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第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。 我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀! 妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错。。。

老板:“送快递这种工作,一定要勤奋、有耐心,尽力满足客户的要求,你总这么敷衍大众,大众迟早也会远离你。” 我:“大众远离我还有奥迪,奥迪远离我还有奔驰 ,至于兰博基尼啥的我就不想了。” 今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。哎吗,吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以 老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。 老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 第二天,老婆穿的很暴露。 老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 老婆想:我性感吧! 昨天我去买衣服,看见别人左试一件,右试一件,我终于看不下去了,大喊:“老板,有最大码的吗?” 感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。 他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗???两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。 早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。 快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗, 看见手下们抄家伙闯入自己的卧室,金正恩冷笑着问:“怎么,你们是想政变?” “元帅你误会了,今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。 晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!” 我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?” 老 8、走在马路上,有漂亮女孩从身边经过时,可以大胆地多看几眼,不用害怕会被拧耳朵; 一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。 一日两口子在家打起来了。 我冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。 这朋友高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。 阎王:“堂下之人说说你怎么来的?” “和别人比憋气” “然后呢?” “我赢了……” 买东西的时候商家常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点。。。可见真心多么的不值钱! 妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?”   丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”   妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?”   丈夫:“没有,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和 狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看? 元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访, 老婆:假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁? 老公:你不上班啊? 老婆:假如是周未。 老公:那我妈要买菜做饭,那有空陪你到水边玩啊。 老婆:假如是在外面吃。 老公:那直接去吃饭就是了,去水 孙权送给曹操一头大象,曹操很想知道大象有多重,可是手下没人想出好办法。 于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙,曹冲不耐烦道:“你们没上过小学吗?!都去看看小学语文第四册吧!” 太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错! 家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我! 看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊… 今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?” 大家异口同声说:“好!”股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。”老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的?” 苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。 佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。 刚入 金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。 A:“你是一个很好奇的人” B:“为什么这么说?” A:“你看你又问了”。晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。 老公:嗯。 我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味? 老公:没有啊。 我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。 今天一早,跟老婆一起吃了早餐,就去了商场购物,再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光,我心里可高兴了,有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上,看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸,我知道,该回家每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。 :听说你们都上网,我也去尝了尝鲜,唉,上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.)5、屌丝:“大师,为什么我那么倒霉?相亲见的都是金星,约炮约的都是芙蓉,夜店把的都是玉凤,想去买醉顺便来个一夜情每次醒来都菊花残满腚伤。。。” 大师指了指他的手机。 屌丝:“哦,我明白了,您的意 儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。 我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!! 我不忍心,就把孩子抱昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。 “Rose,你胖了。”Jack说。 “这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。” 哪里有饭吃,哪里就有我。昨晚公司加班,公司里一吃货妹子的男朋友,借着送宵夜的名义实际上是求婚的,并且把戒指藏在汉堡里!我想,要不是因为牙被磕掉了一颗,妹子应该是会答应他的! “儿啊,你最近又瘦了!” “妈,你不知道,我一直都没攻过!” 谁能想到,四个四川妹子,竟简称四川妹子。小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。我一哥们长得比较对不起人类,昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑,没有表态,说晚上考虑下。当晚,我哥们紧张不安的等待着,然后刷了下他女神的微博,发现多了一条动态:就算再饥不择食也 老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。” 老公:“不让你当我秘书。” 老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?” 老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。” 晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。” 正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。” 妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?” “老虎咋叫?” “嗷呜。” “那东北虎呢?” “不知道。” “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’” 上联:上战场男的女的老的青的,不看年龄看运气; 下联:垒长城大玩小玩多玩少玩,别说输赢说感情。 他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。” 她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!” BMW是什么意思??? 神回复:便秘王。。。!! 我:“听说没,咱学校的一个留学生去世了,才来了不到一星期。” 同学:“那个傻B孩子,来到咱国后,还坚持国外的习惯,不写完作业,就不吃饭!” 我。。。 与其被动失眠,不如主动熬夜。 “许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” “每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。” 今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”。 我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这TM不是逼我去抢银行么,我当时就是义正言辞的拒绝了。。跟老公逛步行街,一小姑娘拦着他卖花,老公拍了下我屁股说:这是我妹。哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说:叔叔你可以不买,为什么要骗人?哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的?晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了! 老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。” 记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢! 母上大人,您实现承诺的时候终于到了! 狗改不了吃屎:胡说,现在的宠物狗可挑剔了。 早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前:呸。。。老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。 老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。。。 我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000。。。 我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔 “大师,请指教。” “《道德经》说:道生一,一生二,二生三,三生万物。你找个书法家把第二句写了,装裱后挂在墙上。” 那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?” 儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。” 于是我找了个机会,载着儿子回家了。 请大家不要黑周立波,我的命是他救的。 五年前我出车祸了,在医院昏迷了四年半。 医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。 我爬起来关掉了…… 我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。 我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车! 只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你! 你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。 这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。 、蝙蝠:兽中真禽? 今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事,她说:“如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!”有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦,有一次就对男青年说:“好吧,我有个小姨子,不过你得请我们吃饭!”男青年大喜,约定当晚就请客。饭局上,男青年见到了朋友的小姨子,气得大声骂道:“没见 老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃, 谁特么发明对视3分钟的! 晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你… 老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!” “谢谢舅!” 在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。 当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。 哎,没本事别吹牛!音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明:“你懂音乐吗?”小明:“当然。”同学:“那你知道老师在弹什么吗?”小明:“钢琴。” “我老公真是牛啊!” “知道了,知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。A:“听说你最近离婚了?” B:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。” A:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。” B:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……” 今天老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:老板开车去东北。 我脑残的接下:撞了…… 然后就没有然后了“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?” “不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!” BMW是什么意思? 神回复:便秘王! 一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。 这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” “ 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了… 跟老公一边聊天一边吃瓜子,突然发现他竟然从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:“人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。” 二货居然来了句:“我从小就喜欢吃屁股!” 今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。 女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去 啄木鸟:点头点到脑震荡,弯腰弯到身疯狂。昨天朋友聚会,一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新签名:有一种幸福,把自己灌醉,给别人机会。。。。但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的… 星爷:十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。 司令:怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。 一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。 老公:为什么啊? 老婆:天下武功唯快不破。 老公。。。 朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。 一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。 徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。 朱元璋搭乘江南的车上班,遇到交警查酒驾,交警:“你好,请出示驾照”。江南摇下窗户生气地说:“警察也要讲道理吧!我驾照前天不是被你们拿去吗?”警察叔叔看着她,五分钟没话说…… 早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。 李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人” 为什么KTV禁止携带刀具? 防止别人胡乱切歌。 我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。 老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍, 鸡:如果我有钱了,就立刻改名,不再跟作风不正派的女人同名! 一位朋友说他是搞收藏的,收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下,只见他不慌不忙打开电脑,进入了某宝。。。外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?他说:“我现在已经有审美观了。”我。。。电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。 “大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷不高兴了。” 大少爷皱了皱眉头说:“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!” 终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!! 老虎:听说我不在的时候这里挺乱的。 一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。 我不气馁。虽然我胸小,但是我脸大呀。 虽然我的薪水少,但是我的工作多呀。 虽然我个子矮,但是我发际线高呀。 虽然我的脂肪厚,但是我的钱包薄呀。 虽然她不喜欢我,但是别人也不喜欢我呀。 虽然老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去。 展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。” 公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。” 展昭:“有劳先生了。” 公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿 怀孕的老婆说:“真希望能生个男孩!” 我:“怎么你个女人,这重男轻女的思想还这么严重啊!” 老婆瞅瞅我:“我不是这个意思,其实我也挺想生女孩的,都说女孩像爹,可你这长相,生女孩就等于毁了她一生 法官:“离婚理由是什么?” 新娘:“他打呼噜。” 法官:“结婚多长时间了?” 新娘:“三天。” 法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。” 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了! 渐入深秋,天也越来越凉爽,空调车都调回了一块钱,但还是有乘客不注意投两块,司机看到也不提醒人,我就忍不住多嘴:师傅我和前面那人一起的! 妹子:“不好,我妈要把我卖了” 我:“那你妈失策了,你卖不了多少钱” 妹子:“问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。” 我:“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。” 妹子:“点心 古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。 “我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?” “比我强多了,我不仅失败还窝囊,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?”你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。车上,老公让我考驾照。 我激动的说:“那你是不是再给我买辆新车?” 他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的。。。 我:“这脸怎么肿了?” 朋友:“哥昨晚把媳妇打了。” 我:“那你脸杂肿啊?” 朋友:“尼玛,问那么清楚干吗?我用脸把她手打了,不行啊!” 我。。。昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜,突然想到表妹, 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭,看她还在睡觉, 当男友把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟对他说:哥, 老婆:如果你中了500万怎么办? 老公说:我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办? 老婆说:我帮你换媳妇。 “儿子,你怎么也跪着?” “我尿床了,你呢?” “原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!”儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手,对我说:妈妈,帮我们一家三口拍张照片好吗? 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!” 然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷 “五一到了,你还是一个人么?” “妈B难道我会变成一条狗么!” 一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!我:大师,我做了个梦,您给解一解。 大师:你说! 我:我梦中一只喜鹊被困在笼里,外面挂着一牌,标着“30”字样,是不是意味着我到三十岁,就有喜鹊给我搭鹊桥,找到姻缘? 大师摇头:这意味着,你到三十岁, 青蛙最近闹离婚,起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾经整容,公青蛙不信,私下做了亲子鉴定,引发感情信任危机。最后,有关部门责令整容医院:以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。 我以为,只要我脚步不停,即使追不上你,别人也追不上我。。。后来才发现我错了,他们竟然都已经有车了,卧艹! 某男对老婆说:老婆,给你商量个事好么?下次把你的洁尔荫放得离我的海飞丝远一点..... 这人呐,真的不能随便乱发誓! 我昨天跟他女朋友说:“我如果骗你,今天出门就让车撞死!” 结果在家里缩了一天,根本不敢出去浪!QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证 一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!” 妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人! 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。” 爸爸:“那晚上再加个被子。”“完了完了,老婆,家里边招贼了!” “啊,丢东西了吗? ” “丢了,我放床头柜里的一盒TT没了。”今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商正上班,老婆发来信息.:老公,突然之间很想你。 我纳闷,问:怎么突然想我了呢? 老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。。。 “老公,听说今天是你们经理请客?” “经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来!” “有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?” “我和我嫂子就是其中一对。” 我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。”屌丝一直暗恋一个女孩不敢表白,只要每天能远远的看她一眼就很知足了...直到有一天,女孩要结婚了,还要移民到国外去!男孩才意识到这一切都晚了,一想到再见不到女孩,男孩伤痛欲绝...最后,男孩鼓足了勇气, 我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。 一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句:因为你短。 “五行缺水火,纹身纹什么好?” “纹个火龙果,水果带水,火龙带火。” 以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的,现在手机短信只为了接收验证码。 在这速冻的寒冬里,我最佩服三种人! 1冬天起床说起就起的人 2冬天起床说不起就不起的人 3冬天起床想起就起想不起就不起的人买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35…… 5、老俩口金婚,老头问老伴:“要玫瑰花还是巧克力?” 老太太:“买点西兰花吧,实在!” 狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁. 于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。 猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注:猪 iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。 动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! “哪一刻你觉得自己长大了?” “当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。” 老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习,” 小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给 有一个农民给地主打工,地主说我给你个月一石米。 农民却说,我有一个大胆的想法:你给我第一天一颗米,第二天两颗,第三天四颗,第五天八颗。。。后面全部翻一倍。 地主想这农民傻了吧,要这么少,就答应了电话里。。。 老婆:老公,快过来,有人想打我! 老公:谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可! “为什么夏天只有三伏?” “废话,220伏电死你!” 据调查,有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女,悲哀的是,有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是,在我努力成为那1%的时候,发现我其实是那2%。。。这不公平。。。 一直找不到女朋友,很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢?我上去看了一下,原来有这么多人都没对象,果然开心了很多。老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的? 去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。 大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。 擦,这货肯定是公交公一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?于是打电话向兽医求教。兽医建议道:“你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然后,你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。”第二天 问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通? 答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。 我的人生每天都在举办一筹莫展。 在医院陪老婆做产检,排在我们还有一对夫妻。 丈夫涨红了脸很急切地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗? 医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行! 丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你 当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星…… 我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店…… 老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办? 我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期! 老王和他的老婆都是单眼皮,但老王希望自己的孩子能是双眼皮, 于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛,终于感动了上苍,他老婆给他生了个双眼皮的孩子。 在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。 我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。 “老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...” “可以的,你要多少,我帮你切。 ” “不要皮,其他都要”一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。 人生中三条不成文的法则:1.2.3.哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。 本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!”刘备三顾茅庐,诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下,诸葛亮环顾四周好长时间,刘备忙问:“先生在找什么呢?” 诸葛亮回答:“你这人真是小气!路途如此遥远,你也不开辆宝马来接我!” 媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁? 老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系! 媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢? 老公:那也不行,万一她骗我呢。。。 媳妇:真TM保本! A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个日出。 B:猪,你的鼻子有两个孔。 我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶 午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着啊。 二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢! 尼妹 一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。 这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢? 这时,老人抬头望着天说 男:“求你一件事。” 女:“”什么事?” 男:“陪我演场戏。” 女:“演什么?” 男:“演我老婆。” 女:“演多久?” 男:“一辈子。” 六十年后,老太婆抚摸着病床上的老头子,感叹道 因工作忙,和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板! 周瑜的小妹很喜欢欺负人,周瑜就教训她:“你一个姑娘家的怎么到处欺负人?” 小妹毫不在乎:“姑娘家又怎样,我有兄罩,我怕谁啊?” 青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗? 大师没说话,拿出一节藕咬了一口。 青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧! 大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来我老公回来了!” 然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了! 手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。 做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿,于是就叫回主刀的猴子医生:“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子:“我也正想找您呢,我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番,后来就不见了。” 办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。 一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:“几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?” 稍微停了一会儿后,只听其中一女同事说:“我婆婆呀,要多气人 我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。 “老公!” “恩?” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦?” “……” 有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?” 老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!” 袋鼠:我环保我低碳,我随身携带购物袋。 媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜,结果把老人家扔在公园长椅上,自个儿玩过山车,大摆锤,玩开心独自回家来了,进门一拍脑袋,哎呀,把老妈扔在公园了,唉。。。大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。 就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句:“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?” 一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。 对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。 深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?” 妻子:“早上就收到了。” “真的么,这么快?” “当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……” 老婆:“你咋把我脸拍这么大!” 老公:“不是你说要拍近景?” 老婆:“笨蛋,那来张远的吧。” 老公:“拍好了。” 老婆:“让你拍我和花海,你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!” 老公:“唉 存了一年的头皮屑,只为让你看一场雪。 八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!(儿鼻喉科)”和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗? 我说怎么可能? 她说有。 我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。 结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。 我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊! 开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。” 这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔 “你知道星巴克吗?” “知道啊,咖啡店” “不对!那是以咖啡店为主题的照相馆”小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。 孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。” 这时,从树后蹿邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨, 一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多 网上买衣服,看到一衣服销量很高,好评N多,但是就1个差评。 我就点差评去看,差点把我笑死了,差评写着:衣服质量是蛮好,但是穿久了就跟旧的一样。 底下掌柜回复:兄弟啊,你这样评价不科学啊! 秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢? 唐伯虎:叫 “唐伯虎·秋香”吧。 蜻蜓:我的理想是长大了当空姐! “小白兔,白又白,蹦蹦跳跳真可爱。” “没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗?” “没有蹦蹦跳跳。。。在锅里的那叫好吃,不叫可爱!” 我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。 山羊:我顶。 老公:你咋不知道废物利用啊?! 老婆:咋不知道啊,不然怎么会嫁给你。。。 青年:禅师现在社会太复杂了,做好事都要被冤枉,现在的老人还能扶吗? 禅师摇了摇头。 青年:大师的意思是不能扶? 禅师: 非也,非也。 青年:那大师的意思是说能扶咯? 禅师点了点头,突然他倒 “你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。” “你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!” “然。。。然后呢?”猪担心的问。 牛:俺报的是农业大学,农机研发专业,一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。泰坦尼克号沉没,趴在木板上的肉丝对杰克说:“游泳健身了解一下?” 五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。 一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。” 女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。” 壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。 植树节那天一大早,我就背着包,带着铁锹,爬上了后山的小树林,拍死了一对打野战的。 想在网上买个降落伞,看看差评怎么说的,找了好久也没找到差评,后来想想终于知道为什么没有差评了。。。 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?” 我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 但愿人长久,千里之外你无声黑白。 雕虫小技:给虫子文身,的确是个技术活。 晚上老公贱兮兮的对我说:我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。 我白了他一眼:你最多算个动态图,能拍得了小视频么!?老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李? 黄加马得李。 紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?” 尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?” 老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?” 老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。” 老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?” 老公:“烟花。” 不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑? 工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5% 刚刚无聊视奸了几个小时候的同学,真羡慕,个个都越长越好看,不像我,一直都这么好看。 今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”我与妹妹相差15岁,在我19岁时,领着她去逛街,正挑衣服呢,店主对我说:妹子,你孩子都这么大了,可真是看不出来啊!气的我丢下衣服抱着妹妹就走人了。出来之后越想越委屈,坐在台阶上就开始哭,路过行人问我妹老师:“小明,你的作业呢?”小明:“老师,我没有写作业。”老师:“为什么不写作业!!!”小明:“因为我家住在22楼,老师你不知道“高空作业危险”吗?”想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。本着老婆的利益高于“一切”的原则,制定本家规。 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说:“老王。” 我疑惑道:“这个老王是谁呀?看电视剧经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身体验了一把,太坑爹了,都能把牙给颠掉了! 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 老公居然说: 一人来到大师面前了解心结,“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。 “大师,你是想告诉我敞开心门, 没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的病。。新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点 蚂蚁:讲究分工与合作的社会,如果缺乏配合与沟通,一个人独立完成一件事情是很难的。我们不妨学学蚂蚁,大敌当前,不可斤斤计较,在捉到一只虫子以后,该抻腿抻腿,该咬头咬头,要知道,作为一个利益共同体,只有 蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。 超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。” “是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。” “嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!”“你们在放屁!这时旁边炸出一声怒吼,” “痱子招你们惹 知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。 老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。 老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。” 我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?” 老婆说:“不麻烦,明天就是上 劫匪:“都把枪放下!我有人质!!” 人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~” 劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!” Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!” 劫匪: 下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? 答:等了好久终于等到今天。一Pol.ice执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送。期间,两人聊天才知道是小学同学,Pol.ice经常被这司机欺负的很惨,后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后屎壳螂:小手常摸农家肥,下笔有神爱谁谁。 今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。” 老师说:“记得。” 我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。” 小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。 小红:说人话。 小明:我不喜欢穿短裤。。。 胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我? 瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。 胖妻:你对我有什么感 早上,路上有一个小孩愤愤的骂道:玛蛋,这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学! 有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过,有的人则是“貌美”过,还有的可以说“年轻”过,最挫的那群,好歹可以说“轻”过,但你呢? 听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了,不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照,解锁了! 长大后,虎哥向心仪的虎MM求婚。 虎MM问:“你有房子吗?没房子免谈!” 虎哥说:“有啊,我的房子环境非常优美,而且我在家还有专人伺候呢!” 虎MM听了非常欢喜,问:“ 媳妇非让我喊她姐姐,我打死不同意:要是喊你姐姐,我不得喊自己姐夫,太别扭了。 “老婆别走!我发誓以后再也不赌了。” “你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……” “好啊好啊,赌什么?” “麻痹还赌,滚!!” 八大山人是一个人,竹林七贤是七个人,六小龄童又是一个人,狼牙山五壮士又是五个人,李四光是一个人,汉初三杰却又是三个人,孔二狗是一个人,闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论:奇变偶不变,符号看象 妻子:你喜欢我什么? 丈夫:可以不回答吗? 妻子:不可以。 丈夫:必须回答吗? 妻子:必须回答。 丈夫:看,我就喜欢你这种较真劲儿! 邻居总是对我指指点点,一次就算了每次都这样,真是让人很生气,俗话说不是社会适应你,而是你适应社会,都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯,你怎么在社会上立足啊。一天,和老婆过河,老婆“啪”掉河里去了。 然后河神出来,左手提头猪,问:“这是你掉的吗?” 我说:“不是。” 河神右手提头河马,问:“这是你掉的吗?” 我说:“也不是。” 河神说:“那我帮不 最近很忙,我有一个感受:要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话,至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。。。 “小明多高?” “起码一米三!” “马多高?” 时间过得真快,该去修表了。 “老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的 东边日出西边雨,今天的天气预报就到这里 快要过年了,老总在办公室里突然发高烧,秘书敢快请医生过来。 过了会儿,秘书说:“总经理,大夫来了。” 总经理:“告诉他我病得太厉害,不能见他。” 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。 结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。。 二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻! 《好事近·写张卷子冷静下》 《长亭怨·内心是崩溃的》 《镜中人·静静地看你装B》 《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》 《促拍丑奴儿·保证不打死你》 《惜分飞·然并卵》 今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。 老公回来说:这是啥? 我随嘴来了一句:西红柿炒。。。乌鸡蛋。 太TM机智了!!! 有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。 她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。” 过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!” 佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?” 众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话了?” 昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?” 我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。” 老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!” “既然上班不开心,为什么还要上班?” “因为下班开心。” 没钱 老婆逛街买了条裤子,回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,打车在出租车上捡了条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。 我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们都是一脸诡异,其中皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗? 老婆:我信。 老公:我就看上你这一点。 老板批评小刘班门弄斧,弄伤了公司好多人。 等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了. 老吝啬鬼病入膏肓,就要死了。两个儿子不舍得花钱,商量怎么送老爹下葬能省钱。 老大说:“牛车便宜,雇辆牛车拉去吧。”老二说:“牛车太贵,还是雇两个人抬去吧。” 这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说:“两 和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。 我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。 我说:“我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?“重”人 二、搞笑雷语: 脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!!刚下了点雪,朋友圈都乱了:好吃嘴的说雪和火锅很配哦,炫富的要穿貂,赞花儿要自拍,假打的要写诗,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头。。。下了一点点头皮雪,一个个都惊叫唤。。。窝在铺盖 今天感觉很不舒服,于是请假去医院看病,医生看了看对我说:“你病得不轻啊!” 回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重,当时就吓到了:“这么沉,难怪医生说我病的不轻呢~~” 我的声音非常有磁性,记得第一次开演唱会的时候,我还没唱几句,台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。 害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!” 店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。” 儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。” 妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。 明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。 结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。 结婚前,他对我很好,从不动手动脚。 可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边,还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。 麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻,为的是将来在娱乐舞台上走红,能够成为一颗新星。 25-30是个很恐怖的年龄段,你会发现之前你想赶上的人还在你前面,而有一些后生已经把你超越了。。。 今天老婆又耍脾气了,嚷着要走,我也生气了,就去阳台抽烟。 然后就听见老婆摔门而去的声音,我当时生气了,女人都这么爱生气,生气就往外跑,我猛抽了几口烟,就去穿衣服要去追她。 正穿着,就听“噗噗” 我爸是小学教师,他希望我长大后能有出息,能给人带来希望和光明,于是给我取名叫光明。经过多年的努力,我终于没让大家失望,成为了一名电工!对了,我姓宋。 如果你眼睛痒了,表示我想见你了;如果你嘴巴痒了,表示我想吻你了;如果你耳朵痒了,表示我想听见你的声音了;如果你全身都痒了,别瞎想了,快去洗澡! 大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。 二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了! 三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。 四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。 今天师傅要 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间,鸽子就后悔了,对乌鸦抱怨道:你竟然长得这么黑,还天天总爱说坏话,我受不了你了。 乌鸦:我爱说坏话是不假,可你不能我这边话出口,你那边就给人家通风报信,以后还让我怎 小奥特曼问道:“妈妈妈妈,为什么你每次做菜都要加那么多的盐?” 奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头:“因为我们是‘嫌淡超人’啊。” 大多时候标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是 兔子:麻烦不要在我面前提“庄(桩)家”,谁提我跟谁急。我妈经常跟我说:找对象的时候不能只看别人的外表,也要看自己的外表。 乌鸦:言多必失。 你每天都那么努力,忍受了那么多的寂寞和痛苦,可我也没见你有多优秀。 一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。 老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。 一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀? 女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:“不是你的孩子我不生。”晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!” 儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?” 老婆说了一句:“不会打人?!” 然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说 家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂的 前女友让我去参加她的婚礼,和一帮陌生人坐一桌。 旁边一哥们问我是新娘什么人? 我回答:“我只是过来看一下以前战斗过的地方!” 没想到一桌子的人举起酒杯说:“哦,原来都是战友啊,失敬失敬啊!” 得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。 在交易地点,经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。老虎说:谁说我的屁股摸不得?那是你们不懂按摩之道。 动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!” “真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。 有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。。。 今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” 老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍? 老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!” 昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表! 今天生日过完了,现在老婆正在退货! 大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。” 问:某一瞬间你有过哪些念头? 答:抢银行。 一次陪老婆逛街,老婆看中一件衣服,我说太贵了。老婆就骂我小色郎,我说我不是色郎。 老婆解释道:“是吝啬的啬,小啬郎。” 老婆你真幽默。。。情商低,是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。。。和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。 一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了 他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。 他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个 买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?” 老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。 我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。 老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。 老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了!。。。 开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。 夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。” 暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。 只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…… 大象MM接受了蚂蚁GG的求爱,被别人耻笑。 大象MM不以为然:“笑什么笑?他家是搞物流运输的,有很多地下仓库,而且亲戚多。名门望族知道不?” 一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’” ML时,老公说:“好像打气筒在打气哎。” 未了,放了个屁,自圆其说:“好像有点漏气哎。” 和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。 营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来! 还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。 这个故事告诉我们:刚刚干完一阵活,主管却发现一同事在仓库偷懒了好大一会了,就对那位同事说:你在仓库里找找活动扳手!同事开始翻箱倒柜一通找,最后累得满头大汗:主管!我没找到!主管说:没找到就算了!回头主管自言自语:仓库里 蜗牛:老师,我说我路上超速去交罚款,你信吗? 我在酒吧喝了很多酒,走连路都走不稳了,没办法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已经睡着了,我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒,老婆问,你又去喝酒了吧? 我说:没有,怎么可能! 老婆 最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。 这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。 前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。 我说:“还有 今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。 金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝,但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好,有了金钱,这些东西都会主动送上门。 今天女神约我去公园坐过山车,我果断拒绝了,不是因为别的,因为市区哪儿有山! 白雪公主结婚以后,身体一直不太好。 王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?” 白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫 今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。” 叛逆和叛变区别是? 神回复:“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房 ” 今天刷朋友圈,发现好多人的iPhone7都到手了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊! 昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!” 我说:“这么美的风景,为什么不看?” 他说:“你 什么是七夕?7.7,化成二进制还 是111.111呢,说破大天不还是光棍节么?你们懂不懂二进制? 我:老婆,你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的? 老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了! 我当时就怒了:你TM没烧熟,我怎么吃?! 八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。” 月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来人:“你好,蝗虫。”蝗虫:“好狡猾呀,手上拿着杀虫剂,嘴上却说‘你好’。”人:“没办法,习惯了。作为低等动物,你们看见我们时有没有一种自愧不如的感觉?”蝗虫:“没有。”人:“难道你们还想跟我们平起平坐 某人穿越到先秦:“里边请,请问客官是打尖还是住店?” “我吃面!” “那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝的款式才能定形呢,小店现在还没有” “什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧,上一屉!”我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。我。。。 早上去面试应聘,为了面试成功,故意去吃了一碗面。 面试的时候,主考官足足盯了我一分多钟,然后问:你早上吃得雪菜面吧。 我慌了,难道牙齿上的雪菜出卖了我,亦或是…… 看我紧张的样子,主考官缓缓 老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老 婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。 我:好的呀。 老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》:为何每个妹妹都嫁给人类 鹬:精诚所至,金石为开。 香蕉买回来怎么保存?要挂起来放,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…… 现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购……法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。 耗子:与猫不期而遇时,大喊一声:“妹子,你先撤,我掩护!”然后再学两声狗叫把猫吓跑的那只耗子。如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。 老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~ 昨晚和媳妇吵架,吵到最后她吼道:“那你为什么娶我?” 我一激动,道:“冲动消费啊!” 啪啪啪。。。我再次为我的冲动付出了代价。。。 老公在家玩新买的手机,不小心把手机摔地上了。他捡起来一看,对老婆说:“这手机质量好,一点没坏,要不得去修了。” 老婆说:“你不是说同事小张买了个和你一样的手机,上礼拜被他一摔就坏了吗?” 老公 爷爷带着孙子散步,爷爷对孙子说:我们脚下站的这个地方,曾是一片汪洋大海。 孙子想了想:点头说是。 爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。 不料孙子继续道:爷爷你看长椅下面的 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理! 第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?” 鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?”和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?”老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。” 老公:“咱吃火锅去啊?” 老婆:“好啊。。。” 老公:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?” 老婆:“吃火锅啊!” 他。。。 乡下老太婆到城看歌舞剧,惊恐的道:“这女孩子们衣服还没有穿,怎么就开幕了???” 牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了; 老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ”一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个刚才接一陌生电话“喂,你好!” “我是保险公司的,请问您在开车吗?” “我不开,司机开。” “您去哪?” “在去上海的路上。” “您的车有保险吗?” “应该有吧,我没问过,回头我问问。” “您坐的车值今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。 欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!” 我冷笑着点了“同意”... 胖配高,拽配孬,木讷配风骚;娇配躁,静配吵,胸平配手小;清纯妹配大土豪,女汉子配死基佬,千年的心机表配万事都不计较。 今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的 酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?” “歹匕。” 奶奶:电视里拿棍的为什么要打前边的女的? 孙女:拿棍的是乐队指挥,他没有打她。 奶奶:没打,她拼命喊什么? 都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的 小明在操场打球,小强走过来对小明说你打球可真臭,小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。 晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。 最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。” 尼玛,顿时 认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。 后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。 有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他 昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?” 老公瞟了瞟,说:“遇到你之后,只能说我命硬,,,” 鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。 老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。” 我:“那就叫沙凰吧!” 老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。 老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?” 老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。” 包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。” 展昭:“你TM在逗我吧!”我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。我:小王,你越来越漂亮了,你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅?小王:漂亮只是我的外在,我的气质已经远远超出了我的漂亮。我的目标不仅仅是一个旅!我:你已经继承 谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。 十二生肖去天庭聚会,羊对马说:“你就别来了吧。 ” 马问:“为什么?” 羊说:“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。” “那我就不能来了?” “难道你没听说过?马来政府是傻B啊。”老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。第三个学生买了一 “圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。 面对汹汹群鬼,道士一边诵咒, 一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,半天却没回应。 道士拍拍脑袋,把符箓抓回来, 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 小时侯,看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后,我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。 有一天突发奇想,拿起我家炉子上的水壶,对着里面的蜂窝煤猛看!没想到啊!!!第二天眼 因为喝酒贪杯误过事,老婆让我有酒局尽量推脱。 儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭,昨天说他爸邀请我去喝酒,好久没喝了。。。 我激动的刚想答应,老婆在旁边说:他不能喝酒,还是我去吧! 我。。。 一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说:“妞儿,十块钱让大爷乐呵一次怎么样?” 老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?” 我:“那你要多少钱?” 老婆:“十块钱来十次!” 老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么? 我说被乌龟咬死了,她说不是。 我说金鱼生病了,她说不是。 我实在猜不出来了,就问答案。 她说乌龟也在纳从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。 老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。 我。。。 朋友:“健身这种事,贵在坚持。” 我:“我觉得贵在会员费和私教费上。” 和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信:对不起。 顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。 夫妻俩都怕狗,一次去农村亲戚家串门。 俩人一进门,扑过来一大狗,哥们撒腿就跑。 他媳妇后来吐槽说:他先跑我不怪他,可是他不该把院门关上把我留院里。 老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!” 老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!” 老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了! 刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。 刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”老公:老婆,你看看我刚做好的新年计划,你觉得能不能实现? 老婆:不用看! 我:为啥不看?不看你怎么能估计我能不能实现 老婆:计划能不能实现,取决于你吹牛逼的毛病能不能改!昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。 我没有酒精过敏,也就是说,一旦没有酒精就过敏。 老公今天包了包子给我们当晚饭,看着我和女儿抢包子吃的样子,他道:“我找了个吃货就算了,怎么还生了个吃货呢!”乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套,不知何物,女主人轻蔑的说:你们乡下人不搞这个么?保姆说:也做,但是没你们这个激烈,搞到脱皮。 读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?” 作家:“因为我怕得罪人。” 他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 妻子:“她的意思是:顶楼上的。”高中的数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课! 时不时丢出两张牌淡淡道:“方块4梅花J上来做题。” 分享几条生活小技能,非常实用。 1.刷牙牙龈出血怎么办? 不刷牙。 2.吃鱼怕鱼刺怎么办?不吃鱼。 3.冬天晾衣结冰怎么办?不洗衣服。 4.冬天洗澡怕冷怎么办?不洗澡。 5.考试不想考低分 青蛙:夏天和俺坐在同一片荷叶上共唱"咕呱,咕呱,咕咕呱"的那只青蛙。 老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。 昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。 老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一一只蚊子趴在老婆脸上吸血,顿时我就怒了,敢盯我老婆,于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。去年我开个店,房租四千五,后来生意好,房东涨到五千八。过了几个月,我对房东说房租太高,要降房租到原来的四千五,房东不同意,最多降到五千五。我一气之下,押金不要,直接不租了。房东最后打电话要给降房租,一 “屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?” “再不回来,就饿死了!” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方!” 一只雄鸟关在笼中很是寂寞,有一次,他托人贴出一张征婚启事:征婚,本人安分守己,最重要的是:有房。 315的时候,整天没有出门,就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像,可能会打我。 小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?” 这前几天跟老婆干架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:“喂,你家的猫手机忘拿了。” 狗:高考期间安保工作很重要,俺有长期看家护院的工作经验,非常忠于职守,所以高考期间俺决定辞掉一切应酬,全力做好安保工作,确保高考顺利进行。我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。 我:亲爱的,我怀孕了。 老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。一老师吼一熊孩子:“我教了八年书了什么样的学生我没见过!还能治不了你了!”熊孩子淡淡的回了句:“我上了十几年学了什么样的老师我没见过!就你再回去修炼个几年吧! 老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?” 老公“那当然。” 老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?” 老公:“去你娘家。。。” 老婆:“你妹。。” 看了那么多年柯南,破案方法没怎么学到,倒学了不少作案手段。。。 癞蛤蟆:我最烦的就是面试。 跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了! MD,他居然不撕了。。。 一个盲人打灯笼走在路上,旁人问:你双眼失明,打灯笼何用? 盲人答曰:我哪里是为自己,我是怕他人看不清路。这是儒家。 盲人答曰:我是怕别人撞到我。这是墨家。 盲人答曰:不是说晚上出门就得打灯笼吗 别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。 路不拾遗,夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。 一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。 这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。 老婆说:我不过了,离婚,这日子没法过了。 老公也咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁是孙子!房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里! 老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了。。。 老 听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。 横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑!“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还? 昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。” 师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。” 搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子 去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么少? 服务员说多了吃不完浪费,我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧,吃完了给我再添点。 结果还真吃不完,太TM难吃了。我有个同学磊哥,外号毒舌。一次,寝室老大表白被拒,回来发牢骚:“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的,她也不会做我女友。妈的,全世界要是就剩我一个男的,我不得性福死啊!”正当我们点头的时候,磊哥突然对老 法庭上,律师A高谈阔论,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:“我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道:“我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。” 朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车,各种借口都能成为买车的理由,比如今天他回来后对他爸说:“爸,我公交卡里的钱刷完了,买辆车吧。” 某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。” 结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。 婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。 去祖坟上坟,顺便也查看一下自己将来要住的地方,用地真的很紧张啊…… 酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:“难道你不知自己身上有股难闻的气味?” 男人耸了耸肩说:“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那 老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。” 我:“这么说鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗? 一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。 看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。爱笑的女孩如果跑得足够快,运气不会差到被寂寞追上。 给老婆吃了一颗定心丸,效果不错,她心不跳了。先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功 相亲完的回家路上,女方说还是不要发展下去了,因为她觉得我有点不够男人。 “好吧,不过还是谢谢你陪我走回家。”说着,我关上了房门。 刚过了一年一度的无车日,它的意义再次引发了反思,那就是:每年一次让有车的人感受没车是多么不方便,让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车! 冬天,对于胖子来说是相当不公平的,别人得个感冒就叫感冒,而你得个感冒就要叫重感冒了。 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 鱼:玩“波段”那是我的强项,我每天都会轻车熟路地反复玩上N遍。 有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。 贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”; 白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”; 秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧 娶了羊做老婆,羊毛生意就归狼垄断经营啦,狼天天睡着就把钱赚了。 “老公,帮我按按手腕,有点痛!” “好的!” 。。。 “嗯!这样舒服多了” “老婆,你怎么会手腕痛呢?” “可能是今天打你太用力闪住了。。。” “。。。” 有一对夫妻在睡觉,半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的,可去很久都不见回来,妻子便去看丈夫,却发现丈夫死在冰箱的旁边,丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。 请问:丈夫的死因是什么? “你的钱呢?” “小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。” “那信用卡呢?” “风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。” <P abs_visibility="true">4、今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答:“有何不敢,看着哈。” 朝鲜发生4.9级地震,震源深度0千米,疑似金正恩摔倒。。。 马来西亚警方:受害者家属请你冷静点。。。你这么一直笑我们没办法做笔录。 很多年轻人在打算结婚时,经常受到家人阻挠,我也遇到了这样的情况,老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。 一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。 最后,天神只好把 “都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视,所以要向远处看看才能保护眼睛。” “这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?” 大家都来看看,睡这个字像不像一块锅巴啊?点这个字像不像一个坦克啊?枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。 今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。 同事:“你想到什么?” 我说:“花开成海,思念成灾,你呢?” 同事答道:“夏天快到了,秋裤可 晚上和老公看电视,里面男主角为女主角去死!于是问老公:亲爱的你会为了我去死吗? 老公沉默了一会说:我不敢说,怕你让我去死。。。 新交规出台! 老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!” “哪里哪里!老张的孩子才是真厉害,别看人家学历不好,考过驾照了啊! ” “是吗,真是天才啊!” “老公 你看我的身材属于前突后翘不?” “嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子” “你TM给我滚。。。”有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付! 蜘蛛:1.天网恢恢,疏而不漏。 2.有虫自远方来,不亦乐乎。 3.我丝故我在。 大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。” Pol.ice:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?” 老婆买了一把崭新的拖把回家,对老公说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”单位男同事他老婆一直怀疑他有小三,但是又不确定。昨晚他给老婆打电话,说外面应酬,喝多了的话就不回去了,直接在公司睡。可是他喝多了,散场,想找小三来接他,结果打给他老婆了,说:我想你了,喝多了来接我,他 一个人非常喜欢下棋,但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。 一日下棋回来,老婆问:“谁输了?” 他说:“第一局我没赢,第二局他没输,第三局我要平棋他不干。” 由于小雷长了一张大饼脸,所有人都嘲笑他,这让他非常郁闷,渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时,小雷都会黯然地对着镜中的自己,馋得直流口水。 问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’” 接到铁哥们儿电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。 “看阁下太阳穴高高鼓起,双掌有力,下盘稳重,肩宽背厚,阁下定是武林高手吧?” “滚!老子是河马。” 妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。晚上刚吃完晚饭呢,我妈来精神了:”小伙子,走,陪我遛狗去! ” 我茫然:” 狗呢?” 我妈看了我五秒!次凹,瞬间凌乱了!真是亲生的么?! 地球每年都会默默地过生日,只是那一天没有人知道。 老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?” 我:“好啊!” 老婆:“滚” 我。。。 常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“大傻B!”然后就没有然后了。 楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!” 有人问他:“如果你的矛和盾 上个月给女友在网上买个手机壳,今天她给我发信息,买什么手机壳?我们都分手了二十多天了,手机都换了,有什么用? 我TM也很绝望啊,邮政快递我有什么办法。。。 吃亏不要喝水,不然会变污。 6.蚂蚁:唉,小小搬运工一个,苦哇!啥时侯是个头! 一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗? 店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!如果爱情可以按揭,我多么希望会是零首付。表哥是个武警,脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐,早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走,钱都不付。表哥上去一个扫堂腿,一下子撂倒了。店老板风风火火的轮着菜刀冲出来:“干嘛 老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。 老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚!看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来 老子买的方便面牛肉不见了,牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了!!! A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。” B:“悟出了什么道理?” A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“ 我:你喜欢玩水吗? 男票:我喜欢玩火! 我:好的!以后你做饭! 男票:不,我喜欢玩水。 我:好的!以后碗也交给你洗了。 男票。。。 每次看好声音,当我看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!同感的赞我...今天我妈跟我老婆吵起来了,原因是:我妈说我像猩猩,老婆说我像猴子,两人争的不可开交,最后问呆坐在沙发上的我:你自己说你像什么?看我半天不说话,二人居然一致的决定我是个傻子,然后手牵手有说有笑的去逛街了 老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!! 老公:为什么? 老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。 老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。” 老公:“我要赚钱啊!” 老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?” 鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?” “我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。” 晚上吃饭,老婆给老公开了一瓶五粮液。 老婆撒娇似的说:“这段时间你辛苦了,喝点好酒。” 老公受宠若惊,笑道:“知道就好,以后也要知道我的好,对我好好的。” 老婆笑道:“你放心吧,我会的!” 我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。 我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!” 如果向神求助,说明相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。 1、虽然你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊! 你三观好不好我不知道,我只知道你五官挺砢碜的! 胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦… 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!就跟女友说:你看她们都带胸器上街,你呢?! 谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理, 直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你! 老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗? “来人” “在,娘娘有什么吩咐?” “我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!” “这。。。怎么说?” “最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。” “。。。”啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板10 A:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。 B:放心吧,我参加过几期《好声音》。 一日几个朋友去饭店下馆子,一哥们问服务员:“你好,有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “啥JB都没有你们也敢开饭店!” “老公,今晚你刷碗好吗?” “好吧!” “服务员!我们没钱,你领他去刷碗吧。” 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” “废气先通过压缩冲程,再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中,和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。” “TM放个P还这么多P话。。” 蚊子:我要做个爱情的“叮子户”,叮子之手,与之偕老。 早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,趴到耳边呼着热气说:“老公,我要…” 我看了看时间,“不行,只有一个小时,来不及了。” 老婆不乐意了:“一个小时,你还真看得起自己…” 我的 “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!” 什么时侯抽烟对健康危害最大? 煤气泄露的时侯。 “你在什么时侯会想起你的前任?” “有人出殡的时侯。” 老婆出门回来,说:我买了一个金戒指。 我不高兴了,问:多少钱? 老婆:五千多。 我:败家娘门,你哪来这么多钱? 老婆:还没有付钱呢,赊的,身份证和手机压在那里。 我:我不管,你自己想办法 墙倒众人推,说明团结就是力量。 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:我看你是怕人家没东西揍你吧。 我 今天老婆问我:老公,我的胸大不大? 老公:那你得看跟男的比还是女的比了! 老婆怒道:你在哪还看过别人的胸? 老公:洗浴中心。 刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。 二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊“我考,屌爆了,屌爆了”,你能想象当时我的那个心情吗。。 昨天晚上吃炖肉,女儿专挑里面的香菇吃,嚼不碎,第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。 晚上吃包子,肉馅里也有香菇。 但我已经三个包子下肚的时候,老婆坐下拿包子咬了一口,看着肉馅悠悠地说:我想 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶 老公:“亲爱的,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?” 老婆:“因为熨斗的线太短了。” 晚上,老婆说要给我讲个故事:在很久很久以前,有个女孩,她的继母总是虐待她,让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事,就是吃吃东西,收拾打扮,看看电视…… 我说:等等,很久很久以前有电视吗? 一个人向路边瘸腿的乞丐施舍,他问:“瘸腿一定很痛苦吧。” 乞丐:“是啊。” 这人同情的道:“不过要比瞎子好的多。” 乞丐:“是啊,是啊,以前我当瞎子的时侯,过路人总给我丢些破铜烂铁。。。” 悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!” “呵呵,咱还怕他们 狡兔三窟,其实是得了多洞症。 咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命!您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。 那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。 我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!” 老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!” 寒号鸟:冻死我了,明天就去申请一套廉租房。 老公感冒了,这次流感可真厉害。 我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。 我问他疼不疼? 他说,这么细的针根本没感觉。 我说,你这回体会到我的感受了吧。 父亲问女儿:“你真的有孩子了?” “没错,是大夫跟我说的。” “孩子的爸爸是谁?” “不知道,大夫没说。” 医生:“你能不能看到墙上的字?” 病人:“什么字,哪儿呢?” 医生啪的盖了个章,说:“你通过了听力测试。” 床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。 小朋友,你要知道:在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 苍蝇说:唯出身论就是不对,我出身于肮脏的粪坑,却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说:就是,我脱胎于丑陋的毛毛虫,如今却做了时装明星。 A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。” B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的。 老农又问男记者:你呢? 男记者:日报社的。 老农:原来是两口子啊。 大哥!看你这长相,简直就是天生的整容胚子啊! 有时候想想,觉得钱这东西真没什么用,除了能随心所欲的买东西,还能干点啥?男:“我们结婚吧。” 女:“为什么要结婚呢?” 男:“你看我们在一起这么久了,都知根知底了,也该结婚了。” 女:“我是知根了,可你知底了吗?” 男:。。。 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对 一天早上,烧好水刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。 两分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩。暗自得意:老婆认识到错误了? 水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见 秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!” 唐太宗:“我的也是。” 朱元璋:“我的也是。” 乾隆:“我的也是。” 王思聪:“呵呵!” 火灾现场,一新来的同事闷闷不乐,抱怨道:“最近太霉了,到哪儿哪儿都发生火灾,是天要亡我吗” 同事小李听到了赶紧过来安慰:“兄弟不要难过,这都是天灾人祸,哪个都没办法的,把心放宽,以前没见过你,你是 猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了! 老婆:老公,俺发现个秘密! 我:啥秘密? 老婆:咱家不是新买了个台灯吗? 我:啊。 老婆:厂家不会搞有奖销售吧? 我:你到底想说啥呢? 老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币! 我。 我问一哥们:如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?只见他凝视远方说:以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过! 我追问:是用了什么办法? 哥们没说话,坐着 鼠:虽然俺天生胆子小,但亲爱的,一见到你俺就色胆包天。音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!” 老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。 快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!” 我去你的想买点啥咱就买点啥! 猪:不怕没名就怕胖,不怕憔悴就怕壮。爸爸正在房间里驱赶蚊子,儿子说:“爸爸,把蚊子赶去咬妈妈。”妈妈说:“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”儿子说:“妈妈,你既要减肥,又爱去献血,蚊子不正好帮你的忙吗?” 一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。 出去以后,方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。 回去后,方便面对面条说:“你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了”!!!姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说:“妈,等你去世的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?” 佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?” 大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。” 佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道:“水蛇!” 大圣便变作一条水蛇。 “数学课是什么感觉?” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗?” 嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。 吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。 我问室友,用八个字形容幸福怎么说? 这二货说:高清无码,中文字幕。。。 从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你害怕了吗?” 狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。” 走狗:见过不会走路的狗吗?跟帮凶有啥关系? 噩梦有多强大?这么说吧,作者是你,编剧是你,导演是你,演员是你,观众也是你,可最终被吓成狗的,还是你。岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。我为此特地请教岳父。岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记 一位女孩给我电话,说怀了我的孩子,要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她,毕竟父爱是沉默的。都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。 夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。 老公愁眉不展,老婆关心,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗? 老婆说:不知道!你是说我是那春色? 老公道:不是! 老婆说:那就是红杏了? 老公道:更不是? 老婆吼 他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。 然后。 比“宇宙”更大的词是什么?“穷”,因为宇宙无穷大熊猫:“我不是偷懒,我只是趴着思考人生……” 饲养员:“连人都没生过,还谈什么人生!!” 熊猫:“……” 大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。 但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。 纵观整体,花生 恐龙:毁容相当于整容,追尾吧,我等不及了。 长颈鹿:人高马大就是好,在那一坐像监考。对着镜子总感觉自己胸小,左看右看还是小…………正想怎么办呢,老妈进来了随口说:“儿子你大冬天不冷啊?”我寝一人在路上看见一陌生女孩,怦然心动,想去问手机号。旁边一人拉住他说:“别去,她万一给你两巴掌,咋整?”我寝这位还想去,这时,旁边又有人说:“就算她不打你,她男朋友也得揍你!”这回,我寝这位止住脚步 小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。 一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。” 鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。” 猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁TM愿意回来!” 家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。 今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。 这智商、这执着,真让人无语了。 老婆:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧,我就叫“忧伤”,你看着起吧。 我:那我就叫“风”吧。 老婆:风和忧伤之间有啥关系? 我:你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊,风干了忧伤!农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了! 老婆:老公,我难受。 老公:怎么。 老婆:便密,刚蹲厕,二十分钟也没拉出来! 老公:真拉不出来就算了! 老婆:不行,太难受了,那种感觉老公你懂的,你玩音乐多年一定懂,就是想红红不了的那种!我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食 和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。” 我:“同意。” 老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。” 我:“同意。” 老婆“现在这个社会太浮躁,整天下馆子,下馆子,一点诚意没有!真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人!” “这他妈就是你让我打一小时车,来你家吃碗老坛酸菜面的理由!?” 都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。 姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。 樵夫恍然大悟:啊,原来 孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没WIFI了。” 唐僧很听话,座在里面再也没移动过半 今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。” “ 寄居蟹:借壳上市,是我的强项。 女儿告诉我她妈妈电话找不到了,随后用我电话拨通了对话如下: 女儿:妈妈电话找到了吗? 妈妈:找到了,你爸爸回家了吗? 我在一旁听到这里明白一个事,她们真是亲娘俩! 瞌睡虫:高考期间分分秒秒都很重要,别看平时俺和学生们相处的很好,关键时刻俺决定暂时与高三学生告别,这都是为了他们的前途着想。 蛙:有人说我井底的单位太小了,不是我不想跳槽,只是我实在跳不出去啊。 一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。” 客人忍不住问:“老翁是哪种人?” 老翁说他 早上一岁多的女儿刚睡醒,在我身边左攀右爬,又抓又挠,不胜其扰。 老婆一脸严肃地教育女儿:你再欺负我老公,我就打你爸爸!母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。 母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!” 妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。” 丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。” 搞婚外情被老婆捉奸在床,我扑通一声跪下,对老婆说:“我错了,求求你,再给我100次机会好不好?” 我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘 老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?” 我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?” 我说:“因为老天爷在惩 俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵 晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:“若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!”很有感触,就念给老公听。 老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:“说得挺轻松,作者是谁 一户人家鼠满为患,于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然,成效显著!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入了猫口… 终于,剩下最后两只老鼠了, 老现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。 辣,分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的!记得初中时喜欢一女孩,当时有个情敌小胖,于是我就在那女孩自行车上刻上,我爱你署名小胖!过后女孩去找小胖,小胖赔了她俩电动车,过后他俩幸福的在一起了。 和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。 我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?” 男友坚决地说:“不会。” “为什么啊?” “反正活不了几天了。”毛虫去医院整容,把全身的毛脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声的说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我! 蜈蚣:这个假期保准很开心,有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。 坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!” 周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道: 萤火虫:夜明珠牌闪光灯,生物技术,节能环保,持续放电时间长。 “老公,新年你想要什么礼物?” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!” “……”第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。 当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。 想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行 昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。” 从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。。。玉米问香焦干嘛老弯着腰走路?香蕉回答:“人老了,没办法。”玉米又说道:“我胡须这么长都不说我老,你怎么说你老呢?”香蕉看了看又说道:“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了,看你那肚子。” 蜗牛:世界处处都是家呀。 “老公,我们玩跳绳吧?” “不玩!” “昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!” “那能一样吗,人家是胸颤,你的是腹颤!” A:用个高端委婉的词来形容我,让我高兴高兴。 B:非常七加一 A:什么意思? B:丑!一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一的是正面,菊花的是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!” 老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的,有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说:我老公除了我,其他啥也不干。。。 “昨天首页被郭敬明刷屏了。” “咋啦???长高啦??” “如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢?” “一样的呀!” A:“1和0谁比较节俭?” B:“不知道。” A:“1啊,因为零花钱。” 一个朋友被老婆管得紧,整日郁闷。 我给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!” 晚上,我到了健身 猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。” 蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。 妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!” 爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行,反正我们搞航空的也需要地勤,就凑和吧!” “每天叫醒我的不是闹钟,是梦想!” “那,你的梦想是什么?” “我的梦想是每天睡到中午12点!” 小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。 女侦探一生破获了许多大案。 可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?” 禅师顿了顿:“梦 东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。 从此,其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。 老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?” 企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!”今天,我上交了我的博士论文,我花了半年的时间做调查来写这篇论文。昨晚,我的室友在微软WORD里面的“自动更正”里面把“也不是(neither)”这个词全改成了“黑鬼(nigger)”。我一直到交了论文 每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼,真的好浪漫,直到今天学车了才发现,他一直都是在看后视镜。。。 某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?B:这个嘛——情色片偏重艺术。A:那色情片呢?B:色情片偏重技术!李老师平时酷爱穿高跟鞋,一日心血来潮,穿上了运动鞋。这日,李老师去上课,进教室后发现小明仍在打闹,便批评道:小明,没听见上课铃吗?小明回答:听到了,但没听到你的脚步声。 小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。 熊:如果我有钱了,就去大饭店点一盘“红烧人掌”! 打老公要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。 在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。 因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把 问:你在哭吗? 答:没有,我只是过敏了。 问:对什么过敏? 答:人生! 今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~” 老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”。。。。。。 青年找到高僧,想问问自己为什么一直找不到女朋友。 高僧说:你要想找到女朋友,除非我长发及腰! 有了敌敌畏,生活好滋味!失恋失眠来一口!伤心难过来一口!想不开了来一口!心疼心酸来一口!累了倦了来一口!! 自从喝了以后,腰不酸了,腿不疼了,啥事不想了,再也不愁了!连心脏!也不跳了!敌敌畏,一日 当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。 老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我? 老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。 老婆很感动。 老公又道:小样跟我比懒! 要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野; 蜗牛散步时,遇到了蛇,蛇对蜗牛说:“大家都大笑你走路太慢!” 蜗牛很生气:“我慢?让他们用肚子走路试试看。” 蛇:“我就是用肚子走路的啊。” 蜗牛:“那你再背上一幢房子 认真的把手洗干净后,我这才放心用手来擦屁股。 希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。 “你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。 “没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。” 教你一招如何泡到女神!你得先有房,没房请找我,我可以给你讲讲买房流程!还能介绍笋盘给你。 两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。” 另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。” 白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。 小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?” 白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。。我是一个公主。” 一个死刑犯问Pol.ice:“现在几点了?" Pol.ice喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!” 犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。” 狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营! 入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么? 元芳:一弯明月! 狄仁杰:这事你怎么看? 元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天! 学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么? 小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。” 儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。” 儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?” 晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。 晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!” 妻子泪影婆娑地数落着丈夫:“两个星期前我就告诉你了,我过生日时,你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日!” 吸血鬼最怕热血男儿,因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。 九牛一毛:一头被拔光,九头都“走光”。 松鼠:你跟兔子赛跑,兔子怎么会输给你呢? 乌龟:优秀者往往不是跌倒在自己的技能上,而是跌倒在自己的骄傲中。 狗:典型的一专多能,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长、私企工头,反应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理一职。 人的潜力真的是无法估计的,比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸,老婆被我们的吉普车死死的压在下面,眼看不行了,我也不知道哪来的那么大勇气和力气,把前来救援的救护车警车都赶走了。 想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。 在钱这方面,我要求很低,只求数量不求质量。 “我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。 那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一 A:“在吗?” B:“在,你能借我点钱吗?”当我们拿花送给别人的时候,首先闻到花香的是自己;当我们抓起泥巴抛向别人的时候,首先弄脏的也是自己的手。有一次和老婆去沙滩晒日光浴,她突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳!” 老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀? 老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀! 上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。 老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。” 可我这一 我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机; 你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机; 你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答:“当然会啊!” 我又问:“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” 要是你求知欲有八卦心一半强烈的话,你早就是个科学家了。 出来混,一定要讲诚信,说不杀你全家就不杀你全家,你看,我这么讲诚信,能不能借点钱给我? 食人族酋长在屋里大叫:好饿啊!我要吃老婆饼(丙)! 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说:我擦,好险啊!吓死老子了! 陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。” 心里一暖正要说宝贝我不累。 那二货马上说道:“你两个手提嘛。” 我。。。 女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽,你居然有强迫症!” 有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。 他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。” 她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?” 他捧着她的脸轻轻地 鹦鹉对小狗说:“我教你说人话,怎么样?那样主人会更喜欢你的。” 小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话了,那肯定就不能跟主人逛大街了。” “我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。” “对,但那不是主要原因。” “那主要原因是什么啊?” “主要原因是我不认道儿。” 我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!” 天气越来越热了,翻箱倒柜找了半天的短袖,结果找到的全是些名牌,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。 居然还有一件北京武警总医院,这穿出去回头率太高了,想想还是算了吧, 某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?” 他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫 伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈,不信唱起:伤不起真的伤不起~驮着唐僧跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里…… 某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?” “三块。” 这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您 西兰花说:“我像一棵小树”; 香菇说:“我像把小伞”; 核桃说:“我像大脑”; 香蕉说:“我们换个话题吧?”某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!这种事不要耽误。于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点 李白要债 李:初秋深夜月儿圆, 去年借我两万元。 杜:清水池塘青蛙叫, 此事我咋不知道。 李:绿水肥田稻花香, 你丫不要跟我装。 杜:山边绿柳映清泉, 陈年旧债已还完。 李:万水千山总是情 兔子误入虎穴,发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上! 兔子见状说:其实我来这里是为了告诉你,我爱你! 老虎说:别以为蛇精病的我就不吃! 今天听老婆说:“一男人为女人下跪30几天。” 我说:“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。” 老婆说:“怎么可能,你会啊。” 我说:“会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。” 老婆:“ 小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?” “摆个威字吧!” 晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊, 今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。 一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!” 当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊! 本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。 我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈, 也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊! 结果那边的人反倒生气了:快 鲁智深还俗后,靠卖肉发了家,蓄长须,留长发,和以前判若两人。 一日去购车,相了几款,总说车轻。 卖车老板以为他在捣乱,指着一款商务车说:“你若搬走,此车送你!” 鲁智深大喜,扛起就走!老板多方 如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。 跟老婆去逛街.走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了! 我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看! 老婆:人家不是不漂亮嘛! 我:那更不用买啊,人丑穿什么都没用! 悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!” 问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。 路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩? 劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。 “贫穷会对人的身心造成多大的影响?” “就我而言容易吃撑。”回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”我如释重负,做饭 歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你。。。你想怎样?” 男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。” 刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。 于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!” 希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!” 人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。 公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守 一个黑人困在沙漠中三天都没水喝! 就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望: 第一个是下辈子能天天有水喝! 第二个是下辈子能成为白种人! 第三个是下辈子能天天能有女人陪我! 上帝答应了他! 老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,忽然回头问我:“你看我像不像农村的老大妈?” 我看了一眼说:“你怎么能像农村老大妈呢?” 一听这话,她开心起来,我顿了下,接着说:“你像老大妈她妈! 在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。” 我想了想激动地说:“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说:“挺不错的愿望,祝你早日能实现,886!”说完灯神嘭地一高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿 “皇上,你准备把皇位传给谁?” “传。。。传。。。传太医。。。呃。。。” 然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。 得了绝症,医生说我没几天日子了。 看到我崩溃的样子,他安慰我:“放心的去吧,你欠医院的费用,医院会让你家人还的。”我有个女性朋友,和N多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里 我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊! 老婆:那以后论天给! 我:真的吗?太好了! 老婆:30天给一次! “你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢!”“还不快去把小李请过来?!” “哇,手机不错,多少钱?” “不贵,一千多块。” “这么巧,我的苹果耳机也是一千多。”老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板, 妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样,他姓武! “哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不” “我那是在报复她” “是么,怎么报复的?” “我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀” 。。。 吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。有些事情你觉得没道理,人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。” 屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。 终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情的望着酣睡 小明长期被爸妈蒙在鼓里,最终导致窒息而死。晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”“跑不动了,歇会!”“在坚持一下?”“坚持不了了,真跑不动了。”“真跑不动了?”“真跑不动了!”然后,我摸 今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。 今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。 当天亮时,发现旁边的人都装着古装。 哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。 正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑 老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。 比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克…… 变色龙告诉我们:会变魔术的不一定都叫刘谦。 在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。 公鸡:在俺一不小心下蛋之后,任别人如何说,都坚持俺是一只公鸡的那只鸡。 听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及? 正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!” 老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。” 我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道:“每次我回家你不 八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡! 良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧! 八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞! 沙 有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了,时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“SOD密” 老大:过两天打算把城西的青龙会端了,正所谓知己知彼百战不殆,你去那边埋个眼线。 第二天,老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。 一位旅游者来到一家旅馆,看到门上写着这样的公告:“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续 刚才揍了个算命先生,我刚在他摊位前坐下,他就问我算什么东西。 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“有几个人在谈论苏东坡。 小王说:“我喜爱东坡的诗。” 老李说:“我喜爱东坡的赋。” 这时来了老李的媳妇,说:“我也喜爱。” 老李听了说:“她最爱东坡肉!”问:什么样的女人才算是女汉子?答:跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基。 朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?” 他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。” 我问:“进口什么?” “粮食” “出口什么?” “肥料” 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。。。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就 刚看见一个哥们说说,他有个180斤的媳妇,想换两个90斤的,行么! 。。。尼玛,那老子有个充气的,想换个能吃饭的,行么? “媳妇!” “干哈!” “我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒” “哦?” “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!” “那我也会啊” “说一句听听!” “别BB” 一日,问你是不是猪,你说不是,被扁---不诚实! 翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁---不谦虚! 第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁---是猪还这么狂! 却说在周日下午,杨过和小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成,功力雄厚威猛,几招下来,杨过不敌。 这时,小龙女大喊一声:过儿,你忘了明天是周一吗? 杨过一听,失魂落魄,随手使出闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。姐:你怎么做的?闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。姐:是吗?你是怎么说服他的。闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。姐:尼玛,他不嫌你胖吗?闺蜜: 有个闺蜜结婚了,老公姓任。 这货居然给孩子取名叫任敏碧,小名叫钱儿,外号叫钢镚儿。 售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?” 经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊!’” 给老婆包了个520元红包后附一句话:“我爱你” 稍后老婆回了个5.20元回礼,也附一句话:“我爱的比你还多一点!” 有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍? 从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答! 从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样??现在看那些抗日神剧,我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。 王小明在一次车祸中不幸失明,从此改叫王小。 希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好! 我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。 现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。 早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?” 女士满脸通红:“还是那几种姿势!” 鼠:尽管我从街上一过,人人都喊打,但人类中确有我辈,人们常说的“鼠辈”就是我。 A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。” B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!” 知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!! 在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B。 上帝创造了一个男人,让他去了地球。没过多久,这个男人就回来找上帝,说:“我需要一个人陪我共度良宵。” 于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间,这个男人回来了,说:“我需要一个人陪我看日出日落。 小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。” 小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一 二货老婆说:“我们相差了十六辈” 我惊道:“为什么?” 老婆哀怨道:“你是修了八辈子的福才娶到我!我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!“ 医患关系最好的是日本,病人和护士经常睡在一起。 43、乌龟:视死如龟。 A:“大伯,我买一袋盐。” B:“我有那么老吗?” A:“好吧,大叔我买一袋盐。” B:“我比你大不了几岁。” A:“大哥,你怎么脸色这么难看?” B:“我就那么长的像男的吗!!” 老婆:“老公,换季了,我想买衣服。” 我:“那你听话吗?” 老婆:“不听话!” 我:“不听话就不给你买” 老婆:“那我听话!” 我:“乖,听话!咱不买。” 老婆:“尼妹,老娘不换季了某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:“不能卖大床,要买小床。” 男人问为什么。 妈妈说,如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。 男人苦笑道:“妈,你太天真了,前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。 一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。 到了晚上,小马问老马:“农和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!” 仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不过去。” 两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺,按照正价商品的五折出售,买家在网上下订单后,店主再安排人到实体店里,根据订单盗窃,然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊! 昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。 要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人? 魔镜说:您是问整容的还是不整容的? 答:不整容的。 问:您是问画了妆的还是没有化的? 答:没有化的。 问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人? 答:玛 昨晚,一个人走在桥头,风景不错。抬头看了一眼月亮,真圆真好看。 来了一个人跟我要16元,我说什么钱? 他说月光浴。 我说怎么定的价? 他说十五的月亮16元。 “你是食人族吗?” “。。。” “那你的床头贴着个胖子,是为了解馋吗?” 马蜂:因为暴脾气,成了钉子户,城管不敢管,路人不敢捅。 孟子幼时贪玩,但很聪明,学习能力非常强。 原来他家住在墓地附近,他便经常模仿送葬人吹喇叭。 孟母担心他荒废学业,便把家搬到城里,旁边是一家屠宰场,孟子很快就学会了杀猪宰羊。 孟母只好将家迁到学 谁能想到,秃顶又叫没毛病。 小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。 老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。 然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。 我:是的,一般你都是让我回去检 三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。 第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。 我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研! 今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。 老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。 媳妇说:“你捡我头发做什么?” 老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!” 她很认真的说:“你给我老实交代,这根儿子寄了一封信给父母,内容是这样的:儿的生活好痛苦一点也没有粮食多病少赚很多钱。父母看了信后,一个哭一个笑。  笑的原因:儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,赚很多钱。 哭的原因:儿的生活好痛苦 在医院上班的第一天,就有一个病人死在我的手术刀下,院长指着我的鼻子骂道:“我上班上了几十年,从没见过你这样当保安的!” 院长开会的时候说:今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬,蓄势待发,就差一大波精神病入住了。 有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。” 几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。” 谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。。 故人西辞黄鹤楼,烟花放得好漂亮哦! 黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢?” 我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。    A是女神颜值,无论气质身材都算得上百里挑一,只是有点高冷寡言,常常一个人不知在想些什么。 B是长相还不错的可爱女生,性格开朗,喜欢秒回消息,并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。 那么她们俩和你某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢! 有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。 大雁告诉我们:要找一群熟悉的人一块出去玩,才能玩得痛快。 自己新创的考试作弊暗语:哎(A)呀,这逼(B)题,我擦(C),你大(D)爷。希望对大家新所帮助,不用谢我,你懂就好! 坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上! 列车员问:“票呢”? 他慢悠悠的从口袋里拿出了车票! 列车员说:“有票你跑什么”? 他说:“我愿意跑,你管的着 爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?” 我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出 去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗? 强扭的瓜不甜但一定能解渴,日久不一定生情但一定会生孩子。 先生,请问您现在方便吗?” “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗?”…蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来? 门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。 他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。 对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢? 老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,我就对它们说:“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖:“你去,你去!”好不容易有个同意进来了,居然又说:“这脑子这么点空间,谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。 夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好? 一次数学课,老师出了一道题:”这道题等于几?“某人1答:”是六千!“一名开小差的童鞋嘀咕:”(⊙o⊙)哦 原来是刘谦!“班长又说:”不,是六千二百五!“下课,那个开小差的童鞋一把撩起班长的袖子:”班长 我要买个骨灰盒藏钱,上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人,我也安全,钱也安全。 和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。” 老婆说:“行!” 我就对她说:“嗨!小娘们!” 谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还 小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了,终于实现梦想,首先我要感谢我的老婆。。。 有那么多人蜗居、蚁居,它竟然有三窟。 取经回来的猴哥恃才自傲,自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来,没有一家公司发出聘书。一日面试,大圣冲到面试官面前喊道:“你们为啥不要我!” 面试官大惊,吱唔道:“因为我们是卖桃子的。” 和老婆风雨过后,老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧,我那个高兴啊! 结果没按两下起身走了。。。 我说:这怎么回事啊?这也算按摩? 老婆:嗯,我只是让你体会一下我刚才的感受!小李做痔疮手术,领导亲自到家中看望,小李自己在家,非常激动。小李:“领导,您亲自看我,太激动了,以后您让我干什么我都愿意!”领导看了看小李家里没人,便亲切的问:“小李,你媳妇呢?在家没?”小李惊讶:“ 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? <FONT color=#ffffff>答:因为丈母娘已经上过一次当了。那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。 “元芳,你怎么看?” “回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。” “元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。” “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。” 菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里,又渴了两口澡堂大池里的水。 老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥? 老公:我睡不着啊! 老婆:那就数羊啊! 老公:我数腻了。 老婆:那咱再换一样东西数吧! 老公:数啥? 老婆:数你身上滴淤青。。。 接下来啪啪啪啪 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。 小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁 问:你幸福吗? 答:我姓福。 问:为什么幸福? 答:因为我爸姓福。。 问:为什么你爸幸福你就幸福呢? 答:因为。。是亲生的。。。 老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。”我妈说我最近瘦了,要补补,然后用炖了2个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。 刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么? 城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?” 乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。” 8.猫:过去是粮库的经理,退休多年了。 几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜! 同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服! 同事A。。。音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……” 老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!” 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?” 禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?” “手,头有点 赵云把阿斗绑在胸前,乱军中已披头散发。 曹操问军师:“那远处白衣大胸女子是何人?” 军师答:“长衫赵紫珑” 曹操:“卧槽给我抓活的!!!” A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?” 心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。” A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?” 心理医生:“请您付888老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦! 那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。” 耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。” 农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。” 我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?权?有钱有权之后呢? 这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你这次通厕所的费用一百块。 “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。” “亲爱的,我是你的什么啊” “你是我的加多宝啊!” “。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗!” 老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!” 我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!” 给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区人民用!” “捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也 我奶缺个孙女婿,我妈缺个儿子,我哥缺个妹夫,我妹缺个哥哥,侄女缺个叔叔,总得来说我缺个老公,你要是不娶我,你就是缺德。。。 从外地刚回来,本人不胜酒力。 一哥们儿非要拉着喝酒,到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊:“红的,白的,还是啤的?” 我这暴脾气一听我就火了:“嘛的,就白的,别的老子喝不习惯!服务员,来两壶99度的 昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。 我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。 见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公 老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?” 老公:“猪八戒!” 老婆:“为什么?” 老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!” 一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。” 铁飞龙问到练霓裳:你为什么会喜欢卓一航这小子。 练霓裳羞涩一笑:小时候家里老人们时常对我说干一航,爱一航。(注:人物来自白发魔女传) 僵尸打开了你的脑子,失望地走了,路过的屎壳郎却眼前一亮! “宝贝,在幼儿园老师讲课时别乱说话,不礼貌。” “别怪我了,麻麻,我只是虾(瞎)BB啊!”小龙虾一脸无辜地回答。 出去吃饭看见一个女同学,我从背后悄悄跟上她,捂住她的嘴说:“猜猜我是谁,说对了我就放开你。”和女友刚和好,我在玩游戏,电脑不行了卡的要死,女友过来问我游戏和她谁更重要,我一听,举起电脑就给摔了,你说谁重要,女友很开心,现在带我去买电脑,拦都拦不住,这次一定要配个不卡的电脑。二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻呗! “不要脸和厚脸皮,哪个最可怕?” “厚脸皮吧~” “为什么?” “厚脸皮的话,关键的时候可以不要脸。” 今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看…… 来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也大学选修的第一节课,老师是个胖乎乎的中年男人。他一张口,便开始询问:有谁上个学期上过我的课?大家以为有好事,纷纷举手……这时,他点了一个同学出来,“你,戴眼镜的那个……一看就是精英的样子,出来一下”那 河蚌:生活压力太大了,每天除了工作就是工作,足不出户是我们生活的常态,你以为谁都想当“深宅男”和“干物女”啊,不是为了饭碗,谁不想奔向大自然的怀抱啊! 歌曲混搭:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登, 某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。 看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇老公:今天去医院,医生说我得了种很重的病? 老婆:啥病啊?有多重? 老公:105KG。没我在的日子里,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,多熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯,过马路的时候记得不要看红绿灯,如果睡不着要多吃安眠药,无聊就烧 人之初,性本善,群主是个大笨蛋; 天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼; 读书苦,读书累,群主是个窝囊废; 情深深,雨朦朦,群主像条臭屁虫; 问世间群为何物,骂得群主不会走路。 A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。” B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。” C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。 我问老公:有钱了会不会跟我离婚,或者找小三? 老公说:放心吧。。。我不会有钱的。 某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。 洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!” 金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。” “大夫,你开的痔疮药吃了没效果啊。” “嗯?啊!!!吃了?” 樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。 此人一听很羡慕,也带了把斧头去那 什么东西都是熟能生巧,比如说打飞机,刚开始不会打半天打不出来,后来慢慢熟练了,直到现在只需三秒。。。 心情不太美丽,至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸,才能让我好受一点。 上周末,我们厂组织一起去森林公园,导游告诉大家上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道怎么样。 女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!! “你喜欢什么,我送给你。” “我喜欢玩偶,你买个给我吧。” “可以换个别的吗?” “怎么了?” “藕太粗了,伤身!” 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。” 女:床上我听你的,下床你听我的,如何? 男:不要,为了那几秒钟,太亏了! 大自然真神奇,喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。 一个黑衣大汉来到酒店里,对店小二喊道:“小二,上好的酒菜全给大爷上来,否则,看我取你狗命!” “是,客官。” 结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。 蜈蚣:整理思绪整理脚,手忙脚乱怎考好?人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。 这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。 而耐心追求长期目标,才是工作和和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 过年回家,超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了,看见老公,想撒下娇,伸出我的手在他眼前晃啊晃,老公,我的手好冰啊! 谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说:你看,现在是不是火辣辣的一点都不冰了? 郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。 于谦:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。 于:怎么破相了? 郭:痔疮 白蛇与许仙新婚之夜。 白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。 许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。 现在的碰瓷技术真是日渐高涨,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!” 媳妇拿着儿子零分的卷子,对我吼:这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵? 鞋带总是散,耳机线总是解不开,我们可以用耳机线来做鞋带。 A:你们认为对屎做什么才够脑残? B:把屎当泥玩。 C:不对,应该是吃一盆屎。 D:在屎里下毒呢? 我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。 老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!” 女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变得单纯了。” 女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?” 女A:“有钱的!”大家都希望有个会做饭的男人,昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊,然后老公在电话那头嚎叫,臣妾做不到。刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的! 公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?” 那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。” 尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公 袋鼠:吃不了我也不浪费,我兜着走。 朋友:“有种子没?” 我:“要黄色的么?” 朋友:“还是你懂我,还有别说这么明显好么!” 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友:“这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。。。” 和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!” 老婆说不关,我说为啥? 她说:“别人看着是女司机都会让着点的。” 我。。。那不是让着点,是躲着点好吧! “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。 你们怎么说我帅都行我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。 女客:“你这面包小得很.一口我就能吞一个。” 店主:“这恐怕不是面包小!!!” 狗和猫对工资待遇的要求越来越高,致使主人有些吃不消。为减少开支,主人决定进行裁员,办法是全面考核,择优录用。结果是猫下了岗,而狗由于关系硬、路子广,被重新聘用。于是,看门与拿耗子这两样活就都由狗承担 蝉:高考期间需要安静,俺决定在这个特殊日子里,停止唱歌三天,以实际行动支持各位考生。 昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的:“我给你说了多少次了,我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了,连我朋友的嘴你也插?你烦不烦呀!” 哎,我简直不敢直视他们。有一天,一个妹子发了个朋友圈:真羡慕你们这群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!朋友圈被她妈看到了,过了一会儿,她妈就来到她房间了,对她说:“你如果再不找个人嫁了,我老公 当你明白,戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的; 喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的; 住三十平米的房和三百平米的房,孤独是一样的; 抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。 你就 北极熊看着自己手里的鱼冷笑道:“是哪个傻X说过,鱼和熊掌不可兼得?” 某男膀大腰圆乃方园十里公认的壮汉,在家里却毫无地位。 某日又受其妻数落,心有不满,从门后操起扁担就想教训一下老婆。 老婆扭头发现,怒喝:“你想干什么?” 壮汉顿时双手下垂低声道:“我挑水去! 时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了! 金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。 老婆:“给了钱就不做了?” 老公:“嗯!” 老婆:“那你说说这叫什么费用?” 老公:“保护费啊!” 老婆:“保护什么 如果说青岛人血管里流淌的是啤酒,成都人流淌的是辣椒油,那么广东人的血管里流的是福建人的血。 一个演员想在一个舞台剧中找份工作。 经理问:“你都能干什么?” 演员答:“模仿鸟儿!” 经理:“你开玩笑的吧,那样的人一块钱就能找一堆。” 演员道:“噢,那就算了。”说着,展开翅膀,从窗户飞 老师:“小亮,你知道五减五等于几吗?” 小亮:“我不知道。” 老师继续启发他说:“假如你的口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你的口袋里还有什么?” 小亮:“一个洞。” 嘴笨让我诚实,丑陋叫我忠贞,阳痿令我顾家,脱发使我稳重,肥胖让我嘻哈,贫穷使我复古。 有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话 孟德尔通过豌豆实验,揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律:双管豌豆可遗传进化为三管豌豆; 二、分离规律:豌豆必须分离地种植在所有五条道路上; 三、自由组合规律:双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。 喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄,喜鹊是把弟,乌龟是把兄。 这天,喜鹊让乌龟爬在它的背上,说要带乌龟长长见识。 结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。 喜鹊不见了乌龟,飞来飞去到处找,最近老婆生病了。我很是着急,关心的问:亲爱的,你药吃了没? 老婆回答我说:没呢,不饿! 网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!” 男子大怒:“在那儿,我来收拾他同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车,制服外面穿件大衣,帽子放后备箱!在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了,她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也蒙按喇叭,那个振耳啊!后来司机直接下来开 他说他具有西部牛仔一样的气质和技术,这一点深深地打动了我。可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困得不得了,就让他把闹表关掉,结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛,看见他由于够不着床头柜上 妹妹:哥,我最近越来越喜欢我男朋友了,就算他去吃屎,我都觉得他好厉害。 我:有道理。不管谁吃屎,我都觉得他厉害。 其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。 如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。。 问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。” 听完我一脸黑线。老公:“老婆,你下面好多水啊!” 老婆:“你SB啊,没水怎么下面?难道你想吃炒的?” 7、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。。。 姥爷:“人生最最最痛苦的事就是正吃着饭呢,饭碗没了!!!” 老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗! 我:你说的让我洗碗的啊! 老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!!夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧…… 老公:你是不是也想这样? 老婆:嗯! 老公:好吧。 老婆凑上来,闭上眼睛。。。 老公:等等,咱先谈谈片酬。 跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。 乔治.华盛顿是美国第一任总统。 小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。 他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗? 小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能 八旬老太一步窜上公交抢到座位,司机默默按动了弹射装置。 篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听“嘭”的一声小王炸了。一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得 凤凰过生日,百鸟都来朝拜祝贺,唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说:“你地位在我之下, 为何却如此倨傲无礼?” 蝙蝠分辩说:“我有脚,属于兽类,为什么要贺你?” 过了几天,麒麟的生日到了屎壳郎:其实垃圾股也是不错的。 现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。 今天,保安突然上来敲我家门。 我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一 一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子; 他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上; 我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。 我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情…… 最近压力较大,上山找大师寻求解压良方。 大师:“施主压力来自何处?” 我:“来自工作。” 大师:“辞去工作,压力自然不在。” 我:“没了工作你让我喝西北风去啊?!” 大师:“不会的,绝对不 今天在街上听到两个人的对话: A:我没有车,油价上涨跟我没关系。 B:我已经有房了,房价上涨跟我也没关系。 我也是醉了。。。刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我妈就递给我围裙和抹布:“家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!” 雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊? 甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人 老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。 我批评她说:“你怎么糖都不放?” 一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。” “不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不 路上,碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。 他不愿意,她就说:“不要嫌弃他,明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢!” 一天,爸爸在看电视里的拳击比赛,姥姥认真地跟着看了半天,说了一句话:“他俩真打啊?那旁边站着那个干啥的?咋不拉着点呢?”一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡吧长在脸上的东西讲话! 在餐厅抽烟,服务员过来向我露出纹身,我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人,而是他纹身写的是:抽烟罚款500元。妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。” 丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手 为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬…… 老公说手机找不到了,我就用我手机打着他电话满屋转,终于顺着声音在沙发下找到了。 我跪到地上,费了九牛二虎之力才把手机掏出来,他手机上赫然显示:臭婆娘来电。。。 我很负责人的说,这手机再也找不到 看了一上午的女子防身术,终于对侵犯女生有把握了。 神农尝百草,最后发现还是肉好吃! 钱的力量是无穷的 ,因为有钱就不会穷。