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“保大人还是保小孩?” “呵呵都不保。” “你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?” 老公:“古琴!干嘛?你要学啊?” 我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~” 老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”那天上课,和女同桌斗嘴,她突然发彪道:“你们男人就是贱”。我冷冷的道:“女人就是剑鞘!” 什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》 一句一个成语,猜到的写到评论里面吧。嘿嘿。。。。 自动感应冲水马桶好可怕!你拉完屎站起来,一转身,屎已经没有了,无影无踪,无迹可寻!我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了,只能通过教科书和博物馆来学习!救救孩子! 坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!” 我回头说我没零钱…… 昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。 吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!!“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!”“睡着也能吃?”“那当然,你没听说过卧薪尝胆?” 中午在办公室无聊,自己把刘海剪了,下班回家,对老公说:看我刘海剪的咋样? 老公:就那样 我:我没去外面剪,自己剪的,没花一分钱。。 老公:恩,咋不早说,剪得真不错。。。 来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也今天去公司培训,开会的时候领导说,要组织去爬崂山,要求是男的必须要带一位女士,女士也要带一位男士,要求合影留念,然后明年的今天,你今天带谁去的,还要带谁去。我:李哥,你打算带谁去呀!李哥:我还是带我妈 和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口? 大爷忙摇头不了不了,家里有..... 夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。 审讯室内,警察对我一言不发的态度失去了耐心,要灌辣椒水逼迫我做出选择时,我毫不犹豫的点了微辣型。 猫:我有九条命,您还敢一命抵一命? 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。 老虎说:既要树立说一不二的权威,又要有容许别人偶尔摸摸你屁股的雅量。今天手机忘带了,想打电话又不想走到,很远的办公室,所以就和一同事借手机打一下,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递 “爸你放心啦,虽然我学习成绩不好,但老师还是很关心我的。” “哦?怎么关心的?” 小屎壳郎道:“老师经常问我:你是不是吃屎长大的?!” 有客人网上问我:你们家的鞋码正常么?我:亲,我们家的鞋没疯过呢。 今天打游戏真的超级开心,上一次这么开心,还是昨天打游戏的时候。老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。 老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。” 还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。” 在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 老公居然说: 渐入深秋,天也越来越凉爽,空调车都调回了一块钱,但还是有乘客不注意投两块,司机看到也不提醒人,我就忍不住多嘴:师傅我和前面那人一起的!老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” 刚才在餐厅里,一男为了躲避一个端盘急走的人,胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部,他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。 老师说:“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:‘虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。’” 美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。 美国导弹说:擦,我贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。 酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮…… 中午下班回家,我问炒的什么菜。 妹抢先说:“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问:“肉呢?” 妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。” 有次逛街,老婆和我讨论“家里谁说话有分量,对方比较听”的问题! 这个要力争啊,哥果断地不屑地说:“这还用说?” 就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟,往前面地上一丢说:“去,捡回来!” 老公:老婆!如果哪天你回来发现我死了,你会害怕吗? 老婆:玛蛋!想哩美!房子还没买,车还没买,这么早就让老娘守寡呀?滚去把衣服洗了!…………… 这是我听过最温暖的话! 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?” 哥们:“被电话?被闹钟?” 我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。” 跟老婆去逛街.走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了! 我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看! 老婆:人家不是不漂亮嘛! 我:那更不用买啊,人丑穿什么都没用! 螃蟹:有人对俺的走路姿势说三道四时,大声对俺说:“走自己的路,让别人说去吧”的那只螃蟹!一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着爱疯6S,头也没抬,女:有房吗?男:三房两厅,一环内。女:还行,车呢?男:奥迪A6。女的收起手机抬头:存款呢?男:7位数。女的面露喜色:工资呢?男:税后月薪5位数 老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。 我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”发完工资,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。。。 赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?。。。 老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。。。 我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢 唐僧初遇猪八戒那一天,唐僧说:八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问:师傅你是想测测我的体力吗? 唐僧答:为师出家多年从没吃过猪肉,就想看看猪跑。。。老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧” 我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。” 老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!” 我擦!我要不要打死他? 晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?” 晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?” 楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?” 长颈鹿:人高马大就是好,在那一坐像监考。 听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?” 男的一愣:“呃,怎么突然问这个?” 女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?” 男: 男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?” 该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。” 乌龟:还是我那海龟兄弟厉害呀,一下海就阔了。 马:也不一定,我那海马兄弟在海里越折腾越小了,还没有河马大呢。 龙:永远活在中国人民的心中。 老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死… 我以为老公会说以后对快递态度好点… 结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害…懂吗?” 妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?” 丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。” 在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……” “我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当 教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。” 我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!” 教练大大学选修的第一节课,老师是个胖乎乎的中年男人。他一张口,便开始询问:有谁上个学期上过我的课?大家以为有好事,纷纷举手……这时,他点了一个同学出来,“你,戴眼镜的那个……一看就是精英的样子,出来一下”那车上,老公让我考驾照。 我激动的说:“那你是不是再给我买辆新车?” 他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的。。。 5.壁虎:爬故宫城墙容易,爬网络防火墙难啊! 我感冒了,正在炒菜时,突然想打喷嚏,赶紧扭脸,恰巧老公进来,躲闪不及,唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思,转念一想,有点儿恶作剧地说他:“胆子大了啊,都敢抹掉了。人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。 今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。” 媳妇:“没叫。” 闺女:“送快递。” 老婆:“没买。” 闺女:同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你。 一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。” 可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。” 蜈蚣:这个假期保准很开心,有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?我:没事儿,刚把花呗还了。一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。晚上和老婆回家,路遇三个歹徒。歹徒说两个人之中留一个,我推开老婆说留我! 等老婆走后歹徒摘下面罩说:找你打麻将真够费劲的。。。 蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。 就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱用。于 一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。” 温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。” “没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。” 老婆是个吃货,今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说:你吃这么多 怎么都吃不饱呀? 老婆:“我现在身上是两个人要吃,当然吃不饱了 ! 我惊喜道:亲爱的 你怀孕了 ? 老 昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。 我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?! 老婆听完又狠狠的打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?! 我竟无言以对。。。 我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好。 老公问,怎么说呢? 我说,今天上班左转弯的时候别的车都不让我,是人家交警上前拦下别的车,让我过去的! 然后老公抬头看了看我说,你把整条街都堵上了吧? 昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!” “但说无妨。” “恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!” 小明家门口放了个信箱,但是小明一直不想去收,一天、两天、三天慢慢过去, 信箱塞爆了,邮差再来投递的时候就说了句:哦!真是太难以置信了。。。 “不入虎穴,焉得虎子”……。 如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办? 神回复:怕什么,还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。 一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。” 我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?” 女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。” 自杀的人越多,自杀的人就越少。 一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好发现了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。 老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢! 孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!” 孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B最近在和老婆冷战我们分房睡。事后,无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法,我就发了一段恐怖小视频给她,然后把门反锁。现在,无论门敲得多响,我依然卧床不起!小样,昨天你对我爱理不理,今天我让你夜不能寐…夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?” 儿子思考片刻,说:“依我看动物园最好。”一个男的在一次车祸中被撞成重伤,送往医院,在抢救室里,一位大妈级的护士不慎一扭立即摔了下去正好压在那个男的身上。昏迷不醒中的男子,立马惊醒,大喊:救命啊,有人非礼啊!!顿时抢救室里所有人的目光都盯着这 尼妹啊,手机正上网呢停机了,我只想说:流量强暴了我的话费,生下了一个孽种叫停机。泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人惊叫骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,是谁拿开水泼我来着? 丁义珍是谁?想想就不难猜出,应该是丁见血他哥。 愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。 无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……! 愚公哭了, 闺蜜生病了,她打电话来给我说:亲爱的,我好像发烧了。 我说:去看医生啊。 没想到这货说:神经病,生病为啥看医生,我应该去医院看病。 小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!” Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?” 小王:“我个子矮不行啊!” 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。 前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了!同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。 想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说:“兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐。”我当时就呆了,又TM学会一招。。。 昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。 我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。。。 老婆我错了。。。 在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。 我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。闺蜜计划这两天从外地回来,并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了,没钱,不请。她说:嗯,这好办,为了不让你尴尬,我回来把欠你的钱先还点,这不就有钱了吗?突然之间好感动,简直太会为我考虑了! 别国有的是爱国者导弹,我国有的是爱国者捣蛋。 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了! 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象?!跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问 好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。 终于有一天,功夫不负有心人,方丈 妻子:你喜欢我什么? 丈夫:可以不回答吗? 妻子:不可以。 丈夫:必须回答吗? 妻子:必须回答。 丈夫:看,我就喜欢你这种较真劲儿!也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。 老公果然黑着脸说:不行,太贵了! 软磨硬泡了半天,他始终不答应。 我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧! 老 听小区的一哥们说,他们对面那橦楼有两女的经常不穿衣服在房间走来走去,身材超好,他都网购了台望远镜了,我一听羡慕呀,于是问清了楼号,然后去物业投诉了。。。。。妹的,离我家隔了好几橦楼! 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” 包拯:“男的女的我还分不清吗。” 大象:蚍蜉把我脚咬伤了。 从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界是最美丽的人。 魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白。 皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心继续追杀有一个人去野外游玩,睡在帐篷里,夜里醒来看到了满天都是星星,这时你会想到什么?答案是帐篷被偷了。 也许你不会相信,世界真的有超自然力量。 前段时间我发现我控制了股市,每次一买就跌,一抛就涨,百试百灵。 后来我发现我掌控了天气:我一洗车就下雨,一洗车就下雨。。。 如果你觉得这是巧合,接下来这 出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别化了。” 她说:“等会儿,两分钟就好。” 一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:“还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。” “你多好呀!”她从镜子 感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。 他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗??? 昨天吃饭,看见菜单上有乱棍打死猪八戒,就问服务员是什么菜,答说豆角炒肉片。 菜上来我一看是肉末炒的,就问服务员怎么回事? 服务员说:估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们下手轻点! 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。 一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。 到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只 一个旅行团到景区饭店就餐,在宴席上点了一盘鳖蛋。 开席时,服务员端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,便热情招呼道:“8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。” 不一会儿,服务员又端上了当地几盘土特“老公,咱看看iPhone6呗,就看看,不买” “这可是你说的,只看不买” “嗯!” “哎呀不好啦,老公,我试机的时候把自己的指纹录入进去了,这台机器只有我的指纹才能打开,看来只能。。。” “ 今天把床单被罩换洗了,老公竟然没发现,我说:老公你没发现我们被罩换了吗? 结果这二货满脸疑惑的看着我说:“啊?被谁召唤了?” 在床上,媳妇坏坏地问到:“老公,小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?” “没有,只有鸡精!” 老婆乐了,又接着问:“那么是啥牌子的鸡精呢?” 我:“太太乐牌鸡精。。。” 鸡汤有云:坏人死绝了,光剩下好人,活得还有啥意思。 大神:坏人死绝了,道德标准会提高,又会有一部分人被划为坏人,反之亦然。。。 老公:老婆你昨晚打呼噜了? 老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜! 老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好, 老婆:他说的是你打呼噜! 老公:可我昨晚值夜班没在家啊! A:深海里的鱼为什么长的那么难看? B:深海里很黑嘛~谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~ 公交车,路非常颠,旁边一个大哥来了一句:“幸好菊花紧,不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平! 大二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。 等成绩公布,60分!估计 谷歌高级软件测试工程师:李世石。 去买1000个康师傅绿茶的空罐子,找个公共厕所,里面全给装满尿,封好成箱。然后雇一辆卡车,随便开到高速公路侧翻一下,然后是见证奇迹的时刻。。。 你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。前几天数学课打瞌睡,被老师叫醒了提问,问我正方形4个角切去一个还有几个?我想都没想就回答3个。老师同学都笑了,同桌小声给我说5个。几秒钟后我问大家笑好了没,然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线。。。 牛:身体好,能吃苦,不怕脏不怕累,能适应较强的劳动强度,能加班,劳动奖章获得者,欲求国企职位,集体、私企免谈。 这世上什么东西都是假的,只有你胖是真的。 晚上哥几个照例去彩票站看开奖了,屋里已经有一群彩友了,等到开奖时间,号码出来的时候,这一大群人还是照例有拍大腿的,有嘬牙花子的,还有骂娘的,就是没有中奖的。 挺佩服一些和尚的忽悠的,挣钱是消耗福报,花钱是有损阴德,只有把钱交给庙里,供养师傅,才能积福积德。 连骗子都不敢如此明目张胆地骗。。。 平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 交易大厅遇到一位女士,她说:现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。 好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备 小鸡问狗哥:“你喝西瓜汁吗?” “这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?” “哦,我大姨妈来了。” “滚!真尼玛恶心!” “...从乡下带的大棚西瓜。” “徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰!” “是!师傅,您是要修炼什么神功吗?” “不是,是为师剪了一个特傻B的发型,没脸见人啊!”老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?” 老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。” 老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。 飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛~” 今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。 回家老公问内裤多少钱? 姐答“280元,防辐射的。” 老公那段时间一直都在研究内裤!记得初中时喜欢一女孩,当时有个情敌小胖,于是我就在那女孩自行车上刻上,我爱你署名小胖!过后女孩去找小胖,小胖赔了她俩电动车,过后他俩幸福的在一起了。 白素贞:“法海,你不懂爱!” 法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......” 从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样?? 与男友冷战,他说我们冷静一下吧。 今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有!我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起亲爱的,我回不了头了… 汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸,而现在使用智能手机已经十多年,汽车制造商仍然没有想到配个手机座。 李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵,于是他好奇地问:你为什么不帮你老公去移山呢? 人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山,或介于鸿毛与泰山之间。 动物过冬 跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛 一位科学家做过这样的实验:将青蛙放在温水中,用小火慢慢加热,待到水温很高时,青蛙已跳不出来,死在了滚水中。 科学家由此得出了结论:青蛙是阻止不了烧开水的。 放了一个屁,老婆皱了皱眉头,随即给了我一巴掌,我被打蒙了,捂着脸问她:放个屁而已,打我干什么? 老婆冷笑着说:哼!你肯定背着我偷吃东西了,为什么你的屁味和我的不一样? 我。。。 小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?” “摆个威字吧!” 晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了 上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整? 下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁! 横批: 全TM废话!在宾馆大堂听到一个女的对男的说:你干嘛不娶我?男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?哥们儿,你这可真是业界良心啊! 唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?” A孙:“我是,我是真的!” B孙:“我是,我是真的!” 两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——” A孙:“师傅,我知道你的QQ号是***** 老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。 司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。 涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比下去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞辱。 二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。 买了新手机,壁纸是儿子的萌照。 老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?” 我微微一笑:“手机屏幕小,你脸大放不下。”夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿! 男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!” 女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!” 男说:“错!这叫自取其乳!” 僵尸打开了你的脑子,失望地走了,路过的屎壳郎却眼前一亮!所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。 “你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?” “灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”晚上和老婆躺床上聊天,老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上沉默不语。 过会儿老婆问为什么不敢答应了,我说男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来! 他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 妻子:“她的意思是:顶楼上的。” 超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?” 前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。” 减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。 我:老婆,快起来了,做早饭啦。 老婆迷迷糊糊的:嗯。 说着转身又睡了。。。 我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。 最近比较穷,我对天大喊:“老天啊,你就用钱砸死我吧!” 结果老婆在旁冷冷的说道:“用硬币可以么?”小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ” 小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……” 我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你! 过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了! 我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。 和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证, 显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。 城里人:“你在买什么?” 农夫:“我在买母牛。” 城里人:“买轿车更好。” 农夫:“还是母牛好。” 城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!” 农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!”老婆:“亲爱滴,你带我去环游世界吧!听说国外环境特好、无污染!” 老公:“唉,就怕人家外国人不乐意啊!” 老婆:“杂就不乐意了?” 老公:“人家本来无污染,可你去了就。。。” 从唐代诗人的风格,能想象出他们来到现代的创作状态。 李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉,嘴里哇啦哇啦说个不停,眼睛始终看着天空,谁也不搭理。 旁边白居易小口小口地抿,还不时斜眼冲你偷偷一乐,自拍 刚刚在商场,听到一个男人催促流连忘返的老婆:“快点买完快点走!一会限行(现形)了!”心里一惊,难道这一家了人是妖怪?! 一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?” “当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道 “老公你真好!” 嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的! 小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?” 奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜!” 小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……” 酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?” 钱包里钱的基本特性:挥发性、扩散性、趋光性。 人生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来。。。 为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。 现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。 喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。 从前,有一只兔子。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 . . 我见过最时尚的搭配,就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤。。。 “一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!” 神回复:“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。。。” 和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。 每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。” 直接电话过来,问:“是不是出啥事了?” 我:知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗? 老婆说:那是猴子五百年没刷牙。 “你敢否在墓地里过夜?” “有wifi我就敢。” 东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?” 每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!” 小和尚:“师父,《易经筋》听起来很牛啊,我想学。” 老和尚:“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。” 小和尚:“我好像就是!” 老和尚:“徒儿啊,可我 山中无老虎,猴子称大王,大王140斤重。 我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。 我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。 圣诞节去看电影,看得好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了!” 然后我一回头,就没有多少人了…… 兔子误入虎穴,发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上! 兔子见状说:其实我来这里是为了告诉你,我爱你! 老虎说:别以为蛇精病的我就不吃! 有人说我是神经病,我不信,于是在街上找人问道:“美女,我是神经病吗?” 美女说:“神经病! 好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。 一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。 看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝,我悬着的心终于可以放下了。 ---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。 这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬,说:“关了,没关严。” 两人到了单位,丈夫组织大家开会 孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭? 妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了…… 孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别 乌鸦:我黑不溜秋的外表,照样包裹着一颗鲜红的心。 经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十 一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。 第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!” 大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。” 家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋 变色龙:随机应变牌迷彩服,采用纯天然真皮材料,变色快,隐身效果好,特种部队专供。一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?” 那家伙回答:“我是牛哇。” “你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?” “滚,我是牛蛙。” 睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上,得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚; 蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 胸怀宇宙孙连城,学习外语陈清泉。智商最高祁同伟,只靠自己高小琴。撩妹外行赵东来,句句属实蔡成功。不许牛B赵公子,演技爆棚毛毛虫。半夜,我站在路边,一辆出租车停在我的前面,司机探出头来,大声喊道:“都几点了?手机也关机!知道老子找了你多长时间吗?赶紧特么上车!回家…”我急忙跟身边的几个男的告了一下别,就匆忙上了车…上车后,司机师今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。。。 不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。 大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温 搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗? 呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了? “老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!” “怎么玩的?” “把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!” 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’”。 狐狸:你OUT了,现在就数乌鸦的歌好听。郑小明不好好学习,老师在台上讲解《三字经》,他在底下睡觉,老师发现后找他茬了。老师:“郑小明同学,请你讲解一下我刚刚说过的‘苟不教,性乃迁’这句话。”郑小明被同桌掐醒,闻过老师之言后,转念之间,自信道 “老公,你看我像什么?” “象这杯红酒。” “咯咯。芳香无比,回味无穷喽?” “喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!” 宝剑厂老板辞退了一员名工,说他消极怠工,十年才磨一剑。 老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。 老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。 老婆:瘦的好看,肥了难看死了。 老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。 老婆一巴掌乎去:老实交代,谁硌着你了? 老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。” 老公:“赶紧脱吧。” 老婆:“就不脱。” 老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己 你站上秤,秤:重磅消息! 公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路,于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了,问其原因说:他光急刹车…去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?” 那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下 A:“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面?” B:“你的电视机什么牌子的??我也去买个!!” 昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩。 突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。 我正得意做得天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:“你吹喇叭怎么吹出个屁味冰雪消融,万物复苏,又到了交配的季节,空气中充满着荷尔蒙的气味,然而,在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一,目前世界上有12. “当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!” 一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?” 医生:“你都吃些什么?” 胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生:“口味以什么为主?” 胖子:“清淡。” 医我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接 六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样,飞来飞去真假难辨。 沙僧和猪八戒看了一遍又一遍,就是没看出个所以然来,只听唐僧说道:“我那徒儿会七十二般变化之术,你们可干比拼?两个猴王都答应了。” 唐生说:变作 老王从梦中醒来,突然想到忘记吃安眠药,他从瓶中取出两片安眠药,自言自语地说:“唉,怎么没吃药就睡了。” 我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说:“我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。” 老公听了抬起头,问:“需要多少钱?” “一千多块钱吧。”说完我进了厨房。 第二天下班,老公塞给我一个小塑几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。 这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理 某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。” 另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。” 我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。 A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊? B:有种可能你妈的双眼皮是割的。。。 问: 动画片里谁最有同情心? 答: 机器猫 问:为什么? 因为他总是向人伸出“圆手”! 老婆刚拿驾照,每次开车出门都要我陪她,我问为什么啊,她说:不求同日生,但求。。。 我跪了!!! 怕母亲睡觉摔下床,孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。 “如果我和你妈妈同时掉进水里了,你会先救哪一个??” “你傻逼呀!”一只鱼对另一只鱼说。 “我说的是开水。” “你妈才掉开水里呢!你掉进去活该!!!”那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。我一朋友在抽烟,被他师傅看见,他师傅说:那么穷还抽烟。 然后他说:就是以为穷,所以才不想活那么久。 他师傅沉思了一会说:也给一支吧。老公:老婆,跟你商量个事儿~ 老婆:跟钱有关免谈,说吧~什么事儿? 老公:那。。。没事儿了。 牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。 阿基米德有一次到澡堂去洗澡。 当他躺进澡盆时,发现自己身体越往下沉,盆里溢出的水就越多。 那一刻他脑海里灵光一闪,忽地地从澡盆里站起来,“我好胖啊!”表哥单身28年了,姨特别着急,给他算命说,需要找了一属相猪的干爹,说是可以帮助脱单,年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到,他干爹有个女儿。对没错,他们在一起了,这是个神算子啊,我要重新定义“干妹妹” “房屋中介”真是一个不错的日本名字! 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!” 网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。。。 “亲爱的,我是你的什么啊” “你是我的加多宝啊!” “。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗!” 乘客A:这趟公交车可真暖和。 乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊? 星爷:十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。 司令:怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。 她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。 趁着他买单,她赶紧悄悄走了。 又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。 你的腿?她有 我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧,常常都可以看见这样的画面:一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼:“bug!”。 吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。 今天有台风了, 我好担心,离银行这么近,里面钱会不会刮出来,万一刮给我三五百万就麻烦了,该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻 我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。和狗在一起诉苦。 猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。 狗:你唱什么歌? 猫:《长大后我就成了你》。 狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。小两口今逛街,妻子让老公帮拎包,老公不同意,妻子说:人家主席都给媳妇拎包。 老公果断回一句:我就这点比他牛B! 同事一边吃着我的水果一边说去体检了,医生建议多吃水果。 我说,医生说让你多吃别人的水果了吗? 我愿用我半壁江山,换我倾世容颜!这是一代女皇武则天临终时说的苍凉呓语。 可是,到了行将就木的时候,有再多的财富再多的江山,也依旧换不回倾世容颜,保养才是女人一辈子的事业,用了我家的面膜不仅可以让你 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……” 古代大诗人的诗词说得直白点无非这几个意思: 1.我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻B。 2.我想回家。 3.皇帝老儿,我艹你妈。 4.朋友,记得在那里也要安静的做个美男子。 5.你们 近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。 我就问她:你是觉得我颜值高啊,还是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。 媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。 我。。。 昨天买车的时候,我问销售代表:你们送不送车膜? 他说:不送。 我问:送不送盗抢险? 他说不送。 我问:送不送脚垫? 他说不送。 我不高兴了,说:你们总得送点什么吧? 他想了想,说:这么 我要买个骨灰盒藏钱,上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人,我也安全,钱也安全。 狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊! “昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?” “她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都!” 上超市,碰到二货朋友,问:你来买东西啊? 答:不。 问:你来超市不买东西来干嘛? 答:艹,知道你还问!那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。 我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。” 老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?” 我一看钱包 别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 鸡:别怪俺小肚小肠,只为你叫明,只为你歌唱。爱情是自私的,啥时候都这样。 一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。 回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢? 老婆:今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。 老公:不做! 老婆:爱做不做! 老公:做!有个小学生不认识“槐”字,便向哥哥请教。 弟弟:“哥哥,这是个什么字啊?” 哥哥:“鬼字。” 弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐烦了:“这是树上的吊死鬼呗! 最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。 我说不看,偷看别人信犯法。 和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?” 过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!” 我。。。 我问老公和我结婚后悔不? 老公把头一扭说:“那能说后悔?这不是打自己脸呢啊?!唉。我这人就是嘴硬。。。” 尼玛。。。 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有!” 我窃喜,又问:“主要 一乞丐端着个破碗走到我跟前说帮个忙吧,我犹豫了一下,于是就帮他端了一会。 和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏 老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!” 作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意 边往门口走边问:“请我吃什么呀?” 此时老婆 老婆:“我当初怎么瞎了眼嫁给你。” 我:“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?” 男孩向他母亲哭诉:“我们班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。” 母亲安慰他:“不要听他们胡说,你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。” 男孩:“购物袋在哪里?” 母亲朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!我想了想,回道:估计是饭量大吧。。。 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦… 最近加班比较多,晚上回来老婆说:“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧?” 我。。。钱不都是你在管吗? 高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。 第一局一男的输了,被罚去楼道大喊“有鸡没有!”连喊三遍。 一会儿,一个女的输了。 于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着!” 螳螂:俺给父亲表演了一套俺独创的拳法,让父亲了解俺是如何靠一招鲜独霸武林的。 我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是:“地上捡的东西。”有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……” 毕业这么多年,身边的同学朋友们生活的都很努力,变漂亮的,变有钱的,事业成功的,我觉得我那么的一事无成,可能是我安于现状不思进取,不敢改变吧,你们都屌丝逆袭成功,只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。 大王叫我来寻衫,我把淘宝转一转,这人间的土,是无比的甜,剁手充满节奏感。。。 很多不法份子使用假钱,坑害群众,许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。 现在,本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法:用打火机把钱点燃,烧完后呈灰色,就是真钱;如果烧完后呈黑色,就是假钱。 午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大 羊:前段时间,受日本大地震的影响,食盐的价格涨得太离谱了。其实食盐涨价压根儿就和我没有任何关系,可让我难以接受的是,大家都说这都是“羊群效应”惹的祸。干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。老公:细活?还得干活啊?老婆:是啊。快点上床。老公:尼玛,这为啥叫细活?老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么?老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。 老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”今天班上居然有人带臭豆腐!味道真TM难闻,搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味,MD!婆婆今天带女儿,回家后看着女儿一手一大袋薯片,一手拿着饮料,还在看电视。。。 我有点生气,老公回来后向老公告状。。。 老公深思了好一会儿,然后说道,我妈咋不给我买吃的呢!? A:“眼睛千万不要对着手机太久。” B:“是对视力不好吗?” A:“那样手机会没电。” 两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。” 另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。” 老公:那么贵一张面膜,你才用了十分钟,真是浪费! 老婆:你还有脸说我,那你说那么贵一个TT,你才用几分钟? 本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。 他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。 和老婆一枚晚上聊到带小孩,老婆:老公,你也辞工陪我一起带小孩吧。 我:不行,要赚奶粉钱。 老婆:那你每月多给我200块买零食,孩子的奶我包了! 习惯了激情后抽烟,老婆说了句:你做之前也抽,做完后也抽。 我说:我从来没有做之前抽过烟。 过了一会儿老婆对我说了声对不起,搞错了。 这还差不多,有错就要承认!!!刚刚干完一阵活,主管却发现一同事在仓库偷懒了好大一会了,就对那位同事说:你在仓库里找找活动扳手!同事开始翻箱倒柜一通找,最后累得满头大汗:主管!我没找到!主管说:没找到就算了!回头主管自言自语:仓库里 “我曾经因为一句话让女神脱衣服了!” “哇!这么厉害!你说的什么?” 我说:在吗? 她说:在,呵呵,去洗澡了。 昨天过生日,吃完蛋糕许愿。 老婆:许的什么愿啊? 我:多点零花钱,少跪点搓衣板。 老婆:嗯!说出来就不灵了。 尼玛,全是套路啊。。。 鹦鹉:若非人类非要和我亲近,我怎么会说一口漂亮的人话呢? 我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。 媳妇:没有啊。。。 我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。 “元芳,你怎么看?” “回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。” “元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。” 我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看” 然后他轻声说道:“嗯,你 晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的的情话哄哄我。 老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。 男人与女人一见钟情,女人极力讨好男人,啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜,之后男人变心了,女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费。。。 这是多美好的一段感情经历,然而到那里Pol.i 邻居小两口一大早就吵架,乱七八糟的骂了好久,女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧!” 男的大声吼道:“我硬的不是翅膀!” 气氛突然间安静下来了。。。 有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨 看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。” 我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对? 小公鸡和它的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。” “哦?恭喜!你是怎样表白的?” “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。” “够直接,那它怎么回答的呢?” “它说,我给你生个卵!”老婆生孩子,老公在产房陪着。 孩子生出来,老公兴奋不已,高喊:“老婆,咱生了个儿子!” 护士在旁边说:“看清楚再说,那是脐带!” “老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。”高中时候,一天自习前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他…… “你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开 我问一二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。” 虎:傻虎虎,怎么会有这种称呼,有损我的虎威!!! 一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。” 教练:“滚下去!” 这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。 跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。 今天公司有点事,我回家晚了点。 刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下 老公是分享秘密的最佳人选,而且不会告诉任何人,因为他压根就没在听。 自从习惯你们说“丁丁”,“抓壮丁”这个词我就无法直视了。今天和女友走在大街上,突然一辆保时捷冲来,将我女友撞飞几十米。 老子当时破口大骂:“你他娘的开车不长眼啊?要不是老子这次气冲满了,飞出去的就是我了!” 鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?” 姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!” 他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。 以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。 查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说:“恭喜哦,有两个!” 老婆还来不及喜悦,老公怒声喝道:“说!另外一个是谁的!” 街上抓了个小偷,我也凑上去看热闹。 只听小偷大叫道:“小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业,我也有我自己的营生,我一没杀人,二没放火,我要不偷东西,那我喝西北风啊 炒股那可玩的是钞票,挣的是心跳! 人难过的时候可以流泪,海难过的时候只好流浪。 夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空,老婆一念紧箍咒,老公就头痛。 一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?” 旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!” 皇后去见容嬷嬷:“咦,这刺猬真可爱。” “回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。” 发传单不容易,一般情况下有人给我发传单我都会接着,毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低,出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来,遇到发传单的很纠结,伸手去接吧,口袋那么暖和真的不想伸出 每个圈子都有每个圈子的人脉关系。 你有钱,那么你圈子里的朋友大多不会穷到哪里去; 你有能力,那么你圈子里的朋友大多也不会是窝囊废; 只有你丑,TM身边的朋友不是漂亮就是蛮帅气的,这玩意儿上哪说书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了。。。 我和王思聪是同龄人,和马云是同一国籍,和比尔盖茨是同一物种,这么一想我就开心了。 一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意! 女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事? 丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊!老婆:我们第一次接吻在哪里? 我:电梯里! 老婆:你再说一遍! 我:公园里? 老婆:不对! 我:村西头儿? 老婆:不对! 一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控 老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。 然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。 我:是的,一般你都是让我回去检 学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么? 小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。” 上帝在周六造了陆地动物和人类; 周五造了海里的游鱼和飞鸟; 在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上; 在周三造了大海和陆地以及各种植物; 在周二造了空气,用空气把天地隔开; 猴子:到狼族学院做兼职,专门讲授如何谋朝篡权。一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?老婆想了想,点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?我。。。跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”我。。。 林志颖,林志炫,林志玲。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!清晨公园里姑娘捧书在念外语,一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘:“姑娘,在说英语呐?”姑娘说:“爷爷,我说的是俄语。”老奶奶听明白了,插话说:“什么鹰语、鹅语的,那还不都是鸟语吗! 蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。一个吸血鬼长得太丑,勾引不到女人,郁郁而终,死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱,还要有两个翅膀,并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了,他变成了一包护翼型卫生巾。 驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。 老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。 老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。 老婆:什么意思呀? 老公:遇到匪徒洗把脸。。。 警局内,Pol.ice:“说吧,为什么偷东西?” 小偷:“我是个怀旧的人!” Pol.ice:“怀旧跟你偷东西有屁关系啊,老实交代!” 小偷:“我就想试试手艺生疏没!” Pol.ice。。。 轻松一刻冷幽默,搞笑没得说 生物课上老师问:“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵?” 有个学生解释道:“这个嘛,放养的鸡就像移动电话,要收‘漫游费’啊。”讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。 本人郑重承诺:在任何饭局上,保证做到不录音,不录像,不拍照,只吃不讲,争做中国好饭友,恳请各位朋友邀约饭局,欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。 每天24小时不关机, 都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办? 如偶然有女同事打来电话,能够在一天之内学会聊上几句,而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系; 李白要债 李:初秋深夜月儿圆, 去年借我两万元。 杜:清水池塘青蛙叫, 此事我咋不知道。 李:绿水肥田稻花香, 你丫不要跟我装。 杜:山边绿柳映清泉, 陈年旧债已还完。 李:万水千山总是情 先帝创业未半而花光预算。 笨鸟:作为办公室机器的一个部件,要有足够的灵敏度,若事事皆拖后腿,天长日久,你将会成为被淘汰出群体的第一人,不妨学学笨鸟,在弱项上,提前飞上一会,会收到意想不到的效果!皓皓的父亲告诫他说:“你到任何戏院看戏都可以,但是,千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”“为什么?”皓皓问。“因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东西,”父亲说。这句话更引起皓皓的好奇 “老公,新年你想要什么礼物?” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!” “……” 记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。 一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。” 他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?” 历史学者:“那就是新的一页了。” 下午在海边游泳,有很多妹子穿着性感的泳衣,看的我都不敢上岸,在水里泡了好长时间才上岸。。。 A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” B:“为什么?” A:“他怀孕了算两票。” 他还说危难之时可以为我献身。有一次过年,一个小孩扔了一个小摔炮,他在后面把我推了一个跟头,让我快卧倒,说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住,结果摔炮没把我怎么样,我的鼻梁被他推得摔歪了……一天我捡到一个盒子,很古老的木盒。在好奇心的驱使下,我打开了木盒。啊....你猜我看到了什么。木盒里面又一个木盒...我郁闷中....想了想决定在打开这个木盒,说不定有宝物嘿嘿...我小心翼翼的打开了下班回家,听到表弟在房里嘀咕着什么,隐约听到“别哭了,我会对你负责之类的话”。心想表弟难道欺负了哪家小姑娘不成,果断推门而入,结果发现房里就表弟一个人自言自语,萨摩也一脸惊恐的缩在旁边角落里……难道房 蚯蚓:千万不能在鸡这样的同事面前争抢功劳、抛头露面。 这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。 这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。 老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山今年我哥家双喜临门,年前嫂子拿到驾照,他家又买了新车。嫂子刚拿驾照,初二准备开车出去练一圈,小侄死活不让我嫂子开,我哥说小侄:乖,别怕,我坐副驾驶看着呢,不会出事的!小侄哭了:你倒是心大,万一我妈开车当你孤独的时候TA在,当你需要一个拥抱的时候TA在,陪伴是最好的爱意的表达.....肯花时间陪你的人,必定是最爱你的人...... 坐什么位置讲什么话,再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。 植树节那天一大早,我就背着包,带着铁锹,爬上了后山的小树林,拍死了一对打野战的。孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是 头发都转移到下巴上了呢?” 8、“你不爱我,还想爱谁呀?” 因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道! 老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要俺叫蛇,小我“小龙”,俺的家族很大,兄弟姐妹也很多,遍布世界各地。俺的涌现出不少动物界的蛟蛟者,真可谓蛇才辈出。问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?答:我能一直扇到。。。成为世界首富为止。 东北有九大神兽:王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了,听到过的人都恼死了! 有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。 脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!! 老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~ 刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。 暴雨天在路上被淋成了落汤鸡,还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水,还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。 八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡! 良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧! 八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞! 沙做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT! 忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错! 训练师训练狗狗在厕所上大小便,每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励,奖励几次以后,以为能听话,谁料,这货直接蹲厕所上不出来了! 貌美如花的我,被蜜蜂蜇了一下。。。 鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。 乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。 斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧! 小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。” 小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一 花对路人说:“我快渴死了,你能给我浇点水吗?” 路人说:“好啊,我去找水。” 花说:“那我就先谢了。” 然后花就谢了,路人就走了。 上午,老婆不慎撞到桌子上,下午,又不慎撞到门上,老婆两眼泪光。 看着我问今天自己到底是怎么了,我略一沉思,说道:“嗯,脑残就是这么任性。” 一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。” 批评蜗牛:你做事总是慢条斯理的,尤其是体育课更是跟不上溜儿,敢快调整一下节奏,否则倒数第一永远都是你!有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机?花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了! “希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。” “长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。” 少年长跪不起,神色不甘的说:“大师,你为何不肯收我入寺?” 大师丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。” 少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?” “阿弥陀佛,正月剃头死舅。” 一日大象出去玩,在路过一片椰林的时候。 一只小虫飞进它的耳朵里,大象怎么也弄不出来!刚好被一只啄木鸟看见了。 啄木鸟问它:“你怎么了,需要帮忙吗?” 大象就把情况告诉了 屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真TM带劲,哪儿买的? 高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。 家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。 去吃火锅了,大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识,席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话,场面血腥。都别动,里面有我的脑花。。。老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。” 有两个心上人却无法做出选择,其实就是“怂”。说:如果要论长相,我跟百兽之王老虎十分相似;如果要论名气,我在老鼠世界里大名鼎鼎;如果要论地位,我经常被主人搂在怀里。所以说,在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。 妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。 好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?” 妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!” 她指着桌上的方便面空盒子说道。 辛勤努力之后得到收获,还有什么比这更值得喜悦的吗?有,不劳而获。一父亲教育自己的孩子:“你应该好好学习,你知道么,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”孩子答:“是呀!但,我也知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了!” 老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。 老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。” 老公一不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。 我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆:“啊呸!你还治愈系 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。” 渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?” “对哦!我怎么没想到!拜拜噜!”“哥,今天怎么了,心不在焉的?”“哎,还不是和你嫂子吵架了”“怎么了?”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”“那不是冤枉你吗?”“是啊,算了,不提那扫兴的事!”“嗯,那我们早点睡吧。” 奉劝大家千万别分期买手机。如果用了几天丢了,就好比:老婆跟人跑了,你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催!有一次和老婆去沙滩晒日光浴,她突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳!” 今天一大早二货媳妇就问我:“老公,人家生日了你送什么礼物给人家?” 我就问她:“咳咳,媳妇啊,你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊?” 这时媳妇羞哒哒的说:“当然是既能装B又能实用的啦。” 今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!! 当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了! 爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。 有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’ 今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对 金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 从前有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。 从前有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。 金正男死于越南和印尼杀手反映了当今全球化背景下服务外包向东南亚倾斜的大趋势。。。 有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是织女私下嫁给了牛郎。王母知道很生气,要拆散他们。玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!王母:一个穷鬼,哪里不错了?玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!王母:...... 我应该算是成功人士吧?!毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你。你为什么长痘痘?答:......因为我可爱得冒泡……Because I am so lovely that my face bubbles!弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班 青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?” 蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。” 蜈 刚听一路人甲对乙说,张国立的孩子张默吸毒被抓,徐帆这是怎么教孩子啊…… 我捂嘴默默窃笑:瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊! 维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。 现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了! ”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了! ”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。”龟:快节奏的后果就是短命。 老男人:多么怀念我的青春岁月啊。 禅师:这世界上,有什么事物能冲破时间的河流,回到过去呢? 老男人在电脑上点击了几下,打开了A股大盘走势图。 小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。” 小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?” 望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨!妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!” 丈夫:“是吗?有多少?” 妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。” 正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?” 我微笑回答她:“我不造,阿姨。” 我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂:“瓜娃子你tm想烫死我?” 上周跟个姑娘吃饭,她说她从小就是素食主义者,一点儿荤腥都不沾。 我惊讶地看着她,她大概也看出了我的疑惑,微笑着说道:“你是想知道为什么吧?” “是啊,为什么你都吃素了还这么胖?” 今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的, 争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗? 曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢? 专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的我表弟家邻居是个土豪,一次两口子打架,女的气的把保险柜打开拿出现金开始撕,撕的稀碎, 男的瞟一眼淡定说道:“不怕胳膊酸你就撕,反正银行能兑残币,然后摔门而去。” 晚上回来惊呆了,一堆灰。 有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。 儿子问:为什么呢? 爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于 婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。 现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我!” 我。。。 老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?” 老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。” 每当我想认真努力工作的时候,我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊:“你上我呀!上我呀!” 我能怎么办,我也很无奈啊。。。陪小侄女看电视,她突然问我:姑姑,你有男朋友了吗?我说没有。她又问:那女朋友你有没有?我说也没有啊,怎么了?她说:那看来爸爸说的对,他说姑姑嫁不出去,不管男的女的都没有喜欢姑姑的……老公:咱家谁说了算? 媳妇:你说呢? 老公:老婆说了算。 媳妇:知道还问? 老公:不是,我怕我忘了。 先生,请问您现在方便吗?” “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗?”… 和老婆风雨过后,老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧,我那个高兴啊! 结果没按两下起身走了。。。 我说:这怎么回事啊?这也算按摩? 老婆:嗯,我只是让你体会一下我刚才的感受! 正在杀只豆腐,请问豆腐脑在哪个位置?挺急的,在线等。一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。” 最近很忙,我有一个感受:要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话,至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。。。老婆:老公我想要瓶香水! 老公:什么的? 老婆:迪奥的! 老公:多少钱? 老婆:八百多! 老公:多少毫升? 老婆:50。 老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。 老婆有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。 我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些,太不容易了 本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取! “抽烟不?” “谢了,我只抽二手烟。” 马桶冻住了,拉完屎后冲不下去,然后脑残用热水浇了一下。。。家里没法待了! 你对一个人最高级别的信任是什么…… “老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友” 大象:牙长吃东西不便,正准备把象牙磨成象牙筷子。 批评老鼠:就你喜欢上课吃零食,吃完你还“咯吱咯吱”的磨牙了,你让同学们怎么听讲? 某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。 他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开 龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。看了侄子的作文,我感动的一把鼻涕一把泪啊,原来我出车祸时大家为了保住我的双腿,这么辛苦,家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了,感到心里暖暖的,瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出 前女友结婚,作为初恋的我给新郎敬酒说:“新娘今天太漂亮了,啥也不说了,我先干了,你随意!” 一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。” 斑点狗:从我出生上市的那天起,我的点数就没有增长过。 “老三,去劈柴,老大,去扛米,老五去挑水,老四来生火,老二去看看老六死哪儿去了,老七快在吃饭前把衣服收了!” “爷爷,我们葫芦兄弟不是这么用的!” 木兰代父从军,马尔代夫旅游。和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”我们。。。 别的姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。 一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去,把玻璃窗撞得直响,却找不到出口。一只老苍蝇看见了,轻蔑地说:“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃,累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸!”小苍蝇受了讥讽,不服气地说道:“老 寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。 我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。 这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买? 结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。。 老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! 当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。 智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。 愚公赞 狼:“狼子野心”没什么不对的,没有野心你在官场混个啥?自古以来,干大事、当大官的有几个没野心的?“狼行成双,一个好汉三个帮”,在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢? 晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!” 不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!” 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。 新西游开播,凑热闹去看两眼。 孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子,然后吃了个桃,毛就长出来了。 家里人说:“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!” 我道:“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿,指不定什么 加油站里,竟然,没有啦啦队。。 一位女孩给我电话,说怀了我的孩子,要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她,毕竟父爱是沉默的。 孙楠突然退赛,若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来; 若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊!快给我滚回来; 若是鲁豫她会先呵呵笑几声,然后问真的吗?我不信; 若是朱军他会潸然泪下说在这离别 老婆买了一把崭新的拖把回家,对老公说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”老公:我呀,这辈子是栽在你手里了。 老婆:你说什么? 老公:不是我说的,是小花对花盆说的。 今天上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句:办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。 “给我吃!给我吃干净!”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捂住剩食,“给我吃!”屠户还在叫嚣。 韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视,一字一顿说道:“不给!” 汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……” “我知道。你喜欢我。” “什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……” 饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你 渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。鱼说:“河里是个好地方,青蛙也躲进来了!” 结果,鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。 鱼说:“水里也不是很安全的,我为什么要生长在水里呢?” 小明又出现了……老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”小明:“高位数不借怎么办?”老师:“你出去..! 心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。 A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个日出。 B:猪,你的鼻子有两个孔。媳妇买了件以纯羽绒服。媳妇:“妈,你看给你买了件羽绒服。”妈:“来就来呗,还买东西干啥,我有羽绒服。”媳妇:“这是牌子的。”妈:“啥牌的?”媳妇:“以纯的,你肯定没听说过。”妈:“听说过。”媳妇:“是我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么 一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。” 医生说:“你买条狗吧。” 男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?” 每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。 我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人 我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机; 你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机; 你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的 “有个漂亮的女朋友是种什么体验?” “不含而立!”老婆:“老公我漂亮吗?” 老公:“漂亮。” 老婆:“我贤惠吗?” 老公:“贤惠。” 老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?” 老公:“只有我能把你的缺点看成优点!”昨天半夜喝酒回来,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆在厕所出来,丈母娘在被子里惊恐的看着我,我还能再笑一笑。 人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。 压力山大啊!!!---地球不满的对你说! 余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你!” 谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。” 余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去 北京苍蝇甲:过来,我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦! 北京苍蝇乙:啊,真的么?为啥呀? 北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么? 老公:母。。。牡丹仙子。。。 老婆:嗯,这还差不多。 人生最悲惨的是,自己得了不孕不育,还遗传给了儿子。 “织女,你总算来了!” “是啊,牛郎哥哥,今晚你要我做什么都可以。” “太好了!帮我拴住这头牛的脚!” 网聊骂什么架,有什么话不能用表情包解决呢? 有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好? 人说;为什么? 蚊子:因为今天是我的生日。 人:真的? 蚊子:恩。 然后人拍着手说:祝 今天老婆给我打电话说撞车了。 我说:“人没事吧!撞的什么车贵不?” 老婆:“我人没事,车也不贵,几百块的样子。” 我:“那多大点事,赔点钱行了。” 老婆:“人家老头说了,轮椅不要我们赔,光我有个同学磊哥,外号毒舌。一次,寝室老大表白被拒,回来发牢骚:“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的,她也不会做我女友。妈的,全世界要是就剩我一个男的,我不得性福死啊!”正当我们点头的时候,磊哥突然对老 悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山下五百年都不算啥,最苦B的是,两只手都在外面。。。 “大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?” 大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。 “我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?” 枯藤老树昏鸦,小桥限重二十吨请勿超载。 老婆经常问老公的工资涨没涨,老妈经常问儿子的工作累不累。 我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊? 我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。 老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不 我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥? 她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了! 有话好好说,TM别掀我被窝! 八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。 当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢!老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?” 我:“我俩处了有三年了,是不是。。。那啥,感情不是越来越深了么!” 顿时感觉我好机智呀好机智。。。 竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句: 可惜粪池太浅啊!!!和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。 回到家,朋友都来了, 选择性障碍一般体现在日常生活当中,例如女性购物,同样款式的衣服,不同的颜色,这个也喜欢,那个也不舍,导致拿不定主意,内心纠结。 最终挑选了一件以后,还要不停的问别人是否适合自己,如果别人的答案是否 柯南粉在讲台桌上说:真相永远只有一个!!!数学老师淡定的在黑板上写了一道一元二次方程让他解。。。 劫匪:“都把枪放下!我有人质!!” 人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~” 劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!” Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!” 劫匪: “五行缺水火,纹身纹什么好?” “纹个火龙果,水果带水,火龙带火。” 二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!” 我是你的什么啊? 你是我的好多鱼啊。 啊?怎么是零食啊? 因为你好多余啊。 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!! 要怎么形容我现在到底有多胖呢?这么说吧!一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨,穿上直接就平整了。 A:刚刚看到一句话:“成长就是将你的哭声调成静音的过程。” B:好有道理,我不禁想起小时候…… A:小时候什么? B:小时候我一哭,我妈就说:“给我憋回去!” A……买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35…… 此处不留爷,再无留爷处。 《好事近·写张卷子冷静下》 《长亭怨·内心是崩溃的》 《镜中人·静静地看你装B》 《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》 《促拍丑奴儿·保证不打死你》 《惜分飞·然并卵》 老婆监督我减肥,饿啊,趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。 “客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?” “我没有!老鼠偷吃的吧。” “噢!” 刚睡着,脸上一阵刺痛~~ “媳妇儿,你干嘛挠我?” “我 脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,可大可小,甚至可有可无。 “我四个月瘦了16公斤。” “求详细!” “我122天瘦了16000克。” 面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。 我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。 因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。 老婆:什么梦啊? 老公:我梦见和一个美女开房 老婆:。。。这也叫恶梦,你求之不得的吧?? 老公:问题是后来被你发现了。。。 永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。有缝,苍蝇才能进去下蛆;有缝,老鼠才能进去打洞;有缝,白蚁才能进去筑巢。世间多少事,毁就毁在这些小小的缝隙里,世间多少事,成就成在这些小小的缝隙里。 话唠问禅师:“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………” 禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微博!” “哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道 八大山人是一个人,竹林七贤是七个人,六小龄童又是一个人,狼牙山五壮士又是五个人,李四光是一个人,汉初三杰却又是三个人,孔二狗是一个人,闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论:奇变偶不变,符号看象早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我, “想为你守寡。”---吵架后,老婆对我说道! “我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。” Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?” 我坐沙发上跟老婆吵架,老婆说:我要离家出走。 我也气在头上大声说:爱走就走,不稀罕。 只见她气冲冲的走进房间收拾东西,没一会提着一个密码箱出来,我便说:慢走,不送啊! 这时她走到我旁边来拧着 我愿意为你,我愿意为你,我愿意背着你去爱别人。老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!! 刘备问关羽:“你本领如何?” 关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!” 刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”在微信工作,在朋友圈装死,在贴吧怼人,在微博杠精,在社交app聊骚,在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。 老婆:老公啊,给人家买个笔记本电脑吧! 我:好啊,你要什么配置的?哪个牌子的?。。。 老婆:我要红色的。 我不想睁着眼说瞎话 老婆:“老公,我美不美?” 老公:“美。” 老婆:“你为什么不睁开眼看我?” 老公:“我不想睁着眼说瞎话!” 一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说:看,你妈蛋。和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”然后, 刘备临死前有著名的托孤,对诸葛亮说:“我的儿子刘禅,汝可娶而待之。” 所以刘禅称呼诸葛亮为相父,也就是“干爹”。 知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧? 老婆:“老公,今年回我家过年吧?” 老公:“为啥?” 老婆:“我家隔音效果好!” 老公。。。 劫匪冲进银行,举着手枪对所有人大叫:“都给我举起手来,让我看到你们的热情!” 老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。 一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。 我:你想要什么? 我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。 我:那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子,还能挣钱。 我妈:你给我滚。。。 什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。 深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?” 妻子:“早上就收到了。” “真的么,这么快?” “当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……” 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯 一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中,结果撞死了一条鱼。。。 这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。 绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。” 我回复:“说吧,你们要多少钱?” 绑匪说:“今天做活动,免费。” 白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。 找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃子乖乖,把门开开,快点快点快点开,我要走进来…” “为什么手机删软件的时候它们会抖?” “因为它们怕被删。” “那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖?” “因为它们在嘚瑟。” 韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。 老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。 结果家里的狗不认得咬了他。 他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?” 螃蟹的车也开过来了,它又 小帆船第一次出航,对大海说:“请多多指教!” 大海没理它。 小帆船很难过,怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。) 老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我:“你说啥?” 老婆:“我说从此以后我要做个淑女!” 我:“啥,再说一遍?” 老婆:“你妹,滚一边去, 章鱼MM:手镯最能体现我的纤纤玉臂,我要翡翠的,也不多要,一只手带一个。 大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。 每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。 后人为了纪念他 早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。 我:梦到什么了? 老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。 我:流了很多血? 老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好? 我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具? 儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩! 我回妻子责备丈夫:“昨天晚上,你又喝醉了。” “谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?” “这可是你昨晚自己招认的。” “喝醉时说的话能信吗?” 斑鸠:昨天在喜鹊家休息,今天起来找不着路了。邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。” 他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情? 第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交待,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡。。。 老婆很伤心的说:你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了~ 和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。” 我问:“谁啊。” 她诡异一笑:“远在天边” 我开心的说:“近在眼前!” 她说:“不,就是远在天边。”生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。 只要心里有鬼,天天都是万圣节。与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~”女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我狂汗!女同事十分紧张:“ 我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!! 刘备说:我那么聪明有能耐,不如改名叫刘能吧!现在这种天气就是:穿得多的佩服穿得少的,穿得少的佩服穿得多的,穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。 小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦! 我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。 肯定做不到系列: 学生:假期作业几天就搞定! 宅神:明天出门找工作! 烟鬼:我要戒烟! 淘宝的:再买砍手! 微博控:闭关修炼不刷了! 胖子:我要减肥! 赌徒说:以后谁赌谁王八 屌丝: 可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢?鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。 马:用我的唇,碰你的嘴。那分缠绵,那分沉醉,让驴儿嫉妒得流泪。 有一口枯井,一条狗困在了里面,正好糊涂兔路过。 狗:“兔子,快来帮帮我。” 兔子一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。” 狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我 老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。 一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回 “从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。” “这么神奇?” “那是,那里能散发出不同的气味。。。” “你是怎么做到的?” “嘿嘿!身高优势。。。” “今天开卷吗?”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。” 问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看… 神回复:嗯,实验室标本有着落了… 和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。 面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。 老婆:“我认识你几个月了?” “三个月啊!” “ 昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义! 刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……” 寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。 临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。 蛇看穿了农夫的心思,语重心 “神灯神灯,让我拥有无边的法力吧!”结果,我变成了另一盏神灯……女:“你怎么知道你已爱上我?”男:“我因为想念你而失眠。”女:“这不足以证明,因为我妈妈也因你而失眠,但我知道她并不爱你。”妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?” 丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?” 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧!妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”“我谁也没带啊!”丈夫辩解。老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只 移动预存话费送油,还有机会抽奖日韩游! 没多久,就接到了有个叫韩游的人投诉... 一天下午,包拯鼻青脸肿的回到衙门,公孙策见状大惊,忙问怎么了? 包拯委屈地说:“今天我去天香楼吃饭,菜没吃完,我不想浪费,就喊来服务员说打包,他们,他们就……5555……”狼是演艺界的大明星。 狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。 狼被侍候的舒舒服服。 一天它终于忍不住:这样做你有啥好处? 狗一脸诚恳地道:弟弟我也 早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?” 答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。” 问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?” 一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?” 孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。 鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。 整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。 瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻:什么古语? 瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。 紫薇:“请问您幸福吗?” 尔康:“姓福。” 紫薇:“满足吗?” 尔康:“嗯,满族。” 紫薇:“我最喜欢霸气的男人” 尔康:“我就是八旗的” 紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?” 尔康:“以 一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。” 女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?” 老婆:“你TM还跟我顶嘴!” 我无声,老婆:“你能不能说句话!” 我:“你是不是又要找茬收拾我!” 这个世界上真的有很多变T的人,你只要趁他们不在家,去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。 一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?” 大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。” 马蓉也挺猛,居然能请动新华社的记者,难怪敢说让宝强身败名裂的狠话。一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?” 夜,某宾馆。 男:来了? 女:来了。 男:那个没来吧? 女:没来。 男:那..来? 女:来! ................. 男:来了没? 女:还没。 ........... 最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻! 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没完没了吗?” 她回答说,“对男孩子的训练是没完没了,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作,你嘴里含着饭时能不能别说做慈善路不在乎有多少钱,而是一个做慈善的心!我这个月薪2000的,照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。 考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。 练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我? 师傅:不帮。 徒弟:为什么,我可是你徒弟啊。 师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗? 徒弟。。。老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。 老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。 我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。 老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。 我。。。你妹 美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!” 我淡淡地回道:“我已经结婚了。” 她:“这我知道啊!” 我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀! 蜜蜂:法官大人,我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的,常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”,不得已,我才为自己配了支“枪”。一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。 他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。 这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉 老公喝醉了,迷糊中敲家门,媳妇看他喝多了,气呼呼地说:“走错门了!” 老公听了转身下楼,媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他,老公看到媳妇,委屈得快哭了,说:“刚才敲错门,一丑我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。儿子问爸爸:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?”爸爸回答道:“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!” 现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受。。。 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:唉妈,吓死老子了,赶紧点根烟 乌龟:忍字头上一把刀,铃声不响卷不交。 昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。” 他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!” 上天给了他一次重来的机会饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉 老婆:“老公,你知道我为什么这么胖,一直减不下来吗?” 老公:“为啥?” 老婆:“因为你一直在我心中!” 老公。。。“男戴观音女戴佛”是什么意思呢?男人戴观音,是让男人少一些残忍和暴力,多一些象观音一样的慈悲与柔和,自然就得观音保佑。女人戴弥勒佛,是让女人少一些嫉妒和小心眼,少说点是非,要象弥勒佛一样肚量广大,自然老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”老师:你给我滚。 猪经过这里,发现是狼,冲下山坡; 天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板10 在做生物实验时,把一只青蛙放在装有沸水的杯子时,青蛙马上跳出来。 但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中,并慢慢加热至沸腾,青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去,直到它发现太热时,腾的一下跳出去了。 老虎:医生说我营养不良,唉!我看你也不能解决问题,烦啊。 兔子:是啊大王,我还不够塞你的牙缝呢,不过有两样东西你吃一定有效。 老虎:什么东西? 兔子:每天吃一只狼和一只 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。” 老公:“我要赚钱啊!” 老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?” 半夜起来去厕所,感觉旁边有人,一扭头,我擦!好一张猥琐的脸,吓了一跳,定定神,原来是面镜子。。。 媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧! 我说:女王吧。。。 媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。 我说:王吧。。。 小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。 然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!” 从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。 哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。 商量好后两人躲在路边,见一人走了过来,木吒从后面捂住那人双眼,哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。 两人自以为干得天衣无缝,哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了 公鸡:在俺一不小心下蛋之后,任别人如何说,都坚持俺是一只公鸡的那只鸡。女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢?男孩翻过身来,对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来,这样就可以让眼泪流回眼睛里,女孩说问真的可以吗?男 下雨天我喜欢穿雨靴,这样鞋子里面的水就不会漏出来。 前些天买了个鱼缸,养了十多条鱼,一个养鱼很有经验的朋友对我说:你养鱼这水平啊,就得一条条的死没了。 我今天很自豪的对他说:你看错我了,我那鱼是一对对死的。 和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了!!! 一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影? 瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山,爬到一半易拉罐说:啊呀你拉我一下。然后它就没气了。 刘姥姥进大观园——嘀,老年卡。 今天听说邻居家的姐姐才结婚一年,就有外遇,跟一个富二代私奔去了国外。 这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧,要是我结婚后遇不到富二代可咋办! 神对一只猴子说:“可怜的猴子,你在猴王争霸塞中被打败了,你将被赶出猴群,独自流浪,找食物也不好找还随时受猛兽袭击,将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。 神问:“成人后 台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。 “我以后就叫你丫头,好不好?” “好啊。” “头。”前日到母校转了转,看到一女生宿舍门上贴有几句留言,颇有趣味。“阿兰,对不起,请回电话”。小余。“阿兰,我对你是真心的!不要折磨我了,见字回话。”。小余。“阿兰,逃避不是办法的,我等你”。小余。“小余, 昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥??? 我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。 老公:媳妇,那还用婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。” 今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。 办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。” 同事A:“我没养植物。” 同事B:“我办公室没养,家里有盆吊 女同事:咦,我的电脑上不了网了,提示本地电缆没插好。 男同事:你下面松了,插紧下 女:我下面不松啊 男:肯定松了,你重新插下 女:你来插吧,你劲大 男:好了 女:还是你厉害呀! 办公 观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神! 女:床上我听你的,下床你听我的,如何? 男:不要,为了那几秒钟,太亏了! 邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好啊。 第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我 哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?” “10块。” “不应该是5块么?” “哼哼,因为我不想借给你。” 媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?” 媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来? 冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。 有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。” 我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?” 乞丐是最值得尊敬的人,因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想! “老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。 老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。 大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。。老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。老婆的床上功夫特别好,我一般打不过她只好睡沙发。 马:妈呀,我被套了,谁帮我解套啊? 知道什么叫会持家么? 我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃,因为一个晚上的时间,它还能多长长一点点呢,不信你试试! 蝉:哥吃的不是树汁,是寂寞。我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。 这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?” 听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表 老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了! 老公:真的吗?说来听听! 老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次! 老公。。。 老婆:老公,我是不是很聪 据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?! “巴西世界杯给中国留下的最大财富,不是有更多孩子踢球了,不是有更多官员懂球了,而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式,就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感 家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:“虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?” 老婆:“收获?什么收获?” 老公:“你变勤快呗,都会整理衣服 警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点?” 年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 取经回来的猴哥恃才自傲,自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来,没有一家公司发出聘书。一日面试,大圣冲到面试官面前喊道:“你们为啥不要我!” 面试官大惊,吱唔道:“因为我们是卖桃子的。” 真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。小明:老师,我想去上网。老师:滚!小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:我艹,说顺口了,你给我回来!什么事iPad能做到,iPhone却做不到?答:......盖住泡面桶!To cover the cup of instant noodles! 老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不一男子出差要三天,结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门,妻子在屋内睡觉,以为有贼,害怕的大呼:“谁在敲门,我和老公在睡觉,你有事明天再说!” 故人西辞黄鹤楼,烟花放得好漂亮哦! 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在干吗?” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐!” “等我爬上去的时候就熟了……” 看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。” 说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠, 荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上,煎蛋听见荷包蛋在窗外唱:“这是一首煎蛋的小情歌……”在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队 长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。 今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说:谢谢,但是我用的是联通卡! 昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了! 我们正在感慨这哥们真幸福的时候! 那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了! 今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。 洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净? 洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。~ “老公,有个好消息和坏消息,你先听哪个?” “好消息” “我刚才在你咖啡里放了片韦哥,三小时的药量。” “坏消息呢?” “我今天来大夷妈了!” 少壮不努力,老大不小了该找个媳妇了 在家教妹妹说话,我说:“二货。” 她跟着我说二货。 正在教的时候,妈妈过来了问妹妹:“谁是二货啊?” 妹妹想都没想就回答:“哥哥是二货。” 我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么? 一人做事一人当,两人做事人人当当。靠脸吃饭怎么了,总比靠不要脸吃饭强。我:最近心情很压抑,感觉很累,昨晚到三点还没有睡着。女票:你那么晚睡当然容易情绪不好容易累啊 。结论:把结果当作原因是妹子们常用的熟练技巧。我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,他就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的方便面空盒子说道。 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。 那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问 “你们家里谁比较容易满足啊?” “垃圾桶。” 现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。 情人节和老婆逛街挑礼物,她指着一个包激动地说:“哇!这个包降价了,现在才一万八耶,你快买来送给我吧!” 我说:“我送给你这个,那你送给我什么呢?” 她说:“我送给你花这么多钱的权利。” 我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!! 在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!” 老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。 老公说:你干嘛? 我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。 老公说:那试出来了 A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!!一小孩5岁了,老是尿床,被他老妈胖揍一顿。第二天又尿床了,小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟,这可把他老妈吓傻了,抢过剪刀就问你要干啥,小孩说:留着也不是个事,迟早被打死,还不如剪了一了百了!!!! 女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?” 禅师一脸愁容:“其实我也没老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王大雷”。。。 猪:哪里有特效减肥药卖?因为肥胖,我随时会失去“人生”。 在外打工租房,租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条,上面写着:“轻轻的,我来了,正如我轻轻的走了,我给了你一个惊喜,你却给了我一个意外”! 有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。 主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说:“流行的就是高尚的吗?” 主人反问:“不高尚会流行老公:老婆,最近我发现你又重了。老婆:你怎么看出我增重了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。老婆:怎么了?老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。 我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。 酒是穿肠毒药,色是剔骨钢刀,财是惹祸根苗,气是下山猛兽。 无酒毕竟不成席,无色世上人渐稀,无财谁肯早早起,无气处处受人欺。 饮酒不醉量为高,见色不迷真英豪,非分之财君莫取,忍气饶人祸自消。 酒我姑父刚买了新车,在我们家门口秀车技。突然咣当一声,再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了,在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得,碰上碰瓷的了,开个价 楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。 打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…” “不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……” 老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 啪啪。。。玛淡,脸现在还红红的。。。 一大早就被邻居吵醒,她说:”你快走,我老公回来了!” 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!” 今天起床之后跟老公说:我要化妆了。 这二货来了句:那不是化妆,是变身。。。男:小心肝儿!女:小宝贝儿!男:小心肝儿!女:哎呀!小宝贝儿!砰!!男:活该!告诉你小心杆儿、小心杆儿的,还往上撞,你是不是傻呀!女:我以为你要向我告白呢!我不知道啊! 细节可以看出事物的本质:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人 蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的毛爷爷不够花。鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。 主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗? 松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告 走在路上,女友突然趴在我耳边说:“我想拉屎。” 我特别尴尬地看了看左右,小声说:“憋着吧,这外面怎么能拉!” “怎么不能!”说着她拉起我的手。 吵架之后,妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意,妻子大怒,一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子,问他为什么不走。“爸爸你不会做饭,每次妈妈出差时,不都带我去外面吃大餐么?” 儿子眨着眼睛解 果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。 “圣诞老人是你吗圣诞老人,哎呀妈呀,圣诞老人你跟我照张相呗。” “滚,那来的神经病。”和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。 “你有很多缺点!” “举个例子!” “不举!” “如何形容一个人的诗写得烂?” “乾隆写得都比你好!” 情商最低的一种人,就是明明可以好好说的话,非要用最令人讨厌的方式表达。不要问我是怎么知道的~ 看看张仪谋接受采访怎么是说的? 问:你究竟有几个老婆或情人? 答:《金陵十三钗》; 问:她们都在哪里? 答:《十面埋伏》; 问:你最怕什么事? 答:《秋菊打官司》; 问:她们找你逼婚怎 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。妻:日照香炉生紫烟,你与何人在聊天? 夫:黄河之水天上来,就是普通一女孩。 妻:万水千山只等闲,微信闲扯这么甜? 夫:日出江花红胜火,我俩只是谈工作。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 狼爱上羊超级荒谬,这样更能引起轰动,有利于自我炒作,一夜成名。 从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色,只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用,一般老百姓是不能用的,即使对黄色不敬都不行,要杀头的。就算是在今天,对黄色不敬也要扣六分的。今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待,甚是喜欢。酒桌上,举起酒杯,非要拜把子,做忘年之交,闺蜜急了~~大声喊到,“爸,你干嘛?”闺蜜老爸说到,“闺女,这个兄弟我交定了,你不能嫁,我们经常 蝉:别人当拉拉队都在看台上加油助威,可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处,一是省了门票钱,二是皮肤晒不黑。 今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。 女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。 老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。 我:是啊! 老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。 我:好啊! 于是从此之后凡大事小事老婆总会说 有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。 弥勒佛决定再也不参加酒局了,谁请都不去了。 因为每次不管他已经醉成啥样,只要人家问:“胖子,还喝不喝?” 他总是会倒霉催地说一句“呵呵” “大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。” “滚TM犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。我。。。 刚刚和老公激情完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪! 老公赶忙问:“咋了,为么这么说?” 我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!” 老公脾气 我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。” “好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候, 发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?” “它走了。” 哪吒的骨灰是什么? 是藕粉啊! 天一热就没胃口的人,不配称为吃货! 老婆怀孕六七个月了,晚上老婆说:孩子又踢我肚子了。 我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。 老婆摸着肚子自言自语的说道:TMD,里面的想出来出不来,外面的想进去进不去,急死我了。 鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。” 接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告, 朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。 我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。” 屎壳郎:虽然俺貌不惊人,但吃苦耐劳,一心想找个中医世家,我做药丸,你买药,平平淡淡过到老。 姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。” 女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。 老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。” 我说:“米是你买的,饭也是你煮的。” 老婆大怒:“我这不是在教你么!” “工作待遇怎么样啊?” “太低了,发个红包,安慰我一下!” “找女朋友了吗?” “没找到,发个红包赞助下,我去追女孩!” “准备啥时候买房啊?” “买不起,发个红包,我凑钱买房!” “。美妙的时刻过后,老婆逗老公:亲爱的,如果有一天,我红杏出墙了,你会怎么样? 老公想了想,笑着说:不会的,你这吨位,怕是没出墙,墙就被压塌啦!看得懂的绝对是老污师。 两男同时追求一美女,约出来吃饭,美女:介绍下自己,谁让我满意今晚跟谁走。一男子取出一片菜叶,上面放七根鱼刺,美女眼睛一亮,顿时心生欢喜。另一男子同样取出一片菜叶,同样放上七根鱼 本来打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象… 电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。 挂羊头卖狗肉:看看你们办的这叫什么事,俺们就那么贱啊! 穆桂英看前线告急,心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你有何事?” 穆桂英:“在下穆氏……” 将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……” 夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。 老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。 他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了 同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?” 我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮! 2010年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪1000块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪300万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也 周末虽然没有了闹钟的扰,但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。 批评狼:头脑聪明,思维敏捷,学习也不错,但爱拉帮结伙搞小团体,欺负其它同学,影响很不好。作为学生,除了学习好,更要品德好,知道吗? 酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作 妈妈准备要做饭,邻居叫我妈妈去打麻将。 我妈就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。 大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走!” 某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。 他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的! 看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢? 一哥们的女友奇黑无比。 某日夜里,他俩在寝室旁的大树下约会。 回到寝室,发现床上多了一大推零食,就在该君茫然时,室友说:“大家都是兄弟,有困难直接说,刚看你在楼下抱着树乱啃,有那么饿吗?”孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?” 妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。” “媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!” “辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!” “老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!” 没爱了。。。爱笑的女孩如果跑得足够快,运气不会差到被寂寞追上。 蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。 富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?” 富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。” 晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。 好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊? 老板娘:凭感觉。。。不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下” 狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。 唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。 “长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起 “害怕也没用的事,你怕它干嘛?” “就是害怕也没用,所以才怕啊。” <SPAN class=content_f>8、女朋友发短信我:“刚才上厕所,发生件悲哀的事情” “来大姨妈了?手机掉厕所了?还是擦屁股抠破纸了?” “我只带了尿尿的纸却拉了屎。。。 小张跟一个姑娘表白。他们走在路上,小张想起一句诗,他掏出一支笔,可找了半天没找到纸。于是他打开钱包,从一大沓一百元人民币中抽出来一张,把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说:“这就是文学的力老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子…饭桌上老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就。。。我:爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?老爸:闭嘴吃你的饭,单身狗不是 跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的! 老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!” 然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!” 老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!! 老公:我要真约了,你肯定打死我! 老婆:嗯,肯定打死你! 老公:唉,女人真是口是心非!!! 老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!! 爸爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词,儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后再来一个。儿子:鸟人。父:很好,会不会用这些词造句。儿子看了看父亲:你这个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头 狗:不喜欢依仗人势的狗绝不会是一条生活得好的狗。 八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉? 悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么? 沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃啊。 唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么, 一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。 中午去表哥家吃饭,表哥巴拉巴拉说了许多话,表嫂都没搭理,表哥不爽道:喂!你把我的话当放屁是吧? 表嫂一拍桌子:怎样?! 表哥:那。。。那你要捂一下鼻子。。。 女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。 楼上女生探头道:楼下谁叫春呢? 男同学大声答到:我收入这么少,我哪需要那么多支付方式? 父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。 没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道:为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策! 如果一夫多妻,有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾,次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到一只啊!而且好看的男人还是人 老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗! 我:你说的让我洗碗的啊! 老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!! 晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。。。 然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。 最后我俩在床上打起来了。。。我觉得开发个运动app,把健身人群跟各大工地人力需求连接起来,什么钢筋水泥半价搬,肯定火。 蜗牛:小牛牌移动房,欧式螺旋型设计,小户型,随时可以改变小区居住环境,平房、楼房可以随时互换。 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对 鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:“凡是漂亮的人话,如‘你好!’‘老板发财!’等,我几乎全部学会了!可无奈的现实是:鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!” 刺猬处在青春期,叛逆,剪一个爆炸头突出个性,脾气暴躁,结果现在谁也不愿意理它。终于毕业要出来工作了,老爸从抽屉里拿出一个箱子,语重心长的说儿啊,二十多年前,我和你妈放弃了国企工作出来创业,从一开始身无分文,然后3000,5000,10000,到后来20万,50万,直到现在,粗略 A:“知道最多人过的节日是哪个吗?” B:“春节?” A:“不是!” B:“那你说是什么节日?” A:“其实是清明节,不止活人过,死人也过!” “澡堂新开业,优惠啦” “什么价” “男澡堂10,女澡堂100” “男女差距这么大!” “是这样的,请问先生你要进哪个?” 不能活在自己的世界里,也不能活在别人的世界里,MD,没地方活了。 有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。老婆:“老公你会不会嫌我胸小?” 老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子” 老婆:“滚。。。。。。” “逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是情绪。” “所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。 最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆:“具体说说。” 老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。” 老婆:“女人呢?” 老公:“最怕男人没钱。” 我求爷爷告奶奶,爷爷说他不敢。 家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。 今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。 这智商、这执着,真让人无语了。 老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!” 老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?” 昨晚兑奖中到五千万了,高兴的跑去告诉老婆,能给你好的生活了,跑的太快,摔醒了! 商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。 妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝 一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦? 有一对夫妻在睡觉,半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的,可去很久都不见回来,妻子便去看丈夫,却发现丈夫死在冰箱的旁边,丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。 请问:丈夫的死因是什么? 最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。 第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅! 赵云把阿斗绑在胸前,乱军中已披头散发。 曹操问军师:“那远处白衣大胸女子是何人?” 军师答:“长衫赵紫珑” 曹操:“卧槽给我抓活的!!!” 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。 最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。 “你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?” “老大,我们是劫匪啊。。。” 给老婆下了死命令,老婆说目前还不想死。 看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。 蚂蟥:我是一个相当优秀的“操盘手”,我身上的吸盘就是最好的证明,经我操的盘从来没有不见“红”的。 科考队南极遭遇冰山围困,长城科考站派出破冰船救援。人们纷纷表示,为什么不派完好的冰船?老婆空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美 双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。昨晚去女同事家吃饭,她妈表现地极度热情,一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家,说要是谁娶了她女儿绝对好福气,末了突然话锋一转,问我:“天太晚了,你要不就在这过夜吧?”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头 事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。 今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。 看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗! 一只鹰发现了兔子,却不去理会,让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解,便去问老鹰。老鹰说:“你昨天没看新闻吗?一只老鹰抓兔子时给摔死了,调查结果还没出来呢,风险太大,我不干!” 猪:为了将来的幸福,不怕吃菜,不怕咽糠,不怕出名不怕壮。 队长对刚分来的小刘说:“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己!” 小刘一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。 “老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!” 一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”。 司机:“我在学开车。” Pol.ice惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”。 司机:“哦,我上的是函授课程。” 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“人家是公安系统一枝花,你算哪个” 黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。那娃大哭:我爸又不是天天有作业。 我上班就是为了钱,跟我谈什么狗屁理想啊!我的理想就是不上班。 那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊! 金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝,但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好,有了金钱,这些东西都会主动送上门。 问:自来水能否煮沸后直接饮用? 答:煮沸以后是不可以直接饮用的,无论哪里的自来水都不可以,请放凉以后再喝。那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?” 结果他很不屑地扫了我一眼:“打。” 我说:“真的?!你这么在乎我?” 老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?” “我们食堂大妈!” 我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!” “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓 昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。 他说:因为会员卡。 从小就梦想有一台自己的架子鼓,有一只自己的乐队,每天到处演出。 现在我的愿望终于实现了:有自己的架子鼓,自己的乐队。 不说了,前村的王老头不行了,我要去接业务了。 老婆:记得大学时,全班的男生都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵! 老公:现在看来,应该是喝酒庆祝去了!天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。” 母鸡大笑说“哈哈,终于可以去找鸭子了。” 老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过” 答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了” 老公:“你特么真疼我!” “你喜欢什么,我送给你。” “我喜欢玩偶,你买个给我吧。” “可以换个别的吗?” “怎么了?” “藕太粗了,伤身!” 昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。 当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一 “先生,我们这里的姑娘价钱可能贵了点,但是质量都是一流的,您看?。。。” “不要紧的” “妈呀,这个要求还真是特别!!!” 农夫的一匹老马向另一头马报怨,它说:“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。” 另外一匹马说:“那你为什么不写信给动物保护协会去告他?” 老马白了那匹马一眼到:“净出馊主意,要是让 鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样? 医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。 鲁迅:啊?? 医生:还有一个也是你的。 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。” 展昭面有难色:“天还没黑。” 包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。 “老公,别人都有名牌包包,就我没有,你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?” “买包没问题,问题是我还没有找到心爱的女人。” 如果我姓张,就改名张嘴,然后专挑美女吃饭时去打招呼,她们就会说,哎,张嘴。我就“啊~~~~” “老公你送我个礼物吧。” “说吧,想要啥?” “我想要个挂坠。” “想要什么样的?” “老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。” 有很多人问大师:世界上最美的女人在哪。 大师不语,以手指头。 小刘明白了:原来世界上最美的女人在梦里。 小赵明白了:原来最美的女人只存在于脑海间。 小李明白了:只要我认为她美,她就是最美的。 老李是个有名的“妻管严”,却死爱面子不承认。 一个朋友问老李:“你家是你当家,还是你老婆当家?” 老李说:“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。” 朋友说:“这么说来,你是怕老婆啊?” “你又出去花钱了吧?” 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······ 苍蝇:世界上从来就不缺少蛋缝,缺少的是发现蛋缝的眼睛。 一日,某人在上飞机后他给老婆发了个短信:“我登基了!” 老婆回信:“皇上万岁万岁万万岁!” 大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听,连忙说:“等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。”客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱? 销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。 昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!” 我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?” 她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?” 中国是世界上第一个掌握核技术的国家,明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。 贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。萤火虫:我上了一次《非诚勿扰》,女嘉宾们纷纷灭灯,最后发现还剩下一盏灯,仔细一看,原来是自带的照明灯。 李:“王总,你别管了,我来我来。” 王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。” 李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。” 王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一个普通老板在初创时,因为不懂技术,所以会倾向于选择那些很会自我包装的技术人员,然后这帮人会高调的打下一个基础,东拼西凑的撑起公司的业务,随着业务逐渐扩大,这帮人也荣升管理,再招一批技术过硬的人来擦屁 女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?” 我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?” 我哭着点点头。 女友又问:“如果我们分手了,你 老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。 给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外? A:“上次打仗,我割了三个敌人的头” B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” A:“那你怎么不割他们的头呢?” B:“没头,怎么割!” 六耳猕猴身份曝光,如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?” 六耳低垂着头,片刻勇敢地昂起:“其实我只想说,我能够站在这个舞台上,已经很幸运了!能够遇到如来老师,还有这么多关心一没舞伴的美女,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。 “你要跳舞吗?”小伙子问。 “是的。”她回答。 小伙子说:“那我可以坐你的座位吗?” 点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。 忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。 然后转身跑回家 今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你 新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。” 从外地刚回来,本人不胜酒力。 一哥们儿非要拉着喝酒,到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊:“红的,白的,还是啤的?” 我这暴脾气一听我就火了:“嘛的,就白的,别的老子喝不习惯!服务员,来两壶99度的 今儿这天真蓝啊,跟windows死机似的。跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拖后腿,那就是“在吗?”。据报道,很多私人侦探公司大多数业务是调查婚外情的,在今年情人节前后侦探公司收入都颇丰。美女小王的闺蜜偷偷的对小王说:我有个同学成立了一家私人侦探公司,你有需要的话,告诉我!小王:你也知道,我还没有结婚 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。 男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。 下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎,冬天还能取暖,发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便,发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。 乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊? 每次趁着老婆高兴,我就会给老婆剪指甲,老婆不解,我忙解释:指甲长容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美丽我也有面子。 老婆听了很感动,我说的都是真的,真的为了我的面子,为了我的脸。 恐龙:生得庞大,死得蹊跷。 前几天惹媳妇生气了,咋哄都不好,我说媳妇你就给我一个戴罪立功的机会,干三天家务行吗? 媳妇说可以带T立功。我愉快的答应了。 最近发现媳妇越来越不好哄了。 女:如果我跟你妈一起掉进水里,你救谁? 男:我妈会游泳,顺道救你上来。 女:你一定要下去! 男:那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。 女:…… 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了!小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝? 熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。 逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。 回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?” 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!! 狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。” 癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?” 狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!” 两罪犯在监狱相遇。 甲问:“兄弟,犯啥事了?” 乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?” 甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子 狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。 一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办? 雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!和男友交往了半年,一直在外面租房住。昨天第一次去男友家,他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的,气不过的我就问道:“阿姨,为什么呢?我有哪点不好!”男友妈指着男友对我说:“你 如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三…… 家里发生了火灾,我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我,让我进去,让我进去。”消防员对我说。 茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。 “你快来吧,我想了”和 “你快来吧,我想你了”,这两句话只差一个“你”字,但前者是色急难忍,后者就是深情款款,虽然终究TM是一回事儿。爸爸:“儿子,你有偶像吗?” 儿子:“有,蝙蝠侠!” 爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!” 儿子:“嗯……我的偶像是超人!” 爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!” 老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币 老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。正上班,老婆发来信息.:老公,突然之间很想你。 我纳闷,问:怎么突然想我了呢? 老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。。。 那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。 我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!” 老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!” “我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。” “你爸爸月薪1万?” “没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。” 凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?” 她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。 早上起来二货和我说:“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。” 一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看!” 同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了,说:“哦,我是说你的不习惯化妆的女人化妆不好意思出门,觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门,觉的像没带脸…… 蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。 一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠” 翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。” 老虎:生留名,死留皮。狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:“快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!” “安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!”丈夫说完,翻 有这么一个熊孩子被爆揍了。。。。 原因是这孩子期末考没考好,就把卷子扔狗窝,结果没和狗商量好,狗把卷子完整的叼给孩子他妈了。。。 男A:婚后感觉怎么样? 男B:一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。 男A:为什么呢? 男B:对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。 一日,我问大师:“可不可以用一部电影形容我的人生?” 大师想了想说:“《无间道》吧。” 我说:“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧?” 大师微微一笑说:“我是说你的人生这部电影里没 早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?” 狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。 余跃军供稿