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哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。

老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。 画虎不成反类犬:那是画工水平高,犬有虎的神态。 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗”。 早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美! 老公闭着眼说了句:你真美! 我问:为什么不看着我说? 他说:我不能睁眼说瞎话! 一直找不到女朋友,很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢?我上去看了一下,原来有这么多人都没对象,果然开心了很多。 问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。” 听完我一脸黑线。 亲了长颈鹿一下。 老虎:正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。 山羊:我顶。 从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。 麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线 家里的地你一定要勤打扫,尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方,常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话,出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。 因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。 我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗,她很配合的提了提。 看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。。。 哥心中窃喜,难道 老公:如果一个人曾经偷了什么东西的话,他一定会因此而悔恨终生。 老婆:那你在我们结婚前偷偷吻过我,这又怎么说呢? 老公:刚才我说的不够清楚吗?有个小学生不认识“槐”字,便向哥哥请教。 弟弟:“哥哥,这是个什么字啊?” 哥哥:“鬼字。” 弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐烦了:“这是树上的吊死鬼呗! 老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我? 老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。 老婆很感动。 老公又道:小样跟我比懒! 有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死? 它仍然不肯罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。 最后它因谋杀罪被逮捕了。。。 非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。 男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?有一次和朋友去吃肯德基在门口听见两个小学生说话,男孩:我请你吃肯德基你让我亲一口,女孩:我请你吃两次肯德基你以后就不要纠缠我,男孩:我请你吃三次肯德基你让我亲一口,女孩:我请你吃五次肯德基你以后离我远 兔:狡兔有三窟,亲密爱人,俺的心永远是不愿让你走出半步的第四窟。 生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。” 现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差, 小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。 狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。” 酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?” “歹匕。”女神:“一直以来,你对我的好,我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你....我你似乎你也准备好了呢!”屌丝:“准备好啥?”女神指了指他衬衣口袋害羞的说:“你这衬衣好透明,我都看见了。”屌 武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。 “嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?” “。。。没,没有。。。” “没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液同学一个人坐边上生闷气,小强问他咋啦,他说:“边上美女惹着他了。”小强看了看说:“人家美女都没搭理你啊,怎么就惹着你了。”同学:“我就是因为她没搭理我生气了!”晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火… 有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。 今天听见有人说我整天像女人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。 今天出去玩,我给老婆说,再过一两年咱家的大众车就要烧机油了,得好好保养保养啊。 结果老婆来句:那烧机油之后,是不是就不用烧汽油了。 我。。。 狗:都说咱们“狗眼看人低”,那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢! 青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?” “你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。 火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃~~和老公讨论古代皇帝选妃。 老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我:“那你看我的呢?” 老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!” 死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。老公:我呀,这辈子是栽在你手里了。 老婆:你说什么? 老公:不是我说的,是小花对花盆说的。 指鹿为马:“马路”原来自古就有。一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊? 我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了? 第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的 一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。 这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢? 这时,老人抬头望着天说 现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我这么直接:“不是本人!”跟老婆是相亲认识的,当时我们就约在公园大妈跳广场舞的边上,当时相亲时都觉得挺有戏的,到最后见家长时我的心中一万只草泥马奔腾而过,那些所谓的七大姑八大妈不都是当天晚上跳广场舞的大妈们吗,敢情妹子你相个亲一个男的在一次车祸中被撞成重伤,送往医院,在抢救室里,一位大妈级的护士不慎一扭立即摔了下去正好压在那个男的身上。昏迷不醒中的男子,立马惊醒,大喊:救命啊,有人非礼啊!!顿时抢救室里所有人的目光都盯着这 每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的。。。 我问老公:“橘子你吃吗?” 老公说:“甜不甜?” 我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信 昨天,我们无辜的单号车被限行了,而天空依然雾霾,这充分证明了雾霾的元凶就是双号车,呼吁取缔双号车!早上站在包子铺门口,等一个人,等的有点久,老板娘居然给了我两个包子,然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道:"就没见过这样的流浪汉,出来要饭还这么要面子!" 今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。 第一条:你手机忘家了。 第二条:我给送单位好吗? 第三条:不说话,不 在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!” 长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。大家都希望有个会做饭的男人,昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊,然后老公在电话那头嚎叫,臣妾做不到。“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!” “没钱!” “两位大哥,我们可以刷卡的!” “没卡!” “两位大哥。。。” “你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!” 结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上长痘痘啊?” 我说:“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心, 看了看我又问:“那你长的也不帅为什么你也长痘痘了呢?” 我:“因为上帝在惩罚我撒谎” 7、老婆对出差的老公有无数的限令,老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。 “你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸,我怎么没见着你天天扒我裤子?这日子能不能过了,不能过就离!” “老婆,你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗?” 我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。 好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我试一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定等煮面的水凉了再捏。 在北方室内吃雪糕,是对暖气最大的尊重! 千年后,在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让你走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地上涨,钱不够。。。 一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?“找个好工作。”老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”下在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。 可突然质问我在干嘛? 我说:看电影啊 她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。 我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。老婆:老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。 老公:怎么惩罚? 老婆:惩罚自己一个月不做家务… 今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧” 老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生!” 我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。” 老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个 富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。 而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了,和尚生气抓住这只鹰,拔光它的毛,尼姑心疼过来吵架,她说:你要桶,我给你桶,你要瓢,我给你瓢,你要叉,我给你叉,可是你干吗拔光我的鹰毛? 金丝雀说鹦鹉:模仿能力堪称一流,创新精神严重欠缺。 鹦鹉说金丝雀:歌喉还过得去,就是打扮得太花里胡哨。 蜻蜓:双翼牌飞行器,生物动力,低碳环保,超薄机翼,超轻机体,独具垂直起降功能,能在花草及尖端物品上安全着陆,超低空飞行世界领先。 一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙,信中写道:“漂亮的妹妹,我喜欢你好久了,可以接受我的爱吗?” 不久,收到了妙龄青蛙的回信:“尊敬的蛤蟆哥,我的条件不高,只要您穿上像我一样的绿衣 渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。 昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。 当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一 今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。 这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……小年那天包饺子,我没吱声就包了个钢镚在里面,看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时,老爸“矮油”一声,钢镚被老爸吃到了,老爸捂着脸说,牙被硌坏了,得去拔了,拔牙最少一千块……只好给老爸转 过去一千。第二天下班一个吸血鬼长得太丑,勾引不到女人,郁郁而终,死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱,还要有两个翅膀,并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了,他变成了一包护翼型卫生巾。 “裘帮主,为何叹息?” “唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。” “那为何还叹息捏?” “他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。” 有人文学好,有人英语好,有人数学好,有人生物好,有人物理好,有人化学好,有人计算机好。。。 但是。。。我。。。食欲好 。 “老公,我觉得这面膜很有效,你看我现在都白了好多。” “额,我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。” 单位效益不好,厂里经常放假,和同事聊天,我说:“咱们什么时候能带薪休假?” 同事:“兄弟,现在带薪上班都难。。。” 老公:“胸小不要说话!” 老婆:“怎么,怕我揭你短?” 比赛前夕,记者采访。 记者:对手的情况你了解么? 运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。 姚晨:我嘴大! 舒淇:我嘴最大! 王大陆:谁?谁在我嘴里说话??? 一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。” 丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。” 现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会 今儿一哥们问我:“你知道无能为力是什么感觉么?” 我一愣,反问道:“什么感觉?” 他说:“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。 今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。 女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去 老公正在用手机上笑话集,突然狂笑起来。 我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来他在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!” 我说:“是 老公眼镜框坏了,让楼主去给他换个新镜框。。。 楼主不知道他喜欢什么样式,就打电话给他,为了让店员听到,就开了免提。 就听二货老公说:我想要两条腿,能掰开很大的那种,否则进不去,夹的脑袋也不舒服。 老公开始掉头发了,他对老婆说:“老婆你看,为了养你,我日夜操劳,年纪轻轻的就开始掉头发了!” 老婆大吼道:“你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮,老在街上看美女的缘故,与我无关!” 老公:“这跟那天和我媳妇坐公交车出去逛街,在车上碰见了一个小偷。他看我媳妇的口袋鼓鼓的,就用刀片划口袋。结果,哗啦啦的一声,全车人都盯着小偷。我媳妇的口袋里装了一口袋瓜子…… 现在卖面膜的为了证明材料安全,老板竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的哭晕在厕所。。。 一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。 开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。 我:你喜欢玩水吗? 男票:我喜欢玩火! 我:好的!以后你做饭! 男票:不,我喜欢玩水。 我:好的!以后碗也交给你洗了。 男票。。。 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。 一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。” 老霍说:“已经借给别人了。” 他刚说完,驴就叫起来了。 “老霍,我听见驴叫了。。。” 老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的 跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的! 老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!” 然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”两位女人在一起聊天。 A问B:“最近过得怎么样?” B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。” A接着问:“你们怎么和平分手的?” B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个 A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。” B:“悟出了什么道理?” A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“ 要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事…” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女朋友坏话的?!” 。。。 老公下班回家,额上有一片殷红,老婆见了大发娇慎:额头怎么会有口红? 老公:不是口红,是血,开车前额撞在方向盘上了。 老婆面有喜色说:哼,算你运气好!? 看着窗外正下着的大雪,突然诗兴大发,脑海里闪过一句“大雪压青松,青松挺且直”。不禁陷入深深地思考,你说啊,大雪和青松俩人干嘛呢。。。 最近很忙,我有一个感受:要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话,至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。。。昨天又重温天龙八部,突然发现自己和少林扫地僧非常的相似 第一,扫地僧是个老单身汉,我也是个资深单身狗。 第二,扫地僧在少林寺是负责扫地,我在单位也是打扫卫生的。 第三,扫地僧默默无闻,我也是没人认识。 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 主演:喂,老板给我五百万。 老板:戏都拍完了,片酬也给你了,你什么意思? 主演:不是还有半个月才上映吗? 老板:这跟你跟我要钱有什么关系吗? 主演:那要是有群众举报我吸毒,我可管不了啊! 昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!? 我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在 下班回到家,看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。 老公见状怒道:“你特么又把晚饭烧糊了吧?! ” 十二生肖去天庭聚会,羊对马说:“你就别来了吧。 ” 马问:“为什么?” 羊说:“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。” “那我就不能来了?” “难道你没听说过?马来政府是傻B啊。” 老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药。 老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。 我去。。。路上碰到孙哥,看他手上拿了两条烟,笑着问:你不是不抽烟吗?送礼呀!孙哥看了看烟,大声嚷嚷:别提了,最近跟媳妇接吻,总发现她嘴里一股烟味,这败家娘们,还偷偷背着我学抽烟了,这不,给她买两条! 青年失眠,去问大师:“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?” 大师:“你发个红包到群里就知道了。” 鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样? 医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。 鲁迅:啊?? 医生:还有一个也是你的。 孙悟空定住一群仙女,却不动手,反而拿了仙女的蓝子去摘桃子。 这个故事告诉告诉我们:1.摘桃子不拿篮子装不了多少。 2.你觉得漂亮的,高攀不上的,却总有人不屑一顾。有一次跟老公闹脾气,我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人,于是我就直白的跟他说了,其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白? 老公点了点头说 有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。 主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说:“流行的就是高尚的吗?” 主人反问:“不高尚会流行 一对夫妻吵架。女的怒道:“你再凶我?再凶我我就跟你离婚!” 男的勃然大怒:“你有种!” 女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质!”二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻呗! 我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。 一个年轻人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。 大夫一摸体温计有点发粘,大叫道:“天啊,烧这么严重,体温把地瓜都烤熟了!” 医院精神科里,医生问一精神分裂患者:“您体重是多少?” 答:“我的快乐是多少,体重就是多少。” 又问:“您有没有对什么药物过敏?” 答:“有,我对后悔药过敏!” 有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?” 饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。 我:我身体一直特别健康,很少得病。 朋友很认真的回:一般很少得病的人,一得就得大病。。。 乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。” 老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!” 乔峰,卒。死因:脑震荡。 良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。 她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。 他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。 她流着委屈的泪水,吃饭洗漱… 当她躺下的高中时候的事情,一次我们学校的学生跟附近技校的人干了一架,群架,打得很凶,头破血流的。学校领导赶到现场,先派人用把伤者送到医院,然后调查处理,忙到了半夜,忽然有人想起一个严重的问题,打红眼了的学生好像 黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢? 因为……“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。”谷歌公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼 我真搞不明白,有些化成灰都认得出的人,现在化个妆我就认不出来了。 孔明拜见司马徽,说道:“我想出山帮助刘皇叔夺取两川,成就霸业,水镜先生怎么看?” 司马徽回道:“魏有荀彧、郭嘉,吴有周瑜、鲁肃,蜀无大贤,你的才华,到蜀第一。” 孔明拂袖而起,怒道:“去NM的,昨天晚上回家路过一家饺子馆,点了几个随意的小菜,吃了起来,不一会旁边桌的男人喊服务员,服务员过来问:怎么了?男的说,你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的,这样算不算是饺子啊,服务员说:大哥,你看这天多“小廖啊,参观完公司各部门,该参观一下领导的办公室了!”“经理,你的办公室就不必参观了吧?”“要的,要的,我新订了一张水床,可舒服了!” 你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧? 上帝是公平的,给了你丑外表还会给你低智商,以免显得不协调。 在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。 它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。 它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿 雕虫小技:给虫子文身,的确是个技术活。 在校大学生领结婚证可以加三个学分,都不知道是什么原因。 某位学姐说:“国家级证书当然加学分了!” 小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?” 小强:“你女朋友?!” 小明:“不是。是我自行车。” 刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?” 我说:“叫我名字干啥,叫老婆。” 他说:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?” 有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。” 路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!” 羊举报狗肉经销商,控告对方挂着自己的头,卖的却是狗肉,损害自己的名誉。 院长开会的时候说:今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬,蓄势待发,就差一大波精神病入住了。 媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?” 媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。 黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。” 李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里 Pol.ice敲门。。。 我:谁? Pol.ice:我们是警察。 我:你们想做什么? Pol.ice:我们只是想和你聊聊。 我:你们一共有几个人? Pol.ice:两个。 我:那你们两儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。 “镜子啊镜子,这世界上最美的是谁?” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美,我。。。” “他是世界最大的镜片,孤傲地站在山峦 夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了? 一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。” 他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。”早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条:“一定要加油哦!”旁边还画了个心,当时我就感动了,心里默默地发誓:“老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。” 15分钟后,在高速公路上,我的车因为没昨天叫了个滴滴专车,来了一辆大宝马,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老 青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了, 就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?” 智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。 青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是…… 年轻人,我看你智慧超群,天资聪慧,是百年难得一见的编程奇才,重振IT界的任务就交给你了。 我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有 今天老婆对我说:“老公,淘宝购物车又满了。” 我想起自己已经透支的卡,无奈地说她说:“还是下次发薪水再买吧!” 过了一会,她兴奋地说:“我已经替你辞职了,现在你们公司会计叫你去结算工资!” “这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!” “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。” 中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?” 老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的” 我……老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”老师:格纹。 我叫胡一多,谁能帮我做一首藏头诗? 最佳答案: 胡椒面 一斤 多少钱计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了 二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!” 小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。 朋友们把我当上帝看待:他们平时完全无视我,只在有求于我时才会来跟我说话。 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!"今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。 高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的! 别再跟我说什么腹有诗书气自华! 神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部。。。我拜读多少遍了? 武功一点都没有进步,到现在还是打不过老婆! 现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。 想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。 我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!” 老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?” 我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上 给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机, 文:詹华正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌,老婆:“你TM干啥!” 我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。” 你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载,不知木兰是女郎! 在学样排队倒水,轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开… 转身跟我后面一男生说,同学,我杯盖实在扭不开了…… 他说,哦,那我先倒吧~~~ 早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。 我:梦到什么了? 老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。 我:流了很多血? 老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。 我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。 大夷妈没来,让老公下班带试纸。 他提了袋柿饼回来说:现在没柿子买,买了点柿饼凑合下吧。。。 我。。。用你个大头鬼用! 蚯蚓:淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路,就埋怨生活的道路太曲折!经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!… 叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙,在酒具上刻着龙,他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了,很是感动。一天,真龙降落到叶公的家里,叶公见了真龙恐怖的样子,吓得脸都变了颜色,回 《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。”脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。” 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷! 中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。 这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!” 强烈建议长得帅的、美的都把微信二维码印在衣服背后,给彼此一个机会。 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了 动物过冬 跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛 孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是孙悟空叫来了土地神,问道:“土地老儿,我问你,我的金箍棒在哪?” 土地回答:“大圣,你的金箍,棒就棒在配你的发型。” 孙悟空。。。带女友坐过山车,结果女友下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。” 昨天给老公拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他身上,赶紧扑灭,然后我不好意思的说:老公,看来你要火呀。 老公:要火?我看这是要火化的节奏啊! 有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。” “我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神! 晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。 洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。 拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我:洗 九牛一毛:一头被拔光,九头都“走光”。 一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。” 客人忍不住问:“老翁是哪种人?” 老翁说他 老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗? 老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆! 老婆!@#!@#¥%@#¥% “悟空,中午吃的什么啊?” “师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?” “没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”老婆:我怀孕了。老公:真的吗?老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。老公:是我自己的就好了。老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。 月光下,一对小青年在窃窃私语。 男:“你爱我吗?” 女:“除了你,我谁也不爱!” 男青年大喜:“太好了!我们结婚吧!” 婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛? 他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!” 当我犯错的时候,记住,我毕竟不是神;当我们发生争吵的时候,记住,你毕竟不是神。 饥渴难耐的小明路过公厕,花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。 身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧。会煮饭,有情调,会制造小浪漫,有耐心,有孝心,有爱心,有责任心,有上进心某领导在报告会上讲话:“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,我也摸了她...”场下一片哗然,领导喘了口气又说:“...的情况。”、 街上抓了个小偷,我也凑上去看热闹。 只听小偷大叫道:“小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业,我也有我自己的营生,我一没杀人,二没放火,我要不偷东西,那我喝西北风啊 我说去修修眉,老公说:好啊!修俩李宁! 包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?” 公孙策 老婆什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。 我今天教育她:“有那么好的老公别自己享受,让你闺密们都享受一下啊!” 结果,她倒把我教育了一番。不说了,教育得屁股疼。。。小南:“一只母鸡,一只公鸡。一共有几只鸡?三个字。”小菜:“不知道”小南:“错了!答案是:两只鸡!接着来,一只母鸡,一只公鸡,猜五个字!”小菜:“还是不知道”小南:“错了,答案是:还是两只鸡!接着来, 我:知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗? 老婆说:那是猴子五百年没刷牙。妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了? 夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。 几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人, 一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:“别怕,中午喝多了没走。你们继续……”今天监考,习惯性的坐到了最后一排, 还有半个小时交卷了,发现旁边的小伙基本白卷, 我跟他说:老师坐这是不是影响你发挥了, 他会意的点点头,我就溜达了二十分钟, 我发现他答满了,天才,绝对的天才。。。 禅师有个弟弟,有一天,他找禅师诉苦, 禅师突然亲了他一口。 弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗?” 禅师瞪了他一眼,道:“哥吻滚!” 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。” 小鬼道:“你只知其一,不知其二啊 11、记住:大“丈夫”,要对妻子好一点;要对自己狠一点。最近左眼皮直跳,感觉会行大运,于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算,点头啧啧说到:“你最近确实会行一次大运!”我高兴极了问:“近吗?”先生:“近”我:“够大吗?”先生:“大到令人窒息”我:“ 请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 答:甴。。。 飞蛾正趴在一只灯泡上取暖,忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问:“你来干什么?”壁虎懒洋洋地回答:“和你一样,我也是来取暖的!”飞蛾问:“你真的是来取暖的吗?”壁虎回答:“你放心,我没说假话。真的是 “师傅,清早听到一阵爆竹响。” “山下有人结婚。” “结婚为什么要放爆竹啊?” “想必是给自己壮胆儿吧。” 三国人名造句 关羽:下午市体育局召开会议,就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。 姜维:昨天去菜场转了转,除了生姜维持上周的价格外,其他菜都涨了价。 张飞:经过治疗,那只受伤的鸽子恢复了, “宝贝,在幼儿园老师讲课时别乱说话,不礼貌。” “别怪我了,麻麻,我只是虾(瞎)BB啊!”小龙虾一脸无辜地回答。老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!老妈:他父母什么工作?这么阔气?我:企业普通职工!老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?我:就是工资少的 韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。 越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车...” “撞上了?” “不,被她萌翻了。” 老婆:老公,我开车出去买点东西哦。 我:好的,老婆,记得带钱,慢点开哦。 麻痹,不对劲,家里什么时候有车了?哦,淘宝购物车,你个败家娘们,老子这个月的工资。 女警破门而入,举枪对歹徒说:“不许动!再动我就不理你了!” 野火烧不尽,春风不解风情吹动少年的心 白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因? 法海:你这是蛇经病,神仙也治不了!18—25岁是个混乱的年龄段,有些朋友要结婚了,有些朋友要开始读研读博,又有些朋友已经生了小孩,可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。 蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。 老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦! 老公:你当我是傻B吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶和老公旅游,住宾馆。有电话,一女嗲嗲的:先生,需要服务吗?老公立即拒绝。可一会儿又打了过来,本宫一把抢过电话:别打了!有服务了!对方知趣的挂了电话。半个小时后,当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时, 我问老公:我是你的什么呀? 老公:啥? 我告诉他:你该说你是我的优乐美呀! 老公:哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!? @#!@¥@#¥%泥妹啊! 你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。 7、第一时间回复:“我不爱你。”马上又回一条短信:“可没那个胆儿啊!” 今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” 媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁? 老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系! 媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢? 老公:那也不行,万一她骗我呢。。。 媳妇:真TM保本! 蜘蛛:1.天网恢恢,疏而不漏。 2.有虫自远方来,不亦乐乎。 3.我丝故我在。 楼上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,实在受不鸟跑到楼上一敲门:“您剁什么呢剁那么久?” 楼上的人回答:“昨天问这个问题的人。” 老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是看上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。 问:为什么超级英雄的衣服都穿那么紧? 答:因为救人要紧 去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。” 店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!”朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......搭乘江南的车上班,遇到交警查酒驾,交警:“你好,请出示驾照”。江南摇下窗户生气地说:“警察也要讲道理吧!我驾照前天不是被你们拿去吗?”警察叔叔看着她,五分钟没话说……刚刚摸了下老婆的手有点热,我道:老婆你体温好高啊! 老婆很鄙视的看着我说:孕妇本来体温就高,两个人的体温加一块70多度呢! 我。。。天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ” 儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我 小时候跟狗玩耍,被狗咬了弄破了点皮,当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。 那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了,为什么当时我听妈妈的话,也不至于现在变成一条前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”今天发工资,她和我一样多了,我被扣 、仓鼠:死有余谷。人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。 这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。 而耐心追求长期目标,才是工作和大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。 长颈鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。 一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。 这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。 大街上,远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财,罗本还是快步上前,将她扶起,虚心讨教动作技巧。看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让 狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。 新婚不久,老婆没做过家务,有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺,快包完了发现没放盐,叫你是不是傻眼了? 人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射,智商300有木有? 老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。 老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了!。。。 晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。 老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!有几个人在谈论苏东坡。 小王说:“我喜爱东坡的诗。” 老李说:“我喜爱东坡的赋。” 这时来了老李的媳妇,说:“我也喜爱。” 老李听了说:“她最爱东坡肉!” 老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:“自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!” 二货老公抢过手机给我拍了一张。说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就刚刚跟老公在一起,去长鹿农庄度假,晚上少不了亲热一番。十一点多,可能夜深人静的时候声音更容易传播,有人来敲门,老公赶快穿好衣服打开门,一个三十多岁的先生很礼貌的说:那个兄弟啊,麻烦你们小点声,我儿子一 谁能想到,公子的反义词,竟然是母女! 兔子:俺是“炒房”的,俺有“三窟”,俺不住,俺也不让别人住! 有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。。。 后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。 孩子一岁,那天我看她蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单! 驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。 丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。” 今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象: “你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?” 雾霾天气席卷大半个中国,让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉…… 在上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就给他洗了个口水澡。 解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。 一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的 他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪 小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我30多岁了还玩游戏。 一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。 我一时情急说:在睡觉啊 女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳房却越来越大了。 大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡! 女子:怎么讲? 大师:兵马未动,粮草先行。 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜; 唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果; 唐僧说:“为 A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢? B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!”一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。 元旦放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说 :“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!” 激战过后,回归平静。 我从房里出来,儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了,看来也没多大的事 小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!”楼主:“说说你班主任发生过什么丑事?” 回复:“也没什么丑事,毕竟他长这么丑,一出现已经是件丑事。” A:听说你调职了,高升了吧? B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。 A。。。 参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。 待我一切准备妥帖,了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。” 老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊?昨天朋友聚会,一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新签名:有一种幸福,把自己灌醉,给别人机会。。。。但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单 愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢,愚公说我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。 这个故事启 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢? 就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。!” 老公想都没想就说:“不买。” 蚂蚁:“人心急如焚却说热锅上的蚂蚁。” 央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言? 老婆爱网购。我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。。 老婆:那我赶紧花了,刚好看上几件漂亮衣服没来得及买。。。 一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?” 大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。” 牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。 一天,蛇精病说:“如果这里有一只猫,我就干它。” 变态说:“你干完之后换我干。” Gay说:“瞄。” 问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么? 答:老鼠和猫。老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。 我情急之下来了句:“小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。” 说完之后我总感觉不对…… 一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。 病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?” 医生:“哦,我们都是暗中观察。” 病人。。。 接到铁哥们儿电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。 老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!” “不敢不敢。” 二十万没了。 我有一份令人为之惊叹的工作。 啥? 挖藕。 今天参加朋友婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃…… 一堆客套话之后,突然振臂一挥大喊道:“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!” 顿时下面欢声雷动。 有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了,时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“SOD密” 驴:我第一次来到黔地,想找一份力气活儿。 虎:对不起,你好像没有暂住证啊! 昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!” 我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?” 她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?”人生最大的错觉是看到一辆公交车,感觉追不上,可是车又停了很久,于是你开始加速,就当你快要到达的时候,特么的竟然开动了! 我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线! 哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间! 我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃! 我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵! 我要你为我的 一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。 他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。 他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。 “您好,这里是易迅网,请问有什么可以帮您?” “你们是不是价钱比京东高就赔啊?” “是的。” “我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。” “没有吧。。。” “你看,京东的价标在图片底部,你们 一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:“你为什么不那样做呢?” 丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊!” 楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎,一气之下宰了两只烤了,躺在天台一边吃一边喝啤酒,惬意极了,情不自禁地唱起:在屋顶尝着你的鸽~ 孩子对山谷喊“喂”,四面八方传来阵阵的“喂”。 孩子很惊讶:你是谁? 山谷:你是谁? 孩子:告诉我! 山谷:告诉我! 孩子生气了,深吸口气:有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧 最近压力较大,上山找大师寻求解压良方。 大师:“施主压力来自何处?” 我:“来自工作。” 大师:“辞去工作,压力自然不在。” 我:“没了工作你让我喝西北风去啊?!” 大师:“不会的,绝对不 和老婆逛街,我低着头玩手机,老婆突然碰我一下低声说:“快看大波!” 我抬头一看,对面果然走过来一个大波妹,还穿的低胸短袖,走起路来波涛汹涌。 我老婆笑着问:“好看吗?” 我头也没回道:“太大 很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。 别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。老公那天跟我说:认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧! 。。。说的我TM跟多幸运似的!中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 洗了一大晚上的衣服,这会儿躺在床上思考,到底算是勤快啊,还是懒呢?! “我有一个看家本领。” “什么?” “看家。” 月黑风高夜,杀人放火必将受到法律严惩。泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的!女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”我可怜兮兮的说:“不贵。”她对我笑笑:“不贵是吧?那你也不跪了。”她话音刚落,我扶着墙,颤颤巍巍的从地上站了起来。 周末虽然没有了闹钟的扰,但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。 听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话! 今天看新闻,病人在手术中途放屁,造成手术室起火,病人也被灼伤。。。可见屁大点事,真不是小事儿。 小蝌蚪们游啊游,遇到一只大白鹅,白鹅妈妈慈祥地说:孩子们,你们的妈妈四条腿,大大的眼睛宽宽的嘴,我不是你们的妈妈。 小蝌蚪们互相看了看,齐声说:傻B!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗?! 从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:你怎么骂人!一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。 我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一 猴说:“人忘恩负义却说树倒猢狲散。”春节刚过,第一天上班,中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。MM:过年好啊,衰锅,奇怪了,去年你就穿这件红毛衣,怎么今年还穿啊?到底哪一年是你的本命年啊?我:过年好啊,霉铝,一点也不奇怪,我永远都是24岁 下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门,老妈见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。” 我说:“我上身穿得多,不会冷。” 老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点儿才对。冷的时候大老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。老师:因为我要提问了! 它很羡慕家畜们有规律又平静安逸的生活。当牛耕完田后回到牛棚,那里有主人准备好了的上等饲料,可以慢慢地享用;狗负责看家护院,一日三餐吃得饱饱的,有时还能吃到骨头;猫逮住老鼠当点心吃,挺爽的,还会得到主 知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧? 居然和竟然居然没什么太大的区别。 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯 晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。 它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。 母猪很失望,主人发现母猪没剩几老婆:“老公我漂亮吗?” 老公:“漂亮。” 老婆:“我贤惠吗?” 老公:“贤惠。” 老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?” 老公:“只有我能把你的缺点看成优点!” 年轻人出来混,要懂得做事先做人,谁挡着你做事,就先做了这个人。屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我擦。。。 桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。 夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。 老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。 他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了 七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问“为何如此疲惫?”。 喜鹊叹了口气:“搭桥”。 乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?” 喜鹊又叹了口气:“桥震” 一天,老婆问我玩过家家吗? 我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。 我捂脸委屈道,玩过家家怎么了? 老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。 小燕子穿花衣,花说:又穿我的,你自己的呢? 两个小苍蝇在一块玩耍,突然看到屎壳郎在滚粪球,哥哥就对弟弟说:快去告诉爸爸,有人偷咱家粮食! 老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!” 老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。”蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急! 希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她没有想到,其实打我也是可以的。 发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。狐狸在山里生活。它拼尽全力,整天为生计奔忙,但是收效并不如意,它常常挨饿、受冻。它还常常遇到危险。一天,狐狸偷了农人的一只鸡,刚好被一只大黄狗发现,大黄狗扑了过来,狐狸拼命地逃跑,差一点就丢了性命。老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土…… 年底最烦的事:写总结;最盼的事:发奖金;最累的事:答谢客户;最怕的事:领导找你谈话。 屌丝:你干过什么啊 ? 高富帅:我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝:哇塞,你家这么有钱还要去做这种工作啊。 高富帅:噢!原来你说的是工作啊。 有一农夫,秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中,数日后缸内飘出异香,农夫惊诧。 这时,过来一仙风道骨的长者,告诉农夫,你缸内要出琼浆玉液了。 但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问,如何去做? 长者说 单位的自动门坏了,连着夹伤了好几个人,上午来了两个心理医生调试了半天,终于治好了它的自闭症。 老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?” 企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!”陪女友逛街,偶遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的, 他见面就问:“最近还打飞机吗?” 我回答:“不玩了,早卸了。” 过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打飞机了?早泻了?” 我用竖毅的眼光 其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。 狄仁杰:H7N9来了,元芳,你怎么看? 元芳:大人,应去山东躲躲。 狄仁杰:何以见得? 元芳:回大人,您想03年SARS,山东没事,06年禽流感,山东没事,07年雪灾,山东没事,08年地震,山 今天一电动车无视红绿灯横过马路, 一的哥急刹车后探出头叫道:“赶着给屈原送棕子啊?” 明天就大阅兵啦,今天抓紧多读点书,多积攒点文化素养,看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词,以免看到壮观场景的时候只会说:卧艹、牛B、真TM帅。。。几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢 寒号鸟VS寄居蟹 寒号鸟:是不是我跟了你,就有房子住了? 寄居蟹:没错,我最擅长的就是“暴力拆迁”,等把别人赶走后,房子我占着,想住多久住多久。 寒号鸟:那我要跟你夫唱 鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 人生中三条不成文的法则:1.2.3. “最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您“老婆,你跟我说实话,这孩子到底是不是我的。” “是啊!你怎么突然问这个。” “那为什么学校不让我们报名参加亲子足球赛!” 看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。 夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”“跑不动了,歇会!”“在坚持一下?”“坚持不了了,真跑不动了。”“真跑不动了?”“真跑不动了!”然后,我摸 昨天看中了一款车,我对着一窍不通,遂问老公:这车要多少钱? 老公:十万出头。 我:11万? 老公:15万。 我:尼玛那叫十万出头?出到腰上了! 过了几分钟我指着一辆奥迪,老公看了眼,说 “师傅,外面有一施主求见” “悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄,女神今天把微信名改成:像风一样的女子。 默默爱着女神的本屌立即换名为:被风吹过的男子。 读懂我的请点赞。 每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。 老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说:“我马上就要退休了,咱们今天必须选出一位称职的新首领!但有一件事必须先解决,就是门口那只大花猫太厉害了,伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑, 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的 看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。 老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!! 我。。。 昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。 思索良久后,提了两点:女的、活的。 阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻! 群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看? 群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青 谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公??? 过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好……” 老公!!! 晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。 晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。” 妹子:“不好,我妈要把我卖了” 我:“那你妈失策了,你卖不了多少钱” 妹子:“问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。” 我:“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。” 妹子:“点心 蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的毛爷爷不够花。路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧! 唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。 悟空:师父说的有理。…… 过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。 唐僧:有何事可为? 悟空:他们家老头刚 一个月前。 广东:这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东:大哥,我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还! 我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!” 我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?” 他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直 我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我!儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”儿子:“开什么玩笑?”老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈 昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走! 我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。 沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊! 还没有一 继无人车、无人机之后,AI取代人类的脚步进一步加快,最近提出了无人地球的概念。 无人地球实现后,因为无人居住,所以完全不会产生工业废气废水和生活垃圾,生态圈的大循环和小循环全程均无需人类的干预和参 一只小鸡问猪:主人呢? 猪:出去买蘑菇了。 小鸡听了撒丫子就跑。 猪说,你跑什么? 小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑!敬酒不吃,你TM光吃菜。老婆:别再喝了,眼看你就要醉了! 老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。 老婆:好吧,那我走了! 老公:哎,你干吗要走呢? 老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要 一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。 出去以后,方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。 回去后,方便面对面条说:“你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了”!!! 小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。” 小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!” 小熊问:“为什么他会知道?” “因为他是通讯鹿”我妈听到我抽烟的消息,告诉了我爸,我爸问确定吗?我妈摇了摇头,我爸说看我的。吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。”我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧? 小陈经常被黑社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:你们等着吧,我会跟你们算账的! 然后就走了,一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会记。 男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?” 该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。” 我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊! 看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。 有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’ 外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:what is your name? 大师:阿弥陀佛,老衲法号惠德。 记者大惊:大师也懂英文? 大师微微一笑:老衲出家前英文很疯狂 。一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一的是正面,菊花的是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!”第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!美妙的时刻过后,老婆逗老公:亲爱的,如果有一天,我红杏出墙了,你会怎么样? 老公想了想,笑着说:不会的,你这吨位,怕是没出墙,墙就被压塌啦!偶睡觉时有摸老公小鸡鸡的习惯,昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,和妹妹同床而眠。夜里,偶手又不老实,一顿划拉,什么也没有,于是一激灵就醒了。心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在我狂囧的时候,睡眼 记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?” 大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之 乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊? 字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!” “不去!我打游戏呢!” “快点,人家在楼下等着呢!” “不去!除非你给我100块!” “我给你200块钱,你快下去吧。。。” 老公接过钱后,冲了下 上午和老婆吵架,老婆骂我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!” 老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?” 今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你!和男友交往了半年,一直在外面租房住。昨天第一次去男友家,他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的,气不过的我就问道:“阿姨,为什么呢?我有哪点不好!”男友妈指着男友对我说:“你 “今天我把路口那个乞丐打了一顿 ” “怎么了啊老王?” “碗里钱比我兜里还多,银行里存的钱也不一定比我少,何况有个铁饭碗,还在路口不停的炫富!” 小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。 “对不起,我以为你是我的朋友老王。” 那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀!” 土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。 一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。” 土豆生气了,好几天都不理洋葱。 洋葱不知 从前有个年轻人到了一个渡口,看到有条船正准备上去。 艄公拦住他说,你带的包袱太多了,如果想上船,必须丢弃一个包袱,你有六个包袱,分别是:水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。 年轻人思索了一会 白帝城。诸葛亮:“主公三顾茅庐之恩,臣没齿难忘,呜呜呜…” 刘备奄奄一息:“亮啊,当年顾茅庐第三次,关羽张飞都不去,你知道我怎么说服他们的?” 诸葛亮:“臣不知啊,呜呜呜…” 刘备含笑:“我说 昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。 另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。 A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢? B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。 唐僧骑马骑累了,想座车。 沙僧去路口打的,没成功,司机说他行李太多了。 换八戒去,也没成功,司机嫌他太胖,拉着费油。 就边悟空去,也空手而归,司机说他毛太多,怕掉在车上不好清理。 无奈之下, 回笼教:回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支,教徒过十亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单,教徒早上在听到闹铃后,一般都会把闹钟摁掉或扔掉,祷告一 热血男儿烫的吸血鬼满嘴的泡。。。 判断男的是否爱你:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。 第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去,绝B是真爱了。。。 鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。 同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。 “买这么多李子干什么,吃不完啊” “哦,同学群里一同学搞代购的。” “同学?女同学吧?手机给我看看” 一看,果然是女同学。。。 蝉:高考期间需要安静,俺决定在这个特殊日子里,停止唱歌三天,以实际行动支持各位考生。 厂长儿媳妇为了保持身材,生下孩子后不用母乳喂养,他非常着急,对儿子说:“看到没,这设备又白白闲置了。”前段时间,我追尾一个小少妇的车,一来二去和她就熟悉了,她原来是个猎头,要了一份我的简历,说有合适机会帮我留意推荐。 我把这个事情和老婆说了,同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什 长颈鹿:如果不能站得更高,那就要想方设法利用自身的优势看得更远。不妨学学长颈鹿,纵然没有尖牙利齿,也能在最大限度内做到未雨绸缪,凭借高高的视野优势,回避风险。  我做的最爷们的事:从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。 每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈。。。 飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?” 他满不在乎地说:“知道。” 我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?” “师傅,其实我应该叫你师父才对吧?” “没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。” 有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心某天,我和仨哥们儿一起喝酒。喝高了,大家开始聊人生,谈理想。我说:“我的理想是和我爸一样月薪十万!”当时,他们都惊呆了,说:“没看出来你也是富二代啊!”我端起酒杯,慢慢的说:“不是啊,我爸的理想也是月 所谓代沟,就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”,我妈看见后问我为什么要这么骂自己。。。 蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!” 蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!” 老婆:老公,在你心中我重要吗? 老公:当然啦,你198斤那么重我都要,你说重要不重要? 老婆:尼玛。。。一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 老王有多年顽固腰伤,一直困扰着他。 最近儿子帮他找了个中医帮他治病,开了个方子立马好了。 问老王:“这中医开的什么方子这么厉害?” “这方子除了费嗓子,其他都挺好,名字叫站着说话不腰疼。” 媳妇问我:什么是真爱? 我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。 媳妇:妹的,看老娘不打死你!!当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。 做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。 木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。 好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗? 然后幸福的等待下一句甜蜜, 狐狸偷了大象的象牙,大象亲自去找狐狸算账,远远看见一山羊,道:这年头,小偷都这么猖狂,居然还把我的象牙栓挂在头顶上,也不怕Pol.ice查! 可怕的两件事:你什么都知道,但什么都不说;你什么都不知道,但瞎JB说。 从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样?? “你知道星巴克吗?” “知道啊,咖啡店” “不对!那是以咖啡店为主题的照相馆” 镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。 后来可能他发现我看他的眼 李:“王总,你别管了,我来我来。” 王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。” 李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。” 王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽 今天下午,刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,似乎两人是和平分手,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。 蜘蛛:随意建造网站,过度占用网络资源,被网协提起公诉。 从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。 俄罗斯方块教导我:最受欢迎的总是那个又高又瘦的。 从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。 老婆嫌我打扫家务不干净,我小声的顶了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。 我也彻底被激怒了,开始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你!”我对房间怒吼道。 赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。 终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重, 问:什么东西永远找不到? 答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。 “在医院上班是什么感觉呢?” “其他方面都还好啦,就是请病假比较难。” 老公:怎么今晚又是芹菜? 老婆:爱吃不吃。 老公:天天吃腻死了! 老婆:谁让你惹我生气? 老公:那你也不能惩罚你自己啊! 老婆:我吃了又不会阳委!从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~ 一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。” 医生说:“你买条狗吧。” 男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?” 为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!! 老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。 这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:“你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?” 丈夫扶了扶眼镜,思索了 从前,有个厕所,有一天,它被上了。从前,有张床铺,有一天,它被睡了。从前,有瓶好酒,有一天,它被干了。从前,有把菜刀,有一天,它被操了。从前,有堆玉米,有一天,它被爆了。 我们吃饭的时候,服务员拿来一个纸箱,说为了避免出现毕福剑那样的事情发生,把大家的手机集中在一起保管,心想这家饭店真贴心,买单的时候发现,尼玛,这家饭店根本就没有这个服务员。。。 “叩见陛下,微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣,微臣话到嘴边给忘了。。。” “呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。” 感冒在床上休息,老婆泡了一杯药给我喝,还说:“大郎,起来吃药了,吃完了病就好了。” 这药,我还喝吗? 我:“老板,我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说:“多出来的钱都够买两份了,你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我:“老板,你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶而看电视,整天玩手机,电视终身收费,手机欠费就停机…… 研究表明,表明不让被研究。 癞蛤蟆:既没贼心,更没贼胆,明明只想捉条虫子解解馋,偏偏被世人造了个“想吃天鹅肉”的谣言。 武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。 王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了; 张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还 315那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:“今天是315,不能有假。” 每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。 有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》 和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!店员:“理发吗? ”顾客: 是的,理发。普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”人生许多不如意! 比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?! 我说:有,但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣如果一个人活得足够的久,他晚年将会逐一参加每个朋友的葬礼,这未免也太残忍了。还不如多结点仇家,这样晚年时将会迎接一个又一个的喜讯!闺蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜欢吃辣。闺蜜吃了没两天,就觉得屁股火辣辣的疼……中午,闺蜜婆婆做好饭,见闺蜜不坐下,忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答:屁股疼……闺蜜婆婆一听,看着闺蜜老公,嗔怪道:你这傻儿子 我在想,2016年会有多少人看着手腕上的APPLE WATCH说,我去年买了个表。 悟空成功地完成了取经重任,获得了“荣誉称号”,从此衣食无忧。团队解散后,悟空还偶尔教人打打架,弟子中有个比较出名的,叫沉香。 一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢?”朋友问。 士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” 一早餐店开张,写着有买又送的活动。小明:热干面多少钱一碗?店员:3元,豆浆送的不要钱。小明:那来碗不要钱的豆浆。 张无忌因修练九阳功,打通了任督二脉,这时他的耳边传来一个声音:喂!你好!我是任督二脉,有啥事说。 菩提老祖说:“悟空,你已经学成本领,可以下山了。” “师傅,我。。。。。。” “为师知道你舍不得离开” “不是,你让我下山总得给我发个毕业证吧,不然我以后怎么找工作啊?”一Pol.ice执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送。期间,两人聊天才知道是小学同学,Pol.ice经常被这司机欺负的很惨,后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后 六一那天,大家都带孩子出去玩了,早上我也想带儿子去公园,可我儿子说:妈你别闹了,我该上班去了! 和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。 俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。 所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的! 今天风雨可真大啊,窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。 “老婆,你觉得我今天的表现怎么样?” “像重机枪。” “你是说我火力猛么?” “不是,射的太快了。。。” “。。。” 去超市买了一罐无糖口香糖,打开一看真的一颗也没有。 一个核桃坐在家门口不语。 邻居看到后,问道:“怎么了?” 核桃叹了口气说:“老婆说我的脸皮好厚啊!” 蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。 得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。 在交易地点,经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。 那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。 被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。” 害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。龙:古老的东方有一群人,他们全都是龙的传人……不用我多说了吧? 一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。” “老公我嗓子疼。” “啊,那怎么办?你想吃点什么?” “我想买个包润润嗓子。” 我。。。 嘘寒问暖,不如打笔巨款。 其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。 逗B回复A:我想试试车里。 B:我想试试地板。 C:我想试试厨房。 D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想 经理问:那你为什么会迟到? 员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到! 有一个顾客在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者,嘲讽地说:“请问,这个小东西在我的汤里干什么呢?” 侍者弯下腰,看了看,道:“先生你看,它还在动,这是在它在练仰泳。” 男:“求你一件事。” 女:“”什么事?” 男:“陪我演场戏。” 女:“演什么?” 男:“演我老婆。” 女:“演多久?” 男:“一辈子。” 六十年后,老太婆抚摸着病床上的老头子,感叹道 A:怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说? B:我这次考试才考了118分,我媳妇满分120分,唉,又输给她一部iPhone6 plus。 网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!” 男子大怒:“在那儿,我来收拾他 “逼真”这个词还挺悲剧的,就算做到100%的逼真,那也是100%的假冒。 有些人素质真TMD差,我都不想说了,这些人居然趁着天黑,在公园里随地小便,还尿我一头!!艹泥马,傻B啊!没看到我正在拉屎啊。。。“你脸怎么了?” “被老婆打了一巴掌。” “那这边脸怎么也红了?” “快过年了,她说图个吉利,就来了个双响的!”痘痘其实没什么的,只要你好好保养痘痘,等它发炎之后,就可以不用涂腮红了。夫:今天刷我的医保卡了吧?妻:嗯!卡里钱不多!夫:刷了些啥?妻:给你刷了些感冒药夫:还有呢?妻:消炎药夫:还有呢?妻:钱只有这么多了呀?没得刷了呀!夫(大怒):知道钱不多了,还没刷套子!刷啥重点不清楚 “老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!” 老板:“你看看这块表怎么样?” “多少钱?” “十块给你” “那么便宜也配得上我女朋友?” 老板:“我这是2元店,最高也只敢给 老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一 日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。 酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。 A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。” B:“老兄,你现在已经40岁了啊。” A:“是啊,现在我真想像老婆孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?” 妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。” 今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。 公交车,路非常颠,旁边一个大哥来了一句:“幸好菊花紧,不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平! 野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。 王大治是注水后的孙楠,孙楠是没腌好的杨臣刚,杨臣刚是腌过头的王大治。现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。 “你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?” “灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。” 为了让自己升天堂而拉别人入教,这做法跟传销差别不大。慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。” 你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。 这不,买个凉席,比睡电热毯还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。 画蛇添足:不是笔误,分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。 希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。 这样一来,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图秀秀使用手册,有人是小旅馆的登记簿…… 整个世界就是一高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。 “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降 我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?”今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了:“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???” 老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。 我愤怒的问她干嘛? 她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服! 早上去面试应聘,为了面试成功,故意去吃了一碗面。 面试的时候,主考官足足盯了我一分多钟,然后问:你早上吃得雪菜面吧。 我慌了,难道牙齿上的雪菜出卖了我,亦或是…… 看我紧张的样子,主考官缓缓 东北有九大神兽:王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了,听到过的人都恼死了! 屎壳郎王国王子犯法,论罪当斩。 举国震惊,众屎壳郎纷纷表示:王子犯法,当与“庶屎壳郎”同罪! 国王爱子心切,但迫于舆论压力,没有办法,只好请教军师…… 次日,国王让一个老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆:“具体说说。” 老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。” 老婆:“女人呢?” 老公:“最怕男人没钱。” 老婆:老公你去哪了? 老公:我在楼下。 老婆:大早上六点你不睡觉跑楼下做什么? 老公:你不知道刚才地震了,我拿起手机和存折,裤子都没穿就跑下来了,我看你睡那么香我就没喊你。 老婆啪啪。。。 “多大岁数还没有性经验最尴尬?” “当爹以后。” 鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。” 鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。” 鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信, 早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。 她说昨晚和老公打架了。 我说:你不是说你老公昨天出差了吗? 同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了! “如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?” “不算。” “那算什么?” “那算。。。扯平了。” 生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。 我简单说六点:“......” 晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧,女主摆出性感的姿势,翘臀挺胸侧躺。 我也学习一下准备诱惑一下我老公,二货老公上来二话不说,朝我屁屁一巴掌拍过去,喊道:“不准放屁。” 杨幂小时候数学成绩很差,不会算加法,有一次数学老师问她:“幂幂,四加七等于几?” 过了一会儿,数学老师就死了。 女:如果我跟你妈一起掉进水里,你救谁? 男:我妈会游泳,顺道救你上来。 女:你一定要下去! 男:那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。 女:……小时候无意间发现了老妈放钱的地方,就偷了10块钱去小卖部买零食,没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍,然后问我钱哪里来的,就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你,胆子越来越大,敢偷30块钱了啊。 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。 母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。” “心太软的人,肩膀一般都比较硬。” “为什么?” “因为他要把所有问题都自己扛!” 客服:先生您好!肯德基宅急送! 二货:我要一份家庭套餐! 客服:麻烦先生说下地址? 二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX 客服:。。。。有一只羊天生胆小,三十老几了还没有女朋友。她妈叫他去相亲,它死活也不敢去,看着自己的羊儿子打着光棍,羊妈妈着急啊!都说病急乱投医,听说吃了韭菜能壮羊胆,羊妈妈就去菜市场买回来几斤给儿子吃。真管用,吃完一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了? 七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了,葫芦娃们一起出来寻找爷爷。 到了深山老林里,他们看到一个女子向他们走来。 女:请问,你们就是我要寻找的那七个人么? 大娃:妖怪,还不快快把我爷爷还给我?! 女: 小鸡问狗哥:“你喝西瓜汁吗?” “这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?” “哦,我大姨妈来了。” “滚!真尼玛恶心!” “...从乡下带的大棚西瓜。” “不要脸和厚脸皮,哪个最可怕?” “厚脸皮吧~” “为什么?” “厚脸皮的话,关键的时候可以不要脸。”昨天正在修理插板,外甥女对我说:“小姨你也太汉子了,什么活都自己干,”我瞪她:“我怎么汉子了,就拧个插板就汉子啦”外甥女翻个白眼说:“你要是温柔点,不这么汉子,早就找到老公了!” 丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打 “我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。 什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个问我?你很想知道是吧,我明告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗!我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗? 我想也没想回她:我有过整钱吗? 收银员笑的那叫一个灿烂。。。 刺猬处在青春期,叛逆,剪一个爆炸头突出个性,脾气暴躁,结果现在谁也不愿意理它。 在网上看到一个视频,说的是一个女的看起来挺瘦弱,可是一口气能吃几十个汉堡,我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公:“有没有看到视频,这女的太能吃了,我都替她老公担心,养她不容易啊!” 老 蚂蚁聚在一起,连狮子都能咬死。 姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。” 女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。” 他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。” 都说有强迫症的人喜欢用两种方式听歌:一种是一首单曲循环到吐,一种是随机播放,但是不停地切歌。 老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。 一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的? 老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧? 老婆:啊,你怎么知道? 老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷方向。 有那么多人蜗居、蚁居,它竟然有三窟。 有一口枯井,一条狗困在了里面,正好糊涂兔路过。 狗:“兔子,快来帮帮我。” 兔子一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。” 狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我 “好多水,我要进来了”---孙杨对泳池说。今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。 我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些,太不容易了 有客人网上问我:你们家的鞋码正常么?我:亲,我们家的鞋没疯过呢。 盲人吧里好冷清呀,发色图都没人理。在院子里和孩子们玩捉迷藏的时候,我当鬼趴着在数数时,一个小萝莉(4岁)凑到我耳边跟我说:“我藏在滑梯下面哦,老师你可以来找我哦。老师当鬼要加油哦!” 这份温柔真是超让人感动。 顺便一说我后来立刻去滑梯寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。蛇看穿了农夫的心思,语重心长的说到: 一次和几个朋友正吃零食。 咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。 朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。” 有一次问一个客户: 王先生,您贵姓? 客户:“姓李,您看合适么”和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”我们。。。老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!” 老公白了一眼 狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。 瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻:什么古语? 瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。 “我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。” “哇,大概有多少?” “大概。。。不到100吧。” 一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?” “当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道 “老公你真好!” 嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的! 老鼠开了一家公司,猫只是在老鼠的公司里挂了个名,什么也不用干,拿的却是份额最大的股份。 有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处,猫说:“你们懂什么呀,我拿的这可都是风险股!”今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。 阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。 忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗? 阿呆对着水里喊:不是的! 水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗? 阿呆又说不是。这时,水里浮昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。 “你怎么不管管孩子!”妈妈哭着质问爸爸:“他就剩一张牌了。” 现在的社会怎么了?看到土豪就忘了自己的身份,什么节操都不要了,还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友? 省省吧,土豪怎么可能看上你们这种人?请土豪远离这些败类,和我做朋友。 在做生物实验时,把一只青蛙放在装有沸水的杯子时,青蛙马上跳出来。 但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中,并慢慢加热至沸腾,青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去,直到它发现太热时,腾的一下跳出去了。 李白乘舟将欲行,忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战,输完船票输衣裳。 一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?” 专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了! 唐僧初遇猪八戒那一天,唐僧说:八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问:师傅你是想测测我的体力吗? 唐僧答:为师出家多年从没吃过猪肉,就想看看猪跑。。。 路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?” 我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!” 刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。 一家人挤在30平米的地方。。。 经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5! 谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道:在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。 震惊!不管说什么只要开头加上震惊两个字就能吸引眼球! ? 婆:老公我不小心看了你的短信 公:你怎么可以! 公:好吧,看了就算了 公:你看得哪一条呀? 公:是LUCY发的吗? 公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下 公:在我们公司都是互称亲 “字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。 因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同样是个B,你一路向北能变成NB,撞破南墙不回头,就只能当个SB。 刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么? 今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道:“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?” 女友听后很是激动的反问道:“难道?你终于想通和我分手了吗?” 我当场心碎了一地。。。给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊! 女儿:老爸,你这是投资! 我:能有多少回报? 她:老爸,你不知道投资有风险吗??!! 好吧,我现在知道了。。。如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。 俺俗称冷血动物,血虽冷心却是热的。俺浑身是宝,俺的肉可供人们吃,俺的毒、胆可入药,俺的身材是爱美女性追求的目标,就连俺的皮也被聪明的人类开发成蛇皮袋使用。 俺有高超的表演才能,并喜欢与美女小学时有次小舅舅骑自行车接我放学,路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌,小舅舅说:“他这混沌不好吃,里面包的都是癞蛤蟆肉,老板还有传染病。”结果被老板听到,拿着菜刀追了出来,那时我才知道原来自行车可以骑数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的,你给多少斤呀?XX同学,你来回答一下。此同学思索片刻答曰 兔子:麻烦不要在我面前提“庄(桩)家”,谁提我跟谁急。 “闺女,香蕉用英语怎么说呀?” “banana!” “橘子呢?” “orange!” “苹果呢?” “iphone!” “小苹果呢?” “apple watch” “那大苹果呢?” 今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。。。 有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!” 我有点纳闷: 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公:这骂的很艺术啊。。。 夜色深沉。展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚 两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。” 另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!” 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“ 青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?” 禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。 青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?” 禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。” 某日,包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道:大人,您的手这是怎么了?包大人咬牙切齿地回答到:都是公孙策那个魂淡,昨晚送俺一包巧克力手指饼干! 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。 曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。 华佗,卒 孔明登上七星坛,仰天祈祷。 如此这般一日上坛三次,下坛三次,三日过去却并不见有东南风。 孔明摇头自语,“哎?风呢?” 鲁肃在旁听见,应道:“买不起啊先生。小米行吗?” 我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?” 台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢,他好像有碰过你!” “是 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。 爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。 小明;不然就娶不到好老婆。 爷爷:谁告诉你的? 小明:爸爸。 爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。 昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。”喜欢上一个刚来的女同事,她是医院里的检验师,为了套近乎就经常跑到她科室去倒开水喝,熟了后就发现她随身的小包包里总放着一把小水果刀,于是我问她:你总放把小刀包里干嘛?…她答道:下夜班防身啊!虽然刀小,但 “减肥可以玩呼啦圈。” “玩不了。” “转不动吗?” “套不进去…”回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了 家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂的 老婆说:“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶,好羡慕!” 我说:“这算个屁,你比她多很多年好不好!” 老婆高兴地问:“是吗?多几年?” “大约6500万年吧。” 她:“你什么意思?”然 和一女同事在一块吃饭,席间调侃我,说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”! 我:痴人说梦 。。。。。。过了1秒 我:不过办法倒是也有。。。 女同事:痴人说梦。 都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗? 一日,我向师傅请教今日教我何种武功,师傅说:仙鹤点水! 于是我喝了一大杯水问:先喝点水,然后呢?今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!我惊恐的看着她说:为什么?她:每天看到我们领导,我都想艹TM! 看了西游之后我总结了一下发现,悟空一定是个女的: 第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了; 第二、他有定身术确从不调戏美女; 第三、只要是漂亮的女妖直接打死; 第四、他有一根能大能小的棒子。 “老公 你看我的身材属于前突后翘不?” “嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子” “你TM给我滚。。。” A:“喜鹊,凤凰,孔雀谁适合当服务员?” B:“不知道。” A:“答案是孔雀,因为,孔雀会开瓶!” 一兄弟找我, “哥,嫂子在家吗?” “草!我在家你TM找我媳妇干什么?!” “那你给我拿200块钱救救急吧哥。” “媳妇,有人找你!” 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛? 老公说:在给你做饭呢! 一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢) 老公说:能干嘛,擦屁股!!! 妹的,真想掐死他!一宅男爱上三国杀,有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?“ 顾客B:你辣椒辣不辣啊? 小贩:不辣放心吧! B:不辣算什么辣椒啊,不要了。 小贩:… 路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。” 妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你TM放开我。。。” 虽然我很穷,但是有钱人的毛病我全都有。 老婆和老公在看电视, 老婆近视所以坐的距离电视很近的看, 老公躺在后面边玩手机边看电视。 突然问老婆:“这电视是多大的啊?” 老婆说34的吧。 老公说:“哦,我看着就是17的。” 老婆 核桃仁无故被锤子砸得粉碎,核桃仁委屈的说:“我。。。我是个好仁。。。” 锤子:“对,对啊,好仁有好爆” 额。。。过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!我。。。 一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。 老公:为什么啊? 老婆:天下武功唯快不破。 老公。。。 我:“老公,你在哪呢?我自己在家好无聊,你几点回来啊!” 老公:“我在外面和同事聚餐呢,一会说去唱歌,要晚点才能回去。” 我:“哦,那你玩吧,不打扰你了,啊呀,讨厌死了,电话还没挂呢。。。。嘟 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。 一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。” 小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!” 狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?” 有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,二儿子说:“你是在教我们要团结吗?” 父亲用 我问室友,用八个字形容幸福怎么说? 这二货说:高清无码,中文字幕。。。想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出 将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室,毫不客气的座下后,对经理严肃的说道:“根据我们的调查,有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行,我希望你把他们的资料提供给我。” 经理从容的道:“根据规定,我 今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢? 老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事! 瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜,拉磨累死了。 动物聚到一起评论此事,牛说:驴的身体太差,看我耕地都没事。 狗说:目光短浅的驴子,只能看到眼前的。 公鸡说:爷爷太残忍了,为了 陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次还来你这儿租!” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。 邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!” 此处不留爷,再无留爷处。 BMW是什么意思? 神回复:便秘王!酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗?他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。 别傻了,女神也是会挖耳朵,搓眼屎,抠鼻屎,抠牙齿里的金针菇和青菜,也会几天不换内衣裤,也会拉屎,甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。 有时候也会抠脚丫,脱了鞋都滚上床,你说你们这些老实人都在执着 医生问:大师,我夜班多,压力大,待遇低,职称晋升遥遥无期,该怎么办? 禅师右手拍左胸,笑而不语。 医生顿悟:您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈吗? 禅师摇了摇头在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”我想了想激动地说:“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说:“挺不错的愿望,祝你早日能实现,886!”说完灯神嘭地一声消失了。 驴:我明明是一个干重度体力活的,还得人前人后强装笑脸,说自己是潮得不得了的“驴友”。 兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面,把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。 助手回来后,兽医问:马吃了吗 助手说:没有,马吹得比我快。。。。。。 情人节的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。 小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。 最近写了一篇游记:夜游乱葬岗。。。 “我只是和我女同事开个玩笑,所以从后面捂住她,想让她猜猜我是谁?” “猜你是谁?你TM倒是捂眼啊,捂住人家胸干啥?”Pol.ice怒吼道。 老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。。。 这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。。。 老公恼火了:打我干吗? 老婆:打你几下会死啊? 老公:那倒不会,不过疼呢。。。 老 自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉!上个月,公司发了一份公文,是关于和附近公司的单身男女联谊会,各个部门的单身狗都跃跃欲试报了名,这是背景。今天收到人事部的通知,联谊会取消,原因是:报名的全是男单身狗,没有一个女同胞参加……一个都没有… 语文没学好是怎样的? 1.告白像绝交。 2.别人看到美景可以吟诗,而你只会一句:“卧艹,真美!” 3.就是那个那个。。。哎内词儿叫啥来着? 4.数学题连题都读不懂。 5.聊天基本靠表情包。和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。 东边日出西边雨,今天的天气预报就到这里 唐僧:“悟空,你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。” 悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。” 唐僧:“那给为师快快变来。” 悟空:“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧:“死猴子 蛇最不相信的话:千里之行,始于足下。 螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。 喜欢就去强J啊,表白有什么用,发红包不就变成漂娼了吗? “那些喜欢评头论足的人最讨厌了。” “嗯,就是,没错!”鲁豫和杨幂相互附和着说。 碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。 1、虽然你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊! 你三观好不好我不知道,我只知道你五官挺砢碜的! 井水不犯河水,河水污染井水。 晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。。。 然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。 最后我俩在床上打起来了。。。 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老 妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!” “老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。” “对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃 十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。同事患病住院,下班后,几个同事提着水果去看望他。同事甲:“你要尽量多吃东西,身体才能恢复的快。”同事乙:“是呀,俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”同事丙:“记得吗?古人说的,‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!” 女人问他老公说:老公你是不是搞外遇了? 老公:净扯,我没有啊! 老婆:没事你说吧,说一个人我给你一百块。 老公:我怕有命给,没命花啊。。。! 俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。”和女友去吃万州烤鱼,割了老板的,没吃过害怕很贵,就挑鱼的时候,女友一个劲的跟老板说拿一条小的,来一条小的,结果拿了一条最小的之后,女友满意的问老板多少钱一斤,结果老板说,不知道啊,我们按条卖的,我把茶 老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。 结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!” 尼玛。。。上联:要啥来啥手气顺; 下联:说胡就胡财运开。 早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的?” 老子买的方便面牛肉不见了,牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了!!! 如果说青岛人血管里流淌的是啤酒,成都人流淌的是辣椒油,那么广东人的血管里流的是福建人的血。公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人 脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!! 昨天我去买衣服,看见别人左试一件,右试一件,我终于看不下去了,大喊:“老板,有最大码的吗?” “老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。” “是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。” “你!太!胖!了!!”世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”我如释重负,做饭 蛇:鹰辇早逝。一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?我 我很黑,我老婆很白。 我很胖,我老婆也很胖。 朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。 我:“你知道斑马么?” 后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:“你知道熊猫 问:自来水能否煮沸后直接饮用? 答:煮沸以后是不可以直接饮用的,无论哪里的自来水都不可以,请放凉以后再喝。 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐) 和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?” 白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?” “你是我心中最美的云彩…” “阿?原来我是浮云啊?” “对啊,神马都是浮云阿。” A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。” B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!” NBA与CBA的区别在于NBA:这球居然进了。CBA:这球居然没进。 老公喝醉了,迷糊中敲家门,媳妇看他喝多了,气呼呼地说:“走错门了!” 老公听了转身下楼,媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他,老公看到媳妇,委屈得快哭了,说:“刚才敲错门,一丑 某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!” 他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。” 大家都来看看,睡这个字像不像一块锅巴啊?点这个字像不像一个坦克啊?枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。 老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?” 我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。” 然 “我和你妈掉水里了,你救谁?” “救妈。” “算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。 如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的! 可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄 要是你求知欲有八卦心一半强烈的话,你早就是个科学家了。 四脚蛇:总有一天我会成龙的。今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!” 你整天说“西瓜真好吃”,你有没有想过西瓜可能根本不想被吃,西瓜很累了,西瓜也有家,西瓜只想开心地长在藤上,不想被切开残忍地吃掉,你想过吗,没有,你只关心你自己。妈妈:袋鼠肚子前面的袋子是用来做什么的?孩子:是用来装小袋鼠的!妈妈:那小袋鼠肚子前面的袋子呢?孩子:嗯,是用来装糖果的!玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。 谁能想到,两个字竟然是三个字。 一二货哥们闲着没事给10086打电话。 10086:“你好,请问有什么可以帮您?” 哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?” 10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的” 哥们:“我把卡从 历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么? 回答:抽烟喝酒烫头! 老师:滚!我说的明朝那个! 每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?”这招很有效,我已经不想成功了。 “保大人还是保小孩?” “呵呵都不保。” “你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。 一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。” 我若有所思的点头称是,问他: 螃蟹:做事横下一条心,考试横下一个身。 爸爸看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。 女儿悲愤地说:“家暴啊!骨折了。” 爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用啥把我女儿打成这样?” 女婿捂着红肿的脸说:“脸。” 好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。 老公:“亲爱的,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?” 老婆:“因为熨斗的线太短了。”从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的 怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。 我:“那我呢?” 老公:“你就是送礼物的快递员啊。” 看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。 我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。 不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。” 我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?老婆:“这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?” 老公:“靠脸!” 老婆:“TMD!你是在说自己帅嘛???!!!” 老公:“我。。。我说的是厚度!”两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。” 媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧! 我说:女王吧。。。 媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。 我说:王吧。。。 一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦? 有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。 有一天,有一位记者 老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。 快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!” 我去你的想买点啥咱就买点啥! 兄妹两人聊天。 哥:“如果人生可以刷新,复制,粘贴就好了!” 妹:“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。” 乌龟说:“人没有廉耻之心却说乌龟王八蛋。”儿子寄了一封信给父母,内容是这样的:儿的生活好痛苦一点也没有粮食多病少赚很多钱。父母看了信后,一个哭一个笑。  笑的原因:儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,赚很多钱。 哭的原因:儿的生活好痛苦 鹬:不抛弃。 “师父,我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦?休骗为师!” “不信,你听!” “放屁就好好放,还TM腹语。。。” 妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?” 夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!” 蝴蝶:小时候我就喜欢偷菜。 “什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛) 瞎子打飞机——眼疾,手快! 上午,老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?” 于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。 假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝。相反,齐宣王娶了丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶了丑女黄月英,成为一代 本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。 我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈, 也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊! 结果那边的人反倒生气了:快 苹果说:女孩子最喜欢我,她们都说自己的脸是红苹果。 樱桃说:女孩子最喜欢我,她们都说自己是樱桃小嘴。 黄瓜说:女孩子最喜欢的是我,她们说我比男朋友好。妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!” 上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。 老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。” 可我这一 女士们为什么就相信胸部可以按摩变大,而脸可以按摩变小呢? 是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”我。。。 老妈就是,你说天冷了让她寄两件衣服,她恨不得寄给你整个衣柜的人。 老爸就是,你说天冷了,立马给你打钱让你自己买的人。 老公就是,你说天冷了赶紧过来抱着你的人。 老婆就是,你说天冷了,她白你一出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。今天下班早,回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……越想越开心,不知不 老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。” 我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!” 乌贼:水底吸烟,污染水源,惹起水族公愤。 猴子:俺当回大王还得等到老虎不在家的时候。 看到现在释永信的各种头条新闻,我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间,萧远山执意纠结,费尽30年,查清了真相,但结果呢? 是一场武林大劫,武林奇人萧峰为此殒命,段誉孤悬大理, 今天白天正在马路边溜达 ,突然一辆宝马X7停在了我旁边,车上下来一个中年男人叫我过去,过去之后那人一张银行卡甩我脸上了,说:这里有200万,离开我女儿。 我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了,该去掰 我也问老公:我和你妈同时掉水里了,你先救谁? 老公说:你试试。 试试就试试,我咕咚跳水里了,他妈妈没跳!两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车,制服外面穿件大衣,帽子放后备箱!在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了,她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也蒙按喇叭,那个振耳啊!后来司机直接下来开 狗说:别嫌我在夜里大吼大叫,我不叫谁知道我的工作有多重要? 龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。 手机的防水功能越来越强,其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。 井底蛙:呆在水井里面是没见识,不过天要变热了,水井里老凉快了,气死你,哼! 大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。 二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了! 三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。 四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。 今天师傅要 无论何时何地,工人们总是尽可能地偷懒,一天比一天干得少,金字塔就是最好的例子。 生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!” 我问老公和我结婚后悔不? 老公把头一扭说:“那能说后悔?这不是打自己脸呢啊?!唉。我这人就是嘴硬。。。” 尼玛。。。老公:今天去医院,医生说我得了种很重的病? 老婆:啥病啊?有多重? 老公:105KG。 现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。 我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊! 老婆:那以后论天给! 我:真的吗?太好了! 老婆:30天给一次! 我愿用我半壁江山,换我倾世容颜!这是一代女皇武则天临终时说的苍凉呓语。 可是,到了行将就木的时候,有再多的财富再多的江山,也依旧换不回倾世容颜,保养才是女人一辈子的事业,用了我家的面膜不仅可以让你 “你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开 狗:若是我也像狼祖宗那样凶残,激情咬人,只能说是一种返祖现象。 熊猫:上班描眉弄眼,不务正业,被狗熊老板列为被炒对象。 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。 喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点? 一朋友问我:大家在电梯里明明是站着的,为什么要说坐电梯? 我抽了口烟,默默的回道:你有没有听说过上坟? 绵羊:烫发的时间久了一点,保证下次不犯了。 老总开会时举例子前总喜欢说“for example”,大家都觉得他英文一定很牛B,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个example。。”儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。 小九身体不适去看老中医,老中医提笔给他开了个方,然后小九就变成了小三。 我 :老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗! 老公:它们还小,听不懂的! 昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了!我一朋友在抽烟,被他师傅看见,他师傅说:那么穷还抽烟。 然后他说:就是以为穷,所以才不想活那么久。 他师傅沉思了一会说:也给一支吧。 猴子:工作和生活似乎不搭边界,但人们在工作中的合作关系很大程度上取决于工作之外,为此,在工作之外不妨学学猴子,在没事的时候互相抓个痒,捉个虱子,天长日久,感情积淀,人家自然会在得到香蕉的时候想到你了 快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多少花能送个女朋友啊?” 然后老板默默的把花收回去……夜市逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走。就听后面老板;哎哎。。。没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿。。。 周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。” 第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。 老婆:“你咋把我脸拍这么大!” 老公:“不是你说要拍近景?” 老婆:“笨蛋,那来张远的吧。” 老公:“拍好了。” 老婆:“让你拍我和花海,你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!” 老公:“唉 学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。 楼主:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的! 回复一:大哥,你单位还要人吗? 回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去?一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?” 铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!” 每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。 当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机? “今天看电脑的时候怎么头很晕啊?” “你的电脑可能中木马了!” “什么木马会让用户觉得头晕啊?” “旋转木马!” 和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!” 当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?” 晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主! 大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了! 蛙:其实我不愿意离开这口井的真正原因是:父母在,不远游。老婆:我们第一次接吻在哪里? 我:电梯里! 老婆:你再说一遍! 我:公园里? 老婆:不对! 我:村西头儿? 老婆:不对! 一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控 25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。 若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。 老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?” 我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。” “美貌还是智慧?” “是病重。” 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说:“老王。” 我疑惑道:“这个老王是谁呀? 41、鱿鱼:生死鱿命,富贵在天。门卫招聘,一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫,他要有今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买? 老公突然来了句你就是个小妖精。。。 老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?” 只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。” 小明家门口放了个信箱,但是小明一直不想去收,一天、两天、三天慢慢过去, 信箱塞爆了,邮差再来投递的时候就说了句:哦!真是太难以置信了。。。 听小区的一哥们说,他们对面那橦楼有两女的经常不穿衣服在房间走来走去,身材超好,他都网购了台望远镜了,我一听羡慕呀,于是问清了楼号,然后去物业投诉了。。。。。妹的,离我家隔了好几橦楼! 外公年纪大了耳朵有点背,记得有次我和表姐说起一个电视剧,叫《上错花轿嫁对郎》,当年小火的一个电视剧。 我和表姐说的正欢,外公路过,问我们:“什么?上吊遇见杨六郎?” 八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。” 悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”今天文案妹子辞职了。我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?他:好多啊!我:给我推荐两个!他:大智慧,同花顺。我。。。 六小龄童大战十八罗汉,输了,毕竟人数只有对方的三分之一。 听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?” 男的一愣:“呃,怎么突然问这个?” 女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?” 男: 从前,有个放羊娃,他向着山下大声喊:“狼来了!”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看,根本就没有狼。 第二天,放羊娃又喊:“狼来了!”可还是没有狼。 大家再也不相信他的话了。后来,狼真的来了,许多羊都被 有了适当的舞台,一只鸭子也会是一个呱呱叫的角色。最近暗恋一个妹子,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,按下回车。。。果然也不是 在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧! 老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。 跟我嗨起来!雷地森,奸特们,老少爷们娘们们,请举起你们的双手,让我看到你们的双手好么?动刺大刺,动刺大刺,AV8D,耶,耶,耶,耶,耶,上面的朋友和我一起,万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够,夏天夏 牛:牛鼻子在人家手里牵着,想不乖乖听话也不行啊。 某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧?”, “你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”, 老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!” “老公,今晚想吃点什么?” “我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨!” “好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。” 关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。” 马良大惊,“君侯怎会如此?” 华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少将军的 一日,煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋,煎鸡蛋说:“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。” 然后煮鸡蛋说:“蛋弟呀,做蛋不能太油了!” 煎鸡蛋。。。。。。有个人走进酒吧,跟酒保点了一杯酒,接着又点了一杯,一连喝了好几杯后,酒保开始担心这位客人,于是便询问他:“发生什么事了?”那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”酒保想了一下,说:“她姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”我在一旁听不下去了:“该嫁不出去,活脱脱一个拜金女!”我妈一鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间,鸽子就后悔了,对乌鸦抱怨道:你竟然长得这么黑,还天天总爱说坏话,我受不了你了。 乌鸦:我爱说坏话是不假,可你不能我这边话出口,你那边就给人家通风报信,以后还让我怎表哥是个武警,脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐,早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走,钱都不付。表哥上去一个扫堂腿,一下子撂倒了。店老板风风火火的轮着菜刀冲出来:“干嘛在酒店吃饭,席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”!我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。” 今天快播推推和雷达都使用不了了,我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了,现在想想我实在是太TMD机智了! 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。 “好嘛”这两个字很有魔力, 简简单单两个字,包含着宠溺、让步、妥协、疼爱等各种柔软情绪。当然,只要不是天津话。 羊驼是草泥马吗?不是,这两者明显的不同点: 1:羊驼吃草,草泥马吃卧草; 2:羊驼身上有毛,草泥马没有毛; 3:羊驼可以吃,草泥马不能吃; 4:草泥马是稀有保 有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。 我看了之后却在想,人真够无耻的。 你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不 小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧! 横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶,为的是下一代肚子里能有点墨水儿。下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。 医生:“手术后你只能吃流食。” 病人:“太好了,我平时最爱吃流食。” 医生:“都喜欢那些流食?” 病人:“二锅头。” 马云送给年轻人的三句话,据说看完的人都哭了! 1.你没我有钱; 2.我在蚂蚁花呗把钱借给你; 3.你在Tao宝把钱又给了我! 批评孔雀:很漂亮,舞也跳的不错,但是得含蓄,不能太骄傲了,特别是不要总是翘尾巴,记住,谦虚是美德。 青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?” 禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?” 禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会糟糕,是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢?因为过去的那些心动,后来都没什么好结果。 工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。爸爸正在房间里驱赶蚊子,儿子说:“爸爸,把蚊子赶去咬妈妈。”妈妈说:“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”儿子说:“妈妈,你既要减肥,又爱去献血,蚊子不正好帮你的忙吗?” 圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。 问:这种情形称之为什么? 神回复:全等三角形。 苦者问禅师:“禅是什么?” 禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?” 禅师答:“感觉如何?” 苦者咽了咽口水:“饿!” 禅师:“这就 我:老婆,你知道吗?馒头也是中药。 老婆:哦?那它治什么病? 我:专治饿。 老婆:那也不能多吃,是药三分毒,吃多了消化不良! 老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?” 老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!” “如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。” “真的么?” “嗯” “擦!别关路由器呀~” 当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!!!!!老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! 每当我想认真努力工作的时候,我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊:“你上我呀!上我呀!” 我能怎么办,我也很无奈啊。。。 你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。 大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ” 过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。”有一次和老婆去沙滩晒日光浴,她突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳!” 打麻将,输赢不重要,重要的是赢。 老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?” 每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么?” 小屎克螂道:“我一身 细节可以看出事物的本质:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人 “怎样优雅地表达着凉拉肚子了?” 狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊! 老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。 老公:晒呗!这个还问我。 老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。 老公:看上哪双了,买吧。 老婆:老公你真大方,爱你么么哒。 老公:老婆!我突然也 小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。 然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!” 上小学时候,老师经常不按常理出牌,她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员,语文不好的就当语文课代表,那我想问问老师了,你给我弄个思想品德课代表是虾米意思???!!!婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。” 圣诞节去看电影,看得好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了!” 然后我一回头,就没有多少人了……今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。 路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?” 我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?” 就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。 我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也 有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马; 有一种现实,叫我什么都买不起。Pol.ice:你知道刚才超速了吗?我:我老婆快生啦!Pol.ice:但是医院在你开车的反方向。我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察 希望有些店员明白,顾客就是上帝,那可是上帝呐。 上帝什么不知道,上帝不知道自己皮肤不好吗? 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗? 上帝什么都知道。 上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的 老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要有次下课,前桌男生突然转过头来说:“我要娶你……”说完被口水噎着了,下半句是“的狗命”。 早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?” 她说:“是。” 又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?” 她说:“是。” 再问:“是不是你说啥我都得听?” 她答:“是。” 老婆对 奶茶妹妹约刘强东逛街,刘强东说:“我很忙。” 奶茶妹妹不开心地说:“你哪里忙啊?” 刘强东说:“我脸盲啊。” 玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?” 太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”已经在蛋糕店里徘徊了四个小时,店员过来让我走,我就是不走,撒娇,扮可爱,吐口水……直到对方忍无可忍,这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:“生日快乐!。。。” “如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?” “我妈叫我不要去害人。” 丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话, 不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。 一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。 老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。” 老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生 回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。 从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。 男子历尽千辛万苦,终于找到了跟媳妇嘿咻,完事以后,媳妇激动的对我说:恭喜你,中奖了! 我:啥奖? 媳妇:再来一次! 我:可不可以不领奖啊? 媳妇:可以让别人代领。 我:那还是我来领奖吧! 下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 女人最爱听的几句话:“去去去,买买买,吃吃吃” 老公:“去去去一边儿玩去!”“买买买个锤子!”“吃吃吃个屁啊!” “别人拒绝你说的最狠的话是什么?” “耳光太响没听清。” 屎壳郎父子逛街,看到一粗一细两条大便。 小屎壳郎兴奋的说:“爸爸,咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?” 爸爸:“滚粗。” “爸爸不爱我!”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。 有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。 这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。 店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有 我真心把你们当朋友,而你们呢?一个个全都把我当偶像。 男:“为什么大多数男人都比大多数女人高?” 女:“因为男人都是直着长的,而女人直着长到胸前都要突一下!!” 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!” 某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时,女友手机被偷。 为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。 女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPh 象:俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢? 百兽中俺能也不算小,可官职地位却远不如狮虎他们,俺心里不服啊。 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。” 这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。 爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒,喝大了往家走,半路上刘叔掉进路边的沟里了,沟不深,却不好爬。 爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边,发现王叔已经睡着了,身上还压着块砖头。 朋友很吃惊地问我爸:“你是 让你加油,是让你努力,不是让你吃的疯狂长肉肥得流油! 一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长” 女经理:流氓,下流…… 男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了…… 一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。 等太太们退席以后,他兴犹未尽,继续讲北级的冬天,漫漫长夜过后,雄海豹从水里游出来,爬到岸边,大声呼叫配偶。 它们叫声可真大,几 去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗? 他答到:天热了!酱包挤不干净。 领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。 后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。 现在领导说他有选 据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊! 两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。” 另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。” 早上起床,不爱搭理老婆。。。。。 老婆跟我说话问我干啥呢?! 我说死了。 又问:那怎么睁着眼睛? 我说:死不瞑目! 又问:那为啥还喘气? 我说:咽不下这口气。。。。。 蜘蛛:天天在网上QQ,咋没见到企鹅?闪闪烁烁的图标,不是苍蝇,就是蚊子。 医患关系最好的是日本,病人和护士经常睡在一起。刚才和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨:“小伙子,你这水瓶。。。”我:“这水瓶你拿去吧,我不要了。”阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。”我。。。从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为年纪,一年後,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为学问,又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,於是把他的第三个儿子取 我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。看电视,发现别人家的兄弟朋友,聚会时不是烧烤,就是旅游,要么开黑,吃喝玩乐各种花样,让我羡慕不已!而我那些朋友,一聚会就只知道拉我去找小姐。。。 龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边,于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。。。 猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇,为何要戏弄我”。 龙王轻蔑的说“傻啊,没听过二龙 他,不曾学过摄影,但他每拍一张作品至少就是200块!所以说专业不一定挣钱,但是平台很重要!---趣侃交警 帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。 以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。 老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱 好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机,对他耳朵小声说:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她,拜托!&quo 早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。 “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒”最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。 果然,尺度够大,是2048×1152的。钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞,老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下,然后200块就消失的无影无踪了。 “一个男人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明他有慧根。” “一个女人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明她有洞插力。” 养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空。。。 只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。 孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?” 太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你 张三和李四看王五不爽。 一日,张三对李四说:“这小子太嚣张了,打他吗?” 恰巧王五走来,听到他俩的谈话,一脸无辜地说:“你们打我就好了,为什么要打我妈啊?”大学在开水房打水的时候,排我前面的妹子怎么也拧不开开水瓶,于是转过来对我说:“不好意思我瓶盖打不开。”我微微一笑:“没事,那你去旁边慢慢拧,让我先打吧。”王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸 穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。 时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。 无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太 本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。 一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听, 饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。 尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精高中时候,一天自习前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他……楼道声控灯不亮了,又是跺脚又是大声咳嗽,都不行,关键手机还没电,只能凭着感觉慢慢下。。。结果还是一脚踩空了,啪叽一声摔地上,灯亮了。。。 萤火虫:蜻蜓飞行学院做兼职,告诉空姐们,也要养成夜间飞行的习惯。哥:当面逼着我讲人话,背后嘲笑话我油腔学舌。 香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。” 方丈微微一笑:“因为我家的猫。” 香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?” 方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫周未聚会,我带着女儿一块去了,席间大家都在讲笑话,轮到我讲笑话,刚讲到一半时,就已经有人笑得直不起腰了,讲到最后,大家都笑翻了天。 忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声,我回头一看是女儿在哭,我忙问怎么 说有一花白头发的老太太去理发店染头发,被告知80,老太太说:太贵了,是不是染一半就40啊? 老板说,可以啊,只要你愿意。“ 那把我的白头发染黑,黑头发不用染了”。 老板。。。 “大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上! 美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本。。。。。” “哎,哎,大师别跑啊! 和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了! 于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。 和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗? 我警觉的道:闻到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。 老婆:老公啊,给人家买个笔记本电脑吧! 我:好啊,你要什么配置的?哪个牌子的?。。。 老婆:我要红色的。 井蛙:如果让我站到井台上,我也能看很远。 孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。 刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头,我说:别捣了,老是捣一个地方疼。 老婆一巴掌过来:你也知道老是捣一个地方疼? 胶囊得低头咽。 表姐分手了,找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。 她哭泣道:“可我是妇产科医生啊!”。</CC> 一天夜里,幂幂焦急的跑进妈妈房间说道:“妈妈---妈妈,我怕黑。” 闻言,其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿,泪水夺眶而出,一把将幂幂抱在怀中,仰天吼道:“你们这些段子手情人节那晚,老婆送给我一条精美的皮带,说有点贵,花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问,一条皮带咋这么贵? 老婆躺在我怀里娇声说,金店买的皮带质量好能便宜吗? 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!