爱爆笑

您所在的位置:爱爆笑首页 > 笑话详情页

早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。 下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢! 我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。

和老公讨论古代皇帝选妃。 老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我:“那你看我的呢?” 老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!”“完了完了,老婆,家里边招贼了!” “啊,丢东西了吗? ” “丢了,我放床头柜里的一盒TT没了。” 二货老公打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜,老公回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀,急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。现在 话说东汉年代,地震频发,山崩地裂,江河泛滥,造成了巨大的损失。 张衡忧心忡忡,进过多年研究,利用弹珠和蟾蜍,终于!他发明了——祖玛! 街上抓了个小偷,我也凑上去看热闹。 只听小偷大叫道:“小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业,我也有我自己的营生,我一没杀人,二没放火,我要不偷东西,那我喝西北风啊 老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣,今天家里一会儿要来客人,我对她说:“快从沙发上起来,回房间哭去。” 她听完哭得更大声了:“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!” “不不不,你误会了。”我 “相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢你娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。 掉进虎笼的第十一天,他终于练成了变化之术,变成了一堆排泄物。小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。 发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。 自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!” 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!” A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个日出。 B:猪,你的鼻子有两个孔。 连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。 我趴在地上,拱起身子扮作山洞,儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过,我们玩得很嗨。 老公倚门看了一会儿,忽然说:你妈这个山洞不错哇,还带钟乳石!!! 今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样? 我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。 我问媳妇这咋煮的? 她说:网上说要打破壳才能进去味道。 面馆吃饭,来了对小夫妻,两人各点了一份。。。 过了一分钟,那女的突然摸着肚子说:宝宝你也饿了啊! 老板~~再加20块钱的牛肉。。。今天好热,在办公室享受着空调玩手机, 一女同事走过:“你好闲啊!” 我不假思索:“你尝过?” 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。 饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?小李:麻辣烫。老师:韩国女孩呢?小王:韩国泡菜。老师:日本女孩呢?小明:马赛克。老师:滚出去! 一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦? 海内存知己,天涯呀~海角,觅呀觅知音。 一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地 你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。现在,社会上经常讨论的热点话题就是医院和学校了。黄老伯说:“进医院很可怕,怕会遇到转变成战士的护士,医生变成医死。”李东说:“现在学校也可怕,有的老师变成了雄狮,伤人事件时有发生。”男人:“我老婆要毒死我。” 朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。” ..... 朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?” 男人 老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!老婆:我有很多小,你发现没有?老公:什么小?老婆:我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人,我是不是与小有缘啊?老公:是啊!你还有小脾气、小心眼! 小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。 后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍 “老公,我们玩跳绳吧?” “不玩!” “昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!” “那能一样吗,人家是胸颤,你的是腹颤!”陪小侄女看电视,她突然问我:姑姑,你有男朋友了吗?我说没有。她又问:那女朋友你有没有?我说也没有啊,怎么了?她说:那看来爸爸说的对,他说姑姑嫁不出去,不管男的女的都没有喜欢姑姑的…… 桃花和菊花一起过安检,菊花死活通不过,向安检员一问才知道菊花原来属易爆品。。。 老虎:生留名,死留皮。 因为多在公交车上让座位给老弱病残,我被评为了“最美公交车司机”。。。 老婆坐我腿上问我:“重吗?” 我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?” 我说:“腿已经麻了。” 邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!” 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是昨晚小伙伴聊天,聊说他姐从德国进修回来,进修的是钢琴,又说他姐的手怎么长呀大呀的,是弹钢琴的手,各种炫耀。 另外一个小伙伴弱弱的说:手小怎么了?手小摸什么都是大的。 老婆弯腰捡东西,发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。 老婆:“TMD发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋。” 我竟然无法反驳。。。 马云送给年轻人的三句话,据说看完的人都哭了! 1.你没我有钱; 2.我在蚂蚁花呗把钱借给你; 3.你在Tao宝把钱又给了我!一天,一家人去一家饭店吃饭。吃完了,还剩很多,妈妈叫儿子向服务员要几个塑料袋打包。打完包,多出一个塑料袋,妈妈让儿子还回去,但儿子没听懂,踉踉跄跄的走到服务员面前,一脸诚恳地问:“这里多出一个塑料袋, 最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识! 因为忘记密码,台风一时无法登录。。。 老婆:我和范冰冰谁漂亮? 我:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮,问我嘛!巧了,刚好凑齐100个。。。侄子比侄女大两岁,总爱抢侄女的玩具,家人经常教育他要让着妹妹……这不他刚刚又以大欺小,眼看又要挨批评,小侄子便拉着侄女要去超市给她买好吃的,家人很欣慰,觉得他开始懂事了,便给了些零钱。我担心他们两个小 自己新创的考试作弊暗语:哎(A)呀,这逼(B)题,我擦(C),你大(D)爷。希望对大家新所帮助,不用谢我,你懂就好! 动物的体检结果 蚂蚁:多动症。 蚊子:贫血。 猴子:痔疮。 兔子:红眼病。 骆驼:强弯性脊柱炎。 猪:早老性痴呆症。 蟾蜍:带状有一次和朋友去吃肯德基在门口听见两个小学生说话,男孩:我请你吃肯德基你让我亲一口,女孩:我请你吃两次肯德基你以后就不要纠缠我,男孩:我请你吃三次肯德基你让我亲一口,女孩:我请你吃五次肯德基你以后离我远 一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。” 坐地铁老公一直玩手机。 我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机这样真的好吗?” 老公:“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。” 在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?” 我感动地回答:“知道了。” 然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。” 问:鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气? 答:鸡蛋有两种: 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候,母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候,母鸡顶多觉得你是变态。 早上我和老婆都不愿出去买早饭吃,于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃,然后也给老婆吃,结果不屑! 我就说不愿吃拉倒,老子拿去喂狗!然后我抱着碗来到厨房,大口大口的吃起来了。。。 还关心人家选举,蚂蚁花呗的钱还了吗你?有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。 几分钟前接到一电话,打到酒店房间里来的,说:“先生您好请问需要特殊服务吗?” 我说了个“不”字儿,她就把电话给挂了。 现在的酒店怎么都这样,怎么这么没耐心,不要我干嘛来了? “既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?” “因为买不起房子……”今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。 后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。 卧艹!果然是垃圾短信! 铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的HB铅笔是怎么回事,HB铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗,这太不公平了。” 钢笔说:“没办法,现在流 老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。 面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。 一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。 老婆问我在干嘛,我神秘地一笑我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。 老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!! 老公:为什么? 老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。 老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。媳妇买了件以纯羽绒服。媳妇:“妈,你看给你买了件羽绒服。”妈:“来就来呗,还买东西干啥,我有羽绒服。”媳妇:“这是牌子的。”妈:“啥牌的?”媳妇:“以纯的,你肯定没听说过。”妈:“听说过。”媳妇:“是 有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?” 这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。 和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。” 我:“同意。” 老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。” 我:“同意。” 老婆 本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。 回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。 他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会” 然后跑出去 老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!! 9、财富不是我节省下来的,而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。老师把学渣叫进办公室老师问:“你是不是早恋了,如实交代”学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈 将军,我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒,这样他们就没位置放梯子了。 一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿,主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子,抬手就要给蚊子执行死刑,蚊子对主人说:“咱俩有血缘关系,你真忍心对我下毒手吗?” 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?” 乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。”自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和 一大早就被邻居吵醒,她说:”你快走,我老公回来了!” “沙师弟,行李呢?” “被抢了” “师父的白龙马呢?” “也被枪了” “何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来!” “他们说是市容管理处的” “城管。。。” 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说:“老王。” 我疑惑道:“这个老王是谁呀? 昨晚,媳妇睡不着觉一直在磨人,“老公,你能陪我玩一会儿吗?” “不能,我困了媳妇” “不行,不许困,陪我玩” “那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩” “老公晚安。” 老王跟老刘住对门,老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪,还跟老王炫耀:“哼哼,老王啊,今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。” 老王忍无可忍,叹了口气说:“老刘啊,买个好点的望远镜 这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。 老婆答:“包-治-百-病!” 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了? 天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿啊。 蚂蚁:要想当老板,先要学会打短工。 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜; 唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果; 唐僧说:“为 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!” 老婆:老公你为什么娶我? 老公:因为你漂亮呀。 老婆:你为什么觉得我漂亮呀? 老公:因为你苗条呀。 老婆:你觉得我为什么苗条呀? 老公:因为你做的饭难吃,你就吃的少嘛。 交易大厅遇到一位女士,她说:现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。 好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备 和老婆吵架,一激动,脱口而出滚滚滚! 老婆不依了,十分生气的说,你再说一遍! 我当时就火了,再说一遍就再说一遍,滚滚长江东逝水! 麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了: 家家有本难念的经,我没有,因为我没有家。 晚上哥几个照例去彩票站看开奖了,屋里已经有一群彩友了,等到开奖时间,号码出来的时候,这一大群人还是照例有拍大腿的,有嘬牙花子的,还有骂娘的,就是没有中奖的。 一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风? 施主息怒,非也非也 我问老公和我结婚后悔不? 老公把头一扭说:“那能说后悔?这不是打自己脸呢啊?!唉。我这人就是嘴硬。。。” 尼玛。。。早上,三岁半的侄儿,背着书包往小区门口跑,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,他自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了。。。” 在拔U盘的时候,每次点完弹出设备。 被告知无法正常退出时,都会果断拔出。 嘴里念叨:“MLGB,按程序来是给你面子,还不识好歹……” 这个世界是公平的,我眼睛小,可我鼻子大。个子矮,但我颧骨高。嘴唇厚,可我眼皮薄。眉毛短,但我脸长。脑门窄,可我心宽。 老婆一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:“省钱买漂亮衣服。” 我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”,可我家二货老婆的回答是:“脱给你看呀。”老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆:“为什么呢?” 老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”喜宴上新娘的誓词:“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃,如今我用D罩杯与你相伴一生!” 把青梅竹马说成这样,也是醉了! 有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。 孔明登上七星坛,仰天祈祷。 如此这般一日上坛三次,下坛三次,三日过去却并不见有东南风。 孔明摇头自语,“哎?风呢?” 鲁肃在旁听见,应道:“买不起啊先生。小米行吗?” 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。 人生最悲惨的是,自己得了不孕不育,还遗传给了儿子。 某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?” “三块。” 这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您 “老婆,结婚后你做咱家的老大,10块钱以下我做主,10块钱以上就不用你操心了行吗?” “行。。。嗯?” 一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。 女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!” 天神指了指她头上的 我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!! 芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味! 小时候在老师的面前忍气吞声,年轻时候在初恋面前忍气吞声,到了现在我才认识到我的错误:人只有在钱的面前才可以忍气吞声! 今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?” 没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房 为了证明趴在地上的我没醉,机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。 “严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。 为什么打架的时候总会伴随着脏话,因为文体不分家。 两个小偷从酒馆出来。一个问:“你看见老板那个可爱的钟了吗?” 另一个说:“没有,快拿出来看看!” 儿子:什么是低投入高回报? 老婆:就是你爸花很少的钱,娶了我这么漂亮的老婆。 老公:要不是不小心让你怀了孕,我会娶你? 老婆:要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了,我怎么可能嫁给你! 和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧? 我豪言壮语:当然不是! 她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。 她问咋了? 我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是:今天就先买到这里吧。 年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。 禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。 年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机, 酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?” 对方当时有点吓住了,说:“不知道。” “我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。”小时候无意间发现了老妈放钱的地方,就偷了10块钱去小卖部买零食,没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍,然后问我钱哪里来的,就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你,胆子越来越大,敢偷30块钱了啊。 蜗牛:世界处处都是家呀。A:男和女开房叫滚床单,那男和男开房呢? B:滚蛋! 老婆:你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。 老公听完后一脸陶醉:你问他喜欢男的不? 对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。 最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道:便秘? 回:嗯。 过了几分钟,听到那边传来扑通一声。 我说道 :恭喜。 还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安! 斑马向熊猫求爱多次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓! 斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢!胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。” 群里: “好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。” “我送你块面包。” “好呀好呀,你想让我干嘛?” “想让你只看、别吃。” 狼:“狼子野心”没什么不对的,没有野心你在官场混个啥?自古以来,干大事、当大官的有几个没野心的?“狼行成双,一个好汉三个帮”,在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢? “皇上,你准备把皇位传给谁?” “传。。。传。。。传太医。。。呃。。。” 然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。 鸭子说大雁:不讲格调,不爱家乡,哪里好就往哪里去。 大雁说鸭子:胸无大志,不思进取,一辈子没离开门口的小池塘。 单位聚餐,我对一MM说:你今天打扮的很哈利波特啊。 那MM警惕地问道:哈利波特几?今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。 几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?” 其他男人不约而同反问:“难道你有?” 男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人:“ 要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事…” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女朋友坏话的?!” 。。。 世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。 一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 在很久很久以前,有6只小动物上山拜师学艺,兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗,它们从四面八方来,却都在同一时间来到山脚下,所以,它们也就一起上了山。 它们上山后,找到了师傅,师傅就问它们:“你们 A:“我一般不说话。。。” B:“那是没人听你说!” A:“但是如果我说了。。。” B:“跟没说一样!” A@Q#$#$@% 去肉店灌香肠,结账一共260元。 我说:“都是老顾客了楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……” 一天晚上,我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒,几个人商量好一起去不远处的网吧玩,我们借着月光走的小路,在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道:“你们怎么 从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。 于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。” 长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~” 老公:“早晨那半西瓜你吃完了没?” 老婆:“没,我哪有空!” 老公爆发了:“没空?我打电话的时候你还没起,天天起那么晚,除了睡觉……” 老婆一个眼神甩过去,老公话锋一转:“除了睡觉就是上班,小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。 看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。 当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只 蚊子MM:我要吸恐龙血,我就是要嘛。 昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩足了刹车。 狼想每天都喝鲜奶,可是又没有多少钱,而羊好养活,“吃的是草,挤的是奶”,符合“低投入,高回报”的市场法则。 鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班,会开三轮,求社区服务、家政等职。 老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 啪啪。。。玛淡,脸现在还红红的。。。 8.猫:过去是粮库的经理,退休多年了。 刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗? 他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”我见势立马端杯白水给送了去!我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨!和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”“嗯,等过完情人节就和好。。。”我。。。 0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。 老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?” 老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。” 蚊子:俺报的医学院,护士专业,俺打针打的可好了。 有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。 单身狗一枚,去请教大师:大师,您给算算我的姻缘吧!大师莫测高深掐指一算,曰:至多一年,即有妹纸至尔身边,与汝相伴! 我大喜,屁颠屁颠的回去。。。 一年后,不禁感叹:大师您算得可真准。。。这时老妈 老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~ “各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。” “导游你真能忽悠!” “真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。” 二货老婆刚拿的驾照,开车撞树上了,不敢在开了。 这天,她二姐来了,座着聊天呢,忽然问,老四你能开车上路了没? 老婆没说话,我悠悠的说了一句,能上树了。刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进 问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了? 答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉 上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空” 下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。 现在缺横批……牛:身上真痒痒得难受,好久没人来吹牛皮了。 我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。 一个病人说他以前认识一个信主的,生了病吃药治好了,但他告诉别人说是主给治好的, 因为药物说明书上有“主治”两个字。 我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。学生:“老师,什么是赤壁之战?”老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。” 香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。” 方丈微微一笑:“因为我家的猫。” 香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?” 方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫 老公:昨夜星辰昨夜风。 老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。 老公:窈窕淑女,君子好逑。 老婆:你一打开电视机,就只知道看球。 老公:啊,忽如一夜春风来…… 老婆:你昨晚呼噜了一夜,大 周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。 老板到公司看见了,训我:“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?” 然后老板怒了,把 金钱豹:希望十一见面能见到个飘亮的女朋友,她看上的不是俺身上的“钱”,而是俺的人。 苹果说:女孩子最喜欢我,她们都说自己的脸是红苹果。 樱桃说:女孩子最喜欢我,她们都说自己是樱桃小嘴。 黄瓜说:女孩子最喜欢的是我,她们说我比男朋友好。 避孕药应该给男人吃,卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” 大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。” 另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?” “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以 今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到! 马蜂:因为暴脾气,成了钉子户,城管不敢管,路人不敢捅。黄老师走进眼镜店,他问老板:“我的镜框脱掉漆,你卖的眼镜是不是质量有问题?”老板说:“我的眼镜没问题,而是你这个人具有腐蚀性。” 自动感应冲水马桶好可怕!你拉完屎站起来,一转身,屎已经没有了,无影无踪,无迹可寻!我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了,只能通过教科书和博物馆来学习!救救孩子! 老婆:“你说我长得像维纳斯吗?” 老公:“像,简直一模一样,怎么就没人把你偷走呢。”老婆是Pol.ice,前天吵架,我和她打架,打不过她就算了,TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。 “换个灯泡需要几个程序员?” “来多少都不行,这是硬件工程师的活。”得了一青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下,釉色鲜亮,纹理清晰,做工精细,是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深,釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老 老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一 其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。 记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵我家有正太萝莉各一枚,小萝莉在上小学1年级。平时成绩还可以,有一次数学成绩只考了74分。她拿成绩单回来的时候我假装很生气,就问你为什么只考了74分。小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。我以为她意识 那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?” 老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个? 我说:“哪个效果好一点?” 老板:“安乃近,退烧快。” 老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。 我:是啊! 老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。 我:好啊! 于是从此之后凡大事小事老婆总会说 牛:那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会,让虎崽子抢了先。下次再选,我不消出手,我家牛犊子就弄死他。(吹牛皮) 张无忌因修练九阳功,打通了任督二脉,这时他的耳边传来一个声音:喂!你好!我是任督二脉,有啥事说。 最近身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。 苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手… 大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。” 蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说:老兄你走得太慢了,啥时候能到河边? 蜗牛说:那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!今天坐车,旁边的小哥一直在吃李子,我那个馋啊,口水都要流了,这时,我从包里拿出了绿箭,问他吃不吃,他说不吃,谢谢!出于礼貌,他问我吃不吃他的李子,我就豪爽的说,吃,他一脸蒙逼的给了我他手上拿着的李子。 我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?” 老公:“古琴!干嘛?你要学啊?” 我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~” 老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹。”以为是性骚扰就没加,直接回了句:“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇。。。” 老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!” 我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?”刚回到小区准备停车的时候,由于刷着哈吧,把邻家的狗狗给压坏了,邻家姑娘疯一般冲出来让我赔。我忙陪笑道:"要多少钱,尽管说"姑娘:"这不是钱的问题,好几年的感情了。&quo 老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?” 老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!” 鸯把小鹅打了一顿,结果大鹅来找鸳报仇,鸳说:“你搞错了,我鸳啊!” 大鹅啪啪就是两耳光,骂道:“打了我儿子你还敢说冤!” 昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!” 老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己,你可不是只有今天才丑的呀!两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”历史课,有学生公然在课堂上打瞌睡,老师便叫醒他,要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙眬地说:“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道:“老子不晓得。” 办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。” 同事A:“我没养植物。” 同事B:“我办公室没养,家里有盆吊 晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。” 内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。。。 五分钟过去。。。我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?”和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么? 老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭! 我。。。。晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!”老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!”带儿子去参加围棋比赛,要进场了儿子一脸担忧地对我说:“妈妈,我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。” A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。” B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!” 活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想,我的答案只有四个字——不劳而获。 老婆喜欢网购,这天晚上回到家,老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!” 说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间,这是什么情况??? 荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,感到情况不对立刻将他喝住:“你!! 七夕的鹊桥上,老夫老妻无话可说。 沉默许久,牛郎猛嘬了一口烟问织女:“我那户口什么时候能办下来?” 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”...... 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!晚上刚吃完晚饭呢,我妈来精神了:”小伙子,走,陪我遛狗去! ” 我茫然:” 狗呢?” 我妈看了我五秒!次凹,瞬间凌乱了!真是亲生的么?! 老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。 “哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?” “不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。” “三万,还不扶?” “不扶!” “五万!” “扶了!清一色!” 我说去修修眉,老公说:好啊!修俩李宁!今天去临汾出差,坐公交问司机到XX地方在哪里下车?司机说:没法下。我以为最近修路没法下便说:那到附近哪里下合适。司机说:没法下。我说:附近。司机说:跟你说没法下。我当时就急了,还TMD能上车不能下车的老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意 金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。 比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。 一直不知道金 有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米,掰的太多,准备开溜的时候袋子扛不动了,二B沉思一下,大喊一声“抓小偷了”,然后扛起麻袋愉快的跑了… 因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。 我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗,她很配合的提了提。 看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。。。 哥心中窃喜,难道 小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号 。 麻雀:俺的房子是现代化高层建筑,钢筋混凝土结构,绝对安全可靠。 金丝雀:房子倒是挺现代化的,不过与人合住,俺总有一种寄人篱下的感觉,而且一到吃饭的时候,房间里一股子油烟味…… 喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。 鸡和牛讥笑狗:“除了看门与摇尾乞怜,你还会什么?”这话把狗说急了,“我非要拿只耗子让它们瞧瞧!” 今天下午去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不热啊?” 老板的声音悠悠地传来:“灰太厚了,影响末梢神经了吧?” “先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?” “轮椅” “不好意思打扰了”。 陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众! 回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?” 他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。 老婆:什么梦啊? 老公:我梦见和一个美女开房 老婆:。。。这也叫恶梦,你求之不得的吧?? 老公:问题是后来被你发现了。。。 老吝啬鬼病入膏肓,就要死了。两个儿子不舍得花钱,商量怎么送老爹下葬能省钱。 老大说:“牛车便宜,雇辆牛车拉去吧。”老二说:“牛车太贵,还是雇两个人抬去吧。” 这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说:“两 男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。 老公:“大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?” 老婆:“亲爱的,我想要!” 老公:“好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?” 包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?” 公孙策 每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??” 给老婆包了个520元红包后附一句话:“我爱你” 稍后老婆回了个5.20元回礼,也附一句话:“我爱的比你还多一点!” 万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。青年:“大师,我想戒烟!我的肺快不行了!”大师:“那你找一个女朋友吧!”青年“大师你是说,找女朋友就没心思抽烟了?”大师:“我是说,有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了,肾估计也就不行了!” 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“ 老婆:晚上是不是想活动活动? 老公:老想了。 老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。 老公:必须的。 老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!” 话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!” 那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服; 如果是食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答?  每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。 上午去一家公司面试,经理问我:“为什么要离开上一家公司?” 我说:“人往高处走,水往低处流。” 经理说:“不错,你很有眼光。” 我说:“他们说我是水货,那我就流到贵公司了。” 女:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?” 男:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。” 女:“所以呢?” 男:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。”我姑父刚买了新车,在我们家门口秀车技。突然咣当一声,再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了,在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得,碰上碰瓷的了,开个价 知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧? 一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉” 和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?” 我:“你发现没,电视有点看不清。” 老婆:“。。。是哦,什么问题?” 我说:“有好多灰,你去擦擦。。。” 老婆:!@#!@#¥ 老虎:动物园的铁笼子,就是防盗门。 哪吒的骨灰是什么? 是藕粉啊!那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男 小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?” 这 老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。 老婆:“给了钱就不做了?” 老公:“嗯!” 老婆:“那你说说这叫什么费用?” 老公:“保护费啊!” 老婆:“保护什么 有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。 她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。” 过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!” 年轻的妻子对刚下班的丈夫说:“亲爱的,我要换工作。” 丈夫一愣,好不容易才给妻子找了份工作,上班没多久,怎么又提这样的要求?他问:“怎么了,工作不愉快吗?” 妻子说:“哪里啊,我那几套时装,新 老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。 我说:没事,我长的安全! 老公说:也许人家想换换口味呢。。。。 今天的我你爱理不理,哼,明天的我换家理发店理。车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。 一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看,你妈蛋。白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错 蜘蛛:我最擅长的融资手法是在网上融资,根本不用费多少劲便有太多太多的人主动投怀送抱了。 在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊! 啄木鸟:点头点到脑震荡,弯腰弯到身疯狂。 有一种人,看起来挺穷的,其实超级有钱,还有一种人,看起来超级有钱,其实特别特别有钱。我和他们都不一样,我是那种看起来挺穷的,其实特别特别穷。 知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!! 爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车,她说你骗我。 半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞。 这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨… 她的眼泪不争气强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱!世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。 近日,小明在外面和别人打架,被抓到了公安局,Pol.ice问他为什么要打架? 小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!” 新交规出台! 老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!” “哪里哪里!老张的孩子才是真厉害,别看人家学历不好,考过驾照了啊! ” “是吗,真是天才啊!” 听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及? 2月吃霾,3月吃沙,4月吃絮,尼玛,今天竟给来了个套餐!! 今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。 兔子有一天突然想喝胡萝卜汁,于是它来到了一家店。 兔子:“老板!有没有胡萝卜汁?” 老板:“没有!” 兔子:“那你有没有胡萝卜?” 老板:“也没有。” 下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷!” 那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷!”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。” 乌龟:正在给社会保障部工作人员打电话,询问自己的退休金是从600岁开始领,还是从550岁开始领。 上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。 老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。 我说:虎毒不食子。 老婆回:我让你扔了,又没让你吃了。。。 蜘蛛:最近投资做了个网站,欢迎投放广告。屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?” 屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。” 别的不说,我这个人就容易跟群众打成一片,不信,你看看我脸上这伤。 椰子属于哺乳动物,因为它们长着毛而且会产奶。 “连长,阿三攻上来了。” “多少人?” “一辆摩托车!” “那你慌个球啊!” “上面载着一百多个人。。。” 鸡:做歌星其实是一件很辛苦的事情,不能假唱不说,还得天天很早就起床吊嗓子。 如果把我儿时最大的爱好变成现在的工作,我可能是个泥瓦工。足球比赛解说也挺容易的,不管比赛中如何胡说八道,如果比分打脸了,只要说一句就解决:这就是足球。母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。”老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行! 然后我急啊,开始说了哇~ 妹妹在某国际机场当秘书,自己有一间办公室,毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。 一天,安保人员正在询问一个男人的时候,突然收到通知,去处理另外一个突发事件。 让我妹妹和她的同事感到害怕的是,那个对着镜子总感觉自己胸小,左看右看还是小…………正想怎么办呢,老妈进来了随口说:“儿子你大冬天不冷啊?” 最近设计了个财富方案,在花园里放石磨,旁边放食人花,食人花叼住僵尸,用豌豆机枪打石磨把手,把僵尸磨成粉,卖僵尸粉。 今天跟胖老公讨论生孩子的事。 老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的 美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙,有人告诉她,有一天会有一个白马王子路过,肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马,牛公主大声喊:“我是公主,请您吻我一下,我就能恢复原貌。” 俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。 展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?” 老鹰带领小鹰练习飞翔。撞了几次树后,小鹰再也不肯练习了。 老鹰耐心地开导小鹰:“孩子,你不要放弃!你没看见书上说,不经历风雨,怎么见彩虹!不经过失败,怎么会成功!” 小鹰回答:“ 老婆怀孕六七个月了,晚上老婆说:孩子又踢我肚子了。 我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。 老婆摸着肚子自言自语的说道:TMD,里面的想出来出不来,外面的想进去进不去,急死我了。 姚明说:“我绝不能给房地产代言,免得人家说房价好。。。高!” 每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。 问:中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来,然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品? 答:有啊,《新白娘子传奇》。买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35……老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。” 我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。” 老公瞪大了眼睛问:“什么用具?” 我:“钢丝 不懂那些“路见不平一声吼”的人,路不平你修啊,吼啥吼!!! 我深爱我的老婆,为了她,我什么都愿意做,就算当一个负心汉也在所不惜。 姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩,姜子牙回答:“前些日子醉酒驾车,不小心把那辆面包车开河里了,我在试水的深浅,打算过些日子打捞。挂钩子有什么用?难道鱼能告诉我水的深浅?” 帮同事去找订婚宴酒席的饭店,餐馆经理跟我要了新郎的名字。 我很奇怪:为什么经理只要新郎的名字,而没有要新娘的名字? 我问经理,经理笑了笑:“近来经常遇到结婚筵席那天,新娘名字临时变更的情况。” 恐龙:毁容相当于整容,追尾吧,我等不及了。 她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。 趁着他买单,她赶紧悄悄走了。 又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。 你的腿?她有 “书豪啊,现在你已成名,应该改个霸气一点的名字了。” “教练,听你的。” “我希望你延续神勇,助我扫平其他球队,就叫你平之吧!”。。。 说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。 看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。 “喂,你好,请问是李先生吗?” “噢,是的,请问你是哪位?” “这里是122,请问你是不是刮擦到别人的车了?” “是啊,但我不算逃逸啊,我有留下联系电话啊。” “但尼玛把你手机号码刻在人家车 送3岁的儿子第一次去上学,离开幼儿园时,我感到恋恋不舍,忍不住回头多看了几眼,那老师长得可真性感啊! 一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?” 她:“十块钱一张。” 我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。 她。。。 昨天,我一朋友出了车祸,撞断了腿。今天,我去看他,见他躺在病床上,还挺精神,只是腿上打着石膏。 这时进来了个漂亮的护士,跑过来对他说:“你摸摸腿,看看还有感觉吗?” 于是,他就摸了摸:“嗯,还是 昨天和老婆吵架了,老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了! 我心想就你初中毕业出去能干啥! 然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一场! 然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞!!! 老婆,我 “心太软的人,肩膀一般都比较硬。” “为什么?” “因为他要把所有问题都自己扛!” 其实喝啤酒并不会变胖,是你吃的下酒菜太多。。。 下午在海边游泳,有很多妹子穿着性感的泳衣,看的我都不敢上岸,在水里泡了好长时间才上岸。。。 几个和尚饭店吃饭,吃了一半发现菜里有只蟑螂,吓得叫了起来,经理跟厨师闻讯赶来, 经理说:对不起,我们会加强管理,避免在发生类似的事情。 厨师说:抱歉,我马上给你们换一道素菜,忘了你们出家人不吃荤 面对敌人的严刑拷打,我实在撑不下去了,只好背叛自己谦虚的信仰,不得不承认自己很帅。 企鹅:暖冬牌羽绒服,真皮翻毛西服款型,时尚黑白色,经南极地区长期低温下试用,抗寒防水效果超好。 “怎样优雅地表达着凉拉肚子了?” 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道:“老师傅,请问男厕所在哪儿?” 鞋匠:“女厕所隔壁。”某日老婆跟我都没带钥匙,但是已经晚上了,打算去宾馆睡一晚,开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少,老婆很快的告诉了我,我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女 今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个! “媳妇!” “干哈!” “我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒” “哦?” “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!” “那我也会啊” “说一句听听!” “别BB”三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!” 某老板常年饮酒,因此他的胃和酒精特别熟悉。 这一日晚上,胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿,酒精带着各种佳肴下来了。 两位老朋友在一起聊天,聊着聊着,胃忽然感觉非常难受,不一会儿的功夫,胃就晕倒了某领导在报告会上讲话:“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,我也摸了她...”场下一片哗然,领导喘了口气又说:“...的情况。”、 一只猫爱上了一只羊,猫咪轻轻地对羊说:“我最喜欢你啦,请和我结婚吧!喵。” 羊顿时变成了粉红色,害羞地说“讨厌!我老公还没同意呢!” 领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶。。。 一个炎热的夏天,一头狮子在马路上边走边发牢骚:“该死的天气,热死了……” 突然,狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边,无缘无故地发脾气:“喂!乌龟,大热天的穿那么 我:“老公,你在哪呢?我自己在家好无聊,你几点回来啊!” 老公:“我在外面和同事聚餐呢,一会说去唱歌,要晚点才能回去。” 我:“哦,那你玩吧,不打扰你了,啊呀,讨厌死了,电话还没挂呢。。。。嘟 现在老年人真的是越来越没礼貌,早上看见一个老头的助听器掉了,我怎么喊他,他都不回头捡起来。 一只刺猬,每被伤害一次,就会掉一根刺,久而久之,它变成了一只没有尾巴的老鼠。 于是它开始反击,再也不许任何人伤害它,但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。 就这样,它的刺一根根被找了回来,可惜它永远骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了…我说:“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探…我说:“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天 长颈鹿:来学校的路上今天开始限高,只得绕行。有一个小学生暗恋他的女老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白。老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的,最后老师受不了了,就说:“我不想要小孩子的啦! 老公去买彩票!我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆? 他说!不换不换! 我正内心窃喜!他接着又说换老婆得给你分钱!我这么有钱了也不差你这一口饭!还是不换比较合算! 临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。 隔年,大军压境,城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。 将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急。” 我惊叹道:“尼玛,太准了。” 因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。 老婆:亲爱的,如果你没脚你还会穿鞋么? 老公:不会。。 老婆:那你穿胸罩干啥? 老公:我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。 早上体检,需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。 A:“上次打仗,我割了三个敌人的头” B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” A:“那你怎么不割他们的头呢?” B:“没头,怎么割!” 看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”妈妈给爸爸买了件大衣,万年不发朋友圈的老爸晒图写道:“虽然羊毛出在羊身上,但羊还是很开心。”一日老公打电话给我,我问:“打电话干嘛?” 老公说:“跟你吹吹牛啊!” 我说:“那你吹吧。” 我只听见电话里呼呼的声音,我以为是信号不好。 我又问:“你吹呀!”接着又传来阵阵呼呼的声音。 瞬间明白,和 寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余生。 毛毛虫到美容店脱了脱毛,晚上回家,老公一脚把它踢下树,大声说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我! 我在家排老四。一个阿姨来我家,进来就夸我们家孩子漂亮:“你看老大,长得多漂亮,你看老二,长得多可爱,你看老三,长得多水灵。你看老四,长得,长得。。。长得多完整。。。” 梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的? 古代最美的谎言: 1.帝王:待我君临天下,许你四海为家; 2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯; 3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻; 4.书生:待我功成名达,许你花前月下; 5.侠客: 吃早餐,买了一个茶鸡蛋,吃到最后,发现只有蛋清,没有蛋黄。 问老板:为什么你这鸡蛋没有蛋黄? 老板淡定的说:因为那只鸡没有脑子! 我觉得好有道理。。。 作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。 一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。 这时我才意识 有人问,为什么三国时期的人物大部分都是单字名? 一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。 别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。 最近公司厕所卷纸老被偷,经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。 阿姨心疼道:“现在天太热,他们一蹲就是半天,我怕他们在里面中暑。。。所以把纸拿了,让他们少上几次。” 前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了! 屎壳郎:我在回收站工作,我热爱我的岗位。 已是深夜了,丈夫才回家。 “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”前些年和父母从老家带了一箱子腊肠,过安检时被拦下,一堆工作人员围着我们,让我们把箱子打开,嘴里还告诫围观的人,站远一点,一箱子的蛇,注意安全…… 人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。 餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?” 我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。” “皇上,臣妾今晚身体欠佳(夹)……” “爱妃,你怎么不早说?”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,所以派了一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么 菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里,又渴了两口澡堂大池里的水。幼儿园里,老师正在开展教学活动。孩子们被老师的一个提问难住了,老师在费劲周折地启发之后,焦急地期盼孩子的发言……,这时,憨憨高高举起了小手,老师高兴地说:“憨憨,你来回答!”憨憨迫不及待地说:“老师, 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。 老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说:“我马上就要退休了,咱们今天必须选出一位称职的新首领!但有一件事必须先解决,就是门口那只大花猫太厉害了,伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑,室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。我好奇:电子书不是更方便吗?他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠! 一方面我告诉自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。 一日我对老婆说:“如果你对我不好,我就去搞基。” 老婆淡定地说:“别异想天开了,攻你就两分钟,守你有痔疮,你还搞什么基。” 一个老外说要在1年内吃遍中国,结果五年了,还在四川。。。 得饶人处且饶人,当你想致人死地时,为什么就不能饶对方一命让他半身不遂呢。 近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦!有这么个故事,以前有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。第二天,他刚 我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?” “汪汪!” “2乘3?” “汪汪汪汪汪汪!” “9开平方?” “汪汪汪!” 我完全被眼前的景象所 科技新发现:喝冰水能减肥,冰水5度,体温36度,喝进去身体需要把水从5度加热到36度,需要卡路里消耗能量。前台妹纸是个刚毕业的应届生。老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”妹纸一脸迷茫:“没……没呢!”“你这样是不好找男朋友的,你太实大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了 以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。 李医生:“王大夫,你一般都是如何安慰病人家属的?” 王医生:“别难过了,病的又不是你。” 猪:我智商是不高,没想到在人类中也是如此呀,智商高的你一定猜出来了吧!对,人们所说的“蠢猪”就是我。高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。 蜈蚣的座右铭:多行不义必自毙。 屎壳郎:思想有多圆,我就给它滚多圆。事业有多远,我就给它滚多远。 老婆问:“春晚不好看,你为什么还看?” 我不说话,盯着老婆看了很久。 “你看我干什么?” “有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。” 黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。 见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……” 郭靖迟疑着第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子 二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻! 城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?” 乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。” 我躺在床上,看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。 “那么,亲爱的,接下来可要让你痛不欲生了哦?” 说着,她邪魅的一笑,把发票给了我。正在给媳妇洗衣服(媳妇来大姨妈),媳妇突然叫我过来看手机,卧槽原来是她闺密发来的祼照~~~老公,你赶紧拿手机去厕所爽一吧!!!我…… 周瑜的小妹很喜欢欺负人,周瑜就教训她:“你一个姑娘家的怎么到处欺负人?” 小妹毫不在乎:“姑娘家又怎样,我有兄罩,我怕谁啊?” 老公对我说:“咱孩子在学校里又淘气了,老师打电话又要找家长,我看还是你去吧!” 我问:“为什么?” 老公羞涩地答道:“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。” 笑在春节小段子: 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉 麻雀虽小,五六十集,还TM演不完。 居然和竟然居然没什么太大的区别。“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。” “你说什么?麻烦再说一遍!” “媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!”阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。 朝鲜发生4.9级地震,震源深度0千米,疑似金正恩摔倒。。。 两个脚的老鼠叫米老鼠,两只脚的老虎叫跳跳虎,两只脚的狗叫什么? 30、海马:鞠躬尽瘁。吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 “噩”世界上最早的二维码。 “柯南,过来。”看着大厅里如云的美女,思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑,只得叫来柯南帮忙:“告诉我,她们谁是真胸。” 老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊! 两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。” 另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!…… 丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打电话给她母亲。 “他又和我吵架了!我要过来和你一起住。” “不,不,亲爱的,”她母亲回答,“他必须为他的错付出代价!我过来和你一起住。” 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。 老婆监督我减肥,饿啊,趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。 “客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?” “我没有!老鼠偷吃的吧。” “噢!” 刚睡着,脸上一阵刺痛~~ “媳妇儿,你干嘛挠我?” “我老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”老师:格纹。 妻子:“你现在赶紧给孩子买奶粉去。” 丈夫:“他不是吃母乳吗?你怎么不喂呢?” 妻子:“烟味太大,孩子不吃……” smiles是公认的世界最长的单词,因为两个s之间相距一英里(mile)别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。 真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。熊猫:“我不是偷懒,我只是趴着思考人生……” 饲养员:“连人都没生过,还谈什么人生!!” 熊猫:“……” 曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?” 老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!” 老公抬头望去,只见不远处竖着一科长写了一个“合”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“一人一口,不可多吃多贪。”小李说:“只生一个好。”科长喝了一口茶:“错,这个字是说只许一个人开口,一个人说了算。” 水喝多了,上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考 海鸟在沙滩上发现一只乌龟,想吃掉它,却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了,怎么也啄不开,海鸟生气地说:“你真不要脸!不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗?有本事的话,你翻过身来,让我啄你的肚子!”乌龟一 晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?” 晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?” 楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?”老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王大雷”。。。 酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧? 将近春节,一市民用香烟点鞭炮!点燃后,竟然把烟扔在空中,却把炮竹叼在嘴里。目前此人正在当地医院反省! 这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。 夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。 老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。 他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡,蚊子吹牛说:我十年前在她胸前叮了两个包,现在居然肿这么大了。蟑螂说:那有什么了不起,十年前我在她下面砍了一刀,现在她每个月都出一次血!跑步穿的衣服是漏肚脐的,昨晚跑步回来,一男的,就盯着我看,我心里想着,虽然我是三个孩子的妈了,但是还是能吸引人的眼球,瞬间觉得自己美美哒,故而放慢了脚步,然后就听见那人对另一个人说:肚子上那么多肉,你 一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。 她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!” 蜘蛛:知道不?那个球网就是俺制作的,质量绝对一流。 前些天感觉胸口很闷,就去看了医生。 医生看着我的X片,皱着眉头对我说:“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑,但我还是听从了医生的建议,回来后我就买了几包烟,开始学习抽烟了。老婆怀孕7个月了,她知道怀的是男孩后对我说:老公,老公,现在你身上有的东西我身上都有了。。。 “找不到对象就会长胖” “为什么呢?” “因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。” 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。” 老公:“我要赚钱啊!” 老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?” 有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。同事患病住院,下班后,几个同事提着水果去看望他。同事甲:“你要尽量多吃东西,身体才能恢复的快。”同事乙:“是呀,俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”同事丙:“记得吗?古人说的,‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!” 蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。我妈来寝室和室友聊天,说:“我家闺女比较懒起不来,你们起床一定要叫她啊。” 然后我对头的女生大声说:“阿姨,您放心!我叫床可厉害了!” 做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。 水瓶:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 别人:有病! 水瓶:卧槽?你TM肿么知道的!!! 一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安,消防员,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。 最后,少年死于密集恐惧症 羊:做个“洋人”真不赖!超国民待遇,足够让你洋洋自得。饭点到了,老婆跟我都不想煮饭。于是我们玩模仿对方的游戏,谁输了谁煮。结果她左手伸向后背,右手从肩上绕到后背,两只手抓在了一起,说:“呵呵,该你做了,你学得来吗?”我咬牙,使出吃奶的劲,关节咯咯直响,终 一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意! 女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事? 丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊! 上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!”早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊! 我高兴的说,好啊好啊。 中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊? 我说,好啊。 下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻 外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅! 我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!!! “今天看电脑的时候怎么头很晕啊?” “你的电脑可能中木马了!” “什么木马会让用户觉得头晕啊?” “旋转木马!” 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的…… 鹦鹉:原来接吻就是这种感觉! 麻雀怒:是触电了好不好。 有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!! 妈:你都30了,为什么不找对象? 我:我有病! 妈:什么病? 我:陌生异性恐惧症! 妈:说人话! 我:人丑没钱死要脸。 为什么古龙小说中的人物爱以数字命名,尤以奇数最多?如:胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答:可能想给人一种很难除的感觉。跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问 早上起床想喝杯蜂蜜水,老公说:这蜜蜂采了蜜就回巢,那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。 我去,还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。 一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说:“您眼力不错,戴上它,您年轻了十岁!” 那位太太听了,把帽子搞了下来,说:“那不要了,我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!” 1楼:老夫年薪百万,老夫有钱! 2楼:寡人后宫三千,寡人幸福! 3楼:孤名车百辆,孤出入超拽! 4楼:哥什么都没有,就生了三个儿子,一个年薪百万,一个后宫三千,一个名车百辆! 出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来! 我感动得热泪盈眶,接了就走。 她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完! 现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!!人生就像一个舞台一样,台上的主角走马灯似的换,你只能在台下鼓掌。你觉得有些人他演的还不如你,为啥掌声也不少,不明白,就问大师:大师,为啥这个傻B也能上台,而我却只能坐在观众席上。大师看了看他说:人家傻 什么时侯抽烟对健康危害最大? 煤气泄露的时侯。 从前有个甜粽子警察,在咸粽子国当卧底。 有一天被人告发,咸粽子特务找到了他,不由分说,咸粽子特务掏出手枪,“砰”地一声。。。 子弹穿过了甜粽子警察的身体,“啊,”甜粽子警察看着伤口,“露馅了呢… 我:媳妇,晚上晚点回家。 老婆:怎么了? 我:晚上有测试任务。 老婆:什么测试任务? 我:测试蛋白质,维生素,矿物质等在大麦芽,啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用... 老婆:说人话一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?” “我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!” 我。。。二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个” 一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗? 大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。 我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了! 大爷继家有个小表弟嘴很甜………星期天这家伙一个人在家,不知道在哪找到班里女老师电话。给老师打电话说自己在家没人跟他玩,那老师竟然来啦还买了好多好吃的。我想我找到我还没女朋友的原因啦!!!! 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。” 老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制,武学之道,玄 金莲端着毒药来到大郎床前,笑着说:大郎啊,身子要紧,先把大官人给的药喝了,绿帽子的事先放一放,等好了再去告他! 大郎:你TM当我傻吗?喝了我就挂了,还告个屁。。。 正说着,西门窜了出来,一棒子将 “老婆,我那十二个啤酒盖呢?” “扔了啊,我说你一大老爷们怎么跟小孩似的,还收集这玩意,十二个,还十二生肖呢!” “我了个去,那些可都是再来一瓶啊,我的一箱啤酒啊……”办公室的两位中年女同事。。。A:你看我这双鞋子,刚才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。A:那我卖给你?B:不要,显 娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。 百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。 记者:老奶奶,您都不喝水吗? 老奶奶:我还没病到那么严重过。 “我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。” “对啊,KFC的都软趴趴的。” “这就是叔叔和爷爷的差别”狗:在耗子公司做兼职,干起了专职保安。 野猫闯进动物园的犀鸟笼子,犀鸟看到野猫,他知道自己已经没有希望了,便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击,犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。 “你在考虑什么?”犀鸟壮着胆 朋友经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。” 我说:“没关系的,随便用!” 他说:“不如放我那算了,你用你去拿。” 吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一 今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了? 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。 其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借!”我关心道:“近段时间你也困难?”他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。” 早上老婆黑着脸、气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!” 老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该不会再拉肚子了。” 猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。 你可以不同意我的观点,但是我可以揍你。一朋友总是以理服人,总是现身说法,从不用暴力。这不,刚买了车要带老婆孩子兜风,儿子非要坐副驾,安全带也不让系,他说这样不安全,儿子不听。老婆坐后排中间,对他开车指手画脚,他说这样很危险,老婆不听。于是 晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!” 我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?” 老 有个宅子老闹鬼,后来鬼被闹得受不了了就都跑了。 小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。 他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?” 武松打虎之后,景阳岗下酒家。 一柔弱男子问酒保:“小二,我听说有个武松,喝了你家的酒后,上那景阳岗,把那害人的老虎给打死了!” 小二道:“没错,确有此事!” 男子大喜道:“好极好极,他是喝了几 得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。 在交易地点,经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。 和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。 星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话: “施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?” “大师,请问我能续悲(杯)么?” 今年出生的孩子不容易失眠,因为他们会属羊。 女友跟我说,咱们分手吧。 我说:好。 她松了一口气,面带微笑:你终于肯放我走了。 我叹了一口气,摇了摇头:都这么多年了,我也腻歪你了,早点走吧。 说完,我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。 犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?” 我说:“不记得。” “哟呵,看来跪得还不够?” “不不不,是因为跪人多忘事。” 一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。 好吧,现在他有两个问题了。 最近比较穷,我对天大喊:“老天啊,你就用钱砸死我吧!” 结果老婆在旁冷冷的说道:“用硬币可以么?” 老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了 明天就大阅兵啦,今天抓紧多读点书,多积攒点文化素养,看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词,以免看到壮观场景的时候只会说:卧艹、牛B、真TM帅。。。 前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人! 第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。。小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ” 小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……” 老公:医生说我得的是关节炎。。 老婆:不可能吧,你年纪轻轻的,会什么原因引起的呢? 老公:这还用问吗?还不是你经常让我跪搓板。。。什么叫好身材?看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有! “抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?” “不洗澡的有。。。” “姑姑,姑姑……” 小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!” 房祖名供出了一名F姓男星涉毒,有人说福尔康我忍了,还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了,可TM说沸羊羊是几个意思?从小青梅竹马的两个人终于结婚了,婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。 “其实没什么,”新郎支支吾吾地说,“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。” “不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘脸不禁红了一Pol.ice回局里向上司报告。上司问:“有没有什么不寻常的情况?”他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”“这还不算不寻常?”“噢,这种情况活着才不寻常吧。” 我拉老公去逛街。 在一家小店,我看上一条羊绒围巾。 店主卖460,我还价260。 几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。 眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。 一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。 吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。 老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想? “我老婆失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”小狗生病,请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。” 买了个西瓜,切开一看,里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。 孙悟空:“俺老孙站在火焰山前,十分潇洒地扇了四十九下芭蕉扇,咦,怎么火没灭?” 只听罗刹女在背后喊:“大圣,天太热了,你还得扇四千八百五十一下!” 君子报仇十年不晚,总有一天我要把欺负过我的人,在朋友圈一个一个骂一遍。 同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?” 答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了!” “不会吧,要戒烟了?” 这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的” 金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。刘备三顾茅庐,诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下,诸葛亮环顾四周好长时间,刘备忙问:“先生在找什么呢?” 诸葛亮回答:“你这人真是小气!路途如此遥远,你也不开辆宝马来接我!” 一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下,被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气:“为什么罚我?” Pol.ice厉声道:“因为你违反交通规则,犯了错误。” 醉鬼不服气地说:“犯了错误?那你罚酒好 狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。 新月如钩,公孙策孤枕难眠,长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!” 这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,再也按耐不住,一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。 雾霾天气席卷大半个中国,让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉…… 昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!科长写了一个“从”字,问:“这个字该怎么解释?”小张:“二人同心,百年偕老。”小李:“两人为友,形影不离。”科长:“错,这个字的意思是两个人,也要有主有次,一个人服从,另一个永远跟随。” 一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢? 悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!” 铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!! 战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?” 医生:“找子弹。” 伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!” 媳妇回娘家的时候出了车祸,当时就撞得脑袋血淋淋的,昏了过去。。。 送到医院处理伤口缝针以后,她醒来看到自己脑袋的第一句话是:“555,我花600元烫的头发没有了!!!” 今天跟媳妇吵架,然后她委屈的说,你一开始从不凶我,现在才一年半就开始凶我了,不敢想你以后会怎么对我。。。。。 我不服的说,那你呢?你就没有变啊? 她理直气壮的说:“对啊,一开始我就打你,现在还老虎:足球要是肉做的,抢球估计没人能抢过我。 “你为什么给奶奶写信这么慢?” “这有什么奇怪的!我奶奶读信读的慢。” 俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。 我跟你说,这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的话,你可能就听不清我说的是什么了。 女儿告诉我她妈妈电话找不到了,随后用我电话拨通了对话如下: 女儿:妈妈电话找到了吗? 妈妈:找到了,你爸爸回家了吗? 我在一旁听到这里明白一个事,她们真是亲娘俩!本人快递狗一枚,四年前谈了个女朋友,是xx大学的,长得那叫一个妖娆性感,丰乳肥臀,,,, 可是现在毕业了,她却要和我分手,原因是和我谈恋爱为了寄快递免费…… 我心好痛………… 但转念一想,这四年来,在老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!” 奥林匹克数学压轴题:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。 暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电 和老公看电视时,一位歌唱家谦虚地说:“不能和年轻人比呀,毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说:“啊,真没想到,他五十多岁了啊……” 话还没说完,老公接着我的话头说:“我还以为他都六十多了呢。 你终于上线了啊,你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个6折,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。 几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。 一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?” 老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?” 哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没有弟弟妹妹,自己的生存几率就会增高。今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊! 刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头,我说:别捣了,老是捣一个地方疼。 老婆一巴掌过来:你也知道老是捣一个地方疼?QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证 办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。 女:“你孩子多大了?” 男:“还没小孩。” 女:“那要一个呀!” 男:“要也得有条件吧?” 女:“那要什么条件啊?你看连大街上最穷 很晚了,拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作,只是手上没有面。 问他在做什么,他说:“我在拉风”。 老婆:你说我是灰姑娘吗? 老公:当然不是。 老婆:你的意思我是白雪公主? 老公:你是黑姑娘。 老婆失踪后,老公第一时间到警局报案, Pol.ice对老公说:请你先冷静冷静!你这样一直笑没办法录笔录。。。一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。” 今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。” 老婆:“是哦,那我自己穿好了。” 老虎:虽说我威风八面,可我最怕拉虎皮做大旗! 本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!”夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客,后来哥哥进来帮忙洗菜。 厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说,老公啊,好长时间没做了,今晚好想要! 男的回头:对不起弟妹,我是你哥。 …尴尬… 吃完饭洗碗的 挂羊头卖狗肉:看看你们办的这叫什么事,俺们就那么贱啊! 入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。 老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?” 我说:“准备网购件衬衫。” “什么颜色的?” “格纹。” 老婆一巴掌甩了过来:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!” 我…… 从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:你怎么骂人! 今天对民政局失望到极点,到了婚姻登记处才发现我没未婚妻!、 工作人员竟然毫无人情可言,就丢一句自己想办法,说了多少好话就是不帮我找老婆,我现在没老婆过年,连个女朋友都不送!这就是中国民政! 今天刷朋友圈,发现好多人的iPhone7都到手了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊! 河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。 老婆:老公你去哪了? 老公:我在楼下。 老婆:大早上六点你不睡觉跑楼下做什么? 老公:你不知道刚才地震了,我拿起手机和存折,裤子都没穿就跑下来了,我看你睡那么香我就没喊你。 老婆啪啪。。。 办事一定要讲效率,比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了!! 今年情人节那天老公给我打电话。 老公:“老婆,上QQ。” 我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。” 老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!” 曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我,我没有珍惜。 等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。 如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。 如果非要等一个期限的话,我希 四处流浪的狗,向圈中的猪求婚,为的是能有个户口。 刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么?英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?小明:wifi。英语老师:滚出去!一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~” 她:“你放心,保证不说!” 曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 官兵密密麻麻围了上来,摩肩接踵,几无空隙。 大侠一看叹道:“不知谁能救出少主。” 一汉子慨然出列,把孩子放在一辆四轮小车上,双手推车冲入敌阵,步伐玄妙,身形飘忽,只见几下便穿阵而出。 大侠又惊 “您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。” 我:“当初相亲时,你迷上我那点了?” 老婆想了想道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。。。”蛹:做个有房户真好,从此不再“雁照门”。给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。 老婆一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!” 我:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。” 作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲!” 出版商:“怎么这么久!” 作曲家:“因为他老催我入眠。”老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上长痘痘啊?” 我说:“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心, 看了看我又问:“那你长的也不帅为什么你也长痘痘了呢?” 我:“因为上帝在惩罚我撒谎”“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得伺候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男 蜘蛛:天天在网上QQ,咋没见到企鹅?闪闪烁烁的图标,不是苍蝇,就是蚊子。 白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?” 许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?” 委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香蚂蚁对大象说:“我爱你!” 大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!” 大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。 十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的 我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?” 老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。 最幸福的研究生是马伊俐,因为她有文章…… 金钱豹VS蚰蜒 金钱豹:阿蚰,你叫“钱串子”,我叫金钱豹,我俩可否有钱人终成眷属? 蚰蜒:这个可以有,但是结婚之后谁来管钱呢? 金钱豹:我的钱都印在身上,只可炫富,不宜只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问:“什么秘密?你快说!”老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。 近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。 我就问她:你是觉得我颜值高啊,还是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。 媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。 我。。。人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。 这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。 而耐心追求长期目标,才是工作和 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······ 十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。 今天老公和朋友开玩笑,老公说我是他的消防员,灭火的。 我对老公说你是我的皮炎平,止痒的。 老公趁我洗澡,偷偷翻我手机,发现短信信息:“某某酒店,503号房间。。。” 我洗完澡出来说:“一会我出去参加一个聚会,晚点回来!” 正当我在酒店房间,和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候! 他在外出差,晚上给老婆打电话,老婆一直在娇喘,还时不时发出“啊啊。。。”的叫声! 他忙问老婆怎么了? 老婆说天气开始变凉了,在给他做帽子呢! 他心头一暖,感叹道:有这样的老婆真好啊! 今天参加朋友婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃…… 一堆客套话之后,突然振臂一挥大喊道:“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!” 顿时下面欢声雷动。 其实拍照的时侯衣服穿得越少,拍下来的图片占的存储空间就越小,反之越大。看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!我想了想,回道:估计是饭量大吧。。。 今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢? 老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事! 瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,老公和老婆在一个公司上班,公司在20楼,有天两人吵架。 老婆大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备甩门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门那儿滚出去的?” 医生:“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲:“怎么可能?他从来未出过国啊!” 医生:“麻疹出过国。” 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。 我想娶个媳妇,谁能帮我介绍个人贩子。人生许多不如意! 比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?! 我说:有,但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣 牛:讳牛,字丑。其先祖有讳魔王者,位列仙班。牛性憨厚,与世无争。天帝尝招其为首席,礼让于鼠,甘居次席。后一心务农,人感其德。至今众人每称人能,必曰:牛。前段时间,我追尾一个小少妇的车,一来二去和她就熟悉了,她原来是个猎头,要了一份我的简历,说有合适机会帮我留意推荐。 我把这个事情和老婆说了,同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?” 我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!”晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?” 以为是什么呢,就说:“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。 小燕子穿花衣,花说:又穿我的,你自己的呢? 一直以为时间是最好的偏方,原来治好的只是皮外伤。 厂长儿媳妇为了保持身材,生下孩子后不用母乳喂养,他非常着急,对儿子说:“看到没,这设备又白白闲置了。” 家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:“虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?” 老婆:“收获?什么收获?” 老公:“你变勤快呗,都会整理衣服 一只乌鸦口渴了,到处找水喝。 它看见一个瓶子,里面有水,但是水不多,怎样才能喝到呢? 乌鸦很聪明,不一会儿就想到一个好办法。 “同学,你这瓶子还要吗?”乌鸦问旁边打球的少年。 “不要了。”少 小两口去公园散步,看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。” 不料,老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒 顾客进到店里面,服务员耐心又热情的接待顾客,顾客找到满意的衣服后问服务员:“这件?” 服务员拿者衣服问里面的老板:“这件衣服多少钱。” 老板在里面看了看,回答:“72。” 服务员又问:“多少? 老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗,碗没了洗衣服。。半年了,烟终于戒了,不知道洗碗洗衣服还要不要戒?已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。 春天困、夏天困、秋冬也困,站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我,怎么不困?我告诉你,睡着就不困了! 铅笔对橡皮说:我不能和你在一起了,像我们的这种关系,总有一天你会害死我的!舍友问我:你说男足每次比赛的时候是什么心情?我想了一下,说:大概跟太监逛青楼差不多吧。 你在球场上都受过哪些严重的伤? 看着队友的女朋友喂他喝水。。。 驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡; 今天碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她手机号码多少。 她说:“我给你我QQ吧,方便!” 我说:“好!” 回来加她QQ,验证问题是:我手机号码是多少? 姑娘你能不能不要那么委婉? 毛毛虫:过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇,可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产,实在没办法,我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧,我到处求职打工,最后一家名为“蝴蝶航空” 今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。 当天亮时,发现旁边的人都装着古装。 哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。 正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑 A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。 B:我们家在乡下,用沼气。 C:我们家也在乡下,一般烧柴火。 D:我们家一般用放大镜。 E:我家一般靠我妈发火。 。。。。。。 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。别急,再过一千多年,咱家就平等了。 老公。。。 笑面虎:严肃的时候你们说死板,微笑吧,又说暗藏杀机。做人难,做老虎更难,做一头你们不批评的老虎,难上加难。 有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到! 每次打完老婆,她都对我说:“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。 我一直想不明白:做生意不犯法,做爱也不犯法,可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了? 问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’”女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”女儿马上回答:那我就买三套吧!我#$#$% 我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车! 只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你! 嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源? 错,这 兔子嘲笑乌龟跑得慢,于是要与它进行赛跑。比赛开始后,兔子一溜烟就不见了踪影。 乌龟心急如焚,无奈如何也跑不快。 这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔,便高喊道:“水管工,快过来踢我一脚!” 一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说:“现在挣钱真累,我每天累的麻木了。” 朋友老婆听见了,关心的说:“等会我忙完了,给你按按摩。” 回家我也想让老婆给我按按摩,就坐沙发上大声的对老婆说:“老婆 笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。 老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对啦。 约会的时间到了,笨狮子问:你是狗呀? 小母犬羞答答的应 想不想尝尝这些菜: 唐伯虎点秋茄 让鸡蛋飞 罗密欧和朱佰叶 最熟悉的墨鱼仔 丝瓜侦探 情人眼里的鱿鱼丝 水煮奥爸牛 加勒比海蜇 咕噜肉望都市 大话傻鳝 这只猪手不太冷 绝代双 A:“买彩票了,怎么样,中了吗?” B:“这个月都不用挤公交了。” A:“中了?” B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。” A:“……” 做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。 起床准备上班。。。 突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上。。。 中午煮了俩鸭蛋,我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸭子下的蛋。” 老婆一脸疑惑的问:“你怎么知道?” “因为公鸭子不下蛋!” “滚。。。” 降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。 今天,大爷的腰椎间盘突出犯了,我带他去医院看看。在倒车时,不小心把一美女的自行车碰了一下。 美女脱口就骂:“艹你大爷的,你怎么开的车!” 大爷摇下车窗:“姑娘,我就是他大爷,啥事都好说!” 美 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 据不完全统计,本次统计不完全。 A:“这附近哪有健身房?我想减肥。” B:“出门右转200米。” A:“有没有近点的?” 鱼:死而有旱。 老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗? 老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连 “老公,一个七千块的手机,用两年,每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。” “那你从今天起,每天存10块,两年后卖!” 嫦娥:后羿,你当初为什么要射日? 后羿:有人付钱。 嫦娥:那你为什么只射九个? 后羿:因为他只付了九个的钱。 嫦娥:那又为何单单留下这个? 后羿:就是它付的钱~! 斑点狗:从我出生上市的那天起,我的点数就没有增长过。 我和王思聪是同龄人,和马云是同一国籍,和比尔盖茨是同一物种,这么一想我就开心了。 一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?” 刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。 女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把 蚂蚁:讲究分工与合作的社会,如果缺乏配合与沟通,一个人独立完成一件事情是很难的。我们不妨学学蚂蚁,大敌当前,不可斤斤计较,在捉到一只虫子以后,该抻腿抻腿,该咬头咬头,要知道,作为一个利益共同体,只有 我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你! 过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了! 我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱, 现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:我买了一个计算器。 噗通~ 肉丸子一溜掉进火锅里,溅起水花。 羊肉白了脸说:“溅人!” 肉丸子浮浮沉沉对羊肉说:“你个骚货!” 火锅气得咕噜冒泡吼道:“都给我滚!” 于是汤汁翻涌,顿时间香飘四溢,白烟悄悄的迷蒙 今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。 他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。 我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要 和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?” “有!”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。” “徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?” “师傅,弟子悟到了禅意。” “很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。” 萤火虫:蜻蜓飞行学院做兼职,告诉空姐们,也要养成夜间飞行的习惯。 一个老太太打电话到警局报警:“Pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体!” “夫人,别害怕,我们马上到!” 几分钟后,Pol.ice赶到现场。 Pol.ice:“那位裸男在哪儿?” 老 家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂的 一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长” 女经理:流氓,下流…… 男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了…… 饥渴难耐的小明路过公厕,花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。 请问眼镜布的那种布料叫什么,想买块大的做衣服。 昨晚,一个人走在桥头,风景不错。抬头看了一眼月亮,真圆真好看。 来了一个人跟我要16元,我说什么钱? 他说月光浴。 我说怎么定的价? 他说十五的月亮16元。 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦,道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!” 朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀上?” 男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。 ” 天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。 他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。 后来他想想,不后悔。。。 二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!” 老妈就是,你说天冷了让她寄两件衣服,她恨不得寄给你整个衣柜的人。 老爸就是,你说天冷了,立马给你打钱让你自己买的人。 老公就是,你说天冷了赶紧过来抱着你的人。 老婆就是,你说天冷了,她白你一 酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?” “歹匕。” 乌龟说:“人没有廉耻之心却说乌龟王八蛋。”上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子…… 中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。 糊涂虫:糊涂是智慧,聪明会被聪明误。 大鬼:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院!有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。 9。萤火虫:专职教放电,头十个报名者,学费五折。 老婆要死要活的让我给她买一颗大钻石,我说:“戴那么大的钻石,不累吗?” 她说:“钻石是爱情的象征,为了爱情,再苦再累我也愿意。” 大晚上的很无聊,对着镜子玩剪刀石头布,竟然6次都赢了,真开心。 在一个很拥挤的地铁上,一个女的突然来了个手势说道:葵花点穴手,啪啪啪。 边上一个男的鄙视地看了她一眼说道:你有病吧,这么多人呢,快给我解开。跟女朋友去逛公园,她说想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量,我说:小朋友,你一个人吗?小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。 早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,趴到耳边呼着热气说:“老公,我要…” 我看了看时间,“不行,只有一个小时,来不及了。” 老婆不乐意了:“一个小时,你还真看得起自己…” 我的 多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来…… 站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面…… 万圣节小孩结队敲门索要糖果,不料开门后却被主人当头泼水,是人性扭曲还是神智错乱?!这背后又有一段怎样曲折的故事?欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。 狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。 分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。 我哭了,她都不问我过得好不好。 做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做。女友:“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”我:“挺好的!”女友:“你骗人,我闺蜜说我没有腰!”我:“她瞎啊,这么粗的腰她看不见?” 回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。 判断男的是否爱你:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。 第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去,绝B是真爱了。。。 “如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!” “睡着也能吃?” “那当然,你没听说过卧薪尝胆?” 韩国美女面试。 面试官:请说三句实话。 美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。 面试官:你被录取了老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! 妇人:“这虾新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”某天,我和仨哥们儿一起喝酒。喝高了,大家开始聊人生,谈理想。我说:“我的理想是和我爸一样月薪十万!”当时,他们都惊呆了,说:“没看出来你也是富二代啊!”我端起酒杯,慢慢的说:“不是啊,我爸的理想也是月 苦者问禅师:“禅是什么?” 禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?” 禅师答:“感觉如何?” 苦者咽了咽口水:“饿!” 禅师:“这就 小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。” 小老虎很郁闷;第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷;第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。” 年轻人问禅师,为何爱情的烦恼他放不下。 禅师给了他一个茶杯握住,然后在杯中倒入热水,年轻人感觉到烫,一松手杯子掉在地上。 禅师道:不是你放不下,只是没痛进心里。 年轻人心悦诚服,又问:那为什么今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。 老公:“那走吧,去看看吧” 继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!” 老公一脸宠爱:“真拿你没办法!” 看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好, “神灯神灯,让我拥有无边的法力吧!”结果,我变成了另一盏神灯…… 我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫! 老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫! 我。。。 蜘蛛说:要善于联系方方面面,能拉扯到一起的都要拉扯在一起,织好关系网,就万事大吉了。 “你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。” “为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。” 最近一些店面的服务态度越来越差了,点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话,投诉这家银行。老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 之后。。。不说了,外面挺冷的,冻死了。 问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?” 普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者:“还想再要一块钱。” 如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三…… ABC三个人聊天。 A问B:“你家里有轿车吗?” B:“没有” A对C说:“看看,我说他没有家轿吧!” 我:昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。 朋友:之前不是不同意吗? 我:老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。 本人要买车了,现在工作稳定,为了提高生活质量欲求购二手车一辆,要求车况良好,提速一定要快,练成手后再换新的,所以要求不高,质量要过关,不差钱,只有四点要求如下: 1.脚蹬子必须得好使。 2.链盒 女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变得单纯了。” 女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?” 女A:“有钱的!” 家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。 这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网? 四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜! 直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上, 经常叮嘱朋友们花钱要有节制,至少也要留些存款以备急需,因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。 驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。” 说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”…… “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。” 这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?” 那家伙回答:“我是牛哇。” “你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?” “滚,我是牛蛙。” 因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道! 老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢? 直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫 国外的大片:土豪靠科技,比如钢铁侠;吊丝靠变异,比如蜘蛛侠;国内的大片:主要靠传承,比如太子。 我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能,专挑我所有不想听的话题和我聊天,把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤,还自以为在关心我。 羊只是狼包养的一个情人,羊老实温驯,不会威胁狼的安全。 昨天跟老公去领了结婚证,我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了, 但我们民间还没有承认。(举行婚礼还有四个月) 老公在回家路上一直做深思状, 他说:老婆,我突然发现国家对我们真好啊? 一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。” 他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。” 演员问:“为什么?” 那人回答:“天气预报说 癞蛤蟆:我一生最大的悲哀是——青春不在,青春痘却还在。 马:在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情,睁一只眼闭一只眼,“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊,人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。 老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。 老公说:你干嘛? 我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。 老公说:那试出来了 人类最无助的时刻之一:一个灵巧的大蚊子不停试图咬你,怎么也抓不到,而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍,因为屁股没擦完。 A:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?” B:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤!” 天越来越冷了,青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了,看着冷冷清清的公园,我低声叹道:“找不见你们,我吃什么?” 每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。 运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。小姨子来我家玩,吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?” 我刚要开口。。。 老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。。。” 泥鳅:世界上这么多人耍滑头,为什么总拿我开涮? 同事:“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧,都快要变成熊猫了。” 我说:“我有个不错的催眠办法,你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看,一会儿就困了。” 他点点头:“那我今晚上就试试。” 第二 一位老大爷上了公交车,年轻人纷纷让座。 老大爷见前面有个放着小包的空座,于是一一谢绝了,并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。 不想小伙子竟无礼地说:“这小包和我一样,比你上车早,它凭什么不能在 恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。 万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。 搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢? 某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!” 他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。” 一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办? 雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了! 别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。 在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。” “不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。” 谁怕老婆!!虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的,但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好!!! 企鹅:我们从来不跳脱—衣—舞! 问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看… 神回复:嗯,实验室标本有着落了… 放了一个屁,老婆皱了皱眉头,随即给了我一巴掌,我被打蒙了,捂着脸问她:放个屁而已,打我干什么? 老婆冷笑着说:哼!你肯定背着我偷吃东西了,为什么你的屁味和我的不一样? 我。。。 儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”? 爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。 儿子:“可是我好怕怕啊”。 爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。 打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…” “不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你有一天,小明不小心被毒蛇咬了,看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。”老婆:别再喝了,眼看你就要醉了! 老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。 老婆:好吧,那我走了! 老公:哎,你干吗要走呢? 老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要 知道逗B为什么那么搞笑吗?总结起来就三点:。。。 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!” 小猫满腹委屈的说:“我那是去追老鼠去了。” 小狗:“看,它承认了!” 我叫胡一多,谁能帮我做一首藏头诗? 最佳答案: 胡椒面 一斤 多少钱 大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~” 姐姐和姐夫吵架了,姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。 我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西,老爸对我姐说:小两口吵架别摔东西啊!摔坏了还要修,买新的,花的不是自己的钱啊! 老姐指着坐在地上的姐 袋鼠:正在工商局进行登记注册,想把自己的兜肚注册成名为“富二袋”的商标。 孙权送给曹操一头大象,曹操很想知道大象有多重,可是手下没人想出好办法。 于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙,曹冲不耐烦道:“你们没上过小学吗?!都去看看小学语文第四册吧!” 孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。” 一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢? 男的回答说:不! 女的问为什么? 男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢! 蜗牛拒绝了乌龟的表白:“现在的关系挺好,我不想因为感情的事情弄得大家不快。” 狗:典型的一专多能,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长、私企工头,反应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理一职。中国式父母:5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。23岁:孩子,我给你报公务员。32岁:孩子,我给你报了《非 老虎:狐假我威,我同样也是受害者。夫妻准备亲热,行动前老婆说要跟老公打赌,谁输就包一年的家务,老公同意了。 老婆:我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间,然后说:我能坚持一柱香的时间。 老婆许可,于是她开始点燃一盘 今天陪老婆买衣服,试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。 我说这敏感时期多尴尬啊,然后拉完我就出去了,老婆在后面来了一句,才几秒你就出去了啊。。。 我瞬间凌乱。。。 女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?” “你可真有意思,手机慢就要换新的!”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗?” 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!” “你在什么时侯会想起你的前任?” “有人出殡的时侯。” 昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?” 我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。” 老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!”老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 我:“全不!(全部)” 老婆:“老公你真好!” 健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。有一种鸟,好笑又神经,它是什么鸟?沙雕! 寄生虫:这叫靠山吃山,靠水吃水,知足常乐而已。今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。老公:“那走吧,去看看吧”继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起 陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次还来你这儿租!” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。 有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。 这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。 店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有 A:“请问你是做什么工作的?” B:“我是搞绿化的。” A:“干得怎么样啊?” B:“周围邻居的老婆我都睡过!” 天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。 哈蟆:天鹅肉吃多了,拉肚子。 医院里一个父亲带儿子看病,医生检查后说:感冒了,我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲:开两瓶吧。医生:一瓶就能好。父亲:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。 这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!! 和几个哥们喝酒吹牛,喝的有点多。 半夜,我迷迷糊糊的回到家,装逼模式还没关,冲着老婆吼:“给我倒点水!” 嘿,别说,这娘们还挺听话,就是水有点凉、有点多,浇的我直哆嗦。 包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好。。。 踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?”老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。第三个学生买了一 老公有些色弱。红绿不分。 一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……” 念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!” 我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊? 老虎:我的身上全是宝,撞坏哪块都不好。 两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。” 另一个淡定的说:“你会后悔的!” “擦,我后悔个毛啊?!” “因为角落里你会拖不到的。” 香港,买,挨宰;不买,挨揍。 香港,购物者天堂;但不购物,送你上天堂。 去了香港才知道,没有买卖,也会有杀害。 去香港购物讲粤语打八折,讲英语打六折,讲普通话打骨折。 一定要经常收拾家里的垃圾,将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来,碰上收废品的,再加上一定的讨价还价技巧,通常的收获还是比较可观的。注意:卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查,万 寄居蟹:现在的房价高得足以吓死人,像我们这些刚刚大学毕业的打工仔哪里买得起房。幸好我在城里还有海螺这个亲戚,我天天都寄居在它的家里。 老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。 这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“ 我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!” 工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5% 小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!” 老公白了一眼和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?”老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。” 出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做! 老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。 老公愣了一下,说:我也做错了事。你 悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。 父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 低头正在输入金额时,A:“听说你最近离婚了?” B:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。” A:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。” B:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……”今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身? 我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身,暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我 先算算假期已经没有余额了,不禁哭出声,再算算假期花了多少钱,哭的声更大了。 怎么我看益达广告,就像小偷在分赃呢:这是你的一沓,这是你的一沓。十多了,十几岁就开始抽烟,一天差不多要抽三包烟,家里人为了他抽烟的事,没少吵架。堂叔原话“我就是明天死了,今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候,发现堂叔戒烟了,问其原因,原来是堂叔两岁孙女的功劳 乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。 我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊? 我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。 老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不 我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?” 大师:“年轻人,找个女朋友吧~” 我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?” 大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢有个人走进酒吧,跟酒保点了一杯酒,接着又点了一杯,一连喝了好几杯后,酒保开始担心这位客人,于是便询问他:“发生什么事了?”那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”酒保想了一下,说:“她 孔融对叔叔说:叔叔,我是孩子,我吃小的就可以了。 叔叔说:滚!离我水果摊远点! 班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。 “我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。” Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?” “走吧,咱们两个找个饭店坐坐,边吃边聊。”一个男人建议。 “谁请客?”另一个问。 “这样,你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁请客。” 第二天,报纸上出现了这样一条新闻: 早上上班,我拿着一包烟见人就发。 一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的? 我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办公桌上的。 妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。 丈夫:什么有钱,人家老赵是搞细菌研究的。 老公:怎么今晚又是芹菜? 老婆:爱吃不吃。 老公:天天吃腻死了! 老婆:谁让你惹我生气? 老公:那你也不能惩罚你自己啊! 老婆:我吃了又不会阳委! 与男友冷战,他说我们冷静一下吧。 今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有!我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起亲爱的,我回不了头了… 天气渐渐热了,好想摆个地摊,卖点女同胞们感兴趣的小玩意,段友们给点意见呗:卖镜子吧,记住,一定要平放地上卖! 你说在狗狗几岁的时候跟他们说,他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢? 有个人在沙漠里工作。一天晚上,他带着他的一个徒弟,出去巡视。正好是大晚上,很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问:“为什么” 徒弟说了句:“我小时候被淹死过”。网上买了个东西,想着玩弄一下快递小哥,收件人写的皇上,总算来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。”想不到的是他问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦~公公好年青啊! 今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!” 老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?” 我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以 感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。 他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗??? 我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。 老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你! 我。。。 三毛说:“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问,“为什么呀?” 三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!” 昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。 吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!!楼主护士一枚,前些天病房里来了位帅哥,打了几次针后,和我混熟了,他不免胆肥起来,当着许多人调侃我,妹子,哪天我也给你打支大针吧,其他人听了都哈哈大笑,弄得我面红耳赤……接连几次被调侃后,我怒了,故意找 老婆:你们单位有没有小伙子? 老公:有呀,干嘛? 老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。 老公:她要什么条件的? 老婆:女孩说了千万不要像你这样的,“压”力太大啦!!! 老公一脸黑线 A:你觉得哪个电脑操作系统比较好? B:Windows7我觉得比较好。 A:我发现一个比Windows7好14倍的系统? B:不会吧?微软不才出到Windows10吗?你说的是什么? A:W 只要有快递还在路上,就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上,干什么都有劲!闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。我。。。 在钱这方面,我要求很低,只求数量不求质量。 在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。 刚才揍了个算命先生,我刚在他摊位前坐下,他就问我算什么东西。 两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?” “说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四” “那为人处世呢?” “交友不三不四,对人说三道四。” “那对你好吗?” “对我还好,在我面上高中的时候,为防止早恋,班主任说:现在你看到的只是几棵树苗,上了大学就会发现,你会遇到一片大森林~现在地矿类专业学习,我想说:我走到了戈壁滩。 小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。 有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。 我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?” 她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!” 我:“算了,你愿意在一个星级大饭店的厨房角落放着一大桶食用油,每当厨师倒完所有的油用于烧菜时,大桶对油都有生死离别的感受。不知过了多长时间,突然有人在大桶中又重新注入新的食用油,但却出现了这样的对话:大桶:你们,还是你 一乞丐端着个破碗走到我跟前说帮个忙吧,我犹豫了一下,于是就帮他端了一会。 蚊子:面对考试很忘我,要把卷子叮出血。 老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。。。 这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。。。 老公恼火了:打我干吗? 老婆:打你几下会死啊? 老公:那倒不会,不过疼呢。。。 老 我哥们女朋友补蛇给咬了,哥们用嘴给她吸,突然看到她女朋友的两只大白兔,吞了一下口水,现在坟头草都长一米的多高了。 今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。 然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。大渠看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,他姐哄半天没用。。。大渠走过去,大声道:“咱是男人不!”只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望大渠,点了点头!然后接着又哭了 男女的衬衣纽扣刚好是相反的。 包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。 皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好? 库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!”和老婆吵了一架,我埋头玩手机不理她了。过了一会儿她在我背后叹气:“唉,不应该这样说你的,对不起。”我心一软,转身正要说点什么,却看到她在跟家里的狗说话:“刚才不该把他比喻成你的,太侮辱你了。” 前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人,我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人,终于找到了,我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他 同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单! 让一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。” 朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。” 跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了! MD,他居然不撕了。。。 本人销售员一枚,最近割了双眼皮,见我的顾客都说:“呀,你的双眼皮割的真漂亮,好自然啊。” 我想说:“TM的自然你们还能看出来是割的啊!” 有一可爱小女孩,刚长牙齿,所以总是流口水,哥一看就喜欢,不是因为别的,主要就是长这么大,第一次碰到看到我会流口水的女生…… 女友脸太长,每次一上街就显得我腿很短。 老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应! 一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗? 老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到? 一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。 MM女的一听,便把衣服脱了。。。 男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊! 男的说:我没钱啊! 老公开始掉头发了,他对老婆说:“老婆你看,为了养你,我日夜操劳,年纪轻轻的就开始掉头发了!” 老婆大吼道:“你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮,老在街上看美女的缘故,与我无关!” 老公:“这跟老公:我呀,这辈子是栽在你手里了。 老婆:你说什么? 老公:不是我说的,是小花对花盆说的。 小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我老婆。。。 白玉堂仗剑冷笑:“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?” “不。包大人没有派。”展昭道,“是我猜出此案与你有关,主动请缨。” “展昭,你真是狗拿耗子多管闲事!” “我是猫。谢谢。” 摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点” 副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。” 导演。。。 一哥们儿买了一变色龙,他每天都放在肩膀上装,穿黑色衣服就是黑的,穿黄色衣服就变黄了,一天,他就放在头上,我们都以为会变黑,结果变绿了。。。 别傻了,女神也是会挖耳朵,搓眼屎,抠鼻屎,抠牙齿里的金针菇和青菜,也会几天不换内衣裤,也会拉屎,甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。 有时候也会抠脚丫,脱了鞋都滚上床,你说你们这些老实人都在执着 小时侯,看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后,我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。 有一天突发奇想,拿起我家炉子上的水壶,对着里面的蜂窝煤猛看!没想到啊!!!第二天眼 唐僧见悟空戴上帽子, 便默默地念了一遍紧箍咒。 悟空叫道:“头痛!头痛!” 唐僧大喜,又念了几遍, 把悟空痛得满地打滚,花帽都抓碎了! 唐僧暂停,悟空问道:“这是什么经文?” 唐僧幽幽道去同事家玩,在家里坐了没一会,听见哇的一声,传来小孩子悠扬高亢的哭声,只见同事蹭的一下站起来,熟练的摸到一根碗粗的木棍,气冲冲的甩门而出。我暗暗想,不愧是血性之人,我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久 鼠:吃不了的,咱兜着走。 男:周一我生日,你能来参加吗? 女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧! 男:不用那么麻烦了。 女:哦,不想要那就算了。 男:不是不想要,就算你送给我一根头发,我也会珍爸爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词,儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后再来一个。儿子:鸟人。父:很好,会不会用这些词造句。儿子看了看父亲:你这个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头 老公喝多了,回来奔厕所就吐。 我心疼地问:“怎么了?” 老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。”一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。 他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。 这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉 我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。 所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。 等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开! 女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。 我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。”老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了? 只听啪啪啪的几声,老婆道:没正经! 老公:轻点,扇耳光也有风。。。 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。 几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。 她妈妈紧张地问:“你没有让男孩 一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说:“你女儿好美啊!” 老板两眼一瞪:“她是我夫人!” 这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问:“她是 A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?” B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去监狱关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了!小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包 二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。 嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。 我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊! 老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。 我:为什么? 老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工! 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?” 我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 狼和狼在一起总是勾心斗角,娶只羊做老婆,就图个心里踏实。 从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。。。 慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。 老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。 我:那我的钱呢? 老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱? 我。。。 她在和他的决斗中,面纱被挑落。 她捂着自己的脸说:“我们门派的规矩,第一次见到我长相的男人,要么我杀了他,要么我嫁给他。你武功比我高,我杀不了你,所以我决定。。。”她接着说,“废了这条规矩。” “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!”在一品牌男装店给老爸看中一件大衣,老板张口就是1988,我讨价还价甚至撒娇卖萌,他一直咧着嘴笑看着我摇头。我遗憾地把衣服还给了他。结果刚出门老板喊:回来!回去后,老板笑嘻嘻说:新年活动促销价,588。 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 昨天拿到了驾驶证,我对老婆说:现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。 老婆鄙视的说:好像你有车似的。 两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。 她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思? 老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。 她:哦,怪不得我钓不到鱼。 有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。 我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。 我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!” 杨永信,打一办公用品。——电脑子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。 鸭子:你们具体做什么业务呀? 山羊:美味鸭脖。最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……” 跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。 老婆犯二,突然张口对着它“汪汪汪”几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。 这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它“呜~汪汪汪” 都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。 锅碗瓢盆,盆说三百包夜。 开水生病了,去挂了急诊,你们猜,开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊! 老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我? 老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。 老婆很感动。 老公又道:小样跟我比懒! 老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?” 我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?” 我说:“因为老天爷在惩 夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。 比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!” 我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……” “我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些 一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。 他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?” 母亲:“没有那么小的安全帽。” 警察:“那你为什么不戴 忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。公司老杨四十多岁,属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生,二十多点。老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”妹纸一脸迷 甲:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢!” 乙:“书卖了,才买的这个书架。” 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 两个发小儿,A和B,后来反目成仇。 A对B说:“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?” 谁知B恶狠狠地说:“我永远也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!” 今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。 上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。 但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。 其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问 狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。 一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好发现了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。 老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢!上对卜说:嫁给我吧,嫁给我就有漂亮的鞋子穿。下对卜说:还是嫁给我吧,我有房子住,可以遮风挡雨。卜说:好意我心领了。没房住,没鞋穿的日子我已经习惯了。 贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。” 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟。在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿的职位。 女友跟我说俩人在一起是要相互帮助,你帮我做饭,我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦! 一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?” “我是鬼啊。” “你是什么鬼?怎么这么长?” “我是铁轨。” “老婆,没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? <FONT color=#ffffff>答:因为丈母娘已经上过一次当了。 一日小李提前回家,发现老婆浑身赤裸,瑟瑟发抖的躺在床上。 小李大怒:大白天的躺在床上得瑟,赶紧做饭去! 他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床,心理不停地默念我是个有素质的人,我 老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?” 小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么? 老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。 事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。 老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。” 笑点低的人易相处,朋友多,就是看上去会比较傻。。。图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”美女脸都绿了,怒答:“帅哥 走狗:见过不会走路的狗吗?跟帮凶有啥关系? 老王犯了严重的走私罪,老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下,工夫不负有人心,老王最终只被关了半个月,就被拉出去枪毙了。。。 女A:我今天在人行道上见到一个安全套。 女B:你说的“人行道”指的是什么。 一次和几个朋友正吃零食。 咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。 朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。” 我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴, 我是一匹来自北方的狼,到了南方却被冻成了狗! 三藏接了酒,方待要饮,太宗笑道:“御弟这一去,到西天,几时可回?” 三藏道:“酒且斟下,某去便来。” 出殿提杖,飞身上马。众文武听得关外鼓声大振,喊声大举,如天摧地塌,岳撼山崩,众皆失惊。 正一乞丐在街头行乞,这时,一个人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?” A:“你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊!” B:“你才有病,下这么大的雨我不打伞?”早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李匆匆走开。十一点,老婆在单位打来电话:“兔子收到了吗?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差让我们照看一下,你给它喂点菜叶吧。” 喂点菜叶?看着 小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理,质问这到底是怎么回事。 餐厅经理有点莫名其妙,白完他一眼,就转身走了。 小青气得火冒三丈,大叫了三声:呱!呱!呱! 李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来!” 悟空吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?” 李天王道:“MD,今天是周 “老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀” “嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!” 周日上午,我和老婆去商场买衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服卖完了,只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就来气,冲我直翻白眼。 下午,我穿着新衬衫和老婆在小河边散步,正巧看和小外甥在家里玩来客人的游戏,刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门。“你好,请给我开门,我是大怪物。”“你好,你是什么怪?”小外甥说。“你猜?”“嗯。。。是丑八怪!!!”袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。 猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?” 乌鸦:曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛,自从进入工厂烧锅炉之后,就成了现在这副模样儿。 我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁! 我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。 老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?” 我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!” 在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛B?” “乞丐。” 老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!” 擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。 于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥? 半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了…… 如果我姓张,就改名张嘴,然后专挑美女吃饭时去打招呼,她们就会说,哎,张嘴。我就“啊~~~~” 小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!” “谢谢舅!” 一个肉包子,有一天它去喝酒,结果它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头。自从有了女儿,妻子变得越来越懒,家务活都推到我身上。天天最后累得腰都直不起来了,可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。一次,见我发怒了,老婆连忙解释道:“老公,别生气,其实你忙里忙外我也挺心疼的,但 刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么? 一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。 看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担 一群数字在玩老鹰捉小鸡的游戏,2当老鹰,3当小鸡,队伍站好后,它们都笑了。。。 一次陪老婆逛街,老婆看中一件衣服,我说太贵了。老婆就骂我小色郎,我说我不是色郎。 老婆解释道:“是吝啬的啬,小啬郎。” 老婆你真幽默。。。保险公司的员工打电话给一富翁的太太,员工:夫人,您先生坐的飞机坠机了,好消息是他带了降落伞。太太:噢感谢上帝。员工:坏消息是他的降落伞打不开。太太:我的天呐。员工:好消息是地上有一个草垛。太太:噢,感 哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机! 劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了!有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。收入这么少,我哪需要那么多支付方式? A:有钱人就是牛啊,喝酸奶都不带舔盖的,想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B:那算什么,我小时侯家里穷,买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C:你们都有钱啊,其