 “你为什么会喜欢人渣?”“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。 教你一招如何泡到女神!你得先有房,没房请找我,我可以给你讲讲买房流程!还能介绍笋盘给你。 牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了; 一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。 第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!” 大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。” 家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋 关于一孕傻三年,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。。。 老黄牛被评为村劳动模范,村里号召大家都学习他的老黄牛精神。 老黄牛精神实在感人,有人建议将材料上报县里,争取评个县劳模,但村支书坚决不同意:“不能评县劳模,这家伙一进城就倒车票。” 如果有人说“10秒能跑100米,那么1000秒肯定能跑完10000米”,你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟,20道题给你100分钟…… 飞蛾正趴在一只灯泡上取暖,忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问:“你来干什么?”壁虎懒洋洋地回答:“和你一样,我也是来取暖的!”飞蛾问:“你真的是来取暖的吗?”壁虎回答:“你放心,我没说假话。真的是 晚上开空调,老婆说还热,让调低,我调低一度,再调高一度,滴滴两声,温度没变,这二货居然说比刚才凉快多了! 航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。 天气渐渐热了,好想摆个地摊,卖点女同胞们感兴趣的小玩意,段友们给点意见呗:卖镜子吧,记住,一定要平放地上卖! 那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人,等他长大后,家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢?” 晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?” 我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。” 老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?” 唉,有些问题根本就没法解决!一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道上次路过洗浴中心,一个衣着清凉的女人冲我喊:“哥,进来按个摩呗!”我不理她,她脸黑了。这次,那个女人又冲我喊:“哥,再进来按个摩呗!”就是这个无中生有的“再”字,让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。 楚王临死前对儿子说:“你可要管理好楚国呀,毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。” 儿子点点头:“好的,不过我今天才知道,原来我们是考拉。” 驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?” 妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。”家有一喵一汪,从小一起长大的,喵特别强势,汪高高大大的,但经常被欺负,汪又被欺负了,不理喵了,喵叼了一块骨头给汪,汪不理它,也不吃,喵急了,冲着汪就是一套组合拳,汪被扇懵逼了,不情愿的吃,事后,喵特别 一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。 谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。 结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你, 世道变了,我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓,结果她居然嫌弃我发旧图,说我能不能来点有新意的。 一男子认为吉尼斯纪录非常无聊,每天上网骂,创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。 问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?” 普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者:“还想再要一块钱。” 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。 她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?” 我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?” 老婆若有所思地来 A:“你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊!” B:“你才有病,下这么大的雨我不打伞?” 和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。 老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。 一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。 牛魔王用大斧把在前面的大山一下砍成两半,转头对孙悟空说:兄弟看哥哥牛B不? 孙悟空抡起棍子就打:mlgbd老子被如来那秃驴压五百年的时候你TM怎么没这么牛B! 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在干吗?” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐!” “等我爬上去的时候就熟了……”晚上我开车送一直喜欢的妹子回家,下车后女妹子说:"以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。"我大怒:"把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。" 工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。 爸爸有一天问我:“你知道老鼠爱吃什么吗?” 我得瑟地回答说:“老鼠爱大米。” 他又问:“那你知道老鼠为什么爱大米嗎?” 我说:“不知道。” 他说:“因为米老鼠啊! ” 一位老人对他的朋友说:“我好孤独啊!在这个世界上,我除了一只小狗之外,再没有其他亲人了。” 朋友十分同情地说:“那你就再养一只小狗吧!” 院长开会的时候说:今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬,蓄势待发,就差一大波精神病入住了。 和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我当时正忙,也没注意。 哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?” 我立刻说:“疼!” “嗯,我就知道 问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?” 答:“适合干理发师!”有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么? 长颈鹿:来学校的路上今天开始限高,只得绕行。 夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷,有些夫妻则是一次性方便筷。 和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。 “你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!” “不会的,不会翻。” “会的!” “不会的。” “会的!” 蜗牛:房贷的利率可别再涨了! 与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害! 他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人! “方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹......” “说人话!” “我想大便,借点纸。”吕布和貂婵每次情到深处,貂婵总娇柔道:“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余,只好去请教诸葛亮:“貂婵为何总说不?” 诸葛亮沉吟片刻,一语道破天机:“因为将军之名:布!”街上,媳妇儿问我:“我跟对面那女的比,谁更漂亮?” 我说:“当然是你漂亮了!” 媳妇儿问:“为什么?” 我说:“我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?!” 我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。 凤凰过生日,百鸟都来朝拜祝贺,唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说:“你地位在我之下, 为何却如此倨傲无礼?” 蝙蝠分辩说:“我有脚,属于兽类,为什么要贺你?” 过了几天,麒麟的生日到了 “我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。” “对啊,KFC的都软趴趴的。” “这就是叔叔和爷爷的差别”老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去老师:滚出去! 老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?” 我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉” 然后,就挨顿打跪键盘跪到现在... 他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:“盗图狗” 警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶,”。 “报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了”。 “在哪儿。” “在脸上。” 欲将心事付瑶琴,最后却是付笛声。当你孤独的时候TA在,当你需要一个拥抱的时候TA在,陪伴是最好的爱意的表达.....肯花时间陪你的人,必定是最爱你的人...... A:“说出来你们可能不信,敢骂我的SB不超过3个。” B:“但是敢骂你的正常人就多了去了。”听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来我老公回来了!” 然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了! 今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。 当天亮时,发现旁边的人都装着古装。 哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。 正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑 一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何。 谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼! “我昨天去看医生了。” “哦!医生怎么说?” “医生说,你看够了没?!” 夫妻吵架。 妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫:“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说:“就是我没睁眼。” 很多年轻人在打算结婚时,经常受到家人阻挠,我也遇到了这样的情况,老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。 狼看多了警匪片,想顺手牵羊。 跟女朋友吃手抓饼,加个鸡蛋居然是双黄的,我哈哈大笑:“看来我们俩真是天生一对啊。” 老板也跟着哈哈大笑:“是啊是啊,你俩这是要黄啊。” 老公有些色弱。红绿不分。 一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……” 念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!” 我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊? A:“结婚好多年了老婆管钱,连烟钱都没有,听别人说100的出新版的了,不是蓝色的了,换成了红色的,是吗?” B:别听他们瞎说,市面上根本不流通100元面值,我老婆说面值最大才10元。 强扭的瓜不甜但一定能解渴,日久不一定生情但一定会生孩子。 弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。 我心想这娃真懂事,没白疼。 结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。 盲人吧里好冷清呀,发色图都没人理。A:螃蟹干吗要横着走路? B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗! A:前两天,我犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了! B:停薪留职是什么意思? A:就是平常不给零花钱,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力! 走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯。。。 黄鼠狼VS田鼠 黄鼠狼:既然我们名字都有一个鼠字,想必这就是缘分。 田鼠:可是我喜食素,你喜食肉,我们在一起伙食如何搭配? 黄鼠狼:那我们可以一起吃素鸡,味道不错,有肉屌丝一直暗恋一个女孩不敢表白,只要每天能远远的看她一眼就很知足了...直到有一天,女孩要结婚了,还要移民到国外去!男孩才意识到这一切都晚了,一想到再见不到女孩,男孩伤痛欲绝...最后,男孩鼓足了勇气, 从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:你怎么骂人! 天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一桌可口的饭菜。 老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!” “不敢不敢。” 二十万没了。小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广播上经常说公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。” 今天一同事来上班,看见他头发短了,我:怎么把头发剪了,是不是凉快? 他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块! 今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。 梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。 哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁 刘备说:我那么聪明有能耐,不如改名叫刘能吧!公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了在食堂排队吃早餐,前面的女孩对卖早餐的大叔说:我要一根油条,一个蛋,不要奶,我自己带奶了。我一听,阴阳怪气的对大叔说:我要奶和油条,不要鸡蛋,我自己带了两个蛋... 一个盲人打灯笼走在路上,旁人问:你双眼失明,打灯笼何用? 盲人答曰:我哪里是为自己,我是怕他人看不清路。这是儒家。 盲人答曰:我是怕别人撞到我。这是墨家。 盲人答曰:不是说晚上出门就得打灯笼吗 眼看色狼就要得手,我急中生智,拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。。。 今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。 洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净? 洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。~ 情人节,我TM憋屈了一天没找到人表白:祖国,我爱你! 有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。 一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。 结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病 保证让您干爽这句话是___的广告词? A 纸尿裤 B 卫生巾 C TT昨晚遇见一好久不见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时,只见MM叹了口气道:“唉,我男朋友是开F1的……” 等有一天我老了,我将会回归故里,一把锄头,几分田地,早上给菜地浇浇水,中午一把摇椅倚在树下,一把蒲扇,一壶清茶,傍晚看着夕阳西下百鸟归巢,入夜了开着默默搜索一下附近的人,约个炮…… 被逼上绝路的两个人。 “哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张‘王牌’……” “哥,他们会说我们作弊的。”“你知道我为什么要惩罚你吗?” “爸爸。为什么呢?” “因为你打了比你小的孩子。” “爸爸,我那是惩罚他呢。” 新婚不久,老婆没做过家务,有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺,快包完了发现没放盐,叫你是不是傻眼了? 人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射,智商300有木有? 小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置。 小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化。” “我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。 只见小丽的丈夫急急忙忙你感情不顺吗? 顺啊,一路上都没人。 猴子:我没有谈过恋爱,我是个情场白痴,我一看见漂亮的妹妹就脸红。 看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。” 说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,一高僧问青年:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”青年说:“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”青年说:“我要一千斤 深深的爱上一个妹子,得了相思病,医生说这个病,要交给时间去治愈,果然,花了我半天。那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。 贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。 吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃 谷歌高级软件测试工程师:李世石。 有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨 时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了! 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋 新来的小弟自我介绍:“我是甜心!” 大哥说:“我是狗剩。” 这时小弟在他耳边低语:“大哥,不是互报乳名,他本名就叫田鑫。” 昨天骑自行车回老家,大概五百里地,途中休息时偶遇一妹子聊天,妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?” 我缓缓点燃一根都宝香烟,用了一个字就给概括了出来“穷!” 女神:抱歉,此微博不适宜对外公开…… 屌丝:适宜对外婆开么? 在很久很久以前,有6只小动物上山拜师学艺,兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗,它们从四面八方来,却都在同一时间来到山脚下,所以,它们也就一起上了山。 它们上山后,找到了师傅,师傅就问它们:“你们女神嫌我是处女座,不同意跟我交往, 我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……” 女神:“那要不我们交往试 “昨天首页被郭敬明刷屏了。” “咋啦???长高啦??” 我弟弟说他今天在学校写作文没合格,原因是字数不够,我告诉他:弟弟啊,作为一个爷们,你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子,就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎,作文就是培养你这个技能的 张三喝多了,酒后胡言乱语,向上天祈祷:“让我也穿越吧,我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定有收入的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。” 突然 嗖的一下,真穿越了, 鹤:请为我装菜的时候用桶,不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌,影响心情!!! 一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句:因为你短。 小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也某男和女朋友吵架冷战了,想和好,但她不理,于是给她支付宝转了520元,然后又转1314元。不久她发来一条信息:有诚意的话,一句话不要分开两次说。 中午去表哥家吃饭,表哥巴拉巴拉说了许多话,表嫂都没搭理,表哥不爽道:喂!你把我的话当放屁是吧? 表嫂一拍桌子:怎样?! 表哥:那。。。那你要捂一下鼻子。。。父亲教儿子学算术。 父亲:「一加一是多少?」 儿子:「不知道。」 父亲:「是两个,笨蛋!知道了吗?」 儿子:「知道了。」 父亲:「那麽,我和你,加起来是几个人?」 儿子:「是两个笨蛋!」 螃蟹:过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。 一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。” 女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。 女子若有所思的点点头:“ 一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿,他赞叹地说:“多么漂亮的起重机。” 鼠:尽管我从街上一过,人人都喊打,但人类中确有我辈,人们常说的“鼠辈”就是我。 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。” 丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。” 记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?” 大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之 刚才我碰到一个抢钱的,我对他说:“我给你钱,你别抢我。” 他乖乖的拿到钱就走了。 笨鸟:作为办公室机器的一个部件,要有足够的灵敏度,若事事皆拖后腿,天长日久,你将会成为被淘汰出群体的第一人,不妨学学笨鸟,在弱项上,提前飞上一会,会收到意想不到的效果! “媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?” “好像公交车。” “你是说我厉害吗?” “不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!”公司楼下有家餐馆,老板娘特别漂亮,一来二去混熟了,每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧,走不走?她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭,结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗?妹 我:你知道最尴尬的事是什么么? 老公:不知道 我:从厕所出来打了个饱嗝 老公:你知道更尴尬的是什么? 我:不知道 老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。 亲,你太厉 “不好意思啊,踩到你脚了。” “姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的 兔子:嘴巴都被刮成三瓣嘴了,您还想把我撞脱肛吗? 胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。 “大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!” “谢谢评委老师!” “那我能问问,这首歌是你原创的吗?” “不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!” 老公:“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?” 老婆:“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!” 鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。” 鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。” 鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信, “医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。” “哦?什么症状?” “比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。” “这女孩子都爱干净,很正常呀!” “那如果她强迫我给她洗呢?” 赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。 终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏 自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。 老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,在瑞士银行,你信吗? 老婆:我。。。信。 老公:我就看上你这一点。 老婆:什么意思啊? 老公:一点悟性都没有,胸大无脑懂了没 晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲 了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。 突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你! 今天跟媳妇吵架,然后她委屈的说,你一开始从不凶我,现在才一年半就开始凶我了,不敢想你以后会怎么对我。。。。。 我不服的说,那你呢?你就没有变啊? 她理直气壮的说:“对啊,一开始我就打你,现在还 “都说出家人慈悲为怀,唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了,但最终还是要打掉,这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?” “因为这是西游记,如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子,这西游记最终会拍成 医生说,平时要多吃水果,能预防各种疾病,例如吃苹果不会中风,吃香蕉不会失眠,吃雪梨不会便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了:“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???” 乘客:“请问,我能吸烟吗?” 的哥:“不能。” 乘客:“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?” 的哥:“都是不问的那些人的!” 老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?” 老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。” 一时 大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声“完了完了,老婆,家里边招贼了!” “啊,丢东西了吗? ” “丢了,我放床头柜里的一盒TT没了。”某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死,数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说 “呵呵,我就爱听这个。” “你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?” “老大,我们是劫匪啊。。。”哥们晚上玩游戏,老婆各种诱惑无动于衷,凌晨两点了困得不行了,关了电脑准备睡觉,到卧室门口感觉里面有动静,老婆还没睡呢。于是洗了一下脸,打开电脑,还是再玩一会吧! 狐狸想,既然我比牛、狗、猫更优秀,农人肯定会看高我一眼,也许还会让我当它们的头领。于是,它神气十足地去找农人求职,想成为优秀的打工仔。“你到底爱我哪一点嘛?” “你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。” “讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。” “咱昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对老婆交代的?” “我说:‘今天’。。。” “怎么只说了两个字?” “嗯,下面我就插不上嘴了。” A:刚刚看到一句话:“成长就是将你的哭声调成静音的过程。” B:好有道理,我不禁想起小时候…… A:小时候什么? B:小时候我一哭,我妈就说:“给我憋回去!” A…… 小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈 墙倒众人推,说明团结就是力量。 老公:看你胖的吧,也不减减肥。 我:我就是胖着玩玩。 老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊? 我。。。 我哥教育我:十次事故九次快。 我:还有一次呢? 他想了想:司机帅。 王二小放羊放的是山羊还是绵羊? 答:一看你就是小学没好好学,王二小放的是牛啊!刚下了点雪,朋友圈都乱了:好吃嘴的说雪和火锅很配哦,炫富的要穿貂,赞花儿要自拍,假打的要写诗,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头。。。下了一点点头皮雪,一个个都惊叫唤。。。窝在铺盖 “怎么你小小年纪就近视了?” “哦不!这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。” 交警:我看见你闯单行线,你还跑! 司机:正因为你看见我了,我才跑啊! 交警:为什么跑? 司机:回家向老婆要钱交罚款啊! 半夜,熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说:“你去开门。” 男子说:“我大门都关了,怎么可能有人敲门?” 女子说到:“你别吓我大半夜的。” 男子说:“MD,我才应该怕才惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气? 她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。“我想和我丈夫离婚。”一位女的走进一家律师事务所说,“可以,”律师爽快地回答,“你给二万元钱,我马上就给你办好离婚手续,”“什么?二万元?”女演员大声喊起来,“太贵了!我找个人开枪打死他,人家才要一万 有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。 于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货? 狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数, 晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们儿,看老子不休了你! 我一听气得扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊! 他伸出一个手指头,在我脸上轻轻地刮了一下,说:羞。。。 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去! 螃蟹:做事横下一条心,考试横下一个身。昨天,老妈打电话,让楼主去帮她大扫除。收拾厨房时,我手滑打碎了一个大鱼盘。老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。过了会儿,老爸递给我不到半瓶的茅台,让我放酒柜上。我刚要接,只见老爸一松手,酒瓶掉到地上摔碎 几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人, 一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:“别怕,中午喝多了没走。你们继续……” 昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?” 我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。” 老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!” 在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。 法官:“你们为什么要离婚啊?” 丈夫:“我们意见不合。” 法官:“怎么不合?” 丈夫:“我要离婚,她不同意。” 问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。 快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多少花能送个女朋友啊?” 然后老板默默的把花收回去……昨天买的套套,有点不好意思,于是放到客厅的空烟盒子里,随手放到床头柜上。 下班回来,无语的是,烟盒不见了,老婆说:那盒烟见你不抽,我就给你爸了…… 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。 “老公,我们玩跳绳吧?” “不玩!” “昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!” “那能一样吗,人家是胸颤,你的是腹颤!” 在看电视,媳妇儿在旁边做菜。 我就嘴特贱的问了句:媳妇儿,我要出轨了你会儿怎么办? 只见媳妇儿拿起一根黄瓜,一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。 我怯怯地说: 男:要是我开着上千万的车,那该有多拉风! 女:照样要等红绿灯。 男。。。 酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。 周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。。。 有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。。。与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~”女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我狂汗!女同事十分紧张:“初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。。。 猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。 兔子VS丹顶鹤 兔子:知道我的眼睛为什么这么红吗?因为我的眼里只有你,满眼都是鹤顶红。 丹顶鹤:可我们不能在一起,会有不祥之兆的。 兔子:什么不祥之兆,如此担心? 那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。 听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?” 师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。” 我说 蜘蛛:资深成熟局域网,无电源设计,低碳节能环保,免费上网,永不掉线。 狗:别以为我想拿耗子?还不是因为厂里的效益不好,为了养家糊口,只好再兼一份职。从前有个财主带着仆人出门,走到半道上,财主对仆人说;莫非今天出门急穿错鞋子了,好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了,过了一回,仆人跑回来说,老爷,没穿错,家里那双鞋子也是一高一低的。 今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢! 菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧! 老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子, 一只猫爱上了一只羊,猫咪轻轻地对羊说:“我最喜欢你啦,请和我结婚吧!喵。” 羊顿时变成了粉红色,害羞地说“讨厌!我老公还没同意呢!” 我沮丧之极地回到家里,正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶:“你是人是鬼?” 我很不耐烦回答她:“我是人呀!” “你不是跳楼了么?” “是!人太多,没摔死。” “哦,那先吃早饭吧,等会人少点 “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。” 没想到现在的骗子如此猖獗,当托儿的都公然开公司了,还美其名曰:“托儿所”。 老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!” 老婆把他往车上推:“好啦好啦, 结婚前媳妇是小鸟依人类型,7年过去了,如今她已经进化成雕了。。。 老婆是双胞胎。 今天坏坏的问她:“都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?” 老婆幽幽的回答:“你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?” 我:........ 今天一大早二货媳妇就问我:“老公,人家生日了你送什么礼物给人家?” 我就问她:“咳咳,媳妇啊,你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊?” 这时媳妇羞哒哒的说:“当然是既能装B又能实用的啦。” 张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。 张飞不解,追问为何不让装。 诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”在客厅看电视的时候,老婆穿着一套性感的睡衣出来问:亲爱的,你要吗? 我兴奋的说:要要要,赶紧脱下来让我试试! 晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!” 不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!” 爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒,喝大了往家走,半路上刘叔掉进路边的沟里了,沟不深,却不好爬。 爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边,发现王叔已经睡着了,身上还压着块砖头。 朋友很吃惊地问我爸:“你是 医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?” 病人:“有二个星期了。” 医生:“怎么不早点过来看。” 病人:“我老婆让我戒烟。” 医生。。。 一个教人做饭的App也要用地理位置,这TM不是有病吗,你要我的地理位置是想干啥,我做得不好你还要派人打我啊!? 萨德对中国威胁有多大,这么说吧,首先威胁的就是老年人的健康,大爷大妈们最近连广场舞都不跳了,都堵在乐天超市门口。 如果有人天生耳聋,那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言?“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?” “不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!” “老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀” “嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!” 荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上,煎蛋听见荷包蛋在窗外唱:“这是一首煎蛋的小情歌……” 我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。 一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......” 周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么 中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?” 老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的” 我……女子监狱发生暴动,警察眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!” 掉进虎笼的第十一天,他终于练成了变化之术,变成了一堆排泄物。 你离开的那一天,我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交,139xxxxxxxx 笑里藏刀的我,一直过不了安检。。。 特朗普问中情局长:我们就要打朝鲜了,中国人注意到了吗? 答:高层都在忙着筹备“一带一路”高峰会议。知道好多国家元首为啥要来?因为接待规格和宴会菜单比奥运会和G20还要好。中层人员都在忙着精准扶贫,刚到家就收到老婆发来的短信: A、洗衣, B、做饭, C、拖地,D、陪我散步。我果断回了一条信息过去:我选 D!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!我。。。 一群猫想集资建家属楼,按规定必须建地下室。既没人肯住,也没人肯出这笔费用。不得已,猫王召集大家协商。 一个老猫说:“这有何难?我们跟老鼠合建不就得了。”大家一听顿时拍案叫绝,于是迅速叫来了鼠王,鼠王 老婆在哺乳期,奶涨,今天非让我帮她挤挤,谁料,我刚轻轻一按,瞬间喷我一脸, 这二货欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。 我。。。 一直拖着工作进度的你确实不对,但只有28天的二月也有很大的责任。 小果发烧了,变成了小巢。小菓烫发了,也变成了小巢。 一只狐狸凭借纤细的身材,钻过了葡萄园的铁栅栏,美美地饱餐了一顿,吃完之后却发现,自己已经胖得再也穿不出栅栏,赶回来的主人轻松将它捉住打死。 这个故事再次证明了那个残酷的真理:要么瘦,要么死 参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?” 牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。” 长颈鹿控告增高医院:增高不应该是增脖子。狼医生面对众人,如此解释:我们的广告是增高,没说只能增其中某个部位。 “好累哦” “怎么回事?” “冻的” “冷跟累有关系吗?” “怎么没关系了?冷就会抖,抖多了就累了!” 3.孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”。今年27岁,我有了100平米的房子,有了一辆科鲁兹,有了漂亮的老婆和孩子,每个月工资8500,根本用不掉,一年能存五万块!父母又有退休金吃喝不愁。我感到很迷茫,不知道该去做什么…… 一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。 早上出门背起口诀,手机、钥匙、钱包一样都不少,一念及此,心中惬意,看来最近虽熬夜看球,但并未精神恍惚啊,我嘴里吹着口哨,感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽!猛然惊觉:“糟糕!忘了穿内裤了! 一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀,今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗!” 某男和女同事说好了年会中奖对半分,结果女同事真中了,中了个豪华套房一晚 我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。” 老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。” 今天在街上听到两个人的对话: A:我没有车,油价上涨跟我没关系。 B:我已经有房了,房价上涨跟我也没关系。 我也是醉了。。。 一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢? 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒,问:大师何意? 大师答:你只要把妆卸 每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,MD,我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。 乌龟:不要忌妒哥,你们只看到我这座大别墅的洋气,哪知道我当个“房奴”负重的艰难。 苍蝇落在一坨大便上,岿然不动,好似老僧入定! 蚊子路过,惊叹道:“好一个处‘便’不惊啊!” 第二天,蚊子又路过,看见又蛆虫从大便上冒出来,又惊叹道:“好一个置之‘屎’地而后生啊!” 老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜"第二滴血"。。。 花木兰减肥成功,变成了花栏。 告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。 有时候,你问的问题,对方一直在闪躲,那就是委婉的告诉你,真实的回答很残忍。 酒吧里,我对一个女生说:“你知道吗,我复姓轩辕,是黄帝血裔,一百万人中也找不到一个我的同族哦。” 果然搭讪成功,一夜缠绵。 第二天她发现宾馆服务生叫我王先生,怒道:“你竟然欺骗我!” 我解释 蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?” 螳螂道:“对不起,我喜欢安静!” 蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!” “加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” 瞌睡虫:高考期间分分秒秒都很重要,别看平时俺和学生们相处的很好,关键时刻俺决定暂时与高三学生告别,这都是为了他们的前途着想。今天班上居然有人带臭豆腐!味道真TM难闻,搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味,MD! 野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫,不是壮怀激烈,而是打发寂寞。一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。” 三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!” 她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静,下面开始上课。老师:滚出去! 一天夜里,猫和老鼠聊天,老鼠:我和蝙蝠结婚了,以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说:你看,它已经怀了我的孩子了。流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。   我刚刚在玩我朋友的手机,吓,里面面有她跟她男友的甜密照,妈啊,我瞎了…我忽然看到她的通讯录中,有一个叫淫魔的。我:喂,谁是淫魔啊?友:没有啦…手机还我啦…我:我打给他哦。(我打出去了)友:你快还我啦。 瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。记得初中时喜欢一女孩,当时有个情敌小胖,于是我就在那女孩自行车上刻上,我爱你署名小胖!过后女孩去找小胖,小胖赔了她俩电动车,过后他俩幸福的在一起了。 名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了! 公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗? 我说我试试。 老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不 那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一 老公:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 老婆:“这很简单,东西泡在水里时间长了是要胀大的。” 凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的,家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。 男人回头,温柔笑道:就叫我群主吧! 一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?” 司机道:“不好意思,没事吧?” “没事个屁,这么大目标撞不着,不是瞎是啥?” 香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看! 一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主! 不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指! 为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬…… 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。 老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?” 我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有勾搭妹子!” 她不屑地说:“不是这码 我很黑,我老婆很白。 我很胖,我老婆也很胖。 朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。 我:“你知道斑马么?” 后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:“你知道熊猫 毛驴:到野马旅游公司做兼职,重点讲授有关“驴行”的教训和经验。 老鼠:俺没钱,听说挖个地下室住不花钱还没人管!美妙的时刻过后,老婆逗老公:亲爱的,如果有一天,我红杏出墙了,你会怎么样? 老公想了想,笑着说:不会的,你这吨位,怕是没出墙,墙就被压塌啦! 见一哥们愁眉苦脸的,就问:怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的? 哥们:哎,我刚查出得了不孕不育! 我擦这还了得,正要说话,哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办! 我。。。 牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?” 铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!” 这天早上,夫妻俩又开始吵架了。 妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!” 丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?” 长使英雄泪满襟,那要是短呢? 老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!” 企鹅:我们从来不跳脱—衣—舞! 鲁迅:“晚安!”。 语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的 女心胸狭隘,隆胸是否有效果? 大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后,登门求教者络绎不绝。 熊请教举重技术,大象毫无保留,热情传授; 豹请教搏杀技法,大象犹豫了一会儿,也泛泛地说了说; 马请教 这个世界应该公平一点,花出去的越多,挣回来的就应该越多;吃进去多少,排出来就应该多少;一个礼拜工作学习5天,周末就应该有5天;我喜欢你,你也应该喜欢我。 有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。” 路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢? 天刚蒙蒙亮,公鸡就打鸣叫大家起床了。 不远处的鸭子生气地说:“叫什么叫,吵死了,先管好自己家里的事吧!” 公鸡不解地问:“我家有什么事没有管好?” 鸭子说:“你们家母鸡 数据云就是天道,超级计算机就是如来佛,管理员就是玉皇大帝,病毒就是孙猴子。。。 酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。 A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。” B:“老兄,你现在已经40岁了啊。” A:“是啊,现在我真想像老婆 大街上,远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财,罗本还是快步上前,将她扶起,虚心讨教动作技巧。中午去上厕所回来的时候, 保洁阿姨很热情地和我打招呼:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。。” 蛇:俺要找个走道会爬的,有点长牙的,皮厚不怕沙子划的,俺要干啥就干啥的。好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。 老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?” “23了,奶奶。” “诶呦,我有一孙女,也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神,“这么 “哪个成语会戳痛男人的心,是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?” “我觉得还是以‘卵’击石最疼……” 结婚几年,对房事甚恐,晚上困了还不敢进房间,只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点,蹑手蹑脚进了房间。。。 突然台灯一亮,老婆妩媚的拍了拍屁股说了句:“来啦~等你老半天啦!!!” 幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。 昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走! 我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。 沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊! 还没有一 优酷和土豆的段子: 1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部,企鹅全体工作人员进入了狂欢状态,因为优酷和土豆合并,腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊,提前完成本年度工作计划。。 2.某人刚从优酷离 下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语:拉一个女的就得得瑟瑟的,都不知道咋开了,我TM拉一车女的也没那样啊。。。办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上。 中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头。 就大叫起来:“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……” 我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好。 老公问,怎么说呢? 我说,今天上班左转弯的时候别的车都不让我,是人家交警上前拦下别的车,让我过去的! 然后老公抬头看了看我说,你把整条街都堵上了吧? 猪:我们单位不错,管吃管喝,不用干活,还有公费医疗,最遗憾的一点就是不养老!一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊! 夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好? 被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。” 于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。 在家靠父母,出门记得把垃圾扔一下。我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老 二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!” 有一个叫毕昇的人,发现原来印书的雕版印刷方式很不方便,于是在很多小泥块上刻上汉字...... 每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。 有天两套活字混在一套版里了,于是他就把相同的给挑出来,咦,这 一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。” 这个人惊讶的说:“那 灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 穿山甲:穿越玩久了,别人还以为我家在隧道里呢。 “儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?” “十个。” “十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?” “爸,你SB吧?”猴崽子说。 曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。 曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。 华佗,卒朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么? 我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。老婆怀孕了,今天老婆突然对我说:“老公我已经5天没上厕所了,我便秘了好难受,感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。” 我。。。 媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!” 我听媳妇说的 今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:卧槽! 女友说了句:也许人家家里真有急事。 我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有 和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!” 老婆问:“有这好事?吃啥啊?” 我答曰:“十二菜一汤!” 老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!” 我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。”快递小哥:“你好!五分钟后麻烦你下楼取下快递!”我:“你不能送到我家里来吗?”快递小哥:“你家在七楼,没电梯啊?”我:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”快递小哥:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我:“ 今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。 妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!” 自从隔壁这小两口搬来这一年多时间,老子都去开了9次房了。。。 隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。 大半夜十二点多了,吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” 八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!(儿鼻喉科)” 天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。和闺蜜一起去逛超市,超市大妈在介绍一凉席如何如何好………… 大妈:“姑娘,这凉席睡着可凉快了,空调都不用开”。 闺蜜:“凉席太硬了,睡起来没有床单舒服,而且跪着好疼”。 大妈:“…………” 我:“别看昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了,问后才知道,她们约会的时候,隔壁桌在求婚,特别浪漫,送的玫瑰花里面有一枚钻戒,闺蜜说人家怎么那么浪漫,买个玫瑰花还带送钻戒的,然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了,说为什么陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!” 我。。。 世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。 一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。一小孩5岁了,老是尿床,被他老妈胖揍一顿。第二天又尿床了,小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟,这可把他老妈吓傻了,抢过剪刀就问你要干啥,小孩说:留着也不是个事,迟早被打死,还不如剪了一了百了!!!! 去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。” 导游一脸黑线:“那是牦牛粪……” 有两个心上人却无法做出选择,其实就是“怂”。晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。” 小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说:“你没病,天太热,屎化了。” 过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。 老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟… 有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。 他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?” 上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?” 青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。闺蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜欢吃辣。闺蜜吃了没两天,就觉得屁股火辣辣的疼……中午,闺蜜婆婆做好饭,见闺蜜不坐下,忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答:屁股疼……闺蜜婆婆一听,看着闺蜜老公,嗔怪道:你这傻儿子出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“ 人类最早是裸体的,至于我们为什么要穿衣服,大致有9种说法:御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法:显瘦。吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道:“我从没藏过私房钱!” 老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!一天坐公交车时,有个长的很猥琐的男子,不住的朝一妙龄女子,不住的淫笑,指手画脚,那女子开始一直忍着,脸气的发青,手都发抖,最后实在忍无可忍,从座位上站起来,走到那猥琐男子面前,扬手就是一把掌,那人愣了 “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。” 本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤。 小九身体不适去看老中医,老中医提笔给他开了个方,然后小九就变成了小三。和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男友生气的说道:“我不看!一个女人,双手戴着黑手套,双脚穿着黑皮靴,其它部份甚么都没穿地参加一化妆舞会。但在进大门之前,守卫把她拦了下来。我们这个舞会有个规定,化妆成甚么都可以,就是不能一丝不挂该女郎答道:我哪有一丝不挂,难道 最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识!音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“是说明人有口有手。”小李说:“手合起来才能拿。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是,人生就是拿来,集合众人的手为自己去拿,这是人生的最 兔子:麻烦不要在我面前提“庄(桩)家”,谁提我跟谁急。清晨公园里姑娘捧书在念外语,一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘:“姑娘,在说英语呐?”姑娘说:“爷爷,我说的是俄语。”老奶奶听明白了,插话说:“什么鹰语、鹅语的,那还不都是鸟语吗! 其实吃完饭不洗碗,等到下顿再洗是最科学的,避免了洗干净的碗遭受二次污染。 阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生,赶紧劝阻,男子痛哭道:“你让我死了吧,我几百万都打水漂了……” 话音未落,阿呆跳进了河里~爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。” 我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。 一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“接照你的气象预报,我们满以为是北风,但实际上吹的是南风!” 气象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。”老公闹别扭,老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。 我还在生气,喊了声“不要”,结果口一张一大滩口水滴到桌子上。某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过 猴子:到狼族学院做兼职,专门讲授如何谋朝篡权。 你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。 关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要 大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的,司马?” 我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感,我说烧饼也是,结果又睡沙发。。。 连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。 近日,小明在外面和别人打架,被抓到了公安局,Pol.ice问他为什么要打架? 小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!” 和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。 老公给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了? 我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛,内裤都不带湿的! 做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。 老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。 谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。”相机与镜子相爱了。镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?” 自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉! 一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。” 老板说:“怎么又要换锅呢?” 厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。” 晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。 生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。 在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!” 我丈夫说,“这衣服你 日本有句谚语叫:中国有句古话。 有了适当的舞台,一只鸭子也会是一个呱呱叫的角色。 虾碰巧来到一口井里。这里的水质冰清玉洁,甘甜无比,食物也非常丰富。 虾心想,这口井是我发现的,我要完完全全地占有它,不能把别的虾也招过来。 所以,尽管有无数次出去呼朋引伴的机会, 人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出生就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。 “月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。” 脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!! 一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”河一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是很熟练。昨天下班非要稍我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于启动上路了。一路上开的也还算平稳,快到我家附近的时候,这货突然对我说:哥,你看我开车起步这么费劲,一会老婆一手拿着我的袜子,一手拿着我的内裤对我说:“从今以后,你选择一样自己洗” 三秒深思后我选了内裤,心里暗暗下决心,从今以后不穿内裤挂空档! 鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?” 鹦鹉:学一门疯狂外语,娶一个外国老婆,咱也玩玩家庭暴力。 “如果感到幸福我就剁剁手” “哐哐” “如果感到幸福我就剁剁脚” “哐哐” ——食人族做饭时爱唱的歌。 三国时期,周瑜嫉妒诸葛亮的才华, 恰逢孙权刘备联合抗曹时期, 周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮, 便于诸葛商讨道:“孔明,大战在即,吾军将用何武器啊?” 诸葛亮大怒道:“有核武器还找我干啥?” 老婆见我目不转睛地盯着她,害羞地问我:你看我干什么? 我笑着说:在你身上,我仿佛看到了三个季节。 她惊讶地问:为什么这样说?我回答:真的,蠢、瞎、糗你占齐了。 她耐着性子问,为什么没有冬呢? 喜欢就去强J啊,表白有什么用,发红包不就变成漂娼了吗? 警局内,Pol.ice:“说吧,为什么偷东西?” 小偷:“我是个怀旧的人!” Pol.ice:“怀旧跟你偷东西有屁关系啊,老实交代!” 小偷:“我就想试试手艺生疏没!” Pol.ice。。。 “大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?” “你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!!!” 鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。 下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~ 老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊? 老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。。。 工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛?! 路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。” “你想吃什么?” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到?” “有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。 心理医生:如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或烦心的事,你会不会按? 病人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮 不甘屈辱的动物: 1,驴:人蠢却说蠢驴; 2,牛:人说大话却叫吹牛B; 3,猫:人搞诡计却叫猫腻; 4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠:人一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?” 牛:牛鼻子在人家手里牵着,想不乖乖听话也不行啊。深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。 一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?” 不敢吃蛋糕的老鼠 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。 “好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。” 一个醉汉的一只脚在马路上,另一只脚却在路边的水沟里,在大街上踉踉跄跄地走着。 一位警官停下车来,对他说:“喂,伙计,你怎么醉成这样了。” 醉汉说:“你真的确定我喝醉了吗?” 警官说,“确定。” 从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。 有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。” 医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!” 欠打说:“对啊,我就 公孙策:“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”。 展昭吃惊:“何以变成现在这样?” 公孙策:“因为包大人为官清廉,得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。” “原来如此。”展昭 粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商,我看见功效特别厉害就问了一句:“过敏能行吗?” 她说:“一贴就好。” 我问:“长痘呢?” 她说:“一贴就好。” “皮肤皱纹呢?” “可以极大缓解。” 天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心…… 家里来客人时,你必须要在厨房里配合我,你负责洗菜做菜,我负责上菜。在海边溜达,看见一大爷刚从海里游完泳出来,正在往身上抹东西,好奇,问大爷:“大爷,你涂啥呢?”大爷爽朗一笑,答道:“我能图啥啊,就图一乐呵。” “你怎么那么傻,被人卖了还帮忙数钱。” “人家想知道自己值多少嘛!” 礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。” “好啊,你想去哪儿?” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调把衣服洗了吧!” “妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。” “傻孩子,咱们是老鼠,他可是鼠标啊!” 出去吃饭看见一个女同学,我从背后悄悄跟上她,捂住她的嘴说:“猜猜我是谁,说对了我就放开你。” 某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!” 他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。”跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话,岳父岳母真讲究啊,相中我了就相中了,还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官:真是这样的话,他们是在胡说。 老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。 老公:我看看,在哪一层啊? 老婆……奶奶带小孙子出去玩,邻居问:“您的小孙子上几年级了?”“大二了。”“刚几岁就大二了?”“幼儿园大二班的。”老虎说:谁说我的屁股摸不得?那是你们不懂按摩之道。 我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。 劫匪冲进银行,举着手枪对所有人大叫:“都给我举起手来,让我看到你们的热情!” 老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。 我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!” 她冷笑道:“谁让你抹胸了?” 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么啊?” 老婆说:“年轻的时侯!” 当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星…… 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了! 大晚上的很无聊,对着镜子玩剪刀石头布,竟然6次都赢了,真开心。 我说老婆好吃懒做爱打扮。 老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢? 我说你还有优点? 老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”! 说谎,只需卖弄“小聪明”;圆谎,可要搬出“大智慧”。 昨天拿大枣泡了杯水。 同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。 “我问咋样?好喝吗?” 他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!” 鼠:吃不了的,咱兜着走。老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。。。 老婆:去吃屎吧! 老公:。。。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。。。!! 老婆:老公,你饿吗? 老公:。。。 金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。 村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。 有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。 后来,怪兽饿死了。。。 上课的时候教室门开了,进来一个迟到的短裙美女, 我跟同桌说:“真漂亮!” 他看着黑板说:“是啊!这一步竟然能想到用泰勒公式进行一阶展开,一下就消掉了三次项!这个证明方法简直太漂亮了!”老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了! 猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇! 女友:老公,你看照片,和原来比较,我越来越漂亮了。 老公:是手机越来越先进了好吧! 很多单身的小伙子都认为:有个女朋友陪在身边是最幸福的,其实不然,像我这样的男人,感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。 ABC三个人聊天。 A问B:“你家里有轿车吗?” B:“没有” A对C说:“看看,我说他没有家轿吧!” “我是你的什么啊?” “你是我的一根烟!” “啊,为什么是一根烟啊,是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦?” “不,是你再问这种傻B问题我就抽你!” 街道上的几个老人都快要退休了,这天,一群人在闲聊,他们其中有个已经退休四年的,大家纷纷问道:“退休生活好吗?” 老头笑笑道:“前两年很好啊。” 众人问:“那后两年呢?不好吗?” 老头紧锁眉头 小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。 这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。 “孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。” 小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗? 厕所是一个公司的脊梁,食堂是一个单位的灵魂。到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十 早上坐公交上班,车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子,本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了,为了自己全然不顾别人的感受。 我实在忍不下去了,必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。 美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 刽子手的反义词是什么?接头霸王。 老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?” 我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。” “美貌还是智慧?” “是病重。” 老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” 把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试! 白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。 找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃子乖乖,把门开开,快点快点快点开,我要走进来…”皓皓的父亲告诫他说:“你到任何戏院看戏都可以,但是,千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”“为什么?”皓皓问。“因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东西,”父亲说。这句话更引起皓皓的好奇 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶 “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。” “啪!”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾其实生活就是这样的,你抱着混日子的心态,那它也会糊弄你,但如果你抱着认真的姿态,那它就会认真糊弄你了。 看了这么久的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道。 “爱与美的女神是纳爱斯!” “滚,那是维纳斯。” “维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?” “滚!那是维塔斯。” “维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?” “滚,那是Vista。” “别说眼前一亮,亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。 哎,最近天气不好,又要让司机送我回家。车还好,也就百来万,但司机技术不好,走走停停。还很任性,从来不送我到家门口,以后再也不给他两块钱工资了。 今早上老公唱歌两只老虎,歌词是:两只母虎,两只母虎,跑的快,跑的快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害真厉害。。。 我:“老公,你在哪呢?我自己在家好无聊,你几点回来啊!” 老公:“我在外面和同事聚餐呢,一会说去唱歌,要晚点才能回去。” 我:“哦,那你玩吧,不打扰你了,啊呀,讨厌死了,电话还没挂呢。。。。嘟老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。 为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。 就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛,至今都没吐干净。。。 圣诞节去看电影,看得好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了!” 然后我一回头,就没有多少人了…… “对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖 老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。” 老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?” 我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。” “老婆,看这几天的新闻了吗?我怕你技术不行,很担心你被打,还是我送你去上班吧” “老公别担心,我脾气好,不怒不燥,礼让为上,这些都可以弥补技术的欠缺。” “嗯,那好吧。记得到单位就充电哈,要不 花季少女路遇两男持刀拦截,挣扎求救无果后放弃抵抗,眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙,扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。 导师:你今年多大?是干什么的? 学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。 导师:不错!后来呢? 学员:我也会唱。上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会中午下班去吃快餐,店里人太多没有地方坐,我看见一个妹子快吃完了,于是我就去那里坐下了。 妹子看了我一眼没说什么,一会妹子起身离开。 我看我面前吃的鸡骨头啊,餐巾纸啊的都是一大堆,多不好看啊,于是我全推 他从身后抱住了她“猜猜我是谁?” 她回过身笑道“过儿,别闹,我知道是你。” “姑姑,你怎么知道的?” “因为你刚才,只蒙住我一只眼。” 一位老大爷上了公交车,年轻人纷纷让座。 老大爷见前面有个放着小包的空座,于是一一谢绝了,并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。 不想小伙子竟无礼地说:“这小包和我一样,比你上车早,它凭什么不能在 “老婆,我想去阳台站会儿。” “你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!” “可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”... 我想如果魅族的售楼处再不接受我的维修申请,我肯定要去TCL的客房事业部问一下,听说他们专修联想热水器的。不过最让我受不了的是那台微波炉最近老是打不着火,我打了消费者投诉热线10086,谁知那售票员说老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?小明:五颗老师:我再吃两颗呢?小明:你他妈再吃一颗试试!老师:滚出去!!我:最近心情很压抑,感觉很累,昨晚到三点还没有睡着。女票:你那么晚睡当然容易情绪不好容易累啊 。结论:把结果当作原因是妹子们常用的熟练技巧。 笑点低的人易相处,朋友多,就是看上去会比较傻。。。恋爱中的女性的三大问题:你在哪儿?和谁?几点回去?恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢? 一群动物开完party后,冲进便利商店买东西,因为太吵,都被店员打了出来,却独留一只动物,那是什么呢?羊,因为便利店不打烊。 本来肚子根本不饿,但是如果朋友在这时候说一句“我饿了,你陪我随便吃一点吧”,我就会随便吃的比她吃的还多。接老婆来电。 老婆:老公,我刚才在步行街看见一男的,特别像你。我看错了,怎么办?我:这有什么的? 老婆:他搂着另一个女的。我当时就火了,冲上去一人一个嘴巴子。我:哈? 老婆:打完了,我才发现我认错了。 富婆征服了帅男,某天跟煤老板聊天道:“爱情跟钱没(煤)什么关系。” 煤老板想了半天道:“我觉得是因果关系,有煤就有了钱,有钱就有了爱情。”今天去ATM取钱,插卡后,发现没反应,然后吞卡了。没办法去找大堂经理,经理说带身份证了吗?我说带了,然后翻遍全身没找见,赫然发现银行卡在钱包里!我的天!我告诉经理我把身份证插进去了,经理听了很惊讶并且 A:听说你调职了,高升了吧? B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。 A。。。 朋友自诩为海之子,因为别人都说他很浪。这我就不服了,我还是风之子呢,因为别人都说我很傻! 一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名“刘关张”,几年过去了,生意一直做不好……一老师闯红灯,被交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。 老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一 原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。 虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。” 虎妈妈说:我这不也 老鼠药其实是一种后悔药,如果我后悔活着,可以吃一点。 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。” 妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。” 一家肉店门口: 顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。” 店主:“勿忘国耻!你要买多少?” 顾客:“振兴中华!我买一斤” 店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ” 顾客:“理智爱国!切五 有一人发帖求助:“苹果5s怎么越狱。” 楼下回复:“刷机。” 差不多过了二十分钟,楼主又问:“我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?” 和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了, 我推了她一把,说:“睡了吗?” 老婆说:“没呢,看着呢。” 我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。” 老婆说:“你刚刚说什么?” 我说:“让你 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~” 高僧死了叫圆寂;皇帝死了叫驾崩;无烦恼死了叫涅盘; 军人战死叫马革裹尸;亲人死了叫仙逝; 小孩意外死亡叫夭折;得急病死了叫暴毙; 美女早死叫红颜薄命;罪大恶极死了叫死有余辜; 极不甘心死了叫死不瞑目 老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆:“你好看?你哪里好看了?” 老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。” 老婆:“我昨天啥时候夸你了?” 老公:“你说我中看一次数学课,老师出了一道题:”这道题等于几?“某人1答:”是六千!“一名开小差的童鞋嘀咕:”(⊙o⊙)哦 原来是刘谦!“班长又说:”不,是六千二百五!“下课,那个开小差的童鞋一把撩起班长的袖子:”班长 刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。 结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!! 。。。。。。 刘大妈一早出门买菜,一下楼就晕了。。。 周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气,正犹豫还去不去,忽听一阵敲击声,浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。 李瞎子:是刘大妈吧,买菜去啊? 刘大妈:雾霾太大都看不妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的方便面空盒子说道。 乌龟:金融危机刚刚发生的时候是冬天,那时还好,我一天接一天地睡大觉,一分钱也用不着花。可现在醒过来了,总得买些吃的填饱肚子吧!恰好这时某电视台在搞一个叫做“想挑战吗”的节目,我便豁出去了,毅然报名参 十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架,丈夫看见我们后,指着老姐冲妻子吼道:“你看看人家,跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的!再看看你自己!老得跟我妈似的!”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道:“你瞎啊!她那是 据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。 蜗牛:路漫漫其修远兮,吾开房车慢慢行。 大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。 二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了! 三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。 四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。 今天师傅要我对老公说:“我想去做瘦脸。”老公问:“需要多少钱?”我:“一千多块钱吧。”第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由 斑马:一看我这身“球衣”,你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧!看来这次我是真的跑出来了 夜深了,精神病院的护士接到一个电话, 那人问:“护士,你去看看11房2床的病人还在不在?” 护士说:“请您稍等一下。” 过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!” 电话里的人说: 一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢? 男的回答说:不! 女的问为什么? 男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢! 提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,你这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。 新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服! 结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不? 结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛? 中午吃饭的时候,主管偷偷的拿了一姑娘的益达,还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗,有辱素质的事情我只想说句:要两粒一起吃才是最好哟!老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。酒足饭饱后,老板问大伙:在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,知道我第一句话说的是什么吗?其他人都说的是:是儿子还是女儿啊 我:昨天我在酒吧亲了一个美女一口,还跟她说喜欢她。 朋友:这么屌?她同意了吗? 我:一巴掌打得我耳朵嗡嗡响,没听清楚她说同意还是不同意。 从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。 本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。 “这条街真脏,连个干净的地方都没有。”“有!”“哪儿?”“垃圾箱。”在微信工作,在朋友圈装死,在贴吧怼人,在微博杠精,在社交app聊骚,在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进 拍婚纱照时,我自告奋勇要裸拍一张,等我一丝不挂出来时,那对新婚夫妇已经跑了。 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。森林歌唱比赛中,百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠,荣膺“森林歌王”的称号。 可紧接着,各种各样的流言就传开了,有的说百灵是虎王的外甥女,有的说百灵是鹰王的情人,有的说百灵给黄莺等评委潜规则了…动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! 同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?” 听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!” 蚊子:面对考试很忘我,要把卷子叮出血。 狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。 今天施工现场捡到一粒小石头有点透明,问施工员是不是玉石? 他看都不看,来一句:假宝玉。 今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。。 A说:“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!” B说:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?” A淡定地回答:“不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝…” 包大人昨夜被蚊子咬了很多包, 甚是烦恼, 无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。 公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了!” 包大人:“%¥#..” 白帝城。诸葛亮:“主公三顾茅庐之恩,臣没齿难忘,呜呜呜…” 刘备奄奄一息:“亮啊,当年顾茅庐第三次,关羽张飞都不去,你知道我怎么说服他们的?” 诸葛亮:“臣不知啊,呜呜呜…” 刘备含笑:“我说 老婆:“你TM还跟我顶嘴!” 我无声,老婆:“你能不能说句话!” 我:“你是不是又要找茬收拾我!” 螃蟹:我背上的“硬盘”够硬够酷吧! 乌龟:有硬盘有什么了不起,我也有,关键得会分区。 海龟:俩烧包,看我啥时侯对人炫耀过? 说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了,快乐是因为没勒皮带裤子居然不松,悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松! 销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什 今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个! 和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了,我说要一份猪脑,她说“好的”,再来一份撒尿牛丸,“好的”,额,再来一份羊肉卷,“好的”。。。 我终于忍不住了,拍桌子猛地站起来吼道,点菜的时候能 晚上下雨,我开车接老婆回家,路过白石桥的钱柜KTV时,老婆笑着说:“我刚来北京那会儿,一直以为‘钱柜’是证券公司呢。” 我微微一笑,回道:“那算什么,我原来一直以为‘金凤成祥’是金店呢。”和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吃吧!” “白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊:白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉:白眼、骨灰、妖精。 晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮…… 我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!!老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:“别在这动手 于是,主人杀掉了笨鸡,妻子回来知道后,生气地说:“哎呀,你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢?”主人愕然。 下午去逛街,老公指着珠宝店里一条精美的项链说:“喜欢吗?想要吗?” 我激动的连连点头! 他笑着说:“喜欢就多看几眼吧”! 尼玛!调戏我。。。 晚上,我洗完澡,穿上性感的睡裙,喷上淡淡的香水, “你在什么时侯会想起你的前任?” “有人出殡的时侯。”我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。我:小王,你越来越漂亮了,你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅?小王:漂亮只是我的外在,我的气质已经远远超出了我的漂亮。我的目标不仅仅是一个旅!我:你已经继承 感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。” 话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。” 和老公吵架,用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便,好香啊!哇,好有人气啊。哈哈。。。 羊:俺要找个模样俊的,脾气顺的,有点时间就陪俺出去混的,俺就是胡子一把也不说俺老的!大学生吴香妹毕业后自主创业养鸭子,她收获了财富,也收获了爱情。可是,男朋友不同意帮她养鸭子,因为男朋友怕人笑他是做鸭的,男朋友还说:“以后你怀孕了就要放弃养鸭,我怕我的小孩生在鸭子间,从小就叽叽喳喳。 一个朋友被老婆管得紧,整日郁闷。 我给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!” 晚上,我到了健身 亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ? 冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了!!! 公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。 十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。 我急中生智,提议就出剪刀石头两种。 大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? “大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有112斤,我到底重在哪里了!” “口味。”一架飞机冒着浓烟,摇摇欲坠。这时,飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了!”说完,他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢。”美国人回身说道:“你这个 出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。 今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势,老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。 边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了! 狗喜爱的三种食品:肉骨头,屎,良心。 “老板这个手镯多少钱?” “这是呼啦圈 !!!” 万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了? 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!” 某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊:“大爷帮我买包烟呗。” 大爷说道:“你们不是禁烟吗? ” 那新兵说:“没事的, 肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷 今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。 那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。” 我说:“啊?这都能看出来,为什么?” 手相大师说:“因为,越掌大越孤单。” “什么是深爱的感觉?就像是房间突然黑了,我不是去找灯而是去找他。”这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。 为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!” 天啊,等下班回 爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。 “爸,你不看我关掉了。” “看!” “你明明闭着眼。” “我在听!”上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老 我天生饭量小,长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,胖子看了一眼问:“吃得那么少啊,难怪瘦的。” 我逗趣地回答说:“为了保持身材。” 我瞅了瞅他的饭,就问他:“你怎么还吃那么多?” 一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女! 男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来犁。” 旁边一老头,给出横批:“浪费可耻!” 两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?” “说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四” “那为人处世呢?” “交友不三不四,对人说三道四。” “那对你好吗?” “对我还好,在我面 和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧? 我豪言壮语:当然不是! 她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。 她问咋了? 我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。女儿三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕0爸爸我也要骑车车1“等你长大了就给你买1回到家,上厕所后突然发现没手纸了0宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿1 老婆早上照镜子,突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看,温柔地安慰道:“小傻瓜,这不是雀斑啦!”摸了摸她的头又说:“不过是老人斑罢了!” 空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西? 某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。 选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。” 看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪, 感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!! 和5岁女儿睡午觉…… 一哥们来电话:“干嘛呢?” 我说:“和别人媳妇睡觉呢!” 那哥们很惊讶:“那你老婆呢?” 我说:“旁边看电视……” “用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ” “何以见得?” “Google浏览器不支持网银。”谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁就是婚礼造型师。 在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙! 过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊! 我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?青年:“大师,我想戒烟!我的肺快不行了!”大师:“那你找一个女朋友吧!”青年“大师你是说,找女朋友就没心思抽烟了?”大师:“我是说,有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了,肾估计也就不行了!” 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:美的很,美的我起了我满身的鸡皮疙瘩! 蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。 随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一 我:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?” 老公:“月下可以,花钱不行!” 观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。” 唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。” 他还说危难之时可以为我献身。有一次过年,一个小孩扔了一个小摔炮,他在后面把我推了一个跟头,让我快卧倒,说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住,结果摔炮没把我怎么样,我的鼻梁被他推得摔歪了…… 面对汹汹群鬼,道士一边诵咒, 一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,半天却没回应。 道士拍拍脑袋,把符箓抓回来, 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!” 她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦, 发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。 孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶:“叶子,叶子,你长得真难看,而且又没有花甜蜜,你到底有什么用呢?”叶子憨憨的说:“可我老婆好看啊!而且我还很有钱,花必须靠我的光合作用才能生活! “看到你,我就像没了一个东西!” “什么没了?是魂没了,还是心没了?” “胃口没了!”妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了? 夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。多花时间成长自己,少花时间去苛责别人嫉妒别人。多花时间去爱,少花时间去恨。 人生有多大出息,取决于你的时间管理。 问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看… 神回复:嗯,实验室标本有着落了… 上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。 自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。 豹:别看我满尽披黄金甲,其实我已经整整一周没有吃到东西了。书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了。。。 爱与恨之间究竟隔着什么? 失恋青年苦苦跪了九九八十一天后,禅师告诉他隔着一个与。。。 古龙版打酱油 黄昏,街边,小卖部。 人,男人,两个男人,一老一少,隔着柜台伫立着。 “是你?” “是我。” “你来了。” “我来了。” “你不该来。” “我已经来了。” “你毕竟还 嫦娥:后羿,你当初为什么要射日? 后羿:有人付钱。 嫦娥:那你为什么只射九个? 后羿:因为他只付了九个的钱。 嫦娥:那又为何单单留下这个? 后羿:就是它付的钱~! 深夜看世界杯,老婆非常不满,严肃地对我说:“你再这样不务正业,玩物丧志的话,我就跟你离婚!” 我听后立刻关掉了电视,对她说:“我不看了…” 她很欣慰笑了笑,我继续说道:“抓紧时间陪你收拾东西, 我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?” 我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上 法庭上,律师A高谈阔论,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:“我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道:“我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。” 最近压力较大,上山找大师寻求解压良方。 大师:“施主压力来自何处?” 我:“来自工作。” 大师:“辞去工作,压力自然不在。” 我:“没了工作你让我喝西北风去啊?!” 大师:“不会的,绝对不 蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。” 蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是 小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。 “你记得苟富贵,勿相忘的上一句是啥不?” “猫富贵,勿相喵。” 从小就梦想有一台自己的架子鼓,有一只自己的乐队,每天到处演出。 现在我的愿望终于实现了:有自己的架子鼓,自己的乐队。 不说了,前村的王老头不行了,我要去接业务了。 一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。 下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。 他回复:老子一个五十多万的钢琴你没看见,你TM说老子炫耀iPhone 夫妻相处之道,男向狗学习,女向猫看齐。 狗:1.忠诚;2.听话(怕老婆);3.隐忍;4.让人有安全感(大事面前站得住)。 猫:1.优雅;2.温柔可爱;3.慵懒(家务活不大包大揽);4.对主人深 “你怎么不管管孩子!”妈妈哭着质问爸爸:“他就剩一张牌了。”我小时候学习成绩非常好,经常是班上一二名, 爸爸认为我长大会很有出息,可是家里实在是太困难了。 有天爸爸语重心长地对我说:“你好好念书吧,就是砸锅卖铁也要让你念的。” 我听了很难过,妈妈在旁边听了也很 一位女孩给我电话,说怀了我的孩子,要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她,毕竟父爱是沉默的。股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。”老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!” 主持人:“把手松开!你想憋死他呀!” 朋友:“劲爆!听说一个姓刘的,年过半百,几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系!” 我:“我操!谁啊?” 朋友:“刘姥姥啊。” 旅游回来,老婆非让我把她照片P漂亮点。。。 “你能不能把脸P瘦点”、“把腰也P下,还有胳膊” 我不厌其烦让她走开,一会她又跑回来:“哎,腿你P了没有?” 我不耐烦的说:“P了,我P腿了” 乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢! “老婆,你出去有没有人夸你?” “夸我什么?” “夸你有运动员的身材!” “没有啊!我的身材适合哪项运动?” “举重。” 从来没人对我表白过,这说明一个我一直被人暗恋着。今天公司有位男子进来,请问“陈圆圆在这里吗?”,同事调侃说,“她不在这里,吴三桂也不在这里!”男人一时没明白过来,惊愕之余,同事补充到,他丈夫就是吴三桂啊!,兴奋之余,听那人怒道,她是我老婆。“ 天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?” 回家看到媳妇在和网友视频,当时心里特别不是滋味,天气这么热,勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。 乌龟:俺都住“奥拓”改装的“房车”! 平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快,到处在找脏衣服要洗,我觉得有些奇怪,走到卫生间去看究竟发生了什么情况。 只见她坐在小凳子上,低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓,旁边地上还摆了几件。 我大受感 值夜班半夜溜回家,发现老婆和别人老公睡在一个被窝里,看到我还一副理直气壮的样啊!!!MD,我这暴脾气,正要甩开膀子的时候那小子突然开口“爸爸,你怎么回来了?”。。。老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗? 老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢! 老公:亲爱的,怎么是绿色的呀? 老婆:怎么,绿色的不喜欢吗? 老公:不是,我怕……怕别人说闲话…… 老婆:说什么 “圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。 白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?” 许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 医生:请问哪里不舒服? 患者:我天天晚上做恶梦。。。 医生:做什么样的恶梦呢? 患者:天天晚上挨老婆打骂。。。 医生:你老婆为什么要打骂你呢? 患者:我的私房钱被老婆发现了。。。 医生表弟相亲,女方问他什么学历?他深沉的说遗憾当年没考上博士!女的问他什么原因没考上?他说原因很多,主要是初中没毕业。。。 有没有可能鬼之所以想杀你,只是因为他们想要和你做朋友?你想过这些吗?没有,你只想着你自己。情人节我给老公买了巧克力,高高兴兴等他回来,结果他回来看到桌上的巧克力,来了句:谁给你买的巧克力? 今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。” 分享几条生活小技能,非常实用。 1.刷牙牙龈出血怎么办? 不刷牙。 2.吃鱼怕鱼刺怎么办?不吃鱼。 3.冬天晾衣结冰怎么办?不洗衣服。 4.冬天洗澡怕冷怎么办?不洗澡。 5.考试不想考低分老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 眼镜蛇:为了看球,我要去换一副清楚点的眼镜。 女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽,你居然有强迫症!” 绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。” 我回复:“说吧,你们要多少钱?” 绑匪说:“今天做活动,免费。” 别人的中秋:赏着月亮,吃月饼;你的中秋:还着月供,来月经。 蜜蜂要跟苍蝇离婚!苍蝇大吼:这到底是为什么?蜜蜂叹道:你吃屎的嘴实在太臭,我没办法跟你说话! 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?” 麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了: 《论品格》:中午吃撑了,有钱人请客,我得表现出穷人应有的肚量。 “哇,手机不错,多少钱?” “不贵,一千多块。” “这么巧,我的苹果耳机也是一千多。”兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了! 把好心当作驴肝肺的人得是多不懂解剖学啊。 A:有钱人就是牛啊,喝酸奶都不带舔盖的,想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B:那算什么,我小时侯家里穷,买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C:你们都有钱啊,其 把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统,说出去是不是就帅多了? 再结合二十八星宿以及属相,简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心月狐,我的血统是青龙,没办法给白虎血统的人输血,我有个 降温了,亲爱的雷地森,奸特们,请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么? 动次打次~动次打次~AV8D,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,上面的朋友和我一起! 万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够:秋裤甩起 现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我这么直接:“不是本人!” 一室友酷爱动漫,一天他在宿舍突发奇问:为什么日本的电影里都是小孩儿在拯救世界??像柯南,铁臂阿童木,圣斗士星矢……大人都干嘛去了? 正在想怎么回答他,只听我上铺飘来一句:大人都忙着拍片去了。 4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。” 朋友说:“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。” 朋友:“可他的头发已一去不复返了。” 死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么 给老婆打电话:“如果我和你爸一起嫖昌被抓了,你先救谁?” 老婆:“你TM有病啊,我爸才不会!” “这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在派出所!” 和老婆逛街,遇到一个卖花的小女孩,她上来就抱住腿说:“大哥哥,买朵花送给女朋友吧。” “放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。 害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。 老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳 胖子和瘦子走在街上,胖子说:“别看我胖,我这身体灵活起来不比你差!” 瘦子毫不犹豫的回了一句:那你跳一个。 胖子。。。 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你” 公孙策说:“有屁快放。” 展昭说:“你……是不是亲了包大人。” 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。” 老头子:“你想吃什么呢?”。 老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,” 老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。 上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头、经过、结尾。一同学这样写:今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)最后,我们班赢了买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。 我说:可能你长的像导盲犬吧…… 新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。 老公听后转过奶奶跟我一起看阿凡达:哇,那些蓝精灵都长这么大了。今天在商场,服务员妹子:“你好,先生有什么能帮到你吗?”我:“哦没事,谢谢!”妹子低下头暗暗道:“又来一个蹭空调的!” 老虎:如果一山能容二虎,我希望她是一只温柔的母老虎。 一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么? 我百思不得其解,最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)!!老婆问我:“老公,七夕打算送我什么礼物啊?” 我白了她一眼:“这你得问七夕呀!”昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。” 大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~” 科技总有所不能:电子书阅读体验再好,也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。 饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。 狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~” 怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。 我:“那我呢?” 老公:“你就是送礼物的快递员啊。” 看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。 现在小孩子太宠,不懂礼貌,今天去超市上洗手间,一小男孩在女厕所门口徘徊,他还跑进去了,作为一个成年男人,我有义务进去把他拉出来,并狠狠的教育了他一番。 今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你! 动物有钱后 螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会 姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。” 女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。 外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅! 我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!!! 2.蜜蜂:俺是空姐,俺很辛苦。 我看着女神把头发拨到耳后,开始缓缓的一颗一颗解开扣子,她咬着嘴唇,两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨,我妈就把电视给关了。 大家好,我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫,在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了,求好心人支持158块钱吃饭,80块钱打车到大使馆,支付宝、微信均可,等我回国之后干掉另外那今天媒婆带着我去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说,找媳妇啊,就要找老实本分的,丑点什么的都没关系,胖瘦也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?我怎么突然有一种不详的预感呢。 外地人来到秦国都城,发现怪现象。 城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。 听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇 大家好,自我介绍一下,我的日本名叫美人坯子。 唐山大地震告诉我们:晚上不能睡太早。 汶川地震告诉我们:中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们:早上不能睡懒觉。 三个地震一起告诉我们:睡你麻B起来嗨! 狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。 女人的丈夫意外滑倒后,昏迷了几个月。 在这几个月里,她一直坚守在他床边,没有缺过一天。 他醒过来的时候,示意她靠近一些。 她坐到他身边后,他说:“你知道吗?在我倒霉的时候,你一直在我身边。我 如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机,这么一想硬币许愿还是挺灵的。给客户的方案落到家了,老婆电话又打不通,于是给领导打电话:“头儿,方案落家里了,我回家取一下。”“不用取了,你写的这种垃圾是不会通过的!” 每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比奥巴马标准,我浑身就充满了正能量。 即使我没他们有钱,也了无遗憾。 小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”... 蚂蚁:俺报的物流类院校,想学学物流专业,以后开个搬家公司。 寄居蟹告诉我们:如果没有房产证,就得三天两天地忙着搬家。 “先不聊了,时间到了,我去上课了。” “嗯,好梦。” 有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。 以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。 一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬 俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。 春天困、夏天困、秋冬也困,站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我,怎么不困?我告诉你,睡着就不困了! 栗子老婆形容十年前的栗子:帅到掉渣;形容现在的栗子,说是没啥大变化:掉渣。 猫头鹰的可爱之处是:它在黑暗来临时睁大双眼,在光明来临时闭目熟睡。 都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。 你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。 最讨厌你们这群瞎出主意的了!!! 老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗? 老婆说:不知道,为什么? 老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。 老婆:…你大爷的! 狗:俺报的是物业类院校,物业管理专业,现在干物业公司还是很不错的。 “哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?” “不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。” “三万,还不扶?” “不扶!” “五万!” “扶了!清一色!” 去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。” 大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。” 恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。 万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。 百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。 记者:老奶奶,您都不喝水吗? 老奶奶:我还没病到那么严重过。 现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。 A:先生,有没有兴趣做头发! B:我还是做人吧。 南极这片大陆,也叫做QQ空间!!! 对面走来一妹子,老婆问我这妹子怎么样? 我说:“脸很好看,就是太肥了点。” “我和她比怎么样” “你俩除了脸不一样,其他都差不多” 一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗? 店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的! 老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套,就问他老公。 老公说他又没用,不能证明什么。 老婆又怕道:发现一个,就是用了9个,你还敢说没用? 有人文学好,有人英语好,有人数学好,有人生物好,有人物理好,有人化学好,有人计算机好。。。 但是。。。我。。。食欲好 。 小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?” 小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。” 旁边的人好像明白了什么,点 胖屌丝:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单! 我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?” 老板:“门卫。” 为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。 “媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!” “辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!” “老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!” 没爱了。。。 女:老公你怎么了,整天哀声叹气的? 男:工作上的事正烦心呢。 女:你一个教体育的还能有什么烦恼的。 男:现在好多人的数学不好,都说是我教的。 斑马:举世闻名靠条码。 狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。 柳宗元在狱中遇见李白,忙问因何到此,李白说:唉,我说庐山瀑布飞流直下三千尺,人家量了,根本没那么长。 柳宗元说:唉,彼此彼此啊,我说千山鸟飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。 正感叹时,王之涣进来 A:你好,你是哪里的? B:山东,你呢? A:我是云南的!那你会开挖掘机吗? B:那你TMD会六脉神剑么。我今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。 一直以为时间是最好的偏方,原来治好的只是皮外伤。 现在的年轻人,走路过马路都带着耳机,都不知道有多危险!万一被车撞到,耳机还不得坏了! 11、回短信:“老婆,我和你的想法一样。” 老婆:“一样的想法是什么想法?” 回短信:“我也爱我自己。” 老婆:“滚!” 河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?” 青年:“都不是。” 河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了” 青年:“把我的钻石斧头还给我!” 河神:“不给。。。” 韩国美女面试。 面试官:请说三句实话。 美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。 面试官:你被录取了 附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅隆”,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅隆”!前几天和男友闹分手了,老娘做了个决定,要搬到他家隔壁,天天带着男人回家,肆无忌惮的叫,妈蛋,看不憋死你! 大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。对着镜子总感觉自己胸小,左看右看还是小…………正想怎么办呢,老妈进来了随口说:“儿子你大冬天不冷啊?”寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。 她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。 他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。 她流着委屈的泪水,吃饭洗漱… 当她躺下的 地铁上,狮爸爸问儿子:“想看洞庭湖吗?” “想。” 话音刚落,狮爸爸回身一掌呼死了坐在旁边不停抖脚的狐狸,“儿子,快看,它刚才还在动,现在停了。”上个月,公司发了一份公文,是关于和附近公司的单身男女联谊会,各个部门的单身狗都跃跃欲试报了名,这是背景。今天收到人事部的通知,联谊会取消,原因是:报名的全是男单身狗,没有一个女同胞参加……一个都没有… 蜘蛛:正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。 洋葱热的受不了了,就一件一件的开始脱衣服,衣服脱完了,洋葱去世了。。。 警察勘察了现场,最终得出结论:这虽然是一起杀人分尸案,但显然是自杀! 一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?” 算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿:“ 老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。 老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了! 刘备和孙尚香成亲,新婚之夜,香香给皇叔出难题,通过考试后才能入洞房。 香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫,又让刘备在众多侍女之中找到自己。 刘备找了一晚上也没完成任务,还累得精疲力尽。 第二天, 回到家一见面,老婆阴沉着脸质问我:“我听别人说,你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄,是真的么?” 我赶紧解释:“亲爱的你肯定是误会了,我们买的是提子。” 睡觉前老婆问我:“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?” 我:“当然不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。” 老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说你TM还抱 求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积! 那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。” 服务员说:“您写一下单位名称。” 大姐答:“照钱上面写!” 多年后,我若未嫁,你却成家,那么叫你的孩子放学小心点。 橙子是柚子和橘子杂交产生的。和老公旅游,住宾馆。有电话,一女嗲嗲的:先生,需要服务吗?老公立即拒绝。可一会儿又打了过来,本宫一把抢过电话:别打了!有服务了!对方知趣的挂了电话。半个小时后,当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时, 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……” Pol.ice看到一对夫妻在车上边喝酒边开车,便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车,若无旁人的继续喝,Pol.ice气得不知该说什么好。。。 丈夫怒斥妻子道:“就知道你喝,一点礼貌都没有,人 那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?” 老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个? 我说:“哪个效果好一点?” 老板:“安乃近,退烧快。” “据说他身价20亿!” “比我多了一个亿呢。” “哟,看不出来你这么深藏不露!” “瞧,口袋里就20。” 这个世界不仅不公平,有些母的也平。 父子俩去做亲子鉴定,发现一个无法撼动的事实:父亲不是儿子生的。 我给男友讲狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。 男友:“这么说古人真厉害,居然连是处女都看的出来。。。”美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公:哎,长的漂亮就是 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。有一次跟老公闹脾气,我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人,于是我就直白的跟他说了,其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白? 老公点了点头说 “魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?” “又是你…” “谢谢” “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!” 本人典型的败家娘们、月光族,没钱了,就会给老公剪剪指甲,敲敲背,赚点外快~ 昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间,老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道:孩她妈呀,求求你,别剪了,这个月你都给我剪三次 蜗牛:拒不拆迁,被列为最牛的拒拆钉子户。 一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。 清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?” 乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。” 著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价,他不吝通过自己的一首音乐作品,来盛赞这位新生代歌手的音色:“轶可呀小白羊~” 刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头,我说:别捣了,老是捣一个地方疼。 老婆一巴掌过来:你也知道老是捣一个地方疼? 我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。 不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。” 我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?幼儿园里,老师正在开展教学活动。孩子们被老师的一个提问难住了,老师在费劲周折地启发之后,焦急地期盼孩子的发言……,这时,憨憨高高举起了小手,老师高兴地说:“憨憨,你来回答!”憨憨迫不及待地说:“老师,小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪:“我就过来蹭顿饭,没发言权!”老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来:“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。” 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。” 展昭面有难色:“天还没黑。” 包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。 卧槽!!重大新闻!!王宝强他老婆马蓉出轨了,是他经纪人宋喆干的!!我们村新装的网线,网速快,一收到消息我就迫不及待的告诉你们! 噩梦有多强大?这么说吧,作者是你,编剧是你,导演是你,演员是你,观众也是你,可最终被吓成狗的,还是你。 深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?” 妻子:“早上就收到了。” “真的么,这么快?” “当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……” “我有一个看家本领。” “什么?” “看家。” 2.河马:茱莉亚·罗伯茨算什么,我才是真正的大嘴美人。老婆:“老公你会不会嫌我胸小?” 老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子” 老婆:“滚。。。。。。” 别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。 、蝙蝠:兽中真禽?万恶淫为首,百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人? 维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。 鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。 乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。 斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出 我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊! 老婆:那以后论天给! 我:真的吗?太好了! 老婆:30天给一次! 下辈子,我想倒着活一回。 第一步就是死亡,然后把它抛在脑后。 在敬老院睁开眼, 一天比一天感觉更好, 直到因为太健康被踢出去。 领上养老金,然后开始工作。 第一天就得到一块金表,还有庆祝 老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦! 老公:你当我是傻B吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶 远远地看见一条疯狗,雄狮赶紧躲开了。 小狮子说:“爸爸,你敢于和老虎拼斗,与猎豹争雄,如今却躲避一条疯狗,多丢人啊!” 雄狮说:“孩子,我问你,打败一条疯狗光荣不光荣?”小狮子摇 兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。 两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!这不是QQ嘛!   “老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!” “怎么玩的?” “把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!”今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里!女神:你是在说我土吗?拉黑你!谎言有三种:一是为了欺骗别人,二是为了保护自己,三是为了包庇别人。老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小” 老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。” 鱼:那些老在你的眼前晃的美味,多半是带钩的诱饵。昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本 我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶 老公:医生说我得的是关节炎。。 老婆:不可能吧,你年纪轻轻的,会什么原因引起的呢? 老公:这还用问吗?还不是你经常让我跪搓板。。。 乌龟:什么叫做不动产?我就是再典型的不动产,我总是趴在地上一动不动。 高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的! 别再跟我说什么腹有诗书气自华! 神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部。。。我拜读多少遍了? 武功一点都没有进步,到现在还是打不过老婆! 女A:你手上拿的是什么书? 女B:福尔摩斯探案集。 女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了? 女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。 “广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。 “你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。 妈:你都30了,为什么不找对象? 我:我有病! 妈:什么病? 我:陌生异性恐惧症! 妈:说人话! 我:人丑没钱死要脸。 放了一个屁,老婆皱了皱眉头,随即给了我一巴掌,我被打蒙了,捂着脸问她:放个屁而已,打我干什么? 老婆冷笑着说:哼!你肯定背着我偷吃东西了,为什么你的屁味和我的不一样? 我。。。 老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”张小妹:“最令 你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。“老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗?只带了88。” 心爱的小狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。 你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。 小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。” 小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一 “天地之间有一杆称!” “你说是地磅吧!” 老婆:假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁? 老公:你不上班啊? 老婆:假如是周未。 老公:那我妈要买菜做饭,那有空陪你到水边玩啊。 老婆:假如是在外面吃。 老公:那直接去吃饭就是了,去水 狗:来学校的路上看到一只老鼠,我就捉老鼠去了。 雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?” 大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。” 雷锋说:“跟我来。” 他领着大嫂到售票处, A:“你是一个很好奇的人” B:“为什么这么说?” A:“你看你又问了”。 婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。 司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。 我开始:第一个:我爱你。 第二个:I Love you! 第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。 我一 光阴似箭,如坐针毡。。。 猴说:“人忘恩负义却说树倒猢狲散。” “报告将军,我们的导弹发射圆满成功!” “好好好,赶快调到日本电视台,看看掉哪儿了。” 本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。现在想想,白花我十几块。尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了,和尚生气抓住这只鹰,拔光它的毛,尼姑心疼过来吵架,她说:你要桶,我给你桶,你要瓢,我给你瓢,你要叉,我给你叉,可是你干吗拔光我的鹰毛? 昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视… 后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。 老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。。。” 旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。” 我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。 本规定自新婚之日起实行,其他与本规定不符者以本规定为准,老婆拥有最终解释权。 甲:“我当什么是三维立体电影呢,原来就是重影。” 乙:“那发给你的眼镜呢?”。 甲:“我没戴,戴上就没有那立体感了!” “你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?” “你买就买,不买滚!” 贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。” 只要心里有鬼,天天都是万圣节。 心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。 老婆:老公,怎么还不洗澡呀? 老公:昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗? 老婆:洗了晚上好办事呀。 老公:昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办? 老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办! 八哥说:我的升官秘诀更简单,无论何时何地,坚定不移地当好上级的传声筒。 丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。 丈夫说:“夫人哪,酒是好东西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生,不喝酒,能成为伟大的诗人吗?” 妻子问他:“那你喝酒成了 刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。 我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗? 我只好王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸 出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做! 老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。 老公愣了一下,说:我也做错了事。你 今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀? 老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊。娶了个懒媳妇:老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!  唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“悟空,为师问你话呢!” 我自己浪费自己的时间可以,你TM不要来浪费我用来浪费的时间! 牛:牛鼻子在人家手里牵着,不乖乖听话不行啊。 听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了,老头对小伙说:早知道你追的是我女儿,就不告诉你那么多泡妞秘诀了。 老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。” 我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。” 老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三 老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:唉,要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊。。。 老婆:想翻牌睡觉是吧?好的,我去给你准备。。。 不一会儿,就拿出一堆牌子,说:“你翻翻。” 拿起牌子 食人族酋长在屋里大叫:好饿啊!我要吃老婆饼(丙)! 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说:我擦,好险啊!吓死老子了!在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。 比干献出心后,怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候,只等王叔上车。 马车一路颠簸,比干更觉胸口发痛,为转移注意力,便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话,比干有一句没一句的听着。 我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁! 我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!” 小乌龟哭着对乌龟说:“爸爸,今天有人叫我龟儿子。” 乌龟说:“没事,别往心里去,我小时候还被人叫作王八蛋呢!不要在意别人怎么说,只要我们自己并不在乎,自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 低头正在输入金额时,一MM长相极丑,但她却总是以为自己漂亮的无敌。有时她甚至为此弄得疯疯癫癫,走在大街上见人就问:“我漂亮吗?”这天,当她走在大街上时,迎面走来一位帅哥,于是她赶紧上前去问:“帅哥,你看我长的漂亮吗?”帅 感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。 他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗???老公:在哪?什么时候回来? 我:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。 老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。。。 尼玛 ,咋不饿死你呢!!!! 在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思? 我:老板,桔子甜不甜? 老板:甜! 我:我尝尝。 老板:谢绝品尝! 我:那我怎么知道甜不甜? 老板:我吃给你看!你看我表情! 这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦!屎壳郎:不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。 “宝贝,在幼儿园老师讲课时别乱说话,不礼貌。” “别怪我了,麻麻,我只是虾(瞎)BB啊!”小龙虾一脸无辜地回答。 粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。 解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊? 粟裕说,如果在这个咖 歌曲混搭:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登, 我抱怨老公没责任心。。。 老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!!昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜? 老公说:喜欢自己媳妇穿裤子,别家女人都穿丝袜。 有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。 那人一听很不高兴的说:哼,想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。 “你拿打火机干什么?” “点赞。” 人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了。。。偷你的表情包。 几个和尚饭店吃饭,吃了一半发现菜里有只蟑螂,吓得叫了起来,经理跟厨师闻讯赶来, 经理说:对不起,我们会加强管理,避免在发生类似的事情。 厨师说:抱歉,我马上给你们换一道素菜,忘了你们出家人不吃荤 今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道:“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?” 女友听后很是激动的反问道:“难道?你终于想通和我分手了吗?” 我当场心碎了一地。。。 好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我试一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定等煮面的水凉了再捏。 河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。 “老公,几点下班呀,想你了!” “说正事!” “人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。” “说重点!” “就是有点贵,要一千八。” “这不是重点!” “把你手机上刚收到儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音, 第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。 我说:没害羞啊。 她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。 我:。。 某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士:1、自己不开车;2、没有名片;3、衣服没logo;4、没有小区名,只有门牌号;5、经常在郊区活动;6、包里现金很少。 一位农民兴奋地打断说:“我们村全是这种人 “如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” 一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?” “会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。 “什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。 “等你变成钱包的时候。” 树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。 我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?” 老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。 笑面虎:严肃的时候你们说死板,微笑吧,又说暗藏杀机。做人难,做老虎更难,做一头你们不批评的老虎,难上加难。 老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人、骚货,和不要脸的男人鬼混,女人都被骂哭了,他还在不停的骂。老王实在是听不下去了,冲上去揪住他的衣领说:凭什么说我不要脸!路过一个菜市场,就听一大妈吆喝“黄瓜, 新鲜水嫩不带刺儿,长短均匀随便玩儿, 自力更生不求人儿,男友面前女王范儿。 卖啦!新鲜的黄瓜。 ”我仰天长叹节操掉满地啦。 《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。” 我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了! 昨晚老公半夜回来,洗漱完躺床上,我背对着他,总感觉他盯着我,我转身过去,四目相对,老公深情款款的说:“媳妇儿你真好看。” 我噗一声笑了:“那不必须的事实么。” “就是不要脸” 我去你妹的!深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!” 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“人家是公安系统一枝花,你算哪个” 黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!” 横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑! 蛇:见我您最好绕着走,您跟我纠缠不起。 如果把跳楼的过程倒过来播放,那么就是一个人趴在地上喝了几口血,然后获得了飞翔的超能力。 老公:“胸小不要说话!” 老婆:“怎么,怕我揭你短?” 一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。 可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……