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邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没? 他:写好了,就差一篇作文。 我:那不简单,手机百度找找。 他:不,我不要抄手机的。 顿时我觉得他有志气,有想法。 这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!

儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。 我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!! 我不忍心,就把孩子抱 和老婆逛街,我低着头玩手机,老婆突然碰我一下低声说:“快看大波!” 我抬头一看,对面果然走过来一个大波妹,还穿的低胸短袖,走起路来波涛汹涌。 我老婆笑着问:“好看吗?” 我头也没回道:“太大 某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?” 他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫 老板:“送快递这种工作,一定要勤奋、有耐心,尽力满足客户的要求,你总这么敷衍大众,大众迟早也会远离你。” 我:“大众远离我还有奥迪,奥迪远离我还有奔驰 ,至于兰博基尼啥的我就不想了。” 今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她? 我说:“她是谁啊!” 然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁。。。” 出差座长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。” 十分钟后司机说:“兄弟,到了。” 往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。 “佛祖座下有多少罗汉?” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么?” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子你想说什么?!”去年夏天公司组织旅游,每到一个旅游点都会买一些地方特产拿回家。当地卖特产的商贩一看你是游客,都会要高价,所以我们必须要砍价。女同事:这是什么呀?商贩:本地的特产,金莲花,泡水喝消炎去火,买一点吧。女同 我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。 半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?” “我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。” “感动的哭了吧?” “不是 一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!” 眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!” 狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁. 于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。 猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注:猪 “为什么夏天只有三伏?” “废话,220伏电死你!” 大雁:不想笑傲江湖,只想穿越万水千山。冬去春来,居无定所。如果你是喜欢浪迹天涯的那一半,就让我们快把手儿牵。 老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过” 答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了” 老公:“你特么真疼我!” 老婆边看淘宝边听歌,到月亮之上的时候跟着唱了起来:“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。我一哥们三天没来上班,今天来了问他咋回事?他说前几天搂着他媳妇睡觉,摸着她媳妇咪咪脑子一抽就唱了一首歌:夏天夏天悄悄过去留下小咪咪,A罩杯B罩杯不能告诉你……,兄弟,你只住了三天院说明你媳妇还是爱你的我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。 每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。 我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱!我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。”老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。 老公深思两秒后说:你确实很像如花。 昨天和人约炮,开房花了300,我提出AA制,每个人正好50。 为了配合妈妈此时愤怒的场景,我拿火机点着了妈妈的头发!!! 从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。。。 辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。哥们儿:你知道吗?我一直追求的女神丽丽,昨天给我送温暖了!我:恭喜恭喜!送的啥?哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁! 女友对我入:无论我怎样努力,在别人眼中都只是一个花瓶! 蚂蚁:老板,你们饭店一次可以办多少桌酒席?什么?最多只有一百桌!那怎么够?我家亲戚忒多,一次最少要坐上个千儿八百桌的,难道让我们坐个十轮八轮的? 凭什么成都有《成都》,上海有《夜上海》,北京有《北京一夜》,拉萨有《回到拉萨》,温州就只有“江南皮革厂倒闭了!” 老虎:人不能没有原则,其中最关键的一点是独立思考的原则。为此,我们不妨学学老虎,“一山不容二虎”的这种霸气咱不学,如果运用在思考上是相当必要的,在大是大非的决断上要学习老虎的独立原则,一旦确定,更要今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。 “你敢否在墓地里过夜?” “有wifi我就敢。” “《轻轻地告诉你》歌词里:‘不要问我星星有几棵,我会告诉你很多很多’,歌词中的‘告诉’,是要告诉什么?” “星星数呗,其实就是句废话,和‘滚滚长江都是水。’属一类。” 这天早上,夫妻俩又开始吵架了。 妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!” 丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?” 天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。 老婆说:我不过了,离婚,这日子没法过了。 老公也咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁是孙子!房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里! 老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了。。。 老 一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠” 翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。” A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的? B:女汉子! 老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。 老婆:“给了钱就不做了?” 老公:“嗯!” 老婆:“那你说说这叫什么费用?” 老公:“保护费啊!” 老婆:“保护什么 秦昭王继位,大臣提议其母芈月把持朝政,芈月推脱说:“不行,我怕把持不住。”在微信上跟美女打招呼的头两个字,从“你好”改为“是你”瞬间你的回复率就会提升200%!! 不要问我是谁,我是雷锋。。。。。。相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?姑娘:月入十万。我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?姑娘:给十万彩礼就行!我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。我恍然大悟:TM她的月 “现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?” 神回复:“必须放过,现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?” 同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,5年后我们参加同学聚会,我 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥??? 我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。 老公:媳妇,那还用 螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。 兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!! 侍臣家生了个小孩,国王问:“你家里生了个什么人呀?” 侍臣答:“像我们这样的人家,除了男孩子就是女孩儿呗。” 国人不解的问:“难道显贵和富人能生出别的类型吗?” 侍臣道:“是的,比如流氓、恶棍朋友在国外工作,那天他和我语音通话,说新买的苹果手机好便宜,还说外国人素质就是高,过马路都是车让人,正说在兴头上,忽然一声惊呼,然后电话就挂断了!后来他才告诉我,那天在马路上,手机被骑摩托车的外国人抢今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花 冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。 有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。” 我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”老婆:“老公,我意外怀孕了!” 老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!” 老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?” 我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人,作为一个大老爷们,怎么就不能学我主动上交呢? A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。” B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。 公孙策:“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”。 展昭吃惊:“何以变成现在这样?” 公孙策:“因为包大人为官清廉,得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。” “原来如此。”展昭 多学习,掌握一定的数学和经济学知识,比如数学里最简单的四舍五入,就非常实用。举个例子,一斤酱油八毛四,你一两一两地买,买一斤酱油不就有四分钱的收入了?妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。 蜜蜂:始终坚持团结进取的作风,克服自然灾害及环境污染等不利因素,把甜蜜的劳动成果奉献大家。 在我看来,出轨这种事,若要人不知,除非不被人知道。 晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。 最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。” 尼玛,顿时黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。它们已经吃饱了,于是闲谈起了友谊问题。婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密 狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。” 癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?” 狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!” 我深爱我的老婆,为了她,我什么都愿意做,就算当一个负心汉也在所不惜。 两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努小鱼问鱼妈妈:乌龟有壳,遇到敌人时,可以躲进去,我们没有保护,好可怜哟。 鱼妈妈答:但是他没有我们游得快啊,所以老天很公平。一天晚上上晚课,我和室友进了教室,坐了下来。不一会,老师进来了,我一看,有点纳闷,对我室友说:我看老师咋变年轻了呢?上回比这还要老啊。室友也有些困惑,过了一会,我俩终于醒悟:走错教室了!蛹:做个有房户真好,从此不再“雁照门”。 A:我家的猪可以上树,这说明什么? B:说明它们的性取向不太正常。 羊:俺要找个模样俊的,脾气顺的,有点时间就陪俺出去混的,俺就是胡子一把也不说俺老的! 我说:“老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?” 二货老公伸出爪子:“来, 石头剪子布!” “。。。。。。。” 刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。 这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。女神:“一直以来,你对我的好,我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你....我你似乎你也准备好了呢!”屌丝:“准备好啥?”女神指了指他衬衣口袋害羞的说:“你这衬衣好透明,我都看见了。”屌 “人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?” “可能是狐臭味被人家闻到了!” 老公趁我洗澡,偷偷翻我手机,发现短信信息:“某某酒店,503号房间。。。” 我洗完澡出来说:“一会我出去参加一个聚会,晚点回来!” 正当我在酒店房间,和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候!有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。 蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。 妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!” 爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行,反正我们搞航空的也需要地勤,就凑和吧!” 人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的! 黄狗:“我们两个白天黑夜都在一块,简直没有一天不打架!真是何苦呢?打架是完全没有道理的!以后我们还是做朋友吧,就像我们现在这样,岂不是很美好!”让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛,后来实在辣得我不行,一直以为是不是淀粉起了什么反应,敷了好一会儿实在受不了了,问我妈:“怎么这么辣眼啊?”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。。。 我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!我和老公偶尔都会失眠。 有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。 我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风 小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?” 小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。” 小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话! 老婆指着胸罩说:你看都破了! 我说:扔了吧,明天陪你买新的! 老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。 在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?” 我感动地回答:“知道了。” 然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。 可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊!” 男女不平等的根源:一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子,而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此,本人认为,TT的出现,为男女平等作出了不可磨灭的贡献! 老公愁眉不展,老婆关心,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗? 老婆说:不知道!你是说我是那春色? 老公道:不是! 老婆说:那就是红杏了? 老公道:更不是? 老婆吼 小帆船第一次出航,对大海说:“请多多指教!” 大海没理它。 小帆船很难过,怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。) 体重与房价很像: 只要不长就已经很开心了,降是不指望了,突然就长起来了,措手不及。 都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。 所采取的主要应对措施是少(限)吃(购),都是治标不治本的办法。 一人不慎落水,大家聚而欲救之其中一人说:落水者是公务员,大家散去一半;另一人说:是公检法人员,又散去一半;忽然有人说:是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国 五一马上到了,本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。 转账9元,头像换你照片一天 转账39元,喊你起床一星期 转账69元,发朋友圈说喜欢你 转账99元,答应你一件小小事儿 转账520元,恋爱一 老公:老婆如果我有了小三你怎么样? 老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 老公:老婆你真是太好了,知书达理。 老婆:小鸡用你的!!! 毛毛虫:席卷全球经济的“蝴蝶效应”想必大家都一定不会觉得太陌生吧!实话告诉你们吧,其实我就是“蝴蝶效应”的始作俑者。 司马光在缸下点了一堆火,笑着对小伙伴们说,将水煮干后小朋友就不会俺死了。 武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗,结果输给了门。老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。邻居家来亲戚了,带着一个大概5岁大的小屁孩,我拿了瓶牛奶给他,跟他玩了一上午,中午我要回家吃饭,小屁孩哭着喊着不让我走说要娶我,怎么哄都不行,然后一个女人应该是孩他妈说了一句:等你长大姐姐都老了。然后 “多大岁数还没有性经验最尴尬?” “当爹以后。” 中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。 公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。。。 今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。 老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?” “23了,奶奶。” “诶呦,我有一孙女,也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神,“这么 “儿子,你怎么也跪着?” “我尿床了,你呢?” “原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!” 为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态? 在校大学生领结婚证可以加三个学分,都不知道是什么原因。 某位学姐说:“国家级证书当然加学分了!” 狼:治好“白内障”,不当白眼狼。 老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。 我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。 我说了句:悟空,为师错怪你了。。 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然 比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!!在看跑男,我撒娇的说:老公~~~人家也想跟你玩撕名牌~ 结果胖子看了我一眼,然后说:咱俩还是适合玩摔跤。。。 本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。 在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的…… 那天!我在卧室,老公一会进来抱我一下,然后出去,一会又进来吻我一下。 我娇羞的说,今晚怎么这么粘人?! 老公犹豫了一下说:“游戏更新!” 其实李白当年念的是“千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。 41、鱿鱼:生死鱿命,富贵在天。 鸡:做歌星其实是一件很辛苦的事情,不能假唱不说,还得天天很早就起床吊嗓子。 蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。 就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱用。于音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……” 老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!” 女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。 女子若有所思的点点头:“闺蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜欢吃辣。闺蜜吃了没两天,就觉得屁股火辣辣的疼……中午,闺蜜婆婆做好饭,见闺蜜不坐下,忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答:屁股疼……闺蜜婆婆一听,看着闺蜜老公,嗔怪道:你这傻儿子一女子对出轨的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!”蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我爱你的纯朴!次日,马蜂见到花蝴蝶,盯了许久后挖苦道:“哟,蛮时尚啊!一天不见就搞上身体彩绘了!”晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下” 她深情地望着我说:“你自言自语声音怎么这么大!” 骆驼:作业负担太重,我的背都被书包压驼了。 “今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。” 昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。 不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?” 我 有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。 青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。 老婆菜做的很好吃,很和我胃口。 有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。 老婆说:你是我上辈子养的猪。。。 历史总是惊人的相似,昨天的此刻我饿了,今天的此刻我又TM饿了! 曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。 孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?” 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“ 老公经常失眠,老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章,然后让老公试试。 这天晚上,老婆轻声的对老公说:“亲爱的,你就想你现在在湖边,日光暖样样的照在身上,微风轻轻的吹。” 老公听着听着,便闭 小明的名字几十年里N次出现在各种故事中,小明除了生气没收到版权费,生气大家没创意,老要用他的名字才能写出故事,也生气没得该有的尊重! 小明说他诞生到现在已几十岁了,希望大家尊重点,叫他老明.另外他 有一农夫,秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中,数日后缸内飘出异香,农夫惊诧。 这时,过来一仙风道骨的长者,告诉农夫,你缸内要出琼浆玉液了。 但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问,如何去做? 长者说 老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~ 老公:今天没药了,改天打吧。 老婆:那我只能找别人帮我打针了! 老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧! 今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业!坐公交车,老公说:媳妇给我撒个娇。 我拉着他的手轻摇,楚楚可怜的看着他:不嘛,人家才不要撒娇。 他推我一把:赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!! 我。。。 中华文化博大精深,吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪,竟然都是一个意思! 龙:俺要找个头上有角的,脚上带爪的,天天能找到人儿,一心一意对俺好的! “为啥你家的西瓜这么便宜呢?” “因为我家秤不准。” 老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来! 我:老婆你真漂亮。 老婆:你真有眼光! 回到家,朋友都来了, 由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。 不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还,我问:“这到底是为什么?” 她说:“今天用的口红不防水,我只能竭尽全力把嘴露出水面。” 双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。带儿子参加单位组织的旅游,回来后,同事的老公各种开车来接站,就我和儿子没人来接,气得我群发了个朋友圈诉苦。没过一会,一辆豪车停在我的面前,一个中年男子打开了车门,我在同事们各种羡慕中,上了车,儿子好奇 结婚后,我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。 每当跟人起了冲突,我都不喜欢动手,而是晓之以情动之以理,说服我手下的小弟去动手。 小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?” “好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了 “说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?” “上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。” 和女友分手后,我整天借酒浇愁颓废无比,时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了,纷纷来找我说:“你借我们的酒钱到底什么时候还?” 灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”昨天吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中。。。 我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗?老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!!一个吸血鬼长得太丑,勾引不到女人,郁郁而终,死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱,还要有两个翅膀,并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了,他变成了一包护翼型卫生巾。 奶牛:正在禽兽整容医院做隆胸,因为人类使劲挤牛奶,把它的乳房都揪得下垂了,想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。 桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售 猴子:要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休,看你们谁敢把我不当人! 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。 我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。” 老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。” 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。 有人说他武功好,有人说杨过帅。 这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。我在鲁班门前玩斧头,鲁班对我说:你这是关公面前耍大刀。 狼和狼在一起总是勾心斗角,娶只羊做老婆,就图个心里踏实。 “美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!” “适合你大爷,你才小三!” 拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。 【名词解释】工作日:就是不想工作的日子。 老婆:老公,俺发现个秘密! 我:啥秘密? 老婆:咱家不是新买了个台灯吗? 我:啊。 老婆:厂家不会搞有奖销售吧? 我:你到底想说啥呢? 老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币! 我。今天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!” 当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在,我们到里面说吧!” 他愣了两秒说:“我要瓶王老吉!王老吉!” 尼玛,你老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!! 戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒! 战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!” 战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。 飞碟越来越近,人群一阵骚动。 “老大,下去跟他们打个招呼吧!”飞碟里的外星人纷纷说道。 “等等,再看看。”显然,领导很谨慎,掏出望远镜继续观察。 “立即返航!”领导下命令。 “为什么啊?!”一日球友来家里闲聊,说起皇马和巴萨的国家德比,对C罗和梅西的本场表现进行评价,俩人正说的兴致勃勃,就听到里屋老妈给老爸说:这俩小子是准备搞什么呢?又是黄马又是骡的?老爸回答:你别瞎搅合了,他俩自己不都 少林寺组织开光大会,主持开坛做法。众望所归,新换的灯泡终于亮了。 老公:老婆,晚上做什么好吃的? 老婆:今晚改善生活,面片穿丸子。 老婆:老婆真好,可这菜没听过啊,你新学的,很好吃吧? 老婆:锅放冷水,水开下馄饨。。。 “男生会什么技能会让女生眼前一亮?” 神回复:“电焊。” 泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。 回到家一见面,老婆阴沉着脸质问我:“我听别人说,你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄,是真的么?” 我赶紧解释:“亲爱的你肯定是误会了,我们买的是提子。” 你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!! 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?” “哦,你是我的iPad啊!” “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?” “不是啊……” “那是什么?” “是前平后板啊……” 穷困的时候,学诸葛亮草船借箭去借钱。 债主纷纷上门讨债时,学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。 被债主告上法庭时,学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 背着一屁股债去世时,学诸葛亮出师表列出债务清单, 诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问:“这个故事哪 “如何形容一个人又土又倔强?” “钢筋混凝土。” 谁能想到,秃顶又叫没毛病。 老黄牛被评为村劳动模范,村里号召大家都学习他的老黄牛精神。 老黄牛精神实在感人,有人建议将材料上报县里,争取评个县劳模,但村支书坚决不同意:“不能评县劳模,这家伙一进城就倒车票。” 老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!! 老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。。。 辛勤努力之后得到收获,还有什么比这更值得喜悦的吗?有,不劳而获。媳妇买了件以纯羽绒服。媳妇:“妈,你看给你买了件羽绒服。”妈:“来就来呗,还买东西干啥,我有羽绒服。”媳妇:“这是牌子的。”妈:“啥牌的?”媳妇:“以纯的,你肯定没听说过。”妈:“听说过。”媳妇:“是 女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢 A:“1和0谁比较节俭?” B:“不知道。” A:“1啊,因为零花钱。” 母亲是天底下最伟大的人,世界上很多名人都写下了赞美母亲的著名篇章。比如,高尔基写了《母亲》,朱德写了《回忆我的母亲》,孙悟空写了《石头记》。 和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。 面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。 老婆:“我认识你几个月了?” “三个月啊!” “同事间聊私房钱的问题,一哥们说之前藏钱怕被找到,就存了起来,发现卡也怕被找到,就在家里观察,忽然发现藏客厅吊灯里是好主意,一般谁也不会想到上那里找!遂藏之,晚上老婆回来,一开灯,一个卡的小影子华丽丽的 公园里,一对男女在相亲。 男问女:“你今年多大岁数?” 女:“20多。” 男:“能不能说得具体一些?” 女:“30岁左右。”陪小侄女看电视,她突然问我:姑姑,你有男朋友了吗?我说没有。她又问:那女朋友你有没有?我说也没有啊,怎么了?她说:那看来爸爸说的对,他说姑姑嫁不出去,不管男的女的都没有喜欢姑姑的…… 一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。” 晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?” 90分钟比赛结束,光 “据说他身价20亿!” “比我多了一个亿呢。” “哟,看不出来你这么深藏不露!” “瞧,口袋里就20。” 小燕子穿花衣,花说:又穿我的,你自己的呢? 很多单身的小伙子都认为:有个女朋友陪在身边是最幸福的,其实不然,像我这样的男人,感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。 狗:死心塌地给你看家护院,可以为你口吐象牙,可以为你轻松跳墙。 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。 一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。丈夫请律师办理离婚手续。 律师:“为什么你想同妻子离婚?” 丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。” 律师:“那她晚上都干什么呢?” 丈夫:“在等我回家呀!” 央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言? 几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜! 同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服! 同事A。。。 黑狗:“我也这么认为,假如你和我结成一对亲密的朋友,我们的日子一定好过得多。” 婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。” 丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。” 时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。 “感情路不顺?” “很顺啊,一路上都没什么人。” 其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”我说:“我不做。”女朋友:“爱做不做!”我说:“做!”听她这话,我立马站起来,立马脱光自己的衣服。。。。 一寸光阴一寸金,三寸光阴一个鑫。 最初打网游的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。A:螃蟹干吗要横着走路? B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗! 都说人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代。。对于我来说,第一个功能已经基本宣告破产了,至今还独自过所有节日的我,第二个功能也悬了。。。直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么?答:叫爸爸。 为了证明趴在地上的我没醉,机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。 鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样? 医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。 鲁迅:啊?? 医生:还有一个也是你的。 笑里藏刀的我,一直过不了安检。。。 小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。老师:“今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?”在老师眼里的目光下,我,班长和几名同学颤抖着回应了。。老师:“好了石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。” 一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。 MM女的一听,便把衣服脱了。。。 男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊! 男的说:我没钱啊! 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在干吗?” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐!” “等我爬上去的时候就熟了……” 一句一个成语,猜到的写到评论里面吧。嘿嘿。。。。 据说技术宅都这样哄老婆: 1.给老婆支付宝一大笔钱; 2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3.骗取支付宝密码把钱转走; 4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?老板娘:凭感觉。。。 通过那位危险驾驶的女司机被打事件,大家都应该吸取教训,那就是,以后开车务必要戴好安全带,这样就不会被拖出来打的满地找牙了。。。 老公:那么贵一张面膜,你才用了十分钟,真是浪费! 老婆:你还有脸说我,那你说那么贵一个TT,你才用几分钟? 我没说我讨厌你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。 朋友:“健身这种事,贵在坚持。” 我:“我觉得贵在会员费和私教费上。”五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。 他一抽:“比我的烟还是差远了。” 他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点, 刚在给电脑设置新的登录密码,输入了:wodejj 结果系统提示:错误,密码太短。现在已经把电脑砸了! 狗咬狗,一嘴毛:这不废话吗? “妈妈~妈妈~”,小e哭着跑回家,“今天我和同学闹矛盾了,明明是他有错在先,可老师却把我狠狠地批评了一顿~”。 妈妈搂住小e,用手轻轻抚摸着他的头,语重心长地说:“孩子,要学会忍耐,别与人争执,谁 滚粪球的屎壳郎:不要撞后面,要撞撞前面。 东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上...... 后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。 今天被扭送去了派出所,我愤怒地朝Pol.ice吼道:还有没有天理,还有没有法律?我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?还说我的行为让人无法理解,这有什么不好理解的?人在拉屎的时候会放屁不是很正常 自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。 "林书豪"危险了!当年凤姐提出的要求是:男185以上,林书豪191;学历清华北大以上,林书豪哈佛毕业;专业要经济学的,林书豪正是;最好住纽约沿海城市,林书豪住美国东部沿海的纽约...完全符合!最关键 交易大厅遇到一位女士,她说:现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。 好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备 小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?” “摆个威字吧!” 晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊, 出差回来,他刚进家门就听老婆说:亲爱的我们玩个游戏吧,你数到20,我藏好了你来找我,找到我我就让你嘿嘿嘿。 他道:好啊!那我开始数了123456789。。。数到这,他就迫不及待睁开了眼,看到老王 狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?” 狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。” 兔朱迪竖起耳今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安! 骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。晚上做梦,梦到旁边一女的,就问:“你是谁呀?”她说:“我是你老婆啊。”我一把搂过来,边摸边说:“感觉不像啊。”突然脸上一疼,就醒了,只见老婆怒目而视:“不像你还摸!?” 我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。 我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。” 老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。” 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。 男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。 工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了! 想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。” 老婆:“老公,我以后怀孕了,你会不会背着我出轨呢?” 我:“宝贝,不会的!” 老婆:“那你的意思是会光明正大的出轨了?” 和老公逛街,碰到一对男女过来乞丐要钱,我拿了几块钱递给那男的,男的转身给那女的:老婆,给! 看他们走远了,我笑道:连乞丐也怕老婆。。。 老公笑道:看这架势,他应该是有老婆后才去要饭的。。。 8、上最好喝最解渴的水是薪水,世上最美丽最迷人的花是有钱花!在酒店吃饭,席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”! 晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?” 老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。 我。。。我家男人从不过洋节,情人节我根本没指望他能有什么表示,谁知他喝多了非拉我去逛商场,说要下血本给我买礼物,衣服鞋子包包首饰随便挑! 姐被幸福冲昏了头脑,从一楼到四楼逛啊选啊试啊,等终于选好让他去买单, 终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。 早上体检,需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰睡觉,磨掉鹰的傲气。 期间他不睡觉,也不让鹰睡。结果三天后,没错鹰死了。 他顶着黑眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。 一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。 最后,天神只好把一老师闯红灯,被交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。 今天老婆对我说:“老公,淘宝购物车又满了。” 我想起自己已经透支的卡,无奈地说她说:“还是下次发薪水再买吧!” 过了一会,她兴奋地说:“我已经替你辞职了,现在你们公司会计叫你去结算工资!” 比赛前夕,记者采访。 记者:对手的情况你了解么? 运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。 一只公狐狸娶了个年轻貌美的母狐狸,在新婚之夜,母狐狸满脸愧纠,公狐狸问怎么了,母狐狸很不好意思的说曾经和老虎睡过一次,公狐狸听了马上从床上跳下来,毕恭毕敬的说,向伟大的老虎先生战斗过的地方敬-礼! 各位笑友,我亲手画了幅画,名叫《海上升明月》,送给大家,祝大家中秋快乐! 夫妻两人啪啪之后 妻子:“TT为什么都造这么大,谁有这么大丁丁?” 老公:“出去别乱说,第一暴露你无知,第二暴露老公的缺憾!” 螃蟹:做事横下一条心,考试横下一个身。 刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。。。 老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”! 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!” 老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗? 我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心! 老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的! 我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。 感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。 一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:“你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就是麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!” “我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……”原名:酒。 昵称:晕头转向口服液。 主治:办事,拉关系,无聊、兴奋,空虚,寂寞,悲伤,愤怒。 适用人群:老少皆宜。 服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或多次、每次1~N瓶,看到害怕为1个疗 屎壳郎告诉我们:并不是每个包工头都是大款。 凤凰:不知生,焉知死。 下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面 上帝:说出你的愿望,我会帮你实现? 凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。 上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣?下班回家顺路捎了些提子回家,吃过晚饭对二货老公说:我去刷碗你把提子洗了。 等我刷碗回来发现老公躺在床上,提子也没洗,我充他喊到:叫你洗提子没听见啊? 二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说:我洗了啊。 女神:抱歉,此微博不适宜对外公开…… 屌丝:适宜对外婆开么? 悟空骂八戒:你猪脑袋啊?! 八戒:是啊,这话问的怎么这么弱智啊!。 一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?” 小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。 后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了 姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。” 女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。 老鼠:“我要和电脑商打官司!他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权,又侵犯了我的名誉权。” 蝌蚪:“我也要打官司!告他们侵犯了我的肖像权!!!”室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。我好奇:电子书不是更方便吗?他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠! 小时候被父母叫兔崽子,上学后被女同学喊色狼,现在被称呼为单身狗,我这一辈子就是一部禽兽史啊... 客车司机:你是做什么的? 货车司机:我是做物流的。 货车司机:那你是做什么的? 客车司机:我是做……人流……的! 一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!” 妻子说:“阔挖泥泥!” 丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!” 妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!” 丈夫怒喝:周未聚会,我带着女儿一块去了,席间大家都在讲笑话,轮到我讲笑话,刚讲到一半时,就已经有人笑得直不起腰了,讲到最后,大家都笑翻了天。 忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声,我回头一看是女儿在哭,我忙问怎么 今天去如家快捷酒店送餐,到了房门口听见里面传来一阵啊哦声,和有节奏的晃动声,这种时候我觉得还是不要打扰的好,于是我就站在门口等了起来。 两三分钟后,就在我听到晃动声的频率加快时,我觉得时机成熟了, 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?” “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。 我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”屎壳郎:其实垃圾股也是不错的。 有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。有个太太向医生诉苦,说她丈夫老了不能行房,医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用,看看效果如何。一个星期后,这太太又来了,说道:“大夫,药丸棒透了,一连六天他早、晚都和我温存”“效果不坏嘛!”医生高兴 夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?男人们都觉得刮胡子很麻烦,女人们都觉得化妆很麻烦,但是娘炮天天都能完成这两件事。神评:还是女汉子方便,这两样都不用麻烦 鹉:我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。 冬天,对于胖子来说是相当不公平的,别人得个感冒就叫感冒,而你得个感冒就要叫重感冒了。 我长不高的原因大概是因为很迷你。 某人和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间,结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!!我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。” 老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 老婆脸一沉:“说重点。” 老公道:“盐放多了。” 瞎子打飞机——眼疾,手快! 刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。 我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗? 我只好 老婆:看你这点工资,还没我的多,你拖我后腿了造吗? 我看了一眼老婆奇怪的说:咦,你还有前腿?! 有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告,便决定去应试。 见面后,年轻人问雇主:“请问您做什么生意的?” 雇主回答:“只是小生意。不过,如果在我这里工作,你不用担心钱的事,我给你每周五千美 你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。 谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我,我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍,谢谢,太TM热了! 衙门口,一位大妈挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?” 大妈说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。” 法官:“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?” 死刑犯:“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。” 一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?” “当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道 “老公你真好!” 嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的! 老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。。。” 大哥对小弟说:“给你十万块,数一下台上这个乐队多少人。” 小弟:“这么多钱,大哥为啥你不自己数?” 大哥:“我就喜欢重金数乐队” 男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?” 该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。” 一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。 终于有一天这位老公忍无可忍。 就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了。” 这位老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。 “先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?” “轮椅” “不好意思打扰了”。 昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!” 本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。” 人生不一定非要赚很多钱,够花就行。可是想要够花,不赚很多钱又怎么行?!男人指着女人的MM,问:这是什么?女:这是喇叭男又指着下面问:这是什么?女:是开关啊男按了一下:怎么不响?女:你笨蛋啊,下面插头没插! 一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”我手机老婆的号码标注的是贱内,今天打她电话一直找不到,奇了怪了,我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻!媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚! 她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。 我。。。丑妞去相亲。男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月 商场里,老婆看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。 一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去! 我一个箭步就扑了 “老婆别走!我发誓以后再也不赌了。” “你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……” “好啊好啊,赌什么?” “麻痹还赌,滚!!” 天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。 路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。 想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。 于是晚上又到他店里偷了一次。 、鸳鸯:生亦合欢,死亦何忧。 医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。” “大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀!” 一个盲人打灯笼走在路上,旁人问:你双眼失明,打灯笼何用? 盲人答曰:我哪里是为自己,我是怕他人看不清路。这是儒家。 盲人答曰:我是怕别人撞到我。这是墨家。 盲人答曰:不是说晚上出门就得打灯笼吗 螃蟹和虾是好朋友,经常对虾言听计从,但是他的人缘却很差!为什么呢? 因为别人一跟他说话,他开口就是:“虾说。。。” 老婆我这个月工资想放自己这。 老婆:好的。 老婆我无聊的时候可以打麻将吗。 老婆:恩。 老婆以后我不想煮饭了。 老婆:你想怎样都可以…快…用力点。 老婆骂我太懒,她做什么我都不帮她,如果以后我再不帮她,她就收拾东西走人。 为了挽留她,我利索的帮她搬来了几个行李箱。室友是个婴儿肥型的可爱女孩,晚上睡觉脚被蚊子叮了,于是整只脚都肿起来了,军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。辅导员闻讯前来探望,惊讶的问:这脚怎么肿成这样了?女孩弱弱的挪过另外一只:老师,是这只! 万万没想到请问千千想到了吗? 电视上放鬼片,老婆问我:你怕鬼吗? 我说:不怕。 老婆问我:为什么? 我说:你卸了妆我都不怕,鬼算啥啊! 朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话, 朋友对电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。” 他老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!” 给老婆吃了一颗定心丸,效果不错,她心不跳了。 今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做? 老公想了想回答说:三十六计中的一计。 我问什么计? 他说:将计就计! 然后。。。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如:吃饭饭,睡觉觉,香蕉蕉,面包包。。。听着多舒服啊。” 老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆 为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个! 老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!” 老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。” 老公:“是吗?老婆就是体贴。” 老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!” 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道:“老师傅,请问男厕所在哪儿?” 鞋匠:“女厕所隔壁。” 癞蛤蟆:嫌我丑就离我远着点。 看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。 我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒。。。 我不满的说:人家电视里女孩都这么睡的。 老公说:人家女孩也会像你一样把口水流人一身,跟 李医生:“王大夫,你一般都是如何安慰病人家属的?” 王医生:“别难过了,病的又不是你。” 鱼:玩“波段”那是我的强项,我每天都会轻车熟路地反复玩上N遍。 我哥们女朋友补蛇给咬了,哥们用嘴给她吸,突然看到她女朋友的两只大白兔,吞了一下口水,现在坟头草都长一米的多高了。小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置。 小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化。” “我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。 只见小丽的丈夫急急忙忙 昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!” 我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?” 她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?” 以后孩子和我,你都得养。 我:是是是,再加头猪我就成大户了。 老婆:人能和猪一样么? 我:不都是一样要养么? 老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊? 我:...... 明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!!!今天儿子吃了我的饭,十分满意,在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”不一会儿,我公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来惊喜的表情,唯有我老公发来的是哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来在北方室内吃雪糕,是对暖气最大的尊重! “送子观音你也要拜么?” “当然,拜拜又不会怀孕。” 和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。” 老公:“怎么消失。” 老婆:“熄灯。” 一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,”你看那里!” 汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download!音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明:“你懂音乐吗?”小明:“当然。”同学:“那你知道老师在弹什么吗?”小明:“钢琴。” 一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀上了,你给咱们的孩子起个名字吧! 马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧! 上联:西对北,南对东,白板对红中。名师对高手,赌棍对牌虫; 下联:边三万,嵌七筒,独听对双凤。岗上花开险,海底捞月凶。 我妹问:“女娲为何要舍生补天?” 我:“因补天石不够,得把自己补上去才行。” 妹百思不得其解,道:“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空,还生了个贾宝玉……”赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃 从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会 “你是怎么让你老公戒掉烟的。” “我告诉他,如果要是他的鼻孔冒烟的话,我们家的烟囱就没有必要冒烟了。” 设一个披萨的半径为z,厚度为a,那么它的体积为pizza。。。我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊! 武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张,新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。 记得小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。 老师牛B哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。” 听完我崇拜的 结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。 结婚前,他对我很好,从不动手动脚。 可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边,还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。 刺猬:俺是钉子户,谁也不要打俺这房子的主意! 每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用? 孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了,没办法,刘备只好打开孔明给的第三个锦囊,只见上面写道:“要想躲过追兵,唯有一招,那就是放弃马匹,找一部性能良好的越野车!” 公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。 回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。” 身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什 今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。 唯一的一只原味鸡站了起来:“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡(垃圾)。” 目前羊的数量是狼的几十倍,跟羊结婚,能帮我拉到一大批支持者。 记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?” 悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。” 记者:“哦,是吗,什么肉?” 悟空:“猪肉和唐僧肉。。。” 每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!” 我姑父刚买了新车,在我们家门口秀车技。突然咣当一声,再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了,在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得,碰上碰瓷的了,开个价陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝熊猫:老板,今天就别加班了吧,您瞧我的眼! “我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。 为体现差异化竞争,我公司生产了大量的指东针。 “我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?” 爸爸跟狗狗在前台看电视,妈妈喊狗狗,叫了几遍狗狗也没去。。 爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”。。。狗狗叭哒叭哒就走了,爸爸嘟囔一句“比我还聋”。。。何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!” 老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。 她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局! 我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧? 老婆 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!就跟女友说:你看她们都带胸器上街,你呢?! 谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。 老婆:“老公,你在哪呢?” 老公:“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆:“这么晚了,快回来吧,我怕黑。” 老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我清华早就毕业了,你还怕黑!” 老婆:“那你怕绿吗 听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。 “卧艹,这什么鬼?”黑白无常看着手里的扑克说道! 今天在公交车上捡了四万,本抱着良心在公交车上等失主,没想到一等就是一天都没等到,我说你们麻将少了个四万还怎么打。 我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥? 我道:零花钱多点,跪搓板次数少点! 那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!! 一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。 岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才,比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。 今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”。 我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这TM不是逼我去抢银行么,我当时就是义正言辞的拒绝了。。老婆做晚饭,看了看冰箱没啥菜。就有昨天买的半只鸡,说道:老公我不去买菜了,晚上我们就吃鸡吧!我一听故意重复到吃鸡吧!好吧那就吃鸡吧吧!1秒后,两人爆笑~~~ 人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。 一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我:“和女生交谈时,要时常注意体会她话语中的潜台词。 举个例子,在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说,哥们,借个火。你知道这句话说明什么吗?” 我有些激动的问他 请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。 昨天和媳妇吵架了,她让我跪三小时键盘,草,我能听她的么?哥硬是跪了一夜,没办法,脾气不好,就是这么任性…… 7、养成与孩子经常交流感情的习惯,孩子通常是不太缺钱的,身上经常叮叮当当的有些散碎银两。大钱咱就别和孩子耍心眼儿了,不过小钱,你完全可以以替孩子暂时保管为名,占为己有。不过这事毕竟不太光彩,如果不是早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!” 老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。 结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!” 尼玛。。。 孙楠突然退赛,若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来; 若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊!快给我滚回来; 若是鲁豫她会先呵呵笑几声,然后问真的吗?我不信; 若是朱军他会潸然泪下说在这离别 女人,不用拼命去减肥,有品位的男人都喜欢有肉的女人,喜欢骨头的那是狗,要看家庭旺不旺,得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话!我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老 刘备听说诸葛亮很有才能,就和关羽,张飞到南阳请他出山,结果请了三次诸葛亮都避而不见,于是刘备就在屋外大谈天下局势,关羽谈了下各地的好马,张飞谈了下美酒和美女,几天后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了 “人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?” “说明你的人身意外险快起作用了。” 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯 聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落,而是要给她一个深情的拥抱,然后温柔地对他说:你可真行哦,这么简单的事儿你也能办砸。 一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。” 可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。” 今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽,其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要,只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了,不明白有什么可比性存 萤火虫:蜻蜓飞行学院做兼职,告诉空姐们,也要养成夜间飞行的习惯。妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。妈妈就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟我妈妈说,网上的是便宜可能是高仿的!结果老母淡定地说没事,我把网上买的退给实体店了 蝴蝶:我小的时候,家里很有钱,我的衣服全是价格不菲的“皮草”。后来,家里破了产,我不得不挣钱养活自己,不得已,我成了一名“空姐”。 每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?”这招很有效,我已经不想成功了。 我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。 我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场! 接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。 被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。 在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去 小鸟:妈妈,我们为什么不能出门,老待在笼子里? 鸟妈妈:门一开出去了,就得自己去觅食,那多辛苦啊,还是在家好好呆着吧,不自由没什么,有吃有喝才是硬道理! 黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。 为什么打架的时候总会伴随着脏话,因为文体不分家。 婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。 鸡:在猫头鹰集团做兼职,提醒员工到点及时下班。男人:“我老婆要毒死我。” 朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。” ..... 朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?” 男人大家好,现在播报我们家庭天气预报今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级中午12点:爷爷遛弯回来,狂风 刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。” 高僧死了叫圆寂;皇帝死了叫驾崩;无烦恼死了叫涅盘; 军人战死叫马革裹尸;亲人死了叫仙逝; 小孩意外死亡叫夭折;得急病死了叫暴毙; 美女早死叫红颜薄命;罪大恶极死了叫死有余辜; 极不甘心死了叫死不瞑目 下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。” 他说:“我是郭敬明。” “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。 早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的! 我说完头也不回地走了,留下那个老师一个人在风中凌乱,我TM就是个送快 在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?” 鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?” 减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。 有一种东西特别苦命,抽它之前叫它“烟嘴儿” ,抽完之后就叫“烟屁股” 。兔子老板要招工,来应聘的年轻兔子发现厂区没有一丝绿草。兔子们说:“这里是沙漠吗?怎么没绿草?”老板说:“我们有规矩:兔子不吃窝边草。种草让你违规呀?” 最雷人的年终奖是:棺材,寓意升官发财。 晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?” 晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?” 楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?” 去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了,你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题,他也会帮助你的。 最重要的一点是,如果一条鲨鱼突然出现,你的生存机会最少会增加50%。。。 每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。” 老公笑着说:“这个跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来……… 男子笑里藏刀导致面部多处割伤,导致毁容! 五言绝句《起床》——作者:我;正文:不不不不不,不不不不不。不不不不不,不不不不不。 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 根据权威部门研究,发现地暖有6大危害: 1.每使用地暖60秒,就会减少1分钟的寿命。 2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀,就会死。 3.吃饭时,如果饭菜掉到安装有地暖的地板上,就会脏。 4. 当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星…… 熊猫告诉我们:长黑眼圈的并不都是天天加班熬夜的。 “长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。 长颈鹿回道:“不好!” 蚂蚁又问:“为什么?” 长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!” 中国是世界上第一个掌握核技术的国家,明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。老师:同学们好!同学们:老师,教师节快乐!老师:谢谢同学们,小明呢?夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。夭夭:这点估计他都到家了。 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。”老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?” 老公说:“不像。” 老婆开心了,又问:“真的啊?” 老公说:“是呀,现在不像,以前很像。” 很多不法份子使用假钱,坑害群众,许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。 现在,本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法:用打火机把钱点燃,烧完后呈灰色,就是真钱;如果烧完后呈黑色,就是假钱。 陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。” 心里一暖正要说宝贝我不累。 那二货马上说道:“你两个手提嘛。” 我。。。 复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。 某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢? 孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。” 女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心…” 孟非:“能再简捷一点吗?” 女嘉宾:“哦,他应该富有。” 纹身不纹嗜血狼,独狼带血家必亡。 纹身不纹下山虎,猛虎下山反噬主。 纹身不纹睁眼关,睁眼关公杀人间。 纹身不纹唐三藏,九九八一难相抗。 纹身不纹小哪吒,龙遇哪吒命丧涯。 纹身不纹老钟馗,避都说婆媳关系不好处,关键看你怎么去经营! 昨天帮老妈买米,我扛到5楼半,然后交给媳妇!媳妇艰难的拉到六楼、我妈开门一看,那瞬间就热泪满眶了。进门又是给她拧热毛巾,又是削水果的、把我丢一边数落!我也就点 甲:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢!” 乙:“书卖了,才买的这个书架。” 手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。。。 一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然我干哥数学很不好,可能是遗传原因。有一次,他考了57分,他爸鼓励他说:“加油,差5分就及格了。”他妈说:“不对,是差了2分。” 中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来?信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。 小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!” Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?” 小王:“我个子矮不行啊!” 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊! 媳妇:“你在干嘛呢?” 我:“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 媳妇色迷迷:“……你那个干读几声。” 一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名“刘关张”,几年过去了,生意一直做不好……现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊! “做我女朋友吧。” “不行。” “我要的是一个肯定。” “肯定不行。” 我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。 有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水? 她说,男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能! 一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住!” “你。。。你想干什么?” “我想劫个色!” “救命!不要啊。。。” 十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。 狗:正在向司法部门上书申请,建议取消人类手中的打狗棒这一杀伤性极强的武器。我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道:“老总,您就放心吧,妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”“我谁也没带啊!”丈夫辩解。老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只 主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人:把所有的东西放下! 小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。 熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。同事男:“哎,美女你好漂亮!”同事女:“你长的也不赖!”神插话:“你两真会开玩笑!” 夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁? 妻子的答案选择了:鲁宾逊! 先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他? 妻子说:你会盖房子、生火、 一个新兵去打扫卫生,一看旁边没人,就趴墙上,看见一穿便装的大爷在哪散步,就喊,大爷帮忙买包烟吧,那大爷说你们不是不让抽烟吗? 那新兵说我没事的时候抽一根而已,帮帮忙呗,我知道你们这里的人都是活雷锋一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一的是正面,菊花的是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!”张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”张小妹:“最令 “徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。” “师父,难道您要教我太极拳?” “不,我是要教你猜拳!” 7、为了充分体现男女平等同时又各有分工的原则,在家里我们都可以掌控遥控器,你负责空调遥控器,我负责电视遥控器。坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问:“票呢”?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:“有票你跑什么”?他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你追我 A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!!老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。” 街道上的几个老人都快要退休了,这天,一群人在闲聊,他们其中有个已经退休四年的,大家纷纷问道:“退休生活好吗?” 老头笑笑道:“前两年很好啊。” 众人问:“那后两年呢?不好吗?” 老头紧锁眉头看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!我想了想,回道:估计是饭量大吧。。。 爸爸有一天问我:“你知道老鼠爱吃什么吗?” 我得瑟地回答说:“老鼠爱大米。” 他又问:“那你知道老鼠为什么爱大米嗎?” 我说:“不知道。” 他说:“因为米老鼠啊! ” A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗? B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。 刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。 二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊“我考,屌爆了,屌爆了”,你能想象当时我的那个心情吗。。朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?” 最幸福的研究生是马伊俐,因为她有文章…… 我的好友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说:“你知道作幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!!!” 蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。 蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了。 蚯蚓爸爸出院后说:“这医院真够呛,不给 鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?” 导演:“重头戏。” 关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。” 关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。” 曹操道:“这是为何?” 关小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝? 熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。 “皇上,你准备把皇位传给谁?” “传。。。传。。。传太医。。。呃。。。” 然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。 有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。 游戏开发商就像马戏团的老板,而游戏玩家就是马戏团的小丑,老板利用小丑赢得了大把的钞票,而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。 黑老大对小弟说:“最近在打黑,我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。” 第二天小弟对老大说:“抓了两个,刚弄聋,什么时候送去?” 蜘蛛:俺教会了父亲在网上:聊天、杀毒、下载、听音乐,父亲直夸俺丰富了他的网上生活。 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗? 妻:爽,老公爽吗? 夫:爽啊,爽得好像在天上飞! 乞丐一听忙问:师傅师傅, “我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。 “是,没错,那走过的路呢?”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。 结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。 最幸福的事应该就是:爱人在枕边,厕所在旁边吧。想上就上。。。 一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上,一个路过的人问道:“为什么在头上放一块牛排呢?” 小男孩回答道:“我是餐叉。” 喜鹊:俺将密切关注考生们的动态,并与邮政部门联合,在第一时间为考上大学的考生们免费报喜,请考生们届时注意收听俺发出的语音提示,谨防假冒。狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问:“怎么了?你想说啥?”这时候我妈尖声尖气的说道:“主人⋯你看我都有孩子啦!你还是个单身狗!”我的心……哎呀…… 小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死? 答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。 唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住, 猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。 唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!” 孙悟空听到师傅求助,于 三八妇女节那天,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。 鹅:我的叫声,在农夫耳朵里是添堵的噪音,在文人耳朵里是曲项向天歌! 有次,我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘,时值初夏,新一季黄瓜种下去了,有个同事不注意脚下,乱走,然后我就提醒他,他不理,我就使出撒手锏:“黄瓜这么有用的东西踩坏了,你老婆以后的日子可怎么过呀!” 两只虎在聊天,对面走过来一只猫,其中一只母虎羡慕地对另一只虎说:“我也希望减肥减的像它那样!” 老妈就是,你说天冷了让她寄两件衣服,她恨不得寄给你整个衣柜的人。 老爸就是,你说天冷了,立马给你打钱让你自己买的人。 老公就是,你说天冷了赶紧过来抱着你的人。 老婆就是,你说天冷了,她白你一 一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。 到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只 字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。 一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?” 她:“十块钱一张。” 我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。 她。。。闺蜜问我买衣服吗?我说买,想买个裙子。她问是哪种裙子?“浪中带点清新,婊中还要高级。” 为了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。 一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。” 受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!” 当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然 老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。 老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚! 在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。 一天,小李要出差,怕怀孕的老婆没人照顾,就到隔壁家,拜托隔壁的老婆照顾一下,她满口答应了。 到了晚上,隔壁老婆对她老公说:“老王,到隔壁小李家,看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后,早上锻炼 我:“老公,等我们有钱了你再跟我求次婚,我们再结一次行不?” 老公:“可以啊!不过我也有个请求。” 我:“你说!” 老公:“我求婚的时候你别答应就行。” 鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班,会开三轮,求社区服务、家政等职。 有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解…… 去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗? 他答到:天热了!酱包挤不干净。 葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门! 一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南! 蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!” 话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!” “再告诉你一遍,‘长’这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’,我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。 老婆:记得大学时,全班的男生都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵! 老公:现在看来,应该是喝酒庆祝去了! 龙:画个像这么难,迟迟不肯轻易给俺画眼睛。 我给男友讲狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。 男友:“这么说古人真厉害,居然连是处女都看的出来。。。” “如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?” “不算。” “那算什么?” “那算。。。扯平了。”老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!老妈:他父母什么工作?这么阔气?我:企业普通职工!老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?我:就是工资少的看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了! 蛾:前途是光明的。 老婆逛街买了条裤子,回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,打车在出租车上捡了条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。 我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们都是一脸诡异,其中 一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。” 这个人惊讶的说:“那 50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀,热心乘客见义勇为,被大妈怒斥坏了好事。 这人呐,真的不能随便乱发誓! 我昨天跟他女朋友说:“我如果骗你,今天出门就让车撞死!” 结果在家里缩了一天,根本不敢出去浪! 在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?” 刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。你感情不顺吗? 顺啊,一路上都没人。女生穿旗袍一定要慎重!!!一女友要去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。我们回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告,今日果然被搭讪无数。我们大喜,细问其过程。女友双眼含 和熄妇吵架,脸被她抓的花猫一样,正在郁闷,刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼的指了指自己的脸,望着丈母娘一脸尴尬,心想这下媳妇要倒霉了,假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道: 人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。我问学霸同桌:“数学如何才能考到140分?”同桌:“空两题选择题不做就行了。” 天师带徒弟去捉鬼,二人来到一间鬼屋前,天师想考考徒弟,便问他:“你看出什么没有?” 徒弟说:“屋子的大门莫名其妙地一会儿开,一会儿关,片刻功夫重复了几十次,说明这间屋子进进出出的鬼一定很多!” 苹果出个新产品,多半是某个行业被颠覆了; 联想出个新产品,多半是苹果新品被抄袭了; 谷歌出个新产品,多半是某个公司被收购了; 腾讯出个新产品,多半是某个创意被克隆了; 微软出个新产品,多半是 某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。 某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。 同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。。。 于是都向这个人讨教:你用的什么方法,让牛在冬 从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了! 然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。 回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争家有一喵一汪,从小一起长大的,喵特别强势,汪高高大大的,但经常被欺负,汪又被欺负了,不理喵了,喵叼了一块骨头给汪,汪不理它,也不吃,喵急了,冲着汪就是一套组合拳,汪被扇懵逼了,不情愿的吃,事后,喵特别一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了!我:那我去药店给你配点儿药。老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。这个理由真是高端大气上档次啊…… 老婆:上周的零花钱花完了么? 老公:没。 老婆:剩多少? 老公:你上周共给我10元,都剩下了。 老婆:老公你这周真省钱,你没坐公交么? 老公:没有,楼下的大妹子送我上班的。 老婆:你没 哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。 哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢? 他 终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!! 狼看多了警匪片,想顺手牵羊。 老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多45块。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 我低头正在输入金额我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么现在小姑娘,写点自己搞对象的破事,对象也不叫对象,全是“金牛男”、“白羊男”、“天蝎男”……整得跟圣斗士勇闯黄金十二宫似的。 这都跟哪个文艺狗学的?还说这样方便快速定位形象,星座能定位,生肖不能吗? 从前有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。 从前有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。 键盘上按CTRL+A或鼠标双击问题查看答案。 “最近工作总是出错,丢死人了。” “出了什么错?” “不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。 老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?” 我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。” 然 兔子:大家别总是盯着我呀!我只是患上了眼疾,我真的没有疲劳驾驶。 小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……? 小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。 小强:为啥?一个衣柜能值多少钱? 小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊! 小强:你妈妈的衣服啊? 小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?” 这 逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。” 我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。” 搞得我还有点小激动…结果,那货又说了句:“就是走不动……”老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说 酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作问:什么叫幸运? 答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。 问:那什么叫不幸呢? 答:刚好草堆上有个叉子。 问:怎样是希望? 答:刚好你没掉在叉子上。 问:那怎样是绝望? 答:然而你也没掉在草堆上。。。 老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!” 老婆:“什么症状?” 老公:“我看不见钱了!” 妹妹在某国际机场当秘书,自己有一间办公室,毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。 一天,安保人员正在询问一个男人的时候,突然收到通知,去处理另外一个突发事件。 让我妹妹和她的同事感到害怕的是,那个 “那个。。。请问你店里有情趣药吗?” “不好意思,这里是正经药店,没有。” “胡说!我都看到那架子上有风油精了!” 女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳房却越来越大了。 大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡! 女子:怎么讲? 大师:兵马未动,粮草先行。 大鬼:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院! 唐僧向观音哭诉:这一路上很无聊。 观音:你可以和徒弟们斗斗地主啊! 唐僧:斗过了,不好玩。 观音:为什么? 唐僧:动物们的玩法和我们不同。 和老公吵架,用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便,好香啊!哇,好有人气啊。哈哈。。。 公鸡:俺只能“窝”居! 从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。。。 慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到 《论品格》:中午吃撑了,有钱人请客,我得表现出穷人应有的肚量。 看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。 以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。 后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。 如今,她躺在我身边,还是每天我:“我觉得,那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人,还是把车卖了吧,开车已经超出他的消费能力了。”朋友:“你有这方面的经验?”我:“你看我每天骑电瓶车,什么时候考虑过电费?”早上问老公,今天妇女节,送我什么礼物,老公说:“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。 鹬:不抛弃。 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土…… “艾马,哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!” “必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”“我已经是成年人了,现在学钢琴,还能学会吗?”“不行!因为你爸妈已经打不过你了。” 今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。 我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。” A:在古代,''''子''''是人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子…… B:这就是你叫我胖子的理由? 今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。 回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?” 2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小 癞蛤蟆VS螃蟹 癞蛤蟆:我对你是又爱又恨! 螃蟹:你爱我什么? 癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。 螃蟹:那你恨我什么? 癞蛤蟆听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!” 媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。 哄媳妇开心怎么就这么难呢! 有一户人家从来不请客。 一次邻居借他家地方请客,有人不知底细就打问仆人:“你东家变了吗,要请客吗?” 仆人答:“要我们东家请客,要等下一世。” 这话被主人听见,向仆人责问:“谁准你许下日子的? 刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头,我说:别捣了,老是捣一个地方疼。 老婆一巴掌过来:你也知道老是捣一个地方疼? 晚上我做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我:兄弟,冲Q币不? 昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。” 正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时 最强王者又如何?国服第一又如何?还不是个数据?游戏终归是游戏,以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏?你们也老大不小了该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我在上小学,我有时间玩。过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。” 我回答:“不行,这礼物太贵重了。。。” 见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。”和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。” 有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。 于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货? 狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数, 选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签,这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。想掏空自己帮助别人,别人却未必领情,甚至根本不在意。你竭尽所能,对方却觉得你别有用心另有它图。所以不必较这个劲,佛法无边,还只渡有缘人呢。被人帮谨记人家帮了是恩惠不帮是本份。帮别人力所能及,至于对方怎 晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。 它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。 母猪很失望,主人发现母猪没剩几 有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?” 奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。” 小白兔:不能自拔的,除了痛苦,还有小灰兔地里的萝卜。出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“ 昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。 下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息! 我。。。 儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了,可临登记时,他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土:金是金首饰,木是红木家具,水是家用纯净水处理器,火是一整套厨房用具,土是一间接地气的车库。 我一听就火 八大山人是一个人,竹林七贤是七个人,六小龄童又是一个人,狼牙山五壮士又是五个人,李四光是一个人,汉初三杰却又是三个人,孔二狗是一个人,闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论:奇变偶不变,符号看象 “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听最近左眼皮直跳,感觉会行大运,于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算,点头啧啧说到:“你最近确实会行一次大运!”我高兴极了问:“近吗?”先生:“近”我:“够大吗?”先生:“大到令人窒息”我:“ 批评狼:头脑聪明,思维敏捷,学习也不错,但爱拉帮结伙搞小团体,欺负其它同学,影响很不好。作为学生,除了学习好,更要品德好,知道吗? 为什么友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉?---胖子委屈的哭着说 老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!” “可是那里有很暖和啊!” “暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!” 一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。 下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。 他回复:老子一个五十多万的钢琴你没看见,你TM说老子炫耀iPhone 家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说:嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下,要是大便能吃我都能吃两坨。。。 “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心” 跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读男生齐喊:日完---软。老师说:男生发音不标准请女生补充。女生齐喊:日完俺---软。班长纠正说:日五晚---软。老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应是- 老婆问我,我是瓜子脸还是鹅蛋脸? 我随口回答你是国字脸! 老婆正要发火,我急忙说,你的国字脸是倾国倾城的国。 我TM的太机智了。 哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。 小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁 蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。 龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。 今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?” 我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。 嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。” 结果他真充了。。。 老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?” 老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。” 一时家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”横批是不是应该是:不粘不买! 金正男死于越南和印尼杀手反映了当今全球化背景下服务外包向东南亚倾斜的大趋势。。。 老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么? 老公:烟。 老婆:是因为我能让你上瘾吗? 老公:你和烟都花了我很多钱。 今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。 当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。 想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行 月圆之夜,紫禁之巅,西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。 西门吹雪冷冷道:“在下西门吹雪。” 叶孤城道:“好看吗?下完给我拷贝一份!” 有没有可能鬼之所以想杀你,只是因为他们想要和你做朋友?你想过这些吗?没有,你只想着你自己。 雾霾办自救方案已出台: 1。个人疗法:吃萝卜吃木耳。2。全家疗法:用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法:去外地。4。土豪疗法:移民。5。全民疗法:吸光它!请大家自行选择最佳方案! 尼妹啊,手机正上网呢停机了,我只想说:流量强暴了我的话费,生下了一个孽种叫停机。 在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!” 某森林里正举行百兽争霸赛,很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。 最后的结果出人意料,冠军不是老虎狮子更不是大象野豹,而是一只猴子,只见这只猴子登高一呼:“娘的,不知道这是花果山吗?”. 新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服! 结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不? 结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛? 刚走在路上好像看到我前女友了,不太确定,我就走近看一看,原来我搞错了,不是那个牌子。 在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。 他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是 东海之鳖:路过。 早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗,他默默的点了支烟,四十五度角仰望着天空,给我讲了一段爱恨缠绵的故事。。。 我静静地听他讲完,然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚,上个月借老子的钱怎么不记得了! 吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。 阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。” 于是,我成了一个挑食的孩子。。。 十岁那年我看到有人欺负弱小,于是见义勇为,结果被胖揍一顿。 后来我发愤图强,刻苦锻炼,终于功夫不负有心人,现在我干坏事碰到见义勇为的,几招就可以把他们打趴下了。 房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞 只要跟羊结了婚,狼的羊亲戚数也数不清,今后就不用为羊肉来源忧虑了。当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺漂亮的,心想医生应该会喜欢有钱的男孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?医生:不会,就是吹牛的时候会漏风。 刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。 一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。 甲骂乙:“你真不要脸。” 乙反问:“给你要吗?” 甲随口答道:“不要。” 乙大笑:“原来你也不要脸。” 老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?” “哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。” “什么破手机啊。”啪就给摔了。。。 老婆:“给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。 老公怒道:咋回事? 老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了! 一兄弟找我, “哥,嫂子在家吗?” “草!我在家你TM找我媳妇干什么?!” “那你给我拿200块钱救救急吧哥。” “媳妇,有人找你!”老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。” 今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?” 营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天鹦鹉:俺每次演讲虽然很短,但却很吸引人,俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物,俺是名符其实的双语演讲家。正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。 我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?” “那还用问?赶紧把盲人扶过马路。” 老婆:“哎哟,老公它又大了。” 老公:“别摸了,怪不好意思了!” 老婆:“自从结婚后,它是越来越大了。” 老公:“还不怪你!整天做那么多饭,剩饭你又不吃,肚子好撑。” 蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。据说技术宅都这样哄老婆: 1、给老婆支付宝一大笔钱; 2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3、骗取支付宝密码把钱转走; 4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,出差很多天,回家后晚上和老婆啪啪啪,完事了老婆搂着我说: “每次你出差回来,我都感觉换了一个人。” 为这句话,我一宿没睡着,这是不是在夸我呀。。。Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛,连开罚单边斥责:“为什么不遵守交规,没看见红灯吗?” 牛:“我就是看到红灯才冲了过去的。”电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 屌丝男:你快按啊,一会儿过了! 蚊子去看医生。医生问:“哪里不舒服?”蚊子回答:“大夫,我肠胃不舒服!”医生又问:“你都吃了些什么?”蚊子叹了口气:“别提了!以前一直喝的是O型血,昨晚突然心血来潮,喝了几口AB型的!”医生:“回家 TMD,刚刚买了个西瓜居然没熟,只有自己煮煮了,现在的奸商太TM多了,朋友们要多多注意啊! 其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。 逗B回复A:我想试试车里。 B:我想试试地板。 C:我想试试厨房。 D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想据报道,很多私人侦探公司大多数业务是调查婚外情的,在今年情人节前后侦探公司收入都颇丰。美女小王的闺蜜偷偷的对小王说:我有个同学成立了一家私人侦探公司,你有需要的话,告诉我!小王:你也知道,我还没有结婚 财主来讨债,欠债人的妻子出来说:“你来的不凑巧,我丈夫刚才出去了。” 财主说:“不错,我在门外遇见的。他对我说,钱在家里,你去向我老婆要好了。” 这时,欠债人从屋里赶出来骂道:“胡诌!我什么时候 第一位女性宇航员登上月球:“不好,我们有麻烦了。” “怎么了?” “算了没什么。”到底出什么事了? “没有呀。没事。” “求求你告诉我们不行吗?” “哼!有什么事你们自己心里清楚。” 老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!” 老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。” 猫怎么也没想到,本来是来征服地球的,现在成了互联网社交工具了。几年前王局长因干部交流到本市工作,他既不打牌赌钱,也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人,他朋友透漏他有三个特别相好的,他也得意的说:三星伴月。春节后,市领导为解决他的后顾之忧,将他老婆也调来本市工作。 老板说:“简单做一下就好”你不信。 领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。 对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。 那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需 好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。同事睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对! 蚂蚁:俺有“公”寓,要是能分个高层看看远处的风景,那是再好不过了! 最近加班比较多,晚上回来老婆说:“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧?” 我。。。钱不都是你在管吗? 狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。 今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。 第一条:你手机忘家了。 第二条:我给送单位好吗? 第三条:不说话,不 青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?” 蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。” 蜈 老婆:“结婚七周年为什么叫铜婚?” 老公:“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。” 标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮! 小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。我们班一个女生,冬天天气冷,她就把一包牛奶放在暖气上。过了一会儿,就快上课的时候,该MM对坐在暖气旁的一男生狂叫:“小明,小明,快帮我把奶翻一下!”全班无言十分钟…… 挂上扣扣,听闻“咳咳”。。。内心莫名激动!哦耶,几百年没人主动加我,不知道是哪位妹子被我迷倒了啊!!? 打开一看!尼玛,被群主踢了!!! 艹!! 今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。 洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净? 洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。~ 从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。 小东:老板,你们这儿的按摩正经吗? 老板:你是要正经的还是不正经的。 小东:我擦,不按套路啊,那行,给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩! 老板。。。 佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?” 众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话了?” 老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...” 老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!” 老母鸡捂着脸望着 唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。 唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……” 和家人一起看奥运会举重,一位选手没站稳,向前冲了两步,一直一言不发的奶奶突然说:“这娃儿不错,举起来还能走两步。。。” 鸠占鹊巢:不怕强拆强建,就怕无礼强占。 A:听说你那里这些天很热,是吗? B:你说什么?冰箱里信号不好。一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!” 一天晚上一同事发给我一条信息:夜总会来? 恰巧老婆在旁边,机智的我马上回了一句:太阳总会升起? 老婆啪的一巴掌:哟,没看出来你还挺机智的啊! 孔明拜见司马徽,说道:“我想出山帮助刘皇叔夺取两川,成就霸业,水镜先生怎么看?” 司马徽回道:“魏有荀彧、郭嘉,吴有周瑜、鲁肃,蜀无大贤,你的才华,到蜀第一。” 孔明拂袖而起,怒道:“去NM的, 枯藤老树昏鸦,小桥限重二十吨请勿超载。 爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。 我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。这天,县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情,就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线,县长只好对接线员说:“我是县长,有重要工作要谈。”接线员不耐烦地说:“你是县长? ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~有一次和朋友去吃肯德基在门口听见两个小学生说话,男孩:我请你吃肯德基你让我亲一口,女孩:我请你吃两次肯德基你以后就不要纠缠我,男孩:我请你吃三次肯德基你让我亲一口,女孩:我请你吃五次肯德基你以后离我远 你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。老公天天催我练瑜伽,一直以为他是为了我身体好,上了床才知道,尼玛,爽的都是他呀! 当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。 他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥? 吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。 陈胜问:为啥? 吴广说:我一 “情怀”其实是一种糟糕的东西,拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,得不到的女人,都变成了一种情怀。把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。 媳妇看我一眼玩电脑去了。 我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现? 3.孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”。年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?禅师不语,指着自己的胸口。女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包女子监狱发生暴动,警察眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!” 搞婚外情被老婆捉奸在床,我扑通一声跪下,对老婆说:“我错了,求求你,再给我100次机会好不好?” 兄弟因为口吃而被人嘲笑,我安慰他:“如果下次有人嘲笑你,你就勇敢地对他说,老虎不发威,化肥会挥发。”和老婆一起跟朋友们吃饭,突然听老婆跟旁边人说:“我们两口子好久没做了……”我连忙扭头道:“瞎说,昨晚……”只听她接着道:“最近一直叫外卖。”我也接着道:“……熬粥了。”​​​ 昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼,说多吃点猪腰子就好了,吃哪补哪。 我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好! 我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。 尼玛我也是无语了。。。 野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫,不是壮怀激烈,而是打发寂寞。老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!我:不就是靠他老子有钱?老爸:李子博士毕业了!我:不就是靠他当教授的父母基因好?老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!我:不就是随他爸长得帅?老爸:你这也瞧不 “爸爸爸爸,这只脚好酸。” “醋放多了,凑合着吃吧”食人族酋长说道。 作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。 你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。 老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!” 她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦, 我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线? 阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。 又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。 我问一哥们:如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?只见他凝视远方说:以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过! 我追问:是用了什么办法? 哥们没说话,坐着其实感情面前谈承诺是一件无稽的事,他连明天要吃什么都不知道,又怎么会知道明年还爱不爱你,再说了,他就是做出了承诺又怎么样,等他不爱你了,你去法院告他,让法院判强制执行?现在爱就爱,现在在一起就在一起, 羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。 “喂,你好,请问是李先生吗?” “噢,是的,请问你是哪位?” “这里是122,请问你是不是刮擦到别人的车了?” “是啊,但我不算逃逸啊,我有留下联系电话啊。” “但尼玛把你手机号码刻在人家车 刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:结婚三天就想离婚,没这么便宜我不同意。 新郎说:你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可! 新娘说:不行!要我答应离婚,除非 谁能想到,我把朋友家墙上贴的福字扶正,竟然是帮倒忙;猎人猎的却不是人;“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢? 羡慕有故事的人。不像我,活到现在也二十多年了,一个帅字竟全部概括。 在泰国观看大象给游客做按摩的表演时,夫妻俩开始了对话。 夫:“这大象是如何训练出来的呢?” 妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!” 小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!” “把你炸成这样啦?”大家问。 “不是。”小吴郁闷的答道,“老婆 马:如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业,关键还得靠拼爹! 老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。 然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静! 老娘知道就是单纯的想揍你。今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。 经常丢掉的九样东西:雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操! 再睡一分钟就起来,再吃一餐就减肥,再看一集就学习,再买一件就收手,再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息,于是决定过完今天就改正。 晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲 了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。 突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你! 老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆:“你好看?你哪里好看了?” 老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。” 老婆:“我昨天啥时候夸你了?” 老公:“你说我中看 刘备问诸葛亮:“你最喜欢的歌手是谁?” “贾斯丁·比伯。” “为什么?”“ “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听” 亮脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~” 萤火虫:自带照明设备,走哪都是星光大道。课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了 桃花和菊花一起过安检,菊花死活通不过,向安检员一问才知道菊花原来属易爆品。。。 老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁? 老婆。。。 你知道吗?如果全人类都手拉手环绕地球的话。。。。。会有很多人会淹死在海里! 志玲:前方违章拍照。 冠希:不要再提拍照的事情了。 屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生,医生对屎壳郎爸爸说:“孩子无大碍,只是有点贫血,记得下次不要只带他去男厕所。” 我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。在沙发上玩手机,二货老婆洗了两个梨过来,我伸手去接,这二货来了句:接下来请欣赏我给你带来的节目,一人吃两梨。体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。同学A说:我脚断过。同学B说:我手腕断过。小明:我脐带断过。这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。老婆:我怀孕了。老公:真的吗?老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。老公:是我自己的就好了。老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。 高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的! 别再跟我说什么腹有诗书气自华! 神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部。。。我拜读多少遍了? 武功一点都没有进步,到现在还是打不过老婆!婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。 同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。 “买这么多李子干什么,吃不完啊” “哦,同学群里一同学搞代购的。” “同学?女同学吧?手机给我看看” 一看,果然是女同学。。。 早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。 我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗? 老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。老婆指着电视上审判的犯罪团伙问:“为什么这么多人犯罪,法官就审问一个罪犯,其他人都在后面看呀?” 我说:主犯你懂不? 老婆想都没想就说:“懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!” 很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。 “你们这里丰胸也太贵了吧?” “贵在真实” 以前读书时沉迷于打游戏,老师说打游戏是没有前途的。现如今,一线游戏主播年收入早已超千万,所以,如果能回到过去,我选择多买几套房。 谷歌高级软件测试工程师:李世石。 他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。 他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。 他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。 他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他 金钱豹:高考期间,考生吃饭问题俺全包了,俺早已在数家饭店订了营养丰富适合考生口味的高考用餐,钱不成问题,咱身上有的是“钱”,此时不用,更待何时。 我对老公说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!” 猪:猪头三是谁?这么奇怪的名字。。。 就在这时候,从厨房里扔出来一根骨头,两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起,相互撕咬。 杜甫能动,李白能飞,白居易饿得胃下垂。王勃善骈,照邻善推,骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖,苏轼爱吹,李商隐有双大长腿。韩愈惊休,欧阳仗对,柳宗元最爱吃锅盔。子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外 有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?” 财主:“秋蝉。”。 仆人:“它吃什么呀?” 财主:“它吃风喝露水。” 仆人:““它穿衣服吗?” 财主:“不“老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗?只带了88。” “为什么手机删软件的时候它们会抖?” “因为它们怕被删。” “那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖?” “因为它们在嘚瑟。” 小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。 天鹅羞红了面庞:癞蛤蟆给俺写了一火车情诗,才追到俺。办喜事那晚,俺含情脉脉地说:亲爱的,上床吧。谁知,俺听了一夜的扑通声,它愣是没爬上床来。 8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色,老妈不想让儿子为自己过什么生日。 蚊子:不要迷恋姐,姐会让你吐血。 瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山,爬到一半易拉罐说:啊呀你拉我一下。然后它就没气了。 邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我” “那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”…… 蝴蝶:考梁山伯氏,妣祝英台氏。年少时毛手毛脚,喜玩偷菜游戏,农人多恨之,成年后翩翩风流,为一时之时尚。曾梦会庄子,启迪庄生智慧。于最绚烂之时殒殁,人不忍葬之,留其骸,名曰:标本。一次幼儿园数学考试得了100分。于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿?我外甥说:2条腿.那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?我外甥数了一下手指头说:1 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。” 展昭面有难色:“天还没黑。” 包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。 今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。。昨天看到的,在快餐店,吃饭,旁边坐一对情侣,吃着吃着,那女的给男的夹菜,夹一肉片,说:“吃肉,吃了强壮。”男的也给女的夹,夹一青菜,说:“吃菜,吃菜美容。”女的夹一木耳,说:“吃木耳,吃了明目。”男的我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?” 老公笑着说:“你回娘家住几天吧。” 我。。。 谁干的!十名路人八人惨被强暴,只有路人甲和路人壬幸免于难,现场画面: 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?” “我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!” 我。。。 今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。” 老师说:“记得。” 我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。” 蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。 如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。 欲觅一和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?” “我们食堂大妈!” 我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!” “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓 旅客:想不到政府管得这么严,你们还能顶风作案,倒票、卖高价票,你们就不怕被拘留? 票贩子:祖师爷留下祖训,做我们这行就是要成全别人、恶心自己,只要市场有需求,我们就不怕被拘留。 某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!” 众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。” 怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。 一天,老公蒸蛋,我洗漱。 一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?” “为啥呢?” “因为你没有蛋,不了解蛋的 七夕的鹊桥上,老夫老妻无话可说。 沉默许久,牛郎猛嘬了一口烟问织女:“我那户口什么时候能办下来?” 老婆嫌我打扫家务不干净,我小声的顶了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。 我也彻底被激怒了,开始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你!”我对房间怒吼道。 第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交待,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡。。。 老婆很伤心的说:你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了~ 今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。 我被感动的赶紧说:大爷,有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说:你这后生 屁股愤怒的对嘴说:俺们同属菊花系,你TMD却好事占尽,吃香的、喝辣的,尝遍了世间的山珍海味,满嘴甜言蜜语。 而劳资呢,挨打受过放臭屁,还要负责尼玛的负能量排泄。。。 我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。 今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离前段时间,我追尾一个小少妇的车,一来二去和她就熟悉了,她原来是个猎头,要了一份我的简历,说有合适机会帮我留意推荐。 我把这个事情和老婆说了,同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。 后来可能他发现我看他的眼 正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发? 今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?” 我告诉:“马上完了,还有两口!” 老婆瞬间凌乱了! 老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。 几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。 他媳妇:是啊,四季常绿呢。 但愿人长久,千里之外你无声黑白。 我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……路人甲:这个闻起来好香,咱俩也买一份吧。路人乙:好啊,买什么口味?路人甲:去门口的垃圾箱看看,什么味的包装盒多就买什么味的,准没错。 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 青年问禅师;为什么人家的帖子都火了,我的咋就不火!!! 禅师笑而不语,然后撸了一管... 青年恍然大悟道;你的意思是火的人都是纯手打的?? 禅师道;打你妹啊;我意思是你的帖子缺少精华。。。 我:知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗? 老婆说:那是猴子五百年没刷牙。 “你们微商真酷!” “是吗,有多酷?” “酷到没朋友。” 小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!” 去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。 服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好 通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。 比如,我跟他说:老公,你去把葡萄洗一下! 他会先问:洗多少?要不要泡一下? 然后问:用洗洁剂吗洗吗?? 再然后问:你说的绿色 新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?” 我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧…… 荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上,煎蛋听见荷包蛋在窗外唱:“这是一首煎蛋的小情歌……” 听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感! 后来听朋友说 “你们家里谁比较容易满足啊?” “垃圾桶。” “你说你就是说说是吧。” “嗯,是的。” “久仰大名,我是朋友圈!” 我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。”qq上一哥们儿改了签名:为了避免人性的扭曲。我跟他说:如果扭曲了好办,可以扭回来,他问:怎么扭?我说:多泡MM。他哭倒:我很悲剧,我的人生经常被扭来扭去。我无语...... 小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我30多岁了还玩游戏。 一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。 我一时情急说:在睡觉啊 上大早,有个客人就来到了怡红院,深深吸了一口气,拉过小二问:感觉今天空气特别清爽啊! 小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道:自从她来了之后,客人都有这种感觉。 客恍然大悟:原来她就是传说中的空气清新妓 现在的人素质太差了!公路这么堵,有的车还随意掉头,还有的车鸣笛声音超大,更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去!你说,这让我还怎么撒把骑自行车!女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了! ”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了! ”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。” 从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗? 乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎, 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。A:听说你调职了,高升了吧?B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。A。。。刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的!几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。” 话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。” 两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。” 另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!”一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养 我收拾不了你,就只能收拾自己的心情了。 美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙,有人告诉她,有一天会有一个白马王子路过,肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马,牛公主大声喊:“我是公主,请您吻我一下,我就能恢复原貌。” 八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡! 良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧! 八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞! 沙那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。 我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。” 老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?” 我一看钱包 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁TM愿意回来!” 刺猬处在青春期,叛逆,剪一个爆炸头突出个性,脾气暴躁,结果现在谁也不愿意理它。老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” 世界上最遥远的距离,不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而我站在你面前,你却在玩手机。老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?老公:那我每天给你上柱香吧! 一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。” “淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。” “多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边 我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。 笨鸟:作为办公室机器的一个部件,要有足够的灵敏度,若事事皆拖后腿,天长日久,你将会成为被淘汰出群体的第一人,不妨学学笨鸟,在弱项上,提前飞上一会,会收到意想不到的效果! “请问您怎么称呼?” “我姓陆,陆游的陆。” “路由的路是吗?” “嗯,对,大陆的陆。” “好的,大路的路。。。” 真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头 原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。 虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。” 虎妈妈说:我这不也老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”老公来句神回复:“住个二手房,忙装修吧!” 单位效益不好,厂里经常放假,和同事聊天,我说:“咱们什么时候能带薪休假?” 同事:“兄弟,现在带薪上班都难。。。” 一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为厉害了我的哥。今天刚从外地出差回来,在厨房碰到女室友的妈妈,她问:“咋恁久没见你了?”我说我出门远行了,她说:“又出去了……你不工作了?”我说现在无业坐吃山空,她啧啧嘴,“咋可能?你肯定骗我!”过了一会儿,她用恍然 “老公,我想买个宠物。” “可以啊,买什么?“ “路虎 ,捷豹也可以。” “咱能换个小的吗?” “天猫。”小学同学结婚,邀请我当伴娘。心里有点小激动,但还是佯装一副害羞样,想谦虚一下。“哎哟,人家长得不好看啦,当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀,你的长相让我更有面子!”我们公司的美工,上班九小时几乎都戴着耳机听歌,我觉得他迟早要聋掉。刚刚他打电话订餐,我在旁边说:“提醒他们一下,我支付宝。”他对着电话说:“多给点米饭哈,我同事说吃不饱。” 有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。 老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。 老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。 有个人心机很重,后来得了心机梗塞。老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。 于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。 因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。 最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?” 老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。" 老婆:“你先给我说坏的。” 老公:“我把钱包弄丢了。。。。。。” 老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什 正在上小学的外甥女问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?” 早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了! 等我起床一看,我的牛仔裤不见了。俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说:“即使困难是条狗,我 认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪,我捂着伤口向他道歉:对不起,都怪我没穿防弹衣。 一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。 这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” “一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。乙说:那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?......猜不到了,他是 刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。 在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!” 丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易 有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米,掰的太多,准备开溜的时候袋子扛不动了,二B沉思一下,大喊一声“抓小偷了”,然后扛起麻袋愉快的跑了… 武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。 他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……” 武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆 小时候看电视剧西游记《女儿国》,觉得女国王太误事。 长大后看电视剧西游记《女儿国》,觉得仨徒弟太误事! 冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克 老婆:“老公,我希望以后咱们的孩子不要像你,太固执。” 我:“我也希望孩子别跟你似的,急脾气。” 老婆:“那这孩子该TM像谁啊?” 我。。。 幼儿园梦想是当国家主席,上小学梦想是当省长,初中了觉得当市长也不错,高中觉得县长靠谱,大学想着出去混两年当个乡长也挺好,直到毕业后才知道,当下这种形势,当个家长都不容易!晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了! 老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?” 宝宝刚拉完,换上个新的纸尿片,谁料没拉完,又拉上面了,老婆气愤的说:熊孩子,又浪费两个包子。(一个纸尿片两块多) 老公摊开着纸尿片说:没浪费,只是给你改成煎饼了。 蛤蟆:我要去韩国整容,整成一只白天鹅。 晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!” 我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?” 老 不甘屈辱的动物: 1,驴:人蠢却说蠢驴; 2,牛:人说大话却叫吹牛B; 3,猫:人搞诡计却叫猫腻; 4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠:人今天晚上有世界杯比赛,明天有四六级考试,有人问要考试的话还看不看比赛,我觉得还是看吧,毕竟世界杯充满了未知的刺激,而四六级考试充满了已知的无奈。 早上一边刷牙,一边看手机,碰巧看见一个新闻:三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了,立马把我那四个多月没换的牙刷扔了,赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴,那酸爽简直不敢相信。今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴,老妈坐旁边,我随口说道:“妈你看你怎么生的,生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说:“第一次生,没经验,不小心的。” 一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想! 老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:唉,要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊。。。 老婆:想翻牌睡觉是吧?好的,我去给你准备。。。 不一会儿,就拿出一堆牌子,说:“你翻翻。” 拿起牌子今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说:你们欺骗消费者呀,差别那么大。经理淡定的说:菜单上是它拍结婚照时候的样子,能不看好嘛!顾客。。。 暗中跟狐狸勾结,竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。 兔:俺要找个跑得快的,模样帅的,小心眼儿不咋坏的,对俺又没完没了死乞白赖爱的!一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。”理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。” “你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门 你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外 “ 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。 昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?” 老公瞟了瞟,说:“遇到你之后,只能说我命硬,,,”小宝正在将他的各种玩具放入他的宝贝桶里,父亲突然来了灵光,他想测试一下孩子的想象力,于是父亲:“小宝啊!你知道我们家有几种桶吗?”小宝想了想说:“有水桶、米桶、马桶、还有我的玩具桶噢!”妈妈这时也凑了 每个圈子都有每个圈子的人脉关系。 你有钱,那么你圈子里的朋友大多不会穷到哪里去; 你有能力,那么你圈子里的朋友大多也不会是窝囊废; 只有你丑,TM身边的朋友不是漂亮就是蛮帅气的,这玩意儿上哪说 如果老公是一份工作,那顶多就是个临时工,如果老婆是一份职业,那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话:爷们,你敢兼职,我就敢再就业!我和保姆在偷情被老婆发现了,老婆举手就要打保姆,我冲上去就暴发了,你凭什么打人家?你有什么资格打人家,地是人家拖的,饭是人家煮的,衣服人家洗的,你一天到晚就知道要钱买买买,天天出去浪,连你老公的生理需 我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?” 老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!” 蜜蜂:我住的是集体宿舍,房子面积是小点,可街坊邻居关系不错。我们的小区管理也比较好,有点大不了的事大家一窝蜂都上。今天上班听见两个女同事在闲聊:一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比找个穷鬼强!某交通安全广告———“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。”某帽子公司广告———“以帽取人!”某饺子铺广告———“无所不包!”某药店广告———“自讨苦吃!”某石灰厂广告———“ 牛郎:亲爱的,今天不是七夕,你怎么过河来了? 织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。 警察对一个杀人不眨眼的年轻人说:“在死之前你有什么话想说?” 年轻人绝望地怒吼道:“我CAo他祖宗!!是谁说杀人长命的!!!!” 老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。 比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克…… 今天,QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没? 说,没,还没开花…… 在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看, 我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。 我艹,密码居然一人掌握一半。 蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。 小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈 兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。 一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!” “没有油啊。” “那就煮!” 我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。 这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。 这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。 老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山 老张:“古人的无聊程度从成语中就能看出来!” 老李:“比如呢?” 老张:“比如通宵打蛋,你感受下。” 老李:“.....” 听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。 孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴! 于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么 狗说:任何时候都要把上级看成主子,该摇尾巴的时候,坚决地摇尾巴。 女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。 上午,老婆不慎撞到桌子上,下午,又不慎撞到门上,老婆两眼泪光。 看着我问今天自己到底是怎么了,我略一沉思,说道:“嗯,脑残就是这么任性。” 吸血鬼最怕热血男儿,因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。我一直不明白前任为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他, 他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!” 我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!” 他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?”老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。”一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?” 把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。 心情不太美丽,至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸,才能让我好受一点。 二货朋友跟我打赌说,他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。 我不信,打赌一条中华烟。 谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑,唉不说了,买烟去!饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕: 拍卖会现场,记者采访:“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功,能透露经验吗?” “每次当拍卖师报价后,我都是第一个举手。” “然后呢?” “然后...哈哈,然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的, 恐龙:生得庞大,死得蹊跷。 我语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!” 包拯问:“展护卫,你有儿子么?” 展昭:“卑职连媳妇都没有呢。” 又问王朝马汉,也是同样的回答,包拯转身问公孙策:“那你有孙子么?” 公孙策连声回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!” 包 今天老婆被老丈人给骂了,心里好爽啊!有人替我出气太幸福了。一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能?老妇笑着曰:我可以舔的!!一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?我 撑窗的竹杆子---打一古人名。 小时候曾佩服过保尔柯察金,因为他的名言:“人的一是生应该这样度过:当他回首往事,不因虚度年华而悔恨……” 长大后,才知道中国在宋代就有这样的人物,他的名字叫包拯,他的临终遗言更简洁有力:“我可以毫今天发现一件事,女人是“凹”男人是“凸”,把凸字掉个头跟凹合在一起就会组成一个新的字--“日”!造字的人太特么有智慧了! 两个好友聊天。 A:“昨天借给了那个考古学家一万元。” B:“那你别指望还了,100年人家跟本不放到眼里。” “刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。” “那你是怎么回答的呢?” “我没有回答,直接撕票了。”十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?” 老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费 自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉! 苍蝇说:唯出身论就是不对,我出身于肮脏的粪坑,却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说:就是,我脱胎于丑陋的毛毛虫,如今却做了时装明星。女朋友想买iPhone,我说:“我帮你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一块钱给她, 她疑惑的问我:“不是出一半吗?怎么就一块钱。” 我耐心的告诉她:“亲爱的,iphone的一半,不 丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术,医生对他说:“您太太小时候就该切除扁桃体了,怎么拖到现在?” “是吗?”丈夫高兴的说。待妻子做完手术,他立即把手术费单据给岳父寄去了。 女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随 问:如果你是唐伯虎想咋点秋香? 答:@秋香。 “今天看电脑的时候怎么头很晕啊?” “你的电脑可能中木马了!” “什么木马会让用户觉得头晕啊?” “旋转木马!” 我在肯德基炒股,坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。我给了他一块钱,继续看K线。 他没有走,看着我在干什么。过了一会,他悄悄地说:“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他:“这个 “你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的! 海边的岩石上站着一对夫妻。 老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?” 老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?” 与律师谈恋爱是什么感受? 神回复:别离婚,不然,你连内裤都分不到。 老婆早上照镜子,突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看,温柔地安慰道:“小傻瓜,这不是雀斑啦!”摸了摸她的头又说:“不过是老人斑罢了!” 据说:白雪公主被苹果毒昏过去后,七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是,就有了iPhone。。 有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。 后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢! 一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。” 他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。”一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?” 那家伙回答:“我是牛哇。” “你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?” “滚,我是牛蛙。”看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来 A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。 B:我们家在乡下,用沼气。 C:我们家也在乡下,一般烧柴火。 D:我们家一般用放大镜。 E:我家一般靠我妈发火。 。。。。。。 最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好? 螃蟹:不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真,其实我一直最渴望真挚的爱情。 昨天跟老公去领了结婚证,我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了, 但我们民间还没有承认。(举行婚礼还有四个月) 老公在回家路上一直做深思状, 他说:老婆,我突然发现国家对我们真好啊? 一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?” 妻子说:“有 老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,赶快走过去一看,上面放了十块。。。 一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着。。。 猴子:到狼族学院做兼职,专门讲授如何谋朝篡权。 上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。 老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。 我说:虎毒不食子。 老婆回:我让你扔了,又没让你吃了。。。