和几个好友去KTV，一哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖，然后叫来服务员眼神迷离的问：“兄弟你有时间吗？”
然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”
我们。。。
一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。
妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。
“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？
马蜂：凭什么只准你捅我的窝，不许我蛰你的手！
“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。”我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
猴：俺要找个心眼儿好的，爪子巧的，来个马猴儿也能把它打倒的，俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。
有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠
一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。
“你要换新的？”邻居问。
“不，不是，我要搬家。。。”
小金鱼问小鲫鱼：你说白鳞好看还是红鳞好看？
小鲫鱼：当然是白鳞！
小金鱼：为什么？
小鲫鱼：因为白鳞自然(燃)啊。老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”
乌鸦：我很傻，很天真。
昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一
黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。
“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”
一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”
哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”
大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！”
几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。
她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？
老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。
她：哦，怪不得我钓不到鱼。
主人是个穷光蛋，自己都没钱买肉，哪里有骨头给狗吃？狗馋疯了，就去捉只耗子改善改善生活。
蚯蚓：车有交通事故，我有克隆技术。
儿子：爸爸，我不想写作业。
爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。
于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。
这说明，
一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。
老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。
老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。
表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑，心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。
我相信她会随着年龄的増长慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我！
熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯，等下发车的是前面那辆！”
刚才的一个饭局，接了三个电话，姐、老妈、老婆。
姐说：别太晚，早点回家。
妈说：少喝点酒，路上慢点。
老婆说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！
小兔子咬牙切齿地诅咒狼，小鸟听见了，就告诉了狼。
狼说：“唉，我就是嘴对小兔子厉害一点，其实心对小兔子比豆腐还要软。”
泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
以后别人再问很蠢的问题，就反问他“知道羊驼为啥会淹死么？”，他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。”大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋
很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等，那珠穆朗玛峰怎么解释？！
劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊。。。
劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。
乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。
所谓孤独，就是有的人无话可说，有的话无人可说。
丈夫：“孩子你不带，就知道在那儿看杂志，你应该学学上面写的燕子：辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”
妻：“要是像上面写的海马那样多好：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了
问：某一瞬间你有过哪些念头？
答：抢银行。
4。蚯蚓 ：重复一下，俺要一只香油兔、两只烤鸭、三只油炸老鼠……俺其实是条蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多。
“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。”
“不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。”
“妈，那几个都是大波妹！”
“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
“都不选。我有密集恐惧症。”
斑马：纹身，成为流行世界的时尚。
老婆：都说男人用下体思考，看你这智商可不高啊！
得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。
买了新手机，壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”
我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”
爷爷：小明，你要好好学，不然。。。。。。。
小明；不然就娶不到好老婆。
爷爷：谁告诉你的？
小明：爸爸。
爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”
说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，
老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
到现在我都不敢告诉她真相。。。
这几天的气温，躺在床上，红烧！
铺张凉席，铁板烧！
下了床后，清蒸！
出去一趟，爆炒！
游了个泳，水煮！
回来路上，生煎！
进了家门，回锅！
亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜
“被车撞了爬起来说什么最帅？”
“下一辆。”
和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什么啊？”
“反正活不了几天了。”
老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这人叫道。
朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？
老婆弯腰捡东西，发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。
老婆：“TMD发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。”
我竟然无法反驳。。。音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明：“你懂音乐吗？”小明：“当然。”同学：“那你知道老师在弹什么吗？”小明：“钢琴。”
八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。
一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。
八戒立刻气得将镜子摔成了几块，
老虎托喜鹊捎话给猫，请它过来喝两杯，猫接到消息，忧心忡忡的过来了。。
“大王，您不会拿我当下酒菜吧？”猫战战兢兢地问老虎。
“你这是说哪儿的话？别忘了，我也是猫科动物。既然同出一
同事和他老婆吵架了。。。今天来上班，问同事合好了没有？
他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。。。
丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。
丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”
妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”
美帝：我们有B52。
中：我们有雾霾。
美帝：我们有问题精准的雷达！
中：我们有雾霾。
美帝：我们有精确制导导弹！
中：我们有雾霾。
美帝(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人，我去找那小子干了一架，最后发现他们俩在一起两年多了。。。
最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。
一二货哥们闲着没事给10086打电话。
10086：“你好，请问有什么可以帮您？”
哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”
10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”
哥们：“我把卡从下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！ 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艹！…
老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。前几天，我和闺女突然发现老公鞋子不好看，换了鞋子，发现裤子不配，换了裤子，发现上衣不配套，又换了上衣，然后发现领带不配套，换了领带，……都换完了人和整体的衣服不配套，总觉得哪里不得劲儿，闺女看着，想了
老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？
老公：我睡不着啊！
老婆：那就数羊啊！
老公：我数腻了。
老婆：那咱再换一样东西数吧！
老公：数啥？
老婆：数你身上滴淤青。。。幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张
飞蛾正趴在一只灯泡上取暖，忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问：“你来干什么？”壁虎懒洋洋地回答：“和你一样，我也是来取暖的！”飞蛾问：“你真的是来取暖的吗？”壁虎回答：“你放心，我没说假话。真的是
法官正在受理女人的离婚请求。他问道：“你离婚的理由是什么？”
女人：“我们家占地四英亩，房屋很漂亮，周围有清泉流过。”
法官：“你听错了。我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚。”
女人：
哪些盈利模式令你拍案叫绝？
卖生男秘方，不准全额退钱。
什么字分开念舒服！合在一起就疼啊？咬
廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。
第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！
偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了，不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照，解锁了！
呀，你感冒了啊？看起来挺严重的，人都憔悴了。听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。还有，你TM离我远点，别传染我了！
把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统，说出去是不是就帅多了？
再结合二十八星宿以及属相，简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心月狐，我的血统是青龙，没办法给白虎血统的人输血，我有个老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说
名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!
刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
“请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
螃蟹：有人对俺的走路姿势说三道四时，大声对俺说：“走自己的路，让别人说去吧”的那只螃蟹！
一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。
老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说：
今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。 十分钟后，我看见那块完美的肉静静地躺在夷妈巾上。
不要说什么换位思考，那样只会让我更欣赏自己。
今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还
猫：满大街人都争着捉耗子，我干嘛不睡觉。
老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”
我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧？”
“是病重。”
我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了，医生把了把脉淡定的说：天气太冷，冻停经了！
蛤蟆：俺就是来座冷板凳的。
一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”
售票员问：“他多高？”
那人说：“一米。”
售票员说：“不用买票了。”
那人问：“他要是占个位置坐下呢？”
售
陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！
回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”
他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”
老婆：晚上是不是想活动活动？
老公：老想了。
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。
老公：必须的。
老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验？”
我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。
很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。
唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
鹤立鸡群：下了一次基层，就出了名。夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。”
渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。
鱼篓中的鱼对青蛙
“为什么拖拉机跑不快？”
“看它名字你就知道了。”
驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”
猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”
周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。
孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？
肃答：不知道。
孔明看到周瑜
饭后一支烟，赛过活神仙。饭后半支烟，赛过半死不活的神仙。一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”我。。。
亲了长颈鹿一下。给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。饭点到了，老婆跟我都不想煮饭。于是我们玩模仿对方的游戏，谁输了谁煮。结果她左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“呵呵，该你做了，你学得来吗？”我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终
忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
工作能带给你快乐吗？不能，只有工资能。
年轻人爱在车上吃零食，这点很不好，容易分散司机注意力！
小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。
蜘蛛：最近投资做了个网站，欢迎投放广告。
一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。我：李哥，你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈
“前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过”
“一千次回眸能换来今生的一次相遇吗？”
“笨蛋，能换来两次擦肩而过！”
我说老婆好吃懒做爱打扮。
老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？
我说你还有优点？
老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺
“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”你感情不顺吗？ 顺啊，一路上都没人。老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。
他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！
穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉江的那首饰盒，你有吗？
没那首饰盒，你今天离了欢场，过两月，还不得进另一欢场，价格区别不大，做生，那还不如做熟呢？老客户还方便
小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
有个人捡了一个包，里面有2万块钱现金和一颗项链，他思考再三，还是还给失主了，是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。
一同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。
一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：“钱太多了，放在身上很害怕。”
章鱼MM：手镯最能体现我的纤纤玉臂，我要翡翠的，也不多要，一只手带一个。
老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁？
老婆。。。我：“我今天发现，这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队！”朋友：“说来话长，当年日本为了提高足球水平，大量引进巴西教练，后来，日本就进世界杯了。再后来，中国为了提高足球水平，大量引进意大利教练，最后，
一天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。
两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了？
水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见
把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。
女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短。
一只小鸡问猪：主人呢？
猪：出去买蘑菇了。
小鸡听了撒丫子就跑。
猪说，你跑什么？
小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
前任结婚典礼现场，我不顾大家阻拦，大声呵斥这对狗男女：你们知道吗，明年的今天，就是你们的纪念日！
新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！
结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？
结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？
天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
“元芳，你站在河边做什么？”
“我在等真相浮出水面，大人！”老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”北极熊抹着眼泪说：“都不
凤凰：不知生，焉知死。A：“你那时侯是多少分考上985院校的？”B：“我考了一个211，过了几年，学校通过自己的努力升成了985！”
我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，
发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”
“它走了。”
有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重
麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线
一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：没事，垃圾短信。
后来我也看了，是她弟发来的：姐，我手机没费了，给我充100吧。
卧艹！果然是垃圾短信！
“妈，我拉肚子了” “太好了，今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。
有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”
第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”
怪男同事很瘦，偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导，可是女领导比他大六岁！大家都劝他算了，男同事说：女大三抱金砖，追到她我岂不是要抱两块金砖？我：两块砖能不能把你压死不知道，但是她一定能！
晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。。。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。。。
长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。
一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”
同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的
今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
有一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”
这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？
我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”
棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”
“听你口音是广东人，广东人普遍素质高，相对文明，习惯给小费。”出租车司机说道。
农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”
另外一匹马说：“那你为什么不写信给动物保护协会去告他？”
老马白了那匹马一眼到：“净出馊主意，要是让放假了，跟姐妹一起去东山岭拜佛，挺多人的都在拜佛，突然看到一个小女孩啪的一跪，拜的那个叫投入，学的有模有样，突然被她爸揪了起来，说拜错了。这个是送子观音。
铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！
一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？
妻：爽，老公爽吗？
夫：爽啊，爽得好像在天上飞！
乞丐一听忙问：师傅师傅，小鲜肉是中国新一代男人的标本，这一代男人的特点是：身材娇小，没有胡子，不关心肌肉是不是结实，不关心有没有腹肌，他们认为只要不来月经就是男人。。。
刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口，我一直以为是刮胡刀太锋利，其实不是，原因还在我自己，是我的脸皮太薄了。老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”
老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”
两小时后。。。
老婆：好了老公我们走吧。
老公：等等，我刮完胡子。
老婆：你不是刚刮完胡子？
刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。
走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”
我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”
“怎么不能！”说着她拉起我的手。
白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:
“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！”
“什么颜色？”
“绿色”老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。
老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！
诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
诸葛亮道：“讲。”
“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”
“因为他是金牛座。”
最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。
大师：“施主压力来自何处？”
我：“来自工作。”
大师：“辞去工作，压力自然不在。”
我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！”
大师：“不会的，绝对不
田螺：晕，你们虽然艰难，但总有出头的一天，哪像我，自从购了这套房，藏头缩身，不知何时才有抬头露脸的那一天。考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去!”
小时候家里穷，长大后家里还是穷，这说明我家人根本不努力。
“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。
这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理
“美女”、“金钱”、“老虎”争论谁才是街头霸王。
美女说：“我是街头霸王，美女过街人人都看！”
金钱说：“我才是街头霸王，金钱过街人人都捡！”
老虎说：“我才是街头霸王男人指着女人的MM，问：这是什么？女：这是喇叭男又指着下面问：这是什么？女：是开关啊男按了一下：怎么不响？女：你笨蛋啊，下面插头没插！
老婆：“又看球赛，那队对那队啊？”
我：“葡萄牙对冰岛。”
老婆：“哦，我喜欢吃葡萄，不过据说冰岛很美啊。。。”
我。。。
五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。
一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”
女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”
刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！
第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”
今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！
下午跟老公吵架，然后各回各家各找各妈。
结果我回去被我妈骂了一顿，赶了出来。
他被他爸踢了几脚，关在了门外。
结果我俩没等到晚上，就和好了！
大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。
鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……
我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！
我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”
老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸
年轻人出来混，要懂得做事先做人，谁挡着你做事，就先做了这个人。
口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！
妻子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”
妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！”
挂羊头卖狗肉：看看你们办的这叫什么事，俺们就那么贱啊！
几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手，跳蚤问：“哥们干嘛呢？”虱子：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊！”
杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗？”
哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”
“没用的。。。”孙悟空他爸说。老婆：老公，我感冒了。
老公：怎么回事？
老婆：不知道，流鼻涕了。
老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？
只听啪啪啪的几声，老婆道：没正经！
老公：轻点，扇耳光也有风。。。
父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。
训练师训练狗狗在厕所上大小便，每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励，奖励几次以后，以为能听话，谁料，这货直接蹲厕所上不出来了！女：“好冷！” 男：“来，把我羽绒服穿上！” 十分钟后，女：“还是冷！” 男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！” 再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！” 女：“不会吧！走！找
司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？
新郎：我乐意！
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。
媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物？小年那天包饺子，我没吱声就包了个钢镚在里面，看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时，老爸“矮油”一声，钢镚被老爸吃到了，老爸捂着脸说，牙被硌坏了，得去拔了，拔牙最少一千块……只好给老爸转 过去一千。第二天下班
昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！
今天生日过完了，现在老婆正在退货！
参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。
哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。
猢狲：树倒是自然灾害，逃命是应急方案的首要措施嘛。小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。
小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”
“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。
只见小丽的丈夫急急忙忙
蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。
因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。
老婆问起我的幸运数字是多少。
我思考了一下回答：“16(石榴)”
我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”
上午，老婆不慎撞到桌子上，下午，又不慎撞到门上，老婆两眼泪光。
看着我问今天自己到底是怎么了，我略一沉思，说道：“嗯，脑残就是这么任性。”
老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”
我：“你说啥？”
老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”
我：“啥，再说一遍？”
老婆：“你妹，滚一边去，跟女朋友去逛公园，她说想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。
昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子四月一日，陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱，女同学说：“你是在痴人说梦吧！今天是愚人节，谁听你糊弄。”陆路说：“我选择今天求爱，是因为我要学习愚公移山精神。”
为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。
对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”
经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”
永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。
我保证今年再也不买衣服，不做头发了，不乱花钱了，明年再买！。。。还有1分钟，忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜
过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。
B：我们家在乡下，用沼气。
C：我们家也在乡下，一般烧柴火。
D：我们家一般用放大镜。
E：我家一般靠我妈发火。
。。。。。。
昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。
他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。
有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业病。
话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。
八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就…
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“
青年问禅师：为什么我一直找不到女朋友。
禅师摸了摸头说：别急，待我长发及腰！
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。而我在闭目养神。。。
酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试？你知道死字怎么写吗？”
“歹匕。”
路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
“你说你就是说说是吧。”
“嗯，是的。”
“久仰大名，我是朋友圈！”
今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。
老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”
老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”
法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复：“前女友的喜糖！”
年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？
答：上街不带钱，炒菜不放盐！
一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
失败者问：“为什么？”
骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”
“为什么你总是喜欢捧着我的脸？”
“因为暂时买不起哑铃啊。”
买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏
狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
某天早上，妈妈带小儿子俊生出门，到了车站，俊生看到车身字后，闹着死活不肯上车。猜猜小生看到什么字？
A、熊出没，请注意！ B、校车 C、别吻我，我怕修！ D、保持距离，别逼我变形！
昨天和人约炮，开房花了300，我提出AA制，每个人正好50。大学最2B的事情。约了追的女孩子，出来玩，宿舍门要关的时候，各种拖，不让其回宿舍，结果，她果然没回到宿舍，不过大门也关了，出也没出去，我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，撒也没干。
顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
“想不到，转眼之间我们都老了…”
“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”辽宁一大爷听信偏方，买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫，他觉得呛躲出去溜达了，结果全楼都是烟，邻居纷纷从家中逃出无法回家。消防和民警也被呛得无法靠前，最后出动了防毒面罩，打碎了多扇楼道的窗户，才让居民能够回
幸好西游记拍的早，不然二师兄被剪的就只剩下头了。
女人：“男人在付钱的时候最帅。”
黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”
丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”
第二天早晨，妻子在枕头下面发现
老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”
老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”
晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”
我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”
老
法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友，问他新单位待遇如何。他说，马马虎虎，每月不到200虾。
中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
舍友在澡堂摔了。。。赶紧去医院看望，问他怎么回事？
他：唉！皂滑弄人啊。。。
鲁迅：“晚安！”。
语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的
“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”
“教练，听你的。”
“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。。。
有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。
为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？因为两点确定一直线。
她头戴凤冠，她貌美如花。
她琴棋书画，她倾城倾国。
她山珍海味，她视金如粪。
她聪明伶俐，她才美双全。
她国色天香，她慕者成林。
她冷艳清丽，她相择两难。
她天下无双，她万众瞩
十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”我们公司的美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。刚刚他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。”他对着电话说：“多给点米饭哈，我同事说吃不饱。”
啄木鸟：凡事精雕又细刻，考试门门都通过。
这场在雨中进行的马拉松比赛中，赛前被人们看好的种子选手跑着跑着发芽了。
下辈子我要做个灯，要么照亮你的人生，要么亮瞎你的狗眼！3、今天跟老公去他朋友家，他朋友见我就说：一看嫂子就是聪明人，不像我家那位胸大无脑。
最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”
结果老婆在旁冷冷的说道：“用硬币可以么？”我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表。
对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！---蚊子关心的对我说到。
“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”
螃蟹的车也开过来了，它又别问你女朋友等下或是今晚想吃什么，跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么？”等她猜了一堆食物之后，再带她去吃她第一个猜的东西就好了。
女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”
各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：“这么严重？”
导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大
老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。”
我说：“米是你买的，饭也是你煮的。”
老婆大怒：“我这不是在教你么！”
辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。
情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！”
我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？”
她说：“我送给你花这么多钱的权利。”我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风
最装B的莫过于西游记里的那些神仙了，个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。
不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”
她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”
老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”
老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”
老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。
于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。
起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着
月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。
毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。
毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！
黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。
老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起
又是加班！拖着疲惫的身躯回到家里，洗澡吃饭后，一阵阵倦意袭来。
而此时，媳妇上窜下跳非要爱爱，了无性致的我只好硬撑着应和。
没想到越是这样，效果却出奇的好。老婆久久不能忘怀，就写了篇日记，取名
“每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。
而现在，每天叫我起床的不是梦想，也不是闹钟，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……
一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。
有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。
老婆“老公，老公，我们去打雪仗吧！”
老公：“好啊，好啊！好久没有这么浪漫的事了！可是雪好像不够大呢？”
老婆：“没事，有石头啊！！乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”
话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”
一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。
一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？
乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。
“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。
“不要了。”少
姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”
姐夫说：“我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。”
问：“树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，请问为什么？”
<FONT color=#ffffff>答：“一老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
～～～～～～～～据说这个符号很像有风吹过来，所以我多多发这个符号，让大家吹吹风～～～～～～～～
“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”
蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！！！”
“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ”
“怎么了啊老王？”
“碗里钱比我兜里还多，银行里存的钱也不一定比我少，何况有个铁饭碗，还在路口不停的炫富！”
上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊！
小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。
客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓
我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。
要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。
“医生啊，你看我这脸还能医好不？”早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？
接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。
然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他：我说你听错
山重水复疑无路，豁然开朗，那人却在灯火阑珊处。今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。
老公：“那走吧，去看看吧”
继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”
老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”
看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中
快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不
领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼,领证后我终于要翻身作主了！！
回他一鄙视：那为什么翻身作主还在这里切菜？？
他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！！！老公：“老婆，对不起，我错了。”
老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”
提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。我有个朋友喜欢收集各种肖像画，在他家里，他拿出一本肖像画册，对我说：你看，这是慈禧太后的画像。接着翻到第二张：你看，这是秦兵马俑画像。翻到第三张：你看，这是红太郎画像。......最后一张：你看，这是
妻子：你喜欢我什么？
丈夫：可以不回答吗？
妻子：不可以。
丈夫：必须回答吗？
妻子：必须回答。
丈夫：看，我就喜欢你这种较真劲儿！
过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢
今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。
拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。
老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...
食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。
媳妇看我一眼玩电脑去了。
我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢?我有哪点不好!”男友妈指着男友对我说：“你
在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。半夜，我站在路边，一辆出租车停在我的前面，司机探出头来，大声喊道：“都几点了？手机也关机！知道老子找了你多长时间吗？赶紧特么上车！回家…”我急忙跟身边的几个男的告了一下别，就匆忙上了车…上车后，司机师
最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松？”
她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。动物当学生，毛病真不少，一个一个的被老师点名批评：有一个小学生暗恋他的女老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的，最后老师受不了了，就说：“我不想要小孩子的啦！
和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！
老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍！
我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！
一个老太太打电话到警局报警：“Pol.ice先生！对面大楼有个男人赤裸身体！”
“夫人，别害怕，我们马上到！”
几分钟后，Pol.ice赶到现场。
Pol.ice：“那位裸男在哪儿？”
老
蜗牛：背着房子去流浪。
我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。
妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了
买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒。
曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”
曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你
我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”
“悟空，中午吃的什么啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。” 妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？” 儿子：“5个人。”
一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍昨晚公司加班，公司里一吃货妹子的男朋友，借着送宵夜的名义实际上是求婚的，并且把戒指藏在汉堡里！我想，要不是因为牙被磕掉了一颗，妹子应该是会答应他的！有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。
但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们
能力越大，老板给的活越多！
癞蛤蟆：我一生最大的悲哀是——青春不在，青春痘却还在。
A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢？”
B：“老婆呀！停业整顿了！”
A：“说人话！”
B：“韩国整容去了！”
老公姓王，大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名，笑了半天：小王爸……
跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了！”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”
乌贼说：要我说，当领导最大的法宝就是遇到麻烦时，要善于将水搅浑。我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？
老婆：不行！
我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。
老婆：不行就是不行！
我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不
最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？
我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
老
今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶？
她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。
这懒的理由竟让我无言以对。。。弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班
四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。
施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”
禅师：“你收盘后再来。”
施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”
禅师：“交易时间不要影响我
、仓鼠：死有余谷。
“五行缺水火，纹身纹什么好？”
“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”
老虎：医生说我营养不良，唉！我看你也不能解决问题，烦啊。
兔子：是啊大王，我还不够塞你的牙缝呢，不过有两样东西你吃一定有效。
老虎：什么东西？
兔子：每天吃一只狼和一只最近精神恍惚，一早准备去复印身份证（交税用的），刚好同事还了我一张百元大钞，然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁，然后不知怎么的把百元大钞放进去复印，点了开始。然后老板在我背后：怎么，最近缺钱？我那叫一带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”
朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。
我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？”
都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！
“废气先通过压缩冲程，再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中，和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。”
“TM放个P还这么多P话。。”
食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。
小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜…最后还是没说对被吃了。
食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊
女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。
我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。
我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。
只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！
这时她走到我旁边来拧着老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！
老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。
土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。
“换个灯泡需要几个程序员？”
“来多少都不行，这是硬件工程师的活。”
很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。
现在，本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是假钱。
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居
每天都要穿得很精神，很好看，说不定哪天就碰到某一任前任呢。
王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”。
姑娘看看他：“胖子没市场的”
和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”
老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
我：“那你会不会介意我的胸小吗？”
老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”
顿时感觉心里暖暖
老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
“谢谢你今天帮我的忙！”
“小事一桩，何足挂齿啊！”
“你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”
“你要是夹人，不要夹给别人，一定要夹给我！”食人族太子盯着父亲的筷子，心里默默地唱道。
鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。
郭靖在终南山上，碰到了霍都。
霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”
郭靖答应了。
霍都大笑三声，把扇子撕了。我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”
媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
哄媳妇开心怎么就这么难呢！
分享一些生活经验：
有样东西百看不厌---我的脸；
怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸；
怎么控制双11不消费---把钱都转给我。
老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”
办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”
和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。
我：你撕啊，撕了看你怎么离。
结果媳妇不撕了。。。
肾，是一种广泛种植的一年一熟农作物，每年十月播种，次年九月收割，在国内已有多年种植史。
老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑
青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”
大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
“你为什么要甩我？”衬衣对洗衣机吼道。
今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”
某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。
不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。
大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该
老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我
赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。
终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏
想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。。。给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！ 女儿：老爸，你这是投资！ 我：能有多少回报？ 她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！ 好吧，我现在知道了。。。
都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。
我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”
说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的
为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？
这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想
曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩高校学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！
曹操(跌坐)
老婆就是金刚葫芦娃！
打老公时可以是大娃：力大无穷；
八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳；
逛街是就是三娃：有金刚不坏之体；
发怒时可以是四娃：口喷烈火；
撒娇时是五娃：用眼泪淹死你
一把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们
高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。
我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！乙说臭豆腐！甲说装在瓶子里！乙说豆浆！甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么？乙说：豆腐！全
床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。
每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。
然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。
只见他嘬了一口烟斗，镇今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！”
恐龙：毁容相当于整容，追尾吧，我等不及了。
瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。然后它就没气了。
夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。
她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。
老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。
我当时就大笑着说开始吧。。。
谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……
公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她，黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。
公主说：没关我觉得任何人的生活都是无法复制的，只可以借鉴，或者感叹，大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。
圣诞节快来了！希望圣诞节全城停电，气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后Pol.ice集体搜查，憋死那些想开房的！！！好开森。。。
有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。
老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。
张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁我干哥数学很不好，可能是遗传原因。有一次，他考了57分，他爸鼓励他说：“加油，差5分就及格了。”他妈说：“不对，是差了2分。”
“哥，咋了？”
“别提了，和你嫂子快离了。”
“为啥啊？”
“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”
“那咋了，你失眠啦？”
“
最近加班比较多，晚上回来老婆说：“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧？”
我。。。钱不都是你在管吗？
蜘蛛：俺教会了父亲在网上：聊天、杀毒、下载、听音乐，父亲直夸俺丰富了他的网上生活。
求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积！
蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。
2.有虫自远方来，不亦乐乎。
3.我丝故我在。
要过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。
最钦佩那些视钱如粪土的人了，心无贪恋，纯洁朴实，诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我，我就更钦佩了。我的大学宿舍姐妹们们经常拿对方的体重开玩笑。一日晚上熄灯后，睡不着，就跟宿舍较好的姐妹发短信：“睡不着，陪我聊会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题
四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，
每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”弟在老家相亲，和姑娘相见恨晚，从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟，小伙子你抽烟吗？表弟说，不抽!又问喝酒吗？表弟接着说，不喝！老头立马拉走姑娘说：那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒，将来到我家，老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～
狗：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。
最近写了一篇游记：夜游乱葬岗。。。
我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”
老婆：“你TM在说一遍？”
“你好像又胖了！”
“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”
手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
老公：“老婆，我给你点了首歌。”
老婆：“什么歌？”
老公：“粉红色的回忆”
老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”
老公：“……”
躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。。
“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。
最无敌的一条：今儿手感不好！
蚌：出来时走得匆忙，忘带钱了，能用珍珠付账吗？
现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。
昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不许困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安。”
我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。。。
当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。
这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别
我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
交易大厅遇到一位女士，她说：现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备
给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，
<P abs_visibility="true">4、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”
我答：“有何不敢，看着哈。”
昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。。。
我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。
心里小感动中。。。
那货来了句，电死了还得换人，麻烦。。。
笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。高中的数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”
我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！
网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。
老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”
一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。
逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：“走路把手踩了？”
却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”
狗拿耗子：找份兼职并不难，难的是缺乏正确的舆论宣传。
鸡：如果我有钱了，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！
大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。
阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？
乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。
丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”女神嫌我是处女座，不同意跟我交往， 我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……” 女神：“那要不我们交往试
老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。
我今天教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊！”
结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育得屁股疼。。。
世界就是如此不公平，“你妈B”是骂人，“你爸屌”却是称赞。
乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。
乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！
兔子顿
逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。一人不慎落水，大家聚而欲救之其中一人说：落水者是公务员，大家散去一半；另一人说：是公检法人员，又散去一半；忽然有人说：是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国
我今天看到了一张海报，上面写着：“非洲每天有数百万儿童死于疟疾，而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑，也就是一个三明治的价钱，你就可以挽救一条生命。”
看到这里我不禁陷入了沉思：
一个破
“我干了，你随意！” 晾衣架上的T恤对外套说。三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
老婆：“老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？”
老公：“因为你笨的可爱呀！”
老婆：“还这么胖！”
老公：“胖的富态呀！”
老婆：“老公，你真好。”
老公想，我TM打
小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！
我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。老婆：老公，你饿吗？
老公：饿。。。
老婆：去吃屎吧！
老公：。。。
老婆：老公，你饿吗？
老公：不饿
老婆：吃屎吃饱了啊？
老公：我。。。！！
老婆：老公，你饿吗？
老公：。。。
大好的青春不能浪费在床上，可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。
大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。
大象MM不以为然：“笑什么笑？他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不？”
猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”
兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙眬地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
他说他具有西部牛仔一样的气质和技术，这一点深深地打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困得不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛，看见他由于够不着床头柜上
朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”
画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”
罗强
“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道：“不好！”
蚂蚁又问：“为什么？”
长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
和老婆看完《蚁人》，然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟？？比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉？
一女子疯狂迷恋小鲜肉，现已正式入住菜市场。
牛：那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。(吹牛皮)
老公：“胸小不要说话！”
老婆：“怎么，怕我揭你短？”
“弟弟，你为什么用铁锹炒菜？”
“人有多大胆，弟有多大铲。”
一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?
因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。
不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。
劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”小时候很喜欢一句诗：宠辱不惊，笑看庭前花开花落。长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我特么也宠辱不惊。
世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”
我想都没想：“这还用选吗？”
话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说：“全是我的。。。”
“如果我和你妈同时掉到了河里，你会先救谁？”
“肯定救我妈啊。你哪个电视台的？你有病吧！”路人对记者说
我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后千万不要考研！胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”
我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”今天监考，习惯性的坐到了最后一排， 还有半个小时交卷了，发现旁边的小伙基本白卷， 我跟他说：老师坐这是不是影响你发挥了， 他会意的点点头，我就溜达了二十分钟， 我发现他答满了，天才，绝对的天才。。。
下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。
后来可能他发现我看他的眼
一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”
过了好久我幽幽的说道：“贱。”
老婆：人家马云6秒钟进账10个亿，你呢，你都干了些什么？！
老公：我6秒钟当了爹。
科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。
新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
猫说：千万别小看我，虎大王和我可是一个科里的。
女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
女：“所以呢？”
男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”高中那年军训，方阵走过的地方突然发现了一张卫生巾，当时教官也看见了，假装淡定的咳嗽了一声说道：“谁掉下来的，自己捡回去。”过了一会儿，结果一名男生硬着头皮走了过去，在周围人不可思议的目光中，男生脱下鞋有次下课，前桌男生突然转过头来说：“我要娶你……”说完被口水噎着了，下半句是“的狗命”。
扁鹊见蔡桓公，立有间. 扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.
桓侯曰：寡人无疾.
扁鹊：走两步！ 没病走两步！
老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”
我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
客服：先生您好！肯德基宅急送！
二货：我要一份家庭套餐！
客服：麻烦先生说下地址？
二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX
客服：。。。。
早上在摊子吃面，过来一个年龄和我差不多大的男子，看我用纸巾擦嘴，问我还要不要了，我以为是过来收碗的，就回答不要了。
他端起碗就往嘴里喝。。。
我一下愣住了，回过神后对他说：“你点一碗，我付钱。”媳妇买了件以纯羽绒服。媳妇：“妈，你看给你买了件羽绒服。”妈：“来就来呗，还买东西干啥，我有羽绒服。”媳妇：“这是牌子的。”妈：“啥牌的？”媳妇：“以纯的，你肯定没听说过。”妈：“听说过。”媳妇：“是
听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！
Pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
Pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”
说完便转身走了。
别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
A：听说你调职了，高升了吧？
B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。
A。。。
女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。”
她瞪着我问：“那说得难听呢？”
“像。。仙。。女。。一。。样。”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每
知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！
楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”
我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！
看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。
我问老公：我是你的什么呀?
老公：啥?
我告诉他：你该说你是我的优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？
@#！@￥@#￥%泥妹啊！听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了，就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了！！！
早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：呸。。。
姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩，姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。
小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。
当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：
半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。
男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。一男在外嫖昌被抓，罚款五千，拘留十五天，Pol.ice通知他老婆交罚款。
老婆来后，Pol.ice问：“为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？”
男答：“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊!”
一问一一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一
老公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。
老婆感动地：老公你真好，好爱你！
老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。
孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。
原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。
孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。
孟母只好将家迁到学
两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。
另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。
旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。
两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼?
“滚，别让我再看到你！”
“哼，也别让我看到你！”
柯镇恶和梅超风互放狠话。
狼：凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。
猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利！”
女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。
“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的
老婆将自己的后半生交给老公，说这是一场赌博，老妈将全部精力花在儿子身上，说这是尽一点母爱。
青年问禅师；为什么人家的帖子都火了，我的咋就不火！！！
禅师笑而不语，然后撸了一管...
青年恍然大悟道；你的意思是火的人都是纯手打的？？
禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华。。。
天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，
妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”
老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去
年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，
你猜到了我再请你算别方面。
算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。
年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。
算命先生：
“你为什么给奶奶写信这么慢？”
“这有什么奇怪的！我奶奶读信读的慢。”
老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”
“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。
她问：是不是少找了？
店主：冻过的，是要贵些。
妹子回了句：那你给我拿个没冻的！萤火虫：我上了一次《非诚勿扰》，女嘉宾们纷纷灭灯，最后发现还剩下一盏灯，仔细一看，原来是自带的照明灯。
我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的
狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！
39、虾米：九泉之虾。
、鼠：生为鼠辈，死为鼠标。自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……
我……
我也是纳了闷了！老婆体温37.5度晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度咋就那么热呢？
一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“哦，我们都是暗中观察。”
病人。。。
甲：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！”
乙：“书卖了，才买的这个书架。”
蛾：前途是光明的。王对全说：我是老大，我怕谁？全一脸的不屑：老大有啥了不起？我上面有人，比啥都强。
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我：“那还不是因为你个子矮！”
老婆。。。那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“你打断我的腿我也得再去一次！”他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！”
老公边走边唱：我是一只小小小鸟。。。
老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不可外扬不知道吗？
结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。
结婚前，他对我很好，从不动手动脚。
可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边，还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。
路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”
我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！ ”
今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。下午和老婆吵架了，没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会
一哥们的女友奇黑无比。
某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。
回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”
那家伙回答：“我是牛哇。”
“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”
“滚，我是牛蛙。”
婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会
老婆让我等女儿长大了再找小三，我问为啥？
她说：我怕我一个人打不过她。。。
大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。
也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。
别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。
别穿白色，穿上跟电线杆似的。
别穿黑色，穿上跟翔似的。
也
只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。
律师：你离婚啥都得不到！
某茶：那丧偶呢？
律师：。。。
以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑，事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来，还总是想笑。
野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心
一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。
不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。
铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦，道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”
朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀上？”
男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。 ”小鱼：「叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！」叔叔：「别客气，不算甚麽。」小鱼：「我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……」
警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？”
年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：
蚌：我的心门之所以一直紧闭，是因为至今未找到让自己心仪的对象。
小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”
长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔
老婆：“亲爱的，如果现在让你再选个职业，你想干什么？”
老公：“当兵！”
老婆：“你能受得了那么严格的约束？”
老公：“我受过训练！”
老婆：“什么训练？”
老公：“结婚！”
欲穷千里目，饿死顺风耳。
老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”
老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”
快乐分享错了人就成了显摆。
曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。
孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。
大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然。。。昨天半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一笑。
蜘蛛：虽说俺家开了个网吧，也就是能顾住全家吃喝不愁，俺决定报个科技学院，学学电子商务，等毕业了能在网络上做点生意。
张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞，心中醋意顿生，一把拉住老伴就往家里拽。
老伴说：“都这么大把年纪了，你这是吃的那门子干醋？”
张大爷说：“真是奇了怪了！你能让王老头吃你豆腐，就不许
每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。”的人我就想直接一耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了
阿基米德有一次到澡堂去洗澡。
当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。
那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”
笤帚乃上古神器，北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长，每次劫难来临时，老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”，嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语：“海赶布感”？
孩子
A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”
B：“春节？”
A：“不是！”
B：“那你说是什么节日？”
A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
都被损成这样了，装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。
我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”
然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”
今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
猴子MM：我什么都不要，只要你把水里的月亮捞上来给我就行。俺叫蛇，小我“小龙”，俺的家族很大，兄弟姐妹也很多，遍布世界各地。俺的涌现出不少动物界的蛟蛟者，真可谓蛇才辈出。
四大名旦你知道都是那些吗？北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！
“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”
“四哥，他们凭什么这么说？”以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉
哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。
哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？
他
以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事
一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”
乌贼：搞什么公共场所戒烟，憋得我老难受了！
8、走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；
长着三瓣嘴却整天不吭一声。和老婆吵了一架，我埋头玩手机不理她了。过了一会儿她在我背后叹气:“唉，不应该这样说你的，对不起。”我心一软，转身正要说点什么，却看到她在跟家里的狗说话:“刚才不该把他比喻成你的，太侮辱你了。”饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”
饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫
耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？
话说唐僧师徒路过，土地老儿说，此地被称作东方火焰山，高温疯狂，本周全超37摄氏度，轻松抵达40摄氏度！
悟空定睛一看，原来是太上老君炼丹炉打翻在此，没有芭蕉扇，纯正火焰山。
有道是：你流着汗，我
老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“
糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”
盐说：“因为我很咸啊。”
母鸡
母鸡会生蛋，便能得到主人的偏爱，喂食都要多撒上一把，老了也舍不得杀。
公鸡不生蛋，只打鸣，常常不等长成勇猛的“雄鸡”，便成了主人餐桌上的佳肴。
然而现时有些主人却
练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？
师傅：不帮。
徒弟：为什么，我可是你徒弟啊。
师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？
徒弟。。。
猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。
兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”
猩猩头也没回喊道：“追猩族。”老婆前几天突然问我：老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？我：当然不会了，我这么爱你。老婆：不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。
今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。
问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？
答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。
在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ，机器噪音非常的大……
我说我这里太吵了，就不给你打电话了……
二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！
艹，什么脑子
办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷
喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”
老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。”
我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？
现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。
半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”
昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”
本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”
八戒：“猴头。。。菇？”
最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。
以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：......
狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。
斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。”
狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”
“好多水，我要进来了”---孙杨对泳池说。
冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”
爸爸：“那晚上再加个被子。”
朋友说公厕太少，他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。
可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，
“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”
“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”
老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？
老婆：我。。。信。
老公：我就看上你这一点。
老婆：什么意思啊？
老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没闺蜜：“亲爱的，我发现一个很严重的问题。”我：“什么问题啊。”闺蜜：“我一见到帅哥就激动。”我：“激动到什么程度了。”闺蜜：“一发而不可收拾。”我：“说具体点。”闺蜜：“合不拢腿了。”我：“……”
井底之蛙：我在这井底下躲猫猫。妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？
乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，
宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。（一个纸尿片两块多）
老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。
“为什么夏天只有三伏？”
“废话，220伏电死你！”每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。
去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。
狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。
狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”
老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘
“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我没有回答，直接撕票了。”
长颈鹿：这什么我总是被别人拒绝。我知道，不是我长得不够帅，也不是身材不够好，就因为“接吻”这个问题，导致我一直单身到现在，成了“剩斗士”。一哥们头一次去对象家，为了给丈母娘留下好印象，吃完饭抢着刷碗不小心打碎了俩个，第二次去的时候发现：吃饭的碗都换成婴儿吃饭用的小铁碗了，最可气的是连小勺都是不锈钢的了！昨天傍晚在体育场玩，看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰，小萝莉胆子有点小，拉着妈妈的手不敢往前走，她妈妈放开她让她先学习走路，小女孩战战兢兢的走着，整个人紧张的不得了，刚走了几步，大哭
刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。
说完Pol.ice乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。
一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她。。。
有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！
男：“老婆，今天我带儿子去医院检查身体，大夫说咱儿子不是我亲生的。”
女：“老。。。老公，你听我解释。。。”，
男：“别解释了，我去把医生杀了，他知道的太多了！”“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？” “是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”
不懂那些“路见不平一声吼”的人，路不平你修啊，吼啥吼！！！
在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。
今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
我。。。
今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。
我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。
打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。
终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。
同伴问他究竟是怎么射中的。
他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。
回复1：那么多钱你也敢装在身上？
2：都他说吗告诉你多少遍了，钱多就分开放。
游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。
一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”
妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”
妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
蚊子：不要迷恋姐，姐会让你吐血。
春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。
今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养个吧。。。”两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”
河马MM：我就想要一副钻石项链。
今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女：去给我买好吃的...
男：还是回家吃吧...
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招科长写了一个“从”字，问：“这个字该怎么解释？”小张：“二人同心，百年偕老。”小李：“两人为友，形影不离。”科长：“错，这个字的意思是两个人，也要有主有次，一个人服从，另一个永远跟随。”
羊：正在荒漠治沙种草皮,期待再现“风吹草低见牛羊”的辉煌景观。今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名， 爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。 有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。” 我听了很难过，妈妈在旁边听了也很
小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。
小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻B！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！
为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学？！！
一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”
这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩
我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！
她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那
下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
我说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大谷歌公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼
便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有
人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。
本规定自新婚之日起实行，其他与本规定不符者以本规定为准，老婆拥有最终解释权。药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。
地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！
礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
“好啊，你想去哪儿？”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧！”
小米粒一到家，米粒妈妈就尖叫起来：“啊！你怎么变成黄色啦！”
小米粒哭着说：“呜呜，我被豆油君强煎了……”
妈妈刚要打电话报警，米粒爸爸急忙制止了她：“千万不可以报警！现在我们的孩子是强煎饭！”
斑马原来是黑马，它想变成漂亮的白马，花重金更换皮肤，谁料术后生理排斥，就成了现在这样。
看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头，不知道她想干什么。
老婆说：我今天可撑了，什么都不想吃。
我：那我得吃啊，吃碗烩面吧。
老婆：那好吧，喝点汤就行。。。
然后我就喝了点汤。。。。。
有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！”
另一个：没有我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食
老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人、骚货，和不要脸的男人鬼混，女人都被骂哭了，他还在不停的骂。老王实在是听不下去了，冲上去揪住他的衣领说：凭什么说我不要脸！回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭
觉得肚子真是身上最委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，有时塞进的太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。
就连难过了咕咕叫一声，也要马上被被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。
到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。
女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？
大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！
女：
这个世界不仅不公平，有些母的也平。
当发现女尤们的年龄开始比自己小时，我才意识到自己突然这么大岁数了。。。张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”张小妹：“最令
老师组织同学们收看足球赛。
比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习，”
小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口
鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”
存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。
为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。
饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。
早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！
我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来
遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的红光满面了，问其原因，老王叹气说到：“最近好多女人找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”
锅碗瓢盆，盆说三百包夜。老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”
老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”
甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印，我为此教育了很多次，她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说：你知道口红多难洗吗？她说：那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子，跑到厕所的马桶里沾点水开始刷，
一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的，剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的，剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。
现在的人素质太差了！公路这么堵，有的车还随意掉头，还有的车鸣笛声音超大，更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去！你说，这让我还怎么撒把骑自行车！
我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。
后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。
然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。
电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售
周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”
老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。”我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗?
为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”
天啊，等下班回
“老板这个手镯多少钱？”
“这是呼啦圈 ！！！”
有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，
中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”
老公：老婆，我发现我屁股上被人画了一个小乌龟，但是我真的没乱搞！
老婆：好吧，这事可以不提！那是我一周前你睡觉我画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么？？？
刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？
我说滚犊子，中国人多忙～ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒，打台球，婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应！ 怪TM热的！中暑咋办。。。
给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。
小猫姑娘坐在镜子前涂口红，被一只老鼠看到了。
老鼠撇着嘴说:还臭美哩，一个女孩子家家还长那么长的胡子。。
女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”
妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，
今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”
我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。
嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”
结果他真充了。。。
羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。
老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。”
老婆你真幽默。。。
当你说朋友家的房子很大，朋友一般会说“唉，就是打扫卫生太麻烦。”但如果你说朋友脸大，他却不会说洗脸太麻烦。
当“吃”和“买”都不能让你愉悦起来时，那肯定是大事不好了。
如来：听说你学习很棒，来根大家分享一下吧。
唐僧：好的！学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了！
如来：之后呢，效果如何？
唐僧：之后我就学会了数据恢复技术
。。。
国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用3
一天我和基友出去郊游，基友不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“这个高圆圆是你掉的吗？”
我摇摇头，河神又问 “这个柳岩是你掉的吗？” 我再次摇摇头。
“你很诚实，这两个都给你” 河神说完把两
关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。
“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
马良大惊，“君侯怎会如此？”
华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的
天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨， 一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多
今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”
老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”
老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？
老公：夫妻关系……和几个好友去KTV，一哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖，然后叫来服务员眼神迷离的问：“兄弟你有时间吗？”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”我们。。。儿子几个月大，公婆就催二胎，说想再有个孙女。我还没有表态，老公抢着说：晚几年再说啦，第一胎都来早了。婆婆反驳道：要二胎也不耽误你玩啊，该干什么干什么去。老公回：怀孕了我怎么玩。好了，全部人都安静了。
才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。
“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯，就是，没错！”鲁豫和杨幂相互附和着说。
昨晚和老公大吵了一架，今天早上来大夷妈了，老公：“咋了，还气吐血了？”
躺在沙发上不经意的唱了一句：青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌！
还质问到：青青是谁？你们的关系竟然都到打野战的地步了？！
小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家，我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。问 ：为什么？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么？答：是钱，说好的一起出门，。然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么？答：是肉，奶奶的！怎
撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨！
西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥
老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”
我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！”领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”我。。。领导你好大公无私啊！
一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么？
我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)！！
邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧！”
男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！”
气氛突然间安静下来了。。。
丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”
“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。
当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。
它长舒了一口气，在猫
一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”山东一女司机无证驾驶被查，Pol.ice发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。
我简单说六点：“......”当你快乐的时候想起的人，是你爱的人；当你悲伤时你想起的人，是爱你的人~
听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁
可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手
几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。
今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。
老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知
老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？
老婆说：不知道！你是说我是那春色？
老公道：不是！
老婆说：那就是红杏了？
老公道：更不是？
老婆吼
我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空，
我TMD算了半个多小时都说不对， 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，
答案
园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！
管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！
管理员：金库里的钱
马：用我的唇，碰你的嘴。那分缠绵，那分沉醉，让驴儿嫉妒得流泪。
婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句： 可惜粪池太浅啊！！！
库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone4S的情况，
于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。
他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：
科技新发现：喝冰水能减肥，冰水5度，体温36度，喝进去身体需要把水从5度加热到36度，需要卡路里消耗能量。
30、海马：鞠躬尽瘁。
自杀的人越多，自杀的人就越少。
早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。
然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？。。。”
一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！”
丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
丈
国外的大片：土豪靠科技,比如钢铁侠；吊丝靠变异,比如蜘蛛侠；国内的大片：主要靠传承，比如太子。当兵有一年在外地驻训，看见地里种了很多花生，于是约了三个战友晚上摸黑去偷花生。差不多兜里快满了，我回头叫他们准备撤了，几个二逼看我装了那么多都说:卧槽你咋找到这么多，我们摸遍了枝丫一个都没摸到。我彻底
“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
“何以见得？”
“Google浏览器不支持网银。”
今天和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。
媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？
我看了她一眼：我TM哪里找那么厚的墙去。。。
职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。
我：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。
老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。
我：。。。
一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就是麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”
“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”
送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。
开始拿第三个的时候
“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”
“尤两下子。”
只有在洗衣服的时候，才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候，才会嫌吃的多。
“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”
“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。”
如果全世界就剩我一个男人，我谁都不娶，天天直播打飞机，急死你们一群小裱砸。
把爱情建立在胃口上，比那些一味风花雪月的爱情更牢固、更可靠。
我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”
妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”
一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。
狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”
妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”
丈夫一惊，连忙换了
7、老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
结果口误，说成了：你真的是多余了！
你们先点赞，我老丈人带人来了。。。
面试官：“你还有其它特长吗？”
应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”
面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”
应聘者：“哦，这些
和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。
我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”
老婆一把薅住我的头发，
“姐姐，我终于体会到了做人的乐子了呢，”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说，“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”
虱子：难以忘怀。
一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。
她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”
然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。
我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁
今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车前面一辆车。
车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。
我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了。。。
老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了？”
“去买菜了。”
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
她怒目圆睁：“离婚！"老师：108好汉上梁山，为什么要排名次?小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师：滚出去!!
公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。
旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”
那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”
旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”
那我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
问：为什么相亲的时候，若双方对不上眼的话，都争先离开呢？
<FONT color=#ffffff>答：傻啊你，谁走得慢谁结账啊……老婆：我怀孕了。老公：真的吗？老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。老公：是我自己的就好了。老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。
法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”
许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”
老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？”
“多！！！”
“显多是吧，那就再多布置一点！”
第二天 “同学们，今天作业多不多啊？”
“不多！”
“嗯，大家都很爱学习，很好，那就给
你站上秤，秤：重磅消息！
8.猫：过去是粮库的经理，退休多年了。
悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。
唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了！这帖子也TM太老了吧！”
昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！
我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。
沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！
还没有一
老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。
面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。
一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。
老婆问我在干嘛，我神秘地一笑
“如果你遭受到了熊的攻击，应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。”---熊建议道。我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？ 闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。
狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”
癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”
狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?小明：五颗老师：我再吃两颗呢?小明：你他妈再吃一颗试试!老师：滚出去!!
真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”“这有何难？”
话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
如来手指另一猴，问道：“你呢？”
“我也会。”
转瞬间雷音寺出现72对完全
小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。
说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？
老板说，可以啊，只要你愿意。“
那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。
老板。。。
一兄弟找我，
“哥，嫂子在家吗？”
“草！我在家你TM找我媳妇干什么？！”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇，有人找你！”我教我侄子做数学题。我教了半天，侄子还是一窍不通。我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！”侄子看了许久恍然大悟：“噢！这个相
一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下，被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为什么罚我？”
Pol.ice厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误。”
醉鬼不服气地说：“犯了错误？那你罚酒好最新消息显示，蛇的交配时间长达十二个小时，请发表各自的看法。 甲：这有利于促进对蛇的研究。 乙：有利于研究延长人类的交配时长。 丙：许仙真厉害。
孙子带着爷爷走进了一家专卖店，望着两千的标签，爷爷小心的问道：孩子，外面那些我看着和这个一样呀，才80块钱，怎么这个要2000呢？
孙子脸一拉：爷爷！你不懂就别说话，这都是正品！
店长见此咬了咬正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”
我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”一个农村来的女人在广东打工，她第一次进城，下午她在街上口渴去商店买瓶可乐三元，喝了一口是甜的，高兴的说这城里的东西就是好，连水都甜，三元钱就是太贵了。第二天，那个农村女人又在街上走，累了又去商店买水喝
一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”
老霍说：“已经借给别人了。”
他刚说完，驴就叫起来了。
“老霍，我听见驴叫了。。。”
老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的
闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。
我说：去看医生啊。
没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
我淡定的看着老公说道：“你说你出个差，说给我买的衣服裤子全小二号，内衣内裤跟二手似的，就连化妆品都是用过的，我真TM怀疑，你是不是把别人行李箱拎回来了。。。”某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人
早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”
老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”有的小学已经开启了启蒙性教育课。一天中午，同事们谈论此事，感慨。同事甲：我是在初中的生理卫生课上了解到一点的。同事乙：我是在高中才偷偷看这方面的书。然后，他们俩个回头看着我，问：你呢，怎么启蒙的？我：
小明和小寒结伴去体育馆玩。
小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”
“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了
“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”
眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。。。
临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
三藏接了酒，方待要饮，太宗笑道：“御弟这一去，到西天，几时可回？”
三藏道：“酒且斟下，某去便来。”
出殿提杖，飞身上马。众文武听得关外鼓声大振，喊声大举，如天摧地塌，岳撼山崩，众皆失惊。
正
婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。
事后我曾私底下向岳父提起那
这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。
跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。
刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下
老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！
老公：我要真约了，你肯定打死我！
老婆：嗯，肯定打死你！
老公：唉，女人真是口是心非！！！
老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！
某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”
以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。
那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
他：你要听真话还是假话？
我：假话。
他：有点难看！
我(欣喜)：那我要听真话！
他：很难看！
我：……
老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什么程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！
老公：床好好的，我只是翻了个身而已......
每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
W* 猜一个成语，谜底：大步流星
正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！
心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么这么不讲卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一
有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊。。。”
一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。我说为啥？他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。
金钱豹：这杂都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”“跑不动了，歇会！”“在坚持一下？”“坚持不了了，真跑不动了。”“真跑不动了？”“真跑不动了！”然后，我摸
今天下午，刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎两人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。
旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。
擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人
小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”
杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？”
一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。
但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。
这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了，你
做人要懂得感恩。刚才儿子偷了别人钱包，被我狠狠骂了一顿，因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。
据BBC报道，青少年的怀孕率正逐渐下降，然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法：没有人会和死胖子啪啪啪！
我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”
老婆：“你说这话可就不对了。”
我。。。
兔子：俺是“炒房”的，俺有“三窟”，俺不住，俺也不让别人住！
夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。
可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球
老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。
今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”
我告诉：“马上完了，还有两口！”
老婆瞬间凌乱了！
鸡：安安稳稳过个节都不行，欢聚的日子里，总会有黄鼠狼来拜年。
走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不咯。。。
“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。”
“多少钱啊！喜欢就买了吧。”
“39.9呢！”
“你TM要买就买，不要一天没事吓老子。”
和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”
老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”
今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光，哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！
“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明他有慧根。”
“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明她有洞插力。”
老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！
我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都
夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建
天气冷到什么程度呢？连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。
老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去!
“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！”当年中考，同一考室最靠门的那哥们，开始考试时，掏出一个骰子，掷骰子答卷。然后就睡了，距离交卷半小时的时候，哥们起来，继续掷骰子，监考老师问:你不是答完了么？那哥们说:我就不能检查一下？
据不可靠消息：北京市交管局预计，春运期间，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。
“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！”
“啊？”
“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！”
“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”
两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”
老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”
老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。老师便说：就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”老师：你给我滚。青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。
在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？
我问：其它服务都包含啥啊？
大姐：啥都能含。
我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。
下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”
那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
乌鸦：曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛，自从进入工厂烧锅炉之后，就成了现在这副模样儿。某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!”一朋友总是以理服人，总是现身说法，从不用暴力。这不，刚买了车要带老婆孩子兜风，儿子非要坐副驾，安全带也不让系，他说这样不安全，儿子不听。老婆坐后排中间，对他开车指手画脚，他说这样很危险，老婆不听。于是
那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。。。。
羊只是狼包养的一个情人，羊老实温驯，不会威胁狼的安全。玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。强扭的瓜不甜，为什么还有人扭？因为不甜不要钱！
螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。
兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！
周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。
结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。
我。。。
排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了。”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神吧……”
老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
过会儿老婆问为什么不敢答应了？
我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！
老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！
有个宅子老闹鬼，后来鬼被闹得受不了了就都跑了。
和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！
老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？
她说：你压我了没？
压啦。
她又说：你睡我了没？
睡啦。
那就给我压睡钱吧。
我。。。
拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？
“三五分钟吧。”
“最长多久？”
“也三五分钟吧。。。”
“为啥呢？”
“撬不开，可也不敢久留啊。。。”一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！ 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧： 这是到哪里了？ 悟空： 方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！ 唐僧： 扶我起来，想必到
老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。
老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。
老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。
连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。
连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。
他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！
微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？
答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。
妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。
看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的
“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”
警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”
我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！狼是演艺界的大明星。
狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。
狼被侍候的舒舒服服。
一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？
狗一脸诚恳地道：弟弟我也
闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！
Pol。ice与歹徒对峙五小时，终于将其制服。。。脱掉。
饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。
我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”
男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”
话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……
猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。
老鼠药其实是一种后悔药，如果我后悔活着，可以吃一点。最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！
晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”
我还在气头上：“老公不在。”
然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”
B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”
C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问，你不问，你当然不知道他有多饿。
婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，MD，没地方活了。
赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，
操见其英勇，命曹洪问其姓名，
云曰：“吾乃常山赵子龙也！”
操曰：“忽悠，接着忽悠。”
云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”
操
妻子正在津津有味地念报上的一则新闻：“由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，旁边的丈夫若有所悟的插了一句：“那么为什么不想
开车回家路上，老婆说男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。
我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色，如果是的话，那操纵我的那个人一定没有充钱。
“不入虎穴，焉得虎子”……。
这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。
老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。
老公：没事，脱了我能看出来就行。妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“我不觉得！”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”
老公：“不让你当我秘书。”
老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”
老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”
青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”
禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”
“手，头有点
癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。
我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！” “安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻“我最亲爱的，你过得怎么样？”“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”
那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。
一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！
我竟无言以对。。。我钱包里有1800块钱。
老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我说好啊，然后她就拿走了800……
小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的
A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？
B：扭头就走。
A：好宽容呐！然后呢？
B：然后把头扔了喂狗！！！
A。。。
我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。
结果二货老公来了句：想换手机就明说！在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。
青蛙：为什么人类老说你想吃天鹅肉呢？
癞蛤蟆：随人类造谣去吧，我们家族从来就不吃肉，我们只管在庄稼地里抓害虫。屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”
屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
心如苍径空如水，意比松捣枫叶飞；窗外武腾兰花香，情似饭捣爱相随。我对老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来：“你银行卡里竟然还有钱？”
有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎啊。。。
苍蝇：考试左顾又右盼，瞅谁都像无缝蛋。和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。 结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执
大鬼：昨晚吓人计划不成功！
小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
