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虎:都说“伴君如伴虎”,这自古以来官场上可不好混啊。弄不好,那就是掉脑袋的事。“三人成虎,众口铄金。”官场上的人拉帮结派,一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”,没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。

妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?” “这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?” 妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。 几天下来,我问她:“减肥效果如何?” 老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少” 不解地问:“为什么?” 老婆抓狂道:“ 老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,在瑞士银行,你信吗? 老婆:我。。。信。 老公:我就看上你这一点。 老婆:什么意思啊? 老公:一点悟性都没有,胸大无脑懂了没最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去! 今年是俺的本命年,在这一年内,俺最大的心愿就是希望人类与俺和谐相处,多利用俺的长处,少干一些诸如打草惊蛇、引蛇出洞的蠢事。 老婆看着手机忽然掩面而哭,梨花带雨的问我:“ 老公,老公是让老婆欺负一辈子的,对吗? ” 我想了想:“呃不对…” “那,老婆是用来让老公疼一辈子的,对吗? ” “对!老婆!” “真的吗?”白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错 “师傅,清早听到一阵爆竹响。” “山下有人结婚。” “结婚为什么要放爆竹啊?” “想必是给自己壮胆儿吧。” 一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。 大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的! 梅花三跳起来大叫:为什么是我?! 红桃六说:梅花三弄啊?! 飞蛾:表演“扑火”的特技,是以生命为代价的。 天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。 一天早上路过一小区,发现地上有个坑,坑里有狗屎,旁边居然有双筷子。。。这什么情况。。。 马:不再奢望被人拍马屁的幸福,盼只盼少些被鞭子抽打的痛苦。某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得 其实蜘蛛精好惨啊,要是有人问它们你是谁?它们就得说,我是只猪精。。。 在我最脆弱的时候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。 一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。 钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?” 看完这段,我涕泪交下,很想对媳妇说:老婆,我觉得你不错,我真 昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。” 老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!” 有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。 后来,他成为了一名出色的修脚师傅。 小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!” Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?” 小王:“我个子矮不行啊!” 老婆出门旅游了,晚上打电话查岗:在哪呢? 老公:在家呢! 老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听! 老公:。。。 老公:老婆,我拿那100买了烟,不过没花完,还剩80。 老婆:其实我 有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每 “失败是成功的曾祖母。” “怎么涨了这么多辈儿?” “因为离成功很远。” 一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢? 男的回答说:不! 女的问为什么? 男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢! 一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。” 妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。 什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬 余跃军供稿 怕母亲睡觉摔下床,孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。 “老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。和女友逃课去她们宿舍,完事后就让在床上闲聊,突然她的室友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬的退了出去,我安慰女友说:没事的,大家都那么熟,她出去转转就好了...然后我们就开始的第二轮,几分钟后她室友 苦者问禅师:“禅是什么?” 禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?” 禅师答:“感觉如何?” 苦者咽了咽口水:“饿!” 禅师:“这就前台妹纸是个刚毕业的应届生。老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”妹纸一脸迷茫:“没……没呢!”“你这样是不好找男朋友的,你太实 晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?” 我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。” 老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?” 唉,有些问题根本就没法解决! 老婆非常温柔地问老公:“亲爱的,你想吃柚子还是想吃芒果?” 老公回答道:“你不用兜圈子了,下次你直接问‘老公,你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。” 一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。 到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。 先生:“你们这有什么东西吃?” 服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……” 8、最重要的当属单位发的奖金了,工资卡上交,那是咱控制不了的,但哪个单位都会有不入工资卡而直接发到手的钱。不过要掌握好度,一点儿不交,一旦东窗事发,后果不堪设想。要是全交,你傻不说,想要私房钱就只能咨询哈吧友们一件事,前几天我家小孩在医院输血,结果医院没血了,多亏了老王跟我家小孩血型一样,你说巧不巧,事后我觉得应该感谢一下老王,各位捧友们,我该给老王点什么谢礼好呢? 清明节上山扫墓,在这荒山野岭的,一时手贱,居然拿出手机搜索附近的人! 然后手机显示:吊死鬼相距1米,饿死鬼相距1米,无头鬼相距1米,黑白无常相距1米,色女鬼相距-0.1米。。。 早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。 “嗨,屎壳郎” “蛋淡,跟你说了多少遍了,请叫我集翔物! 一小贩在小区叫卖:梨子哦,鲜梨子! 一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊? “人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?” “可能是狐臭味被人家闻到了!” 老公以前是我的客户。 大学毕业那年,我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是,我就将他带到家里,亲自做饭给他吃。 他一个劲儿的夸我手艺好,之后,我们又去了电影院还有宾馆。 床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。 手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?” 护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”“媳妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太TM高了!”“你知道我为什么要惩罚你吗?” “爸爸。为什么呢?” “因为你打了比你小的孩子。” “爸爸,我那是惩罚他呢。” 老婆:你穿衣服喜欢什么颜色? 我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。 我无奈,怒 伸手不见五指,原来是哆啦A梦。 妻子又训我了:1.我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得 蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。我:“老公,我们出去吃吧。”老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。”我:“你为什么总和我对着干!”老公:“要不今晚试试从后边?”我。。。你妹,滚一边去。 一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。 妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。” 瞬间,男子有了不跳的倾向。 这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三 别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。女:“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊?” 男:“这是男人的秘密!” 女:“不说不理你了啊!” 男:“笨,因为海的波大啊!” “老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...” “可以的,你要多少,我帮你切。 ” “不要皮,其他都要” “幸福的像花儿一样。”应该改改:幸福的像“如花”。嗯,这样就有笑果了。 出租车遇见了大卡车。 出租车问:“你叫什么名字啊?” 大卡车说:“我叫大卡车,你呢?” 出租车说:“我叫出租车。” 大卡车说:“别叫了,我送你吧。” 从小就梦想有一台自己的架子鼓,有一只自己的乐队,每天到处演出。 现在我的愿望终于实现了:有自己的架子鼓,自己的乐队。 不说了,前村的王老头不行了,我要去接业务了。 公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老 几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜! 同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服! 同事A。。。 有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是 最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。 老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。” 员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。” 老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。” 故人西辞黄鹤楼,烟花放得好漂亮哦! 昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。 另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。 问:单身两年多是种什么体验? 答:单身20年,不知道你说的是哪两年。 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!” “你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。” “我知道啊。” “那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了?” 今天去二妹家吃晚饭,去了没看见她女儿,于是问她:你女儿呢? 她说;出去打工了。 “一个六个月的宝宝能打什么工?” “卖萌啊!” 额。。。 5.壁虎:爬故宫城墙容易,爬网络防火墙难啊! 老婆做月子,我每天变着花样给老婆做好吃的,一个月下来,她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的,体重从150变成了180!!! 回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。 一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊! 沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?” 得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧! A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢? B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。 海豹:俺在足球运动员当中是头球技术最好的 看《白雪公主与猎人》,一个小矮人替公主挡了一箭,然后小矮人死了。 我觉得,按箭的位置来说,小矮人如果不挡这一箭的话,公主最多是膝盖中箭!小矮人死的多亏啊!某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好!”路人生气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车,平常我可是开推土车的呢!” 一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,反复多次,始终不能成功。 一个不懂事的小猴子急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?” 猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在努力”。 昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。 熊猫:上班描眉弄眼,不务正业,被狗熊老板列为被炒对象。 女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。 女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。 女A:俺老公绝对不会走那两个极端! 女B:他在沉默中有啥表现? 女A:不是在沉默中使劲 医生:“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲:“怎么可能?他从来未出过国啊!” 医生:“麻疹出过国。” “方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹......” “说人话!” “我想大便,借点纸。” 参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。 待我一切准备妥帖,了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。” 老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊? 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。” 老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办? 老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。 我是一匹来自北方的狼,到了南方却被冻成了狗! 今天听我同事说的,每个人都怕自己的老婆,只有我老婆不怕我,当时我还很佩服他,后来仔细想想,是不是有什么地方不对。 母亲是天底下最伟大的人,世界上很多名人都写下了赞美母亲的著名篇章。比如,高尔基写了《母亲》,朱德写了《回忆我的母亲》,孙悟空写了《石头记》。 每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈。。。 我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇 小明长期被爸妈蒙在鼓里,最终导致窒息而死。 一个黑人困在沙漠中三天都没水喝! 就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望: 第一个是下辈子能天天有水喝! 第二个是下辈子能成为白种人! 第三个是下辈子能天天能有女人陪我! 上帝答应了他! 我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂:“瓜娃子你tm想烫死我?” 两个新生见面。 “你们班女生多吗?” “我们班女生都是成吨计的。” “我艹,这么爽?” “不过数量不太多。 ” 桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。 认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪,我捂着伤口向他道歉:对不起,都怪我没穿防弹衣。春暖花开了,燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼,燕子却说:“我真的都不想回来了!” “为什么呢?你那么受欢迎!”麻雀不解地问。“你看这儿的空气,水还有食物都污染的厉害,没法活了!” 燕子愤怒地说,“那 章鱼:我玩数据是相当出色的,大家说我的水分特别多。和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。 结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺! 老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。 。 。 。 。 。 。 让你看着我跟别的老男人跳广场舞,晚上再推你回去。。。 当代土豪的十大特点: 1.手机不贴膜; 2.吃泡面不喝汤; 3.喝酸奶不舔盖; 4.口香糖三粒一块嚼; 5.吃薯片不舔手指头; 6.去超市结账买塑料袋; 7.喝咖啡吃西餐不自拍; 8 兔子嘲笑乌龟跑得慢,于是要与它进行赛跑。比赛开始后,兔子一溜烟就不见了踪影。 乌龟心急如焚,无奈如何也跑不快。 这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔,便高喊道:“水管工,快过来踢我一脚!” 女侦探一生破获了许多大案。 可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?” 禅师顿了顿:“梦 在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻! 猪:我们单位不错,管吃管喝,不用干活,还有公费医疗,最遗憾的一点就是不养老! 黑老大对小弟说:“最近在打黑,我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。” 第二天小弟对老大说:“抓了两个,刚弄聋,什么时候送去?” 同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的。。。 “我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。 “是,没错,那走过的路呢?”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。我。。。 牛:牛鼻子在人家手里牵着,不乖乖听话不行啊。 这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?” 过了几天,男模大赛开一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!” 猫问:“什么秘密?你快说!” 老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您 谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨! 企鹅:暖冬牌羽绒服,真皮翻毛西服款型,时尚黑白色,经南极地区长期低温下试用,抗寒防水效果超好。 房祖名供出了一名F姓男星涉毒,有人说福尔康我忍了,还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了,可TM说沸羊羊是几个意思? 女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼? 有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。 小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙! 大家都很惊讶:“难道你有三个老公 老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。 给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外? 友情提示:iPhoneX已经出了!但是已婚男士千万别买新iPhoneX,因为当你睡着时,你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了,啥都藏不住! 而你想查老婆的手机就根本没门儿,因为老婆睡觉卸妆了。 刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳…… 我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。 夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。 妻:“你相信他否认的话吗?” 夫:“男人的话怎么靠得住?” 妻:“那你呢?” 夫:“我又不当官,怎么靠不住?” 老师说:“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于:‘虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。’” 听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试,回来给老公看腰上一块块的紫。 那二货大叫:“呀,这不就是盖了章的上市猪肉么!” 丈母娘 属性:火。 攻击力:MAX+ 防御力:MAX+ 必杀技:铁嘴 无敌技:钱 队友:老丈人 掉落物品:闺女 暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗? 弱点:无 我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊! 老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。 我:为什么? 老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工! 一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。 他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。 他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。 “白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊:白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉:白眼、骨灰、妖精。一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。 老公:“儿子归我,因为我是父亲。” 老婆:“儿子归我,因为是我生的。” 老公:“没有我,你可以生吗?” 老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大 一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢?”朋友问。 士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” 一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒 老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?” 老公摇头说:“没有。” 我说:“那你干吗扛着它?” 老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。” 我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥 蚯蚓:千万不能在鸡这样的同事面前争抢功劳、抛头露面。看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!我想了想,回道:估计是饭量大吧。。。喜欢上一个刚来的女同事,她是医院里的检验师,为了套近乎就经常跑到她科室去倒开水喝,熟了后就发现她随身的小包包里总放着一把小水果刀,于是我问她:你总放把小刀包里干嘛?…她答道:下夜班防身啊!虽然刀小,但 你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。 唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“悟空,为师问你话呢!”一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。” 主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。” 猴子说:“行。” 主人拿镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。 昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。 吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!! 老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。” 客人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺干什么?” 上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。 结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。 看完冷笑话,感觉确实被冷到了,到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈,真不该把空调温度打这么低,这都冻感冒了。 你不是超人,但你必须超能忍。老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你! 老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗? 老婆你听我解释,我小时候做事就特别慢,别人1分钟的事我10分钟才可以弄好,经过我十几年的努力现在终于好了,别人10分钟的事我1分钟就可以搞定,所以。。。 “如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??小明:表面上:一不做负心郎,暗地里:二不休二奶。。老师:……滚 鸯把小鹅打了一顿,结果大鹅来找鸳报仇,鸳说:“你搞错了,我鸳啊!” 大鹅啪啪就是两耳光,骂道:“打了我儿子你还敢说冤!” 半夜三更,老公起床闹肚子,拉了半小时之后终于结束了。 我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个屁。 “老公,你不是上完了么,怎么还放屁?又闹肚子了?” 老公淡定地回:“拉了这么久,终于解决 昨天晚上和老公大吵一顿! 老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪! 我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了! 一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。 我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题,谁能让我变成亿万富翁我给他两千万! 老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老 跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。 老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。 然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。 衙役来报:“狄大人,我们的车不见了!” 狄大人转头道:“元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?” “这有区别吗大人?”元芳不解的问道! 狄大人拈须微笑:“当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了! 有一天张学友碰到一个年轻人,张学友说:“你好,我是歌神,因为我歌唱得好。” 年轻人微笑:“好巧,我也是鸽神,因为经常放人鸽子。”女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱屎壳郎:俺是世界级球星,脚下技术细腻,尤其善于个人盘带。 有人问我,糖蒜八大家都有谁,我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货! 我过生日,老婆给我买了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。 七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问“为何如此疲惫?”。 喜鹊叹了口气:“搭桥”。 乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?” 喜鹊又叹了口气:“桥震” 杨过:“姑姑,我在你心中是什么?” 小龙女:“你是我心内的一手哥。”男:“你敢穿低胸,就别怕被我看,我又不瞎,我这样还很正常!大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”女:“TMD有撩开我裙子看的吗?” 瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。 和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!” 当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?” 一只公狐狸娶了个年轻貌美的母狐狸,在新婚之夜,母狐狸满脸愧纠,公狐狸问怎么了,母狐狸很不好意思的说曾经和老虎睡过一次,公狐狸听了马上从床上跳下来,毕恭毕敬的说,向伟大的老虎先生战斗过的地方敬-礼! 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。” 现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。 蜘蛛:虽说俺家开了个网吧,也就是能顾住全家吃喝不愁,俺决定报个科技学院,学学电子商务,等毕业了能在网络上做点生意。 鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。” 接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告, 青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。 却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧! 黄鼠狼:俺很实在,直接给父亲买了几只鸡,到底是拿来吃,还是用来拜,全凭老爸自己。 鼠:我们鼠辈生存的第一要义是千方百计把猫拉下水。 某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?” “三块。” 这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您 小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。 看到现在释永信的各种头条新闻,我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间,萧远山执意纠结,费尽30年,查清了真相,但结果呢? 是一场武林大劫,武林奇人萧峰为此殒命,段誉孤悬大理, 有了敌敌畏,生活好滋味!失恋失眠来一口!伤心难过来一口!想不开了来一口!心疼心酸来一口!累了倦了来一口!! 自从喝了以后,腰不酸了,腿不疼了,啥事不想了,再也不愁了!连心脏!也不跳了!敌敌畏,一日 一方面我告诉自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。 今天老婆发怒,回娘家了。 原因是她骂我,我没有还嘴,导致她没有把剩下想骂的话骂出来。 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜,就拍下了。 等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。。。上联:要啥来啥手气顺; 下联:说胡就胡财运开。 熊猫:要不是为了想买套房子,俺也不会熬出黑眼圈!  今天去学校超市买抽纸,中午下课人很多,我刚拿起一包,舍友在旁边喊:哎哟?飞机票用完了啊。 尼玛啊,晚上你等着。 “大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上! 美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本。。。。。” “哎,哎,大师别跑啊! 女友对我入:无论我怎样努力,在别人眼中都只是一个花瓶! 一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句:因为你短。 微博就是卫生间。 我写一个微博,热水器说:要火! 花洒说:噗! 马桶说:笑尿了! 肥皂说:手滑了! 风扇说:系统自动转! 粑粑说:不懂! 卫生纸说:太能扯了! 地板说:湿了! 毛巾收入这么少,我哪需要那么多支付方式? 寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。 这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊。。。 全车人都忍不住笑了。。。 老公重量级人物,现在睡的床质量不好,我一直担心哪天半夜床会塌,担心到什么程度呢,昨夜不知道几点突然惊醒,喊老公:床塌了! 老公:床好好的,我只是翻了个身而已...... “明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。” 我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?” 我说:“当然是真的,喜宴上新娘的誓词:“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃,如今我用D罩杯与你相伴一生!” 把青梅竹马说成这样,也是醉了! 每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。 天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是。。他花了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率。。。 一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么? 我百思不得其解,最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)!! 这个世界是公平的,我眼睛小,可我鼻子大。个子矮,但我颧骨高。嘴唇厚,可我眼皮薄。眉毛短,但我脸长。脑门窄,可我心宽。妻子:出生证明办好了吗? 丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。 妻子:后来呢? 丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。” 我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。 睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。 很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。 老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。 哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。 砰!顿时眼冒金星。 去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗?泰坦尼克号沉没,趴在木板上的肉丝对杰克说:“游泳健身了解一下?” 王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。 乌龟:不要忌妒哥,你们只看到我这座大别墅的洋气,哪知道我当个“房奴”负重的艰难。我今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。 今天跟老公去西餐厅吃饭,上菜的时候服务员的态度不是很好,吃完饭老公跟我出来付款,服务员收了钱后,对我老公说了句:“您好,您慢走喔!” 老公不知道哪里来的脾气,回了一句:“我就不慢走!”然后就拉着 我今天看到了一张海报,上面写着:“非洲每天有数百万儿童死于疟疾,而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑,也就是一个三明治的价钱,你就可以挽救一条生命。” 看到这里我不禁陷入了沉思: 一个破 包子遇上车祸,被压成了馅饼。我们英语老师记性不好(女的),一天上课她进班里后发现书忘拿了,说了句:“我真是胸大无脑!”结果我说了句:“胸大无脑首先要胸大才行”然后全班寂静的看着我。哎!不说了我现在还在校门口站着呢。 一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,听着电话逛了三条街才发现,手机被偷了。。。。。。 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟。在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿的职位。 据说:白雪公主被苹果毒昏过去后,七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是,就有了iPhone。。 明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了! 看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。” 说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。。。 “吃什么会变丑啊?” “不知道唉。。” “藕啊。” “为什么啊?” “因为ch ǒu 丑” 在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!” 儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。 这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊! 这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。 有人说他武功好,有人说杨过帅。 这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。 如果说身边有钱就有安全感,那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。 电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。 老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?” 老公:“因为在这儿买了房,房贷还没还清。。。” 老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。” 最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。 我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。 猴:俺要找个心眼儿好的,爪子巧的,来个马猴儿也能把它打倒的,俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。 昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!? 我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在 狗:和人交流咋这么难,一张口人家总希望俺嘴里吐出象牙。 黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。 其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。 你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?” “皮尔卡丹!” “你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?” “不会错,我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢?” “因为后面夹屁股,前面卡蛋!” 一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。” 他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。” 演员问:“为什么?” 那人回答:“天气预报说 出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做! 老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。 老公愣了一下,说:我也做错了事。你 白素贞路遇法海 热情地打了个招呼:海! 法海高贵冷艳地回了句:白! 然后转身走了 “云,你好美。” 我对枕边的马云说。 我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗? 老婆:懂了! 我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗? 老婆:我会说这个很难吃。 就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐,可能是因为。。。。今天不是我的生日吧。 蜗牛:不怕走路爬得慢,就怕考试考得烂。 老公:老婆!如果哪天你回来发现我死了,你会害怕吗? 老婆:玛蛋!想哩美!房子还没买,车还没买,这么早就让老娘守寡呀?滚去把衣服洗了!…………… 这是我听过最温暖的话! 镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。 为什么金庸的每一部小说里,都有一个淫贼?正是有了淫贼,淫贼们才喜欢看嘛。老公:“老婆,对不起,我错了。” 老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?” 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不? 癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。 蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说:老兄你走得太慢了,啥时候能到河边? 蜗牛说:那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢! 别国有的是爱国者导弹,我国有的是爱国者捣蛋。 小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊? 打麻将的小鸟答:我是麻雀。 小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊? 洗澡的小鸟答:我是喜鹊。 美妙的时刻过后,老婆逗老公:亲爱的,如果有一天,我红杏出墙了,你会怎么样? 老公想了想,笑着说:不会的,你这吨位,怕是没出墙,墙就被压塌啦! 悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?” 佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男 那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!! 晚上,老公揽我在他怀里睡,温柔的对我说:老婆我发现你越来越有味道了。 暗爽,老公接着说:口有味道,脚也有味道…… 不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和老婆说话了。 “广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。” 曹丕命曹植在七步之内作成一首诗,作不出的话,就要杀了他。 曹植跨了一步念道:“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一,一二一,一二一…然后就跑了。 快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。 我觉得特别沉,便说:你电脑好重哦。 她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。 A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?” 心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。” A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?” 心理医生:“请您付888“现在这个社会太浮躁,整天下馆子,下馆子,一点诚意没有!真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人!” “这他妈就是你让我打一小时车,来你家吃碗老坛酸菜面的理由!?”世界杯揭幕赛结束后,普京安慰沙特王储:请不要太在意,我们是老朋友,中国有句老话叫“海内存知己。”沙特王储:别说了,我知道下句是"天涯5比0",您对我还是客气的。 中午吃饭的时候,主管偷偷的拿了一姑娘的益达,还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗,有辱素质的事情我只想说句:要两粒一起吃才是最好哟! 杜甫能动,李白能飞,白居易饿得胃下垂。王勃善骈,照邻善推,骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖,苏轼爱吹,李商隐有双大长腿。韩愈惊休,欧阳仗对,柳宗元最爱吃锅盔。 蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。 朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?” 悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?” 妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?” 老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”? 我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”? 老板气急 情人节和老婆逛街挑礼物,她指着一个包激动地说:“哇!这个包降价了,现在才一万八耶,你快买来送给我吧!” 我说:“我送给你这个,那你送给我什么呢?” 她说:“我送给你花这么多钱的权利。” 作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。” 第二天,朋友见到作家,说:“在我印象中,你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿,改变了你这一写作习惯?” 作 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么啊?” 老婆说:“年轻的时侯!” 鲸鱼:撞我如同泰坦尼克号撞到冰山一角,您可伤不起! 今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的, 争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗? 万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼! 大晚上的很无聊,对着镜子玩剪刀石头布,竟然6次都赢了,真开心。 从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。 一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.” 她答:“母!” 看来是我没表达清楚,我接着说 郑重声明:鉴于近期大家的反韩情绪高涨,为了服务大家,本人特别设立了韩货弃置处。如有韩国系列手机,韩品牌电脑、手表,韩系车,韩元等可送往本处,本人代为集中处理,绝不收取任何费用,并且赠送五星红旗一面! 有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。 乌龟:老兄,你的盘子太大,想动一动,嗯,我看不容易。 海龟:哼!你的盘子小,所以啊动不动就会被人操弄,不得安宁。 每次带儿子出门,大家都说儿子长得丑,搞得我很尴尬,只好解释不是我生的。 我的人生每天都在举办一筹莫展。 老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!” 狗:只有坐稳了奴隶位置不动摇,才能进步为主人的宠物。 以前读书时沉迷于打游戏,老师说打游戏是没有前途的。现如今,一线游戏主播年收入早已超千万,所以,如果能回到过去,我选择多买几套房。晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了! 老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!女:“好冷!” 男:“来,把我羽绒服穿上!” 十分钟后,女:“还是冷!” 男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!” 再十分钟后,男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了!” 女:“不会吧!走!找 我:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。 结果二货老公来了句:想换手机就明说!晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。” 院长吃了麻婆豆腐之后,当场被麻婆砍了二十多刀。 蜈蚣:因为早上起床穿鞋,我总是三天两头地迟到而被扣工资,为了生计,我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊! 在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。 双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~”早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去监狱关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了!上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“ “你姓什么?” “伍。” “哪个伍?” “单人旁加一个一二三四五的五。” “亻5 这样? ” 东海之鳖:路过。 从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出 老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点” 这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?” 好吧,我错了,错了还不两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守 经过我做了3年的实验,费了100多辆奔驰和奥迪,终于有了质的飞跃,验证了一个真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发,让更多的朋友们知道。 一天,宫里的太监到纪晓岚府里传旨,太监大喊到:“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂到:“赶紧TMD给我送过来,腿都蹲麻了!” 昨晚我终于找到了我的权威,他们听了我说的一句话后,都不敢吱声,我说:“今晚吃饭的碗,必须由我来洗,谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句:你这样搭衣服不好看!!! 结果是她又跑上去换衣服,半个小时了还没下来…… 老婆炫耀说:“ 儿子说我是最美丽的女人,长大后娶老婆也要找我这样的。” 我们看着她200多斤的身体,忍不住说:“唉!你毁了孩子的审美观你造不?” 太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的。” 孙悟空说:“做什么官?” 太白金星说:“就是负责管理天上神仙的交通工具……” 孙悟空想了想说:“云管家?” 猫:俺准备去做个彩绘,在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字,趁国庆长假,看谁请吃饭,多吃点,再增增肥。 老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:钱不够,怎么买。 老婆:自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊! 我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。 老婆疑惑的看着我说:这怎么用? 我淡 如来:听说你学习很棒,来根大家分享一下吧。 唐僧:好的!学习要立志,像我之前戒撸,就把硬盘里所有的片子都删除了! 如来:之后呢,效果如何? 唐僧:之后我就学会了数据恢复技术 。。。一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。 某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。 他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。” 此人不解,求禅师解答。 禅师怒道:“妈的,那是我,困 张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞,心中醋意顿生,一把拉住老伴就往家里拽。 老伴说:“都这么大把年纪了,你这是吃的那门子干醋?” 张大爷说:“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐,就不许 今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。” 呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。 晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。 最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。” 尼玛,顿时 蜘蛛:网速太慢。 在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗? 唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘 “哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不” “我那是在报复她” “是么,怎么报复的?” “我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀” 。。。 看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢? 我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“ 食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?” 儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!” 族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。 女模特儿又很准时的来到画室等画家。 看到画家一到,他就准备脱衣服开始工作,可画家说:“今天心情不好,不想画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?” 模特儿说:“好啊。” 这时,熟悉的脚步声已经在门口 井蛙:如果让我站到井台上,我也能看很远。 我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥? 我道:零花钱多点,跪搓板次数少点! 那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!! 给老公短信:“坐上车没?” 老公回:“到高速口了” 我:“哦” 老公:“下回‘哦’还有‘恩’就不用回了,一个字一毛太贵。” 昨天,我们无辜的单号车被限行了,而天空依然雾霾,这充分证明了雾霾的元凶就是双号车,呼吁取缔双号车!</CC> 食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。 酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。” 这些年,我成长了很多,不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉,老师把他叫醒说:“反正你也不学习,不如打扫厕所吧,省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句:“那学校一个月给我多少钱?” 上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。 老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。 我说:虎毒不食子。 老婆回:我让你扔了,又没让你吃了。。。 如果你眼睛痒了,表示我想见你了;如果你嘴巴痒了,表示我想吻你了;如果你耳朵痒了,表示我想听见你的声音了;如果你全身都痒了,别瞎想了,快去洗澡! 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 “老公,一个七千块的手机,用两年,每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。” “那你从今天起,每天存10块,两年后卖!” “12356” “4呢?” “你别没4找4”看电视,发现别人家的兄弟朋友,聚会时不是烧烤,就是旅游,要么开黑,吃喝玩乐各种花样,让我羡慕不已!而我那些朋友,一聚会就只知道拉我去找小姐。。。妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”“我谁也没带啊!”丈夫辩解。老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只 织女:“牛郎,你不爱我了吗?” 牛郎:“我爱的不是你。” 织女:“那你爱谁?” 牛郎:“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。” 织女:“好在哪里?” 牛郎:“ 去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他。。。 他过来哄我说:我说的是你的脸,不是你的头发。。。 自从你借了我的钱之后,我每一分每一毛都在想你。 有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了!” 村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。 隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。 几天后,放羊娃又大喊“狼来了!” 村民觉得他又在说 我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了,医生把了把脉淡定的说:天气太冷,冻停经了! 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。 A:“他妹的,前几天在北京堵车堵了一天一夜。” B:“还是帝都好啊,连停车费都不用掏。。。” A。。。 每天跟美女迎面走过后,我都要回头看她一眼,就是为了检查一下她有没有回头看我。 领导:公司庆典,你出个节目吧。 同事:我就会嗑瓜子。 领导:是嗑得响还是嗑得漂亮啊? 同事:嗑得时间长。 你知道吗?如果全人类都手拉手环绕地球的话。。。。。会有很多人会淹死在海里! 真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去…… 狗:如果我有钱了,马上辞了给人看门的工作,我要雇人给我看钱。 乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。 “妈的!老子跟你拼了!!” 一个声母对一个韵母吼道。一男子的奶奶去世了,留给其一大笔遗产!男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了!遗书中写到:“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里。” 一萌妹在路边捡到一神灯,擦擦跑出个灯神说:“我可以实现你三个愿望”, 妹子高兴地说:“什么愿望都行嘛?”, 灯神微笑着说:“为了感谢你救我出来,什么愿望我都帮你实现”。 妹子:“第一,人家要好 金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。” “钱没问题,但是能不能晚几天给你?” “为什么?” “我想清静几天。” 路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。” 妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你TM放开我。。。” 孔明拜见司马徽,说道:“我想出山帮助刘皇叔夺取两川,成就霸业,水镜先生怎么看?” 司马徽回道:“魏有荀彧、郭嘉,吴有周瑜、鲁肃,蜀无大贤,你的才华,到蜀第一。” 孔明拂袖而起,怒道:“去NM的, 跟媳妇儿讨论谁做家务,总是以剪刀石头布决定,每次她都会出布,而我总是石头,我想我会一辈子都舍不得出剪刀。 因为。。。我不想那两个手指被她剁掉!弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” 跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?” 蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。” 乌龟:我的长寿秘诀是“静以修身,懒以养性”——保持缓慢呼吸,千万不要断气。昨天拿弟弟的电脑玩,打开之后里面全是A片,我勃然大怒,一气之下全给他删了!把他叫来一顿劈头盖脸的训他:你就这点追求???青春都挥霍在这上面了???单身这么多年连高清的都不会下吗?又不是高清!还有马赛克 A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱? B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗! 再不降温我买的新衣服我都快不喜欢了。昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。 她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!? 我。。。这架我杂就吵不赢呢 科学证明:寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了,出门冻得跟孙子一样。 早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?” 我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!” 她轻蔑地摇了摇头 今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?” 我当时就懵了:“她是谁啊?” 然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!” 我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!” 老婆:“你咋把我脸拍这么大!” 老公:“不是你说要拍近景?” 老婆:“笨蛋,那来张远的吧。” 老公:“拍好了。” 老婆:“让你拍我和花海,你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!” 老公:“唉 A:“你听说过安利吗?” B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?” A:“。。没。。没什么。。” 母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里, 公蛤蟆耐心的守在洞口, 不一会从狗洞钻出一只耗子, 公蛤蟆伤心的说:你这个贱人,狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了。 一日大象出去玩,在路过一片椰林的时候。 一只小虫飞进它的耳朵里,大象怎么也弄不出来!刚好被一只啄木鸟看见了。 啄木鸟问它:“你怎么了,需要帮忙吗?” 大象就把情况告诉了谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁就是婚礼造型师。 昨晚加班很晚才下班,饿得很同事给了包“旺旺”充饥,回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没? 我说:“旺旺!” 老婆说:“唉,都TM累成狗了!” 记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢! 母上大人,您实现承诺的时候终于到了!图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”美女脸都绿了,怒答:“帅哥老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗? 老婆:我信。 老公:我就看上你这一点。8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了,去医院体检时说需要验血排查,我非常害怕,不停的哭。因为我知道,验血要割手指,好疼。一会儿,又来个小弟弟做检查,医生说需要验尿。小弟弟听我说验血要割手指时,立即嚎啕大哭, 一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。” 小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!” 狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?” 自从有了儿子,老公就和我们分房间睡了。。。 每次想啪啪啪我就去老公房间找他,今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!” 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员 为了减肥,我办了张健身卡。虽然我很懒,可能不会去,但是办卡的过程也是消耗热量的。 一男一天问他老婆:媳妇,你们女人穿条丁字裤,那么细,那么紧,真的不难受吗? 他媳妇说:你每天裤裆里装根针,就不怕扎到大腿吗? 熊猫:宁肯放弃享受国宝级的待遇,也不愿沦为地球村濒临灭亡的一种可怜动物。 问:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢? 答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。· 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 什么时侯抽烟对健康危害最大? 煤气泄露的时侯。 锅碗瓢盆,盆说三百包夜。几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢 有个小孩叫小明,小明没有回答。忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。 我:我身体一直特别健康,很少得病。 朋友很认真的回:一般很少得病的人,一得就得大病。。。 问大家个问题:你躺着床上,左边是个gay,右边是个美女,这时候,你会背对着谁? 寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?” 剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。” 刀客道:“哦好的,拜拜。” 鱼:那些老在你的眼前晃的美味,多半是带钩的诱饵。 我终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的! 从前,有一条神鲸,后来,他病了。 西天取经路上,唐僧对哪个女妖精有感觉? 只有他胯下的白龙马知道。 下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语:拉一个女的就得得瑟瑟的,都不知道咋开了,我TM拉一车女的也没那样啊。。。 中国富二代开着德国跑车喝了英国酒上了美国路撞死坐在日本车里的西班牙人… 一下把八国联军的仇报了一半了… 昆虫王国评选先进典型,屎壳郎榜上有名。 苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道:“屎壳郎就是有能耐,同样在粪堆里混,你看人家多有创意,把粪搓成球,自己还成了运动员!” 鲤鱼:不安于现状,上蹦下跳,被水族列为最靠不住的员工。刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。 老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58…… 希望有些店员明白,顾客就是上帝,那可是上帝呐。 上帝什么不知道,上帝不知道自己皮肤不好吗? 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗? 上帝什么都知道。 上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的 宝宝刚拉完,换上个新的纸尿片,谁料没拉完,又拉上面了,老婆气愤的说:熊孩子,又浪费两个包子。(一个纸尿片两块多) 老公摊开着纸尿片说:没浪费,只是给你改成煎饼了。 这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。 德云社去非洲团建,被食人族抓走。 酋长说:“岳云鹏是谁,给我站出来!” 半晌没人回应,酋长灵机一动,小声地说:“我一顿饭能吃两个成年人。” 这时候只听得人群中一个清脆的声音:“我的天哪,这么神 最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道:便秘? 回:嗯。 过了几分钟,听到那边传来扑通一声。 我说道 :恭喜。 还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉 有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。 闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。 她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。 人类的不可思议之处,在于它是唯一一种会砍倒大树,制成纸张,然后在上面写上“保护树木”的生物。 早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!” 汗啊... 刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 “好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!” “猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!”我爸妈经常拌嘴,尤其是去年二老都退休之后,更是变本加厉,这不,就刚刚又吵了一架……原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”,我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵 表姐分手了,找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。 她哭泣道:“可我是妇产科医生啊!”。 老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。” 老公:“哦。” 老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。” 老公:“这么开心的事我为什么要杀你。” 兔子:嘴巴都被刮成三瓣嘴了,您还想把我撞脱肛吗? 媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊! 网上买衣服,看到一衣服销量很高,好评N多,但是就1个差评。 我就点差评去看,差点把我笑死了,差评写着:衣服质量是蛮好,但是穿久了就跟旧的一样。 底下掌柜回复:兄弟啊,你这样评价不科学啊! 有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水漏渗进来。 第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。 第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。” 第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人 案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的李警官。 镜子里的世界都是反的,难怪照得我那么丑。路边,一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!男的:给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢....... 小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊?” 男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够! 狐狸对猫说:“要比机灵,谁更胜一筹?”猫说:“你是动物界公认的机灵鬼,我爱睡大觉,需要向你学习才是。” 一个少年向高僧求字,高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。 半年后,少年又找到高僧:“大师你给我写的缘不管用啊,我女朋友跟别人跑了。” “缘?什么缘?我给你晚上刚吃完晚饭呢,我妈来精神了:”小伙子,走,陪我遛狗去! ” 我茫然:” 狗呢?” 我妈看了我五秒!次凹,瞬间凌乱了!真是亲生的么?! 小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也老公那天跟我说:认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧! 。。。说的我TM跟多幸运似的! 八戒在回忆录里写到:师父是一个很正经的人,每次经过烟花之地,姑娘们总是花枝招展的拉着他说,长老,来嘛,我们这里有一条龙服务包你爽。 师父都会红着脸拒绝:“不可不可。” 然后轻轻拍拍白龙马的屁股说 老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!! 老公:为什么? 老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。 老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。 某人经营一家饭店,生意最近很不好。 这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动 和老婆一起去医院把宝宝接回了家,她让我来换尿布。 / 我说:“忙着呢,下一个我来换好了。” 于是三个小时后,她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。” 一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。 院长说:“你们每个人先交300元。” 大家都交了,院长说:“你们都是。” 妻子泪影婆娑地数落着丈夫:“两个星期前我就告诉你了,我过生日时,你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日!” 问:麦克和杰克是双胞胎,有一次两人考试都不及格,谁的心理承受力比较差? 答:麦克。因为麦克风(疯)了。胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。” 一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗? 大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。 我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了! 大爷继 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。今天和媳妇去情趣用品店,本想着老夫老妻了,买点新鲜玩意玩玩,就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试,结果这货一直叫个不停:“啊!老公!啊……老公!啊……老公喔!”我就怒了,把电拔了,对老婆吼:“我还没这玩意厉 白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了! 王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,‘孩子,要苹果吗?一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。 “你在哪儿?”她尖叫道。 他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它 心爱的小狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?” 以为是什么呢,就说:“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。 “寂寞和孤独的区别是什么?” 神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。” 我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?” 老板:“门卫。” 朋友们问我研究方向是什么? 我说我研究湿地。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时? 我只能照实回答研究湿地的鸟。记得小学三年级的时候住宿,10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重,但是由于深夜就在脸上随便乱摸,摸来摸去,也不见停。不得已,带着满脸和一手血找老师,慢慢的爬到了老师的床边,轻 和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。 某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。 有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!! 今天帮我妈看店,有一帅哥过来买夷妈巾,就凭那熟练的手法,帅气的外表,结账时我给他拿了一个透明的袋子。 今天在公交车上,一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了,真是的,谁叫她穿那么暴露,车上盯着她看的又不止我一个,我很郁闷的就收了我的放大镜就下车了。 一个人非常喜欢下棋,但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。 一日下棋回来,老婆问:“谁输了?” 他说:“第一局我没赢,第二局他没输,第三局我要平棋他不干。” 老婆:怎么闷闷不乐的啊? 我:今天和别人比试,我赢了。 老婆:还有赢了还不开心的啊。哦,比的丑吧。 我。。。尼妹。。。我手机老婆的号码标注的是贱内,今天打她电话一直找不到,奇了怪了,我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻!最近左眼皮直跳,感觉会行大运,于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算,点头啧啧说到:“你最近确实会行一次大运!”我高兴极了问:“近吗?”先生:“近”我:“够大吗?”先生:“大到令人窒息”我:“ 都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢? 问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么? 答:朋友医生一起走 看了这么多防骗技巧,还是没钱最管用啊。。。 狗咬狗,一嘴毛:这不废话吗? 饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。”小懒又犯错误了,被老爸骂了个狗血淋头,特别伤心,于是小懒便到奶奶那里去哭诉,小懒可怜兮兮的对奶奶说着;奶奶啊,爸爸好凶哦,我不想要他了。。奶奶慈祥的笑着说;小懒啊,如果这样你可就没有爸爸了哟。。小懒抓 如何自己在家炸油条? 妈,我想吃油条。和男朋友在公交车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男朋友生气的说蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来? 一个同事刚结婚,最近老是抱怨老婆爱无理取闹,不讲理什么的。 有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。 狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营! 入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么? 元芳:一弯明月! 狄仁杰:这事你怎么看? 元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天! 夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客,后来哥哥进来帮忙洗菜。 厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说,老公啊,好长时间没做了,今晚好想要! 男的回头:对不起弟妹,我是你哥。 …尴尬… 吃完饭洗碗的前日到母校转了转,看到一女生宿舍门上贴有几句留言,颇有趣味。“阿兰,对不起,请回电话”。小余。“阿兰,我对你是真心的!不要折磨我了,见字回话。”。小余。“阿兰,逃避不是办法的,我等你”。小余。“小余, 今天下午去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不热啊?” 老板的声音悠悠地传来:“灰太厚了,影响末梢神经了吧?” 买了个西瓜,切开一看,里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。 猫头鹰:之所以天天值夜班,还不是因为家里的孩子念书需要钱,而上夜班比上白班的工资高。 有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!”“睡着也能吃?”“那当然,你没听说过卧薪尝胆?” 鸡妈妈孵小鸡,小鸡破壳而出之后,一溜烟就跑没影儿了。 鸡妈妈目瞪口呆:尼玛见鬼了,居然孵出一只跑步鸡。 佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?” 众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话了?”有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。” “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…” “行了妈,我有点困了,先睡了。” 感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。 老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。 公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。 姐姐和姐夫吵架了,姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。 我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西,老爸对我姐说:小两口吵架别摔东西啊!摔坏了还要修,买新的,花的不是自己的钱啊! 老姐指着坐在地上的姐 晚上,就嫂子和我在家,嫂子穿着清凉,含情脉脉的说:“我和你哥结婚三年了没有孩子,上个星期去医院查了,说你哥少精,想要孩子得种一个,但是很贵,得花七八万,所以你哥让我和你。。。” 我一听,那个兴奋, 睡不够的人会死得早,而睡够的人,多活的时间都在睡觉。我妈:“你除了吃还会干什么?” 我:“会饿!” 我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭!” 肯定做不到系列: 学生:假期作业几天就搞定! 宅神:明天出门找工作! 烟鬼:我要戒烟! 淘宝的:再买砍手! 微博控:闭关修炼不刷了! 胖子:我要减肥! 赌徒说:以后谁赌谁王八 屌丝: 我的老婆真好,总是很关心我,特别是在吃饭的时候经常给我夹菜,非常贴心:“老公,这个好难吃,呐,给你~~” 刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。 女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把 因为忘记密码,台风一时无法登录。。。 小蝌蚪们游啊游,遇到一只大白鹅,白鹅妈妈慈祥地说:孩子们,你们的妈妈四条腿,大大的眼睛宽宽的嘴,我不是你们的妈妈。 小蝌蚪们互相看了看,齐声说:傻B!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗?! 有次逛街,老婆和我讨论“家里谁说话有分量,对方比较听”的问题! 这个要力争啊,哥果断地不屑地说:“这还用说?” 就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟,往前面地上一丢说:“去,捡回来!” 前些天感觉胸口很闷,就去看了医生。 医生看着我的X片,皱着眉头对我说:“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑,但我还是听从了医生的建议,回来后我就买了几包烟,开始学习抽烟了。 八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。” 月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字我:“你这啤酒都是什么价格?”服务员:“一种10块的,一种12的。”我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”我。。。 问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’” 牛郎:亲爱的,今天不是七夕,你怎么过河来了? 织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。 今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。 车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。 我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。。。 今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。 我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。” 老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!” 兔:狡兔有三窟,亲密爱人,俺的心永远是不愿让你走出半步的第四窟。 狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。 麻雀虽小,五六十集,还TM演不完。 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。 “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。” 宁愿躺着玩手机,也不想坐着玩电脑。有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。” 先往瓶子里装满石块,装不下时,其实还可以装更小的,装满后还可以装细沙。到最后看似满了,其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们,只要注意先后顺序,自助餐是可以吃回成本的,哪怕菜吃不下了,还可以再喝两杯 他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。 他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝 听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。” 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色,如果是的话,那操纵我的那个人一定没有充钱。 一朝被蛇咬,十年之前我不认识我你你不属于我。 一家中药店门口撑起一条横幅,上写:“冬天进补,春天打虎。” 第二天,药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅,上面写道:“药补不如食补。”我最惨痛的一次分手经历是,女朋友老爸开车送我俩去机场 高速公路上我手贱把天窗按开了,他老爸的假发就被吸出去飞走了,,,上边还挂着一副眼镜。。。 闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词,我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后 晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!!早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子? 接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。 然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他:我说你听错 听闻小贝即将退役,我悲痛欲绝。身为我的偶像,这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。 曾经承载那么多人的梦想,离开时却留下不少遗憾。 作为一名资深贝粉,我只想对你说,你还年轻,《武林外传》第二 一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”河 刚过了一年一度的无车日,它的意义再次引发了反思,那就是:每年一次让有车的人感受没车是多么不方便,让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车! 神农尝百草,最后发现还是肉好吃! 如果向神求助,说明相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。 良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。 因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道! 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?” “小米和iPhone比,优势在哪里?” “丢了没那么心疼” 黑帮老大:“干完这一票就金盆洗手。” 小弟:“听大哥的,这次我们抢什么?” 黑帮老大:“当然是抢个金盆来洗手。” “今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!” “到!” “武当弟子!” “到!” …… “既然大家都到了,那就到此为止,散会!” 乞丐:太太,给点吃的吧。 太太:隔天的饭你吃吗? 乞丐:吃,来点吧。 太太:那你明天再来吧。 下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。” 老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我小区里一个小伙想不开,站在顶层的边缘,围观群众越来越多。报警的报警,Pol.ice还没到,一个哥们已经勇敢的上去救他下来。那哥们见义勇为,大家都夸他,他谦虚地说:“大家别夸我,我和这个小伙是好朋友,朋 今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。 第一条:你手机忘家了。 第二条:我给送单位好吗? 第三条:不说话,不 本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!” 同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单!一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。 我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。 女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用 菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧! 老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,今天儿子吃了我的饭,十分满意,在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”不一会儿,我公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来惊喜的表情,唯有我老公发来的是哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来 黑狗:“我也这么认为,假如你和我结成一对亲密的朋友,我们的日子一定好过得多。” 老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?” 我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有勾搭妹子!” 她不屑地说:“不是这码 老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。 老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了! 穷困的时候,学诸葛亮草船借箭去借钱。 债主纷纷上门讨债时,学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。 被债主告上法庭时,学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 背着一屁股债去世时,学诸葛亮出师表列出债务清单, 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。” 我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?” 台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢,他好像有碰过你!” 癞蛤蟆:俺报的美容类院校,专业学习皮肤美容,俺可不是为了开什么美容院,主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。 我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。 “宝贝,想我了吗?” “想!” “那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在那野战好不。。。” “好!” 麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻,为的是将来在娱乐舞台上走红,能够成为一颗新星。两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。 一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了。。。”老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,看她每次开心的把硬币放 早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。 快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,带儿子参加单位组织的旅游,回来后,同事的老公各种开车来接站,就我和儿子没人来接,气得我群发了个朋友圈诉苦。没过一会,一辆豪车停在我的面前,一个中年男子打开了车门,我在同事们各种羡慕中,上了车,儿子好奇 值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 小时侯,看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后,我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。 有一天突发奇想,拿起我家炉子上的水壶,对着里面的蜂窝煤猛看!没想到啊!!!第二天眼一天遇一好友看她变胖了,正想开口问道。她便说:“如果你也敢说我胖了,或肥了,我就跟你绝交”。听了我点点头说:“肿了” 谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。~我寝一人在路上看见一陌生女孩,怦然心动,想去问手机号。旁边一人拉住他说:“别去,她万一给你两巴掌,咋整?”我寝这位还想去,这时,旁边又有人说:“就算她不打你,她男朋友也得揍你!”这回,我寝这位止住脚步 兔:我认为,对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。 “为什么拖拉机跑不快?” “看它名字你就知道了。”朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什 电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。 酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮…… FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论,不建议起诉希拉里。 我不禁感慨:“FBI WARNING 也就那么回事,怪不得我看了几千次都没事。”都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家都不回来住了,天天岳母大人给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养 网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。。。 我姓黄,红绿灯的黄。 我姓钱,人民币的钱。 我姓王,大老虎的王。 我姓牛,刘奶奶那个刘。 我姓周,一个星期的周。 我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。 我姓林,什么鸟都有的那个林。 我姓蓝,挖 转眼到秋天了,小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机,于是他情不自禁的唱到“夏天,夏天悄悄过去,留下拖拉机,轧死你,轧死你,不让你喘气!” 猴子:只要看看我的脸和屁股就知道,最近“双赤字”越来越厉害了。家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候 我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,” 哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的” 我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵” 哥们:“呵呵,那你女朋友呢?”今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色,如果是的话,那操纵我的那个人一定没有充钱。一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊? 我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了? 第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的 唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住, 猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。 唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!” 孙悟空听到师傅求助,于 依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。 有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。 一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。” 教练:“滚下去!” 麻友聚会,先给老婆打个电话:老婆,我们单位开会,老总等着我们呢,今晚不回家了哈。 老婆:哼,又要去打麻将昂? 我:没有,真开会 老婆:嗯嗯,知道了,注意身体。 我:谢谢老婆关心。 老婆: 我们去动物园游玩,看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示,声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。 一MM叹道:“可怜的北极熊,” 可她的丈夫的反应却是:“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”... 白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗” 子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。”老婆:老公,当初你追我的时候,你那么穷,我全家反对,可我坚信你是真心爱我,硬是不顾家人反对嫁给了你!你还发誓说一定要让我过上好日子,可这么多年了,有啥变化?我:咋没变化?今非昔比了嘛!老婆:今非昔比? 我:我给你买了瓶香水,老婆。 媳妇:多钱? 我:你陪我睡一觉就知道了。 媳妇:400块? 我是不是知道了什么。 圣诞节去看电影,看得好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了!” 然后我一回头,就没有多少人了…… 邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示; 刚才走到一个药店门口,两个青年一人拎着一桶花生油在称体重,第一个上去一看说:我胖了10斤。 第二个上去:我也是。 两人恨恨地蹬了一脚地磅,走了。 大雁:学会向周围的同事示弱,先进不一定要年年当,官不一定要年年升,这一点大雁做得最好,要知道编队飞行时,头雁总是轮流更替的,头雁自有光鲜的一面,要知道也是风险最大的一个位置,要不怎么会有“枪打出头鸟 老公:老婆,最近我发现你又胖了。 老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了? 老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的! 老婆:怎么了? 老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩, 出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。” 昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘! 爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?” 我喘着气说“下。。。下班了!” 老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!” 我正要 谷歌高级软件测试工程师:李世石。 某人找领导办事,拿出五张美女照片给领导让任其选一张:“您中意哪个?” 领导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀!” 领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?” ~~~~~~~~据说这个符号很像有风吹过来,所以我多多发这个符号,让大家吹吹风~~~~~~~~一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡吧长在脸上的东西讲话! 早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。 有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。 大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。” 另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?” “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。” 狗:真想弄根打狗棒耍耍。 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉! 古老的星座学说起源于中国北宋时期,11世纪末,山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。 今天下午我和一个下属谈心,我让他说说对我的看法。 他想了想,说:“老大,我觉得你对我们不够尊重。” “是吗?JB孩子,你TM举个例子给老子听听,举不出来老子弄死你。” 再也不看心灵鸡汤了。。。以前看完,还会思考人生。现在看完,只想过完余生。 在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。 老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?” 老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!” 妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。” 丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。” 正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!” 老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。” 我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道:“每次我回家你不 午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大 我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。” 店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!” 老婆得重病被送进了医院,医生检查完后对我说:“你得做好最坏的打算。” 我吓了一跳:“不是吧?这都能治好?” 金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!好像哪里不对?”我载我妈去找刘姨一起逛街。刘姨在打麻将,我说:“要不明天再找她。”我妈:“我在这等她吧,就看看又不玩!” 我就先回去了.......晚上去商场接我妈,刘姨提着大包小包,我妈两手空空我:“你买的衣服呢? 海星:其实很多明星下海后都和我一样,失去了昔日的光芒,沉在大海的底层了。 便便指了指上面然后对马桶说:我滴老家,就住在这个臀。 和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。 我:你撕啊,撕了看你怎么离。 结果媳妇不撕了。。。老杨做阑尾炎手术,我去看他,他说没事就是饿。原来做阑尾炎手术要等病人放屁后才可以吃饭。已经两天了,亲戚朋友五六个都坐在那里等那个屁。突然老杨笑着说,来了来了。大家恭耳倾听,“噗。。。”“哎。。。”前面 昨晚老婆突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?” 我一愣,然后幽幽的说:“不用,里面有护士!”一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 小蚊子:妈妈,我学会飞行了,而且飞的很好! 蚊子妈妈:你怎么知道你飞得很好? 小蚊子:因为我刚刚出去转了一圈,听到很多的掌声!都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快3老婆:形容一下我! 老公:你是天上的仙女落入人间。 老婆:离谱了吧? 老公:一点不离谱! 老婆:那为啥是天上仙女落入人间? 老公:因为天上的云彩承受不了你的重量! 老婆…… 小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?” “好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了明天生日。周六不上班。。公司提前给了一个布偶。当生日礼物。前台妹子给我送过来的时候。嘴碎了一句。咋不是充气的呢。卧槽前台要给我明天单独过生日。我去不去。。 老婆:亲爱的,如果你没脚你还会穿鞋么? 老公:不会。。 老婆:那你穿胸罩干啥? 老公:我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。 我的朋友好像都是网上的那些人,现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消 中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个孩子太吵了,影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。 回家的路上,我一直在想:“那到底是谁家的孩子? 。。打的过瘾!” 一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿,主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子,抬手就要给蚊子执行死刑,蚊子对主人说:“咱俩有血缘关系,你真忍心对我下毒手吗?” A:“这块金表一点也不准,气得我想把它扔了。” B:“那多可惜,送我吧!” A:“对不起,圣人说:已所不欲,勿施于人。” 参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。。 我:知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗? 老婆说:那是猴子五百年没刷牙。 看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头,不知道她想干什么。酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。 妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁? 夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。 妻:海内存知己,鬼才相信你。 夫: 孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶,而是走到床边,摸了摸被子,发现被窝还是热的。这才会心一笑,放心地钻进被窝,愉快的睡了起来。小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀! 有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。 “我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?” “说明你矮。” 饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。 狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~”朋友圈:岁月静好,不负人生。微博:这他娘的狗屁人生。---朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。---朋友圈:今天天气真好!W博:MMP,这么大太阳,晒死 那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。” 服务员说:“您写一下单位名称。” 大姐答:“照钱上面写!”一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 老公:怎么今晚又是芹菜? 老婆:爱吃不吃。 老公:天天吃腻死了! 老婆:谁让你惹我生气? 老公:那你也不能惩罚你自己啊! 老婆:我吃了又不会阳委! 一只刺猬,每被伤害一次,就会掉一根刺,久而久之,它变成了一只没有尾巴的老鼠。 于是它开始反击,再也不许任何人伤害它,但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。 就这样,它的刺一根根被找了回来,可惜它永远 有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。 “澡堂新开业,优惠啦” “什么价” “男澡堂10,女澡堂100” “男女差距这么大!” “是这样的,请问先生你要进哪个?”女友:“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”我:“挺好的!”女友:“你骗人,我闺蜜说我没有腰!”我:“她瞎啊,这么粗的腰她看不见?”青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。 穿山甲:穿越玩久了,别人还以为我家在隧道里呢。 诗一首《康康》:一个吉祥物,两个猴腮雷,三色不搭调,四肢不协调,五官不忍视,六耳猕猴桃?七拼八凑九流之下,十分可笑 老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。” 看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!”大家都希望有个会做饭的男人,昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊,然后老公在电话那头嚎叫,臣妾做不到。 早上我和老婆都不愿出去买早饭吃,于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃,然后也给老婆吃,结果不屑! 我就说不愿吃拉倒,老子拿去喂狗!然后我抱着碗来到厨房,大口大口的吃起来了。。。 她死于谋杀。 上帝:“你确定他爱你吗?” 她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…” 上帝:“后来呢?” 她:“他为了 狗:高兴的时侯,说我忠诚,不高兴就骂我狗腿子,我真的是感到压力很大。 老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!” 老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?” Pol.ice敲门。。。 我:谁? Pol.ice:我们是警察。 我:你们想做什么? Pol.ice:我们只是想和你聊聊。 我:你们一共有几个人? Pol.ice:两个。 我:那你们两女朋友想买iPhone,我说:“我帮你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一块钱给她, 她疑惑的问我:“不是出一半吗?怎么就一块钱。” 我耐心的告诉她:“亲爱的,iphone的一半,不 你终于上线了啊,你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个6折,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师:你确定?老师说:确定。小明:那鱼呢?老师:你出去! “我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。” “怎么回事?” “那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。” 现在老年人真的是越来越没礼貌,早上看见一个老头的助听器掉了,我怎么喊他,他都不回头捡起来。昨天放假了,我带小侄逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,小侄无聊的四处观望,突然小侄大叫:姑姑,那边有个超级帅的叔叔!我没理他继续和老总说话!小侄急了:姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜 “五一到了,你还是一个人么?” “妈B难道我会变成一条狗么!” 有话好好说,TM别掀我被窝! 路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩? 劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。 由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。 和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了, 我推了她一把,说:“睡了吗?” 老婆说:“没呢,看着呢。” 我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。” 老婆说:“你刚刚说什么?” 我说:“让你 老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。 老婆:“你去好好反省下。” 老公:“反省什么?” 老婆:“反省一下为什么我会叫你反省。”惹媳妇生气了,按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故,这次这招不好使了,我求助小姨子,她说:“如果我姐现在原谅你,那双11存在的意义就不大了。” 我去。。。好深的心机。。。 某老板常年饮酒,因此他的胃和酒精特别熟悉。 这一日晚上,胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿,酒精带着各种佳肴下来了。 两位老朋友在一起聊天,聊着聊着,胃忽然感觉非常难受,不一会儿的功夫,胃就晕倒了 今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。 馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。 从开始准备到每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。 由于小雷长了一张大饼脸,所有人都嘲笑他,这让他非常郁闷,渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时,小雷都会黯然地对着镜中的自己,馋得直流口水。 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人 小沈阳:丫蛋啊,自己照顾好自己吧,你爷爷和你姥爷都出事了,真是帮不了你了啊! 丫蛋:世事难料啊,都以为我爷爷要完,结果姥爷先走了。 如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。 白雪公主结婚以后,身体一直不太好。 王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?” 白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫 :听说你们都上网,我也去尝了尝鲜,唉,上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.) 看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。 昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。 他了解了情况后问:“痒不痒?” 我:“不痒,但按上去有点痛。” 他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白 有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 “你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。” 小桔子一蹦一跳地跑回家:“爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。” “是吗?你的对手是谁呀?” “是隔壁班的猕猴桃呢。” 桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称 狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?” 狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。” 兔朱迪竖起耳晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。 媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。”一男人在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问:“为什么?”另一女士答道:“你的儿子寄了一封信给父母,内容是这样的:儿的生活好痛苦一点也没有粮食多病少赚很多钱。父母看了信后,一个哭一个笑。  笑的原因:儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,赚很多钱。 哭的原因:儿的生活好痛苦和男友一同逛街。逛久了无比尿急,找了良久都没有找到厕所。转了几圈以后总算找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹疑时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了…… 昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。” 正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时 问大家一个问题:已知本题选B,那么本题选() A.选B;B.选A “宁拆十座庙,不毁一桩婚”这句话,从本质上来讲,就是欺负和尚老实。 “先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。 “别拦我,快让我进去。” “里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。” “那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。” “那你TM拿 一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。” 女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?”公司老杨四十多岁,属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生,二十多点。老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”妹纸一脸迷 悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。 唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。 螳螂:生活就像刷牙,一手握着杯具,一手握着洗具。 我的梦想就是需要个有钱人给我捐助五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。 年轻人我看你骨骼惊奇,真是一块煲汤的好料。 关于阴曹地府的几点疑问: 1.望乡台是公共场所吗? 2.阎罗殿有没有超规格建筑? 3.黄泉路是国道还是高铁,收费不?限速不? 4.牛头马面是宠物,还是国家公务员? 5.奈何桥是中国专家设计 蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 茶壶说:“有些事,容不得你想不开。” 水管说:“有些事,容不得你想不通。” 灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。” 马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。” 某森林里正举行百兽争霸赛,很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。 最后的结果出人意料,冠军不是老虎狮子更不是大象野豹,而是一只猴子,只见这只猴子登高一呼:“娘的,不知道这是花果山吗?”. 小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。 他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?” 老婆:老公,我能求你一件事情吗? 老公:什么事? 老婆:开工资后能给我买个包包吗? 老公:你不但长得美,想得也美。 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。 A:我看新闻上说北极的冰川化了很多,有些北极熊都饿死了。 B:啊?北极熊是吃冰长大的? 9、财富不是我节省下来的,而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。 朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。 3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现, 老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。有一个人去野外游玩,睡在帐篷里,夜里醒来看到了满天都是星星,这时你会想到什么?答案是帐篷被偷了。 鹦鹉:俺学文科,报的语言专业,希望能多掌握几门语言,将来能做个翻译。一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。 王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!” 因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。 最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?” 猪:哪里有特效减肥药卖?因为肥胖,我随时会失去“人生”。没我在的日子里,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,多熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯,过马路的时候记得不要看红绿灯,如果睡不着要多吃安眠药,无聊就烧 “这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧!” “喂鸟也只能喂啄木鸟了。” A:“你是一个很好奇的人” B:“为什么这么说?” A:“你看你又问了”。 昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。 问:什么动物不会游泳? 神回复:媳妇和妈。昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答:“当然会啊!” 我又问:“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” 从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。 蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。 蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。 蚂蚁 很久很久以前,可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔,那为什么它们放弃飞翔了呢? 科学家们有了可能的答案:企鹅不会飞是因为它们更爱游泳,放弃天空,是为了称霸大海。。。 别傻了,这就是胖子的下场。 律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?” 委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香 6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!! 从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。 Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站住。”,结果几个小伙反而跑的更快了,Pol.ice一边报告,一边骑车拦截。 不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了 今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我:“儿子,看到没这就是老婆。” 老婆:“熟了吗?亲爱的。” 我:“不错,老婆! 一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西,主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地,走投无路的老鼠镇定地对主人说:“你不能这么对待我,论辈分,我还是你的长辈,不信你打听一下,他们都叫我鼠(叔)。” 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!” 一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。 卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!” 媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。 女:要是没吃的,你会卖掉我吗? 男:不可能的。 女:那你会把咱们的孩子卖掉吧! 男:卖你也不会卖孩子的。 女:到底要卖谁? 男:都不 甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,乙取笑甲枪法太差。 这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。” 乙正要开枪,天却突然下起雨来要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价100的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价到不超过20块。这时,老板会肯定会说:滚!你赶紧滚!这样,钱就省下来了。。。 兔子VS丹顶鹤 兔子:知道我的眼睛为什么这么红吗?因为我的眼里只有你,满眼都是鹤顶红。 丹顶鹤:可我们不能在一起,会有不祥之兆的。 兔子:什么不祥之兆,如此担心? 一只小鸟在捕捉一只蜻蜓,蜻蜓的速度太快,折腾了半天也没捉到。小鸟气喘吁吁地说:“我真是太佩服你了,你的飞行本领太棒了!可是,你也有不足的地方,就是不能停在空中!”蜻蜓骄傲地说道:“这有什么难的?看我最近真穷,穷到什么地步呢,一个多月没有收到快递了。 一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?” 醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!” 爸爸看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。 女儿悲愤地说:“家暴啊!骨折了。” 爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用啥把我女儿打成这样?” 女婿捂着红肿的脸说:“脸。” 现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。 想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。 收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!” “啥?” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First 老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!” 我:“好啊练给我看。” 老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。 我一头雾水追去 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好 同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,5年后我们参加同学聚会,我 我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。 幸好西游记拍的早,不然二师兄被剪的就只剩下头了。 老公眼镜框坏了,让楼主去给他换个新镜框。。。 楼主不知道他喜欢什么样式,就打电话给他,为了让店员听到,就开了免提。 就听二货老公说:我想要两条腿,能掰开很大的那种,否则进不去,夹的脑袋也不舒服。 有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。 后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅…… 世界就是如此不公平,“你妈B”是骂人,“你爸屌”却是称赞。 学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。 有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。 于是逗他:“你想不想吃呀?” 他说不吃。 我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。” 两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。 老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?” “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。 “老虎咋叫?” “嗷呜。” “那东北虎呢?” “不知道。” “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’” 甲:“我当什么是三维立体电影呢,原来就是重影。” 乙:“那发给你的眼镜呢?”。 甲:“我没戴,戴上就没有那立体感了!” 朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊” 他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。” 他还是不声不响的喝酒, 在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。 结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。 哈哈真的长见识了! A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!” B:“呵呵,不信。” A:“唉被你看出来了,其实我从小就没有妈。” 肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月播种,次年九月收割,在国内已有多年种植史。 驴:旅行就是从阳光灿烂的田间,走向绿树成荫的地头。 羊姑娘爱美,头发整了离子烫,大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟,留长胡须,山羊诞生。 罗强 和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过 鱿鱼:股票是一种投资,不是炒股,妈呀,最害怕“炒”了。 两个人在一起久了,会变得非常默契,有时候只要对方一个眼神,你就能知道她醒了。 老鼠开了一家公司,猫只是在老鼠的公司里挂了个名,什么也不用干,拿的却是份额最大的股份。 有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处,猫说:“你们懂什么呀,我拿的这可都是风险股!”贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。 一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!” 老公很自作多情地问:“那张照片上也有 “老公,打人是不是不对啊?” “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?” “没有,只是我刚又买了一个美包!!” 女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随 老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!” 我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?” 他:“胸!” 小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?” 鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?” “我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...” 晚上逛街,看见一大叔趴在地上不动,一看就是喝多了,像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢,于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋,钱包里居然没钱,还好手机卖了还能赚点。。。跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧?女友:你急啥?交往一年,又问:咱们结婚吧?女友:你急啥?交往三年,再问:咱们结婚吧?女友:你急啥?交往三年零一天,女友:咱们结婚吧?我:你不是不急吗?女友:以前是不急 曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢? 专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的 胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱! 我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。 面馆吃饭,来了对小夫妻,两人各点了一份。。。 过了一分钟,那女的突然摸着肚子说:宝宝你也饿了啊! 老板~~再加20块钱的牛肉。。。老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开 某人带女友回来,他的朋友看见她觉得很面熟。 “姑娘,你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?” “进出口的。” “哇!想起来了,想起来了,你还卖过菜给我呢!” 兔子:俺是“炒房”的,俺有“三窟”,俺不住,俺也不让别人住! 凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。 事后我曾私底下向岳父提起那 悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。 二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。 悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦! 蚊子飞到公牛角上,休息了很久。他在要飞走时,问公牛是不是希望他离开。 公牛回答说:“你来时我一点儿都不知道,你离去我也未必会在意。” 西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,只要我有空,就可以给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的,尤其是最近。 “从朋友那里听了鬼故事的那个晚上,我害怕极了,把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候,听到自己房间传来奇怪的声音,战战兢兢地打开灯,发现什么都没有。……原来是错觉啊。” 有一次,有一个朋友收到一条短信。气死他了。短信是:嘟的一声来信息,傻B赶紧看手机,打开手机看信息,越看越像大傻B,傻B傻B气死你,你也不敢摔手机。 看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢? 一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。 钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!” 他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好 老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。 我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。 蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。 比“宇宙”更大的词是什么?“穷”,因为宇宙无穷大 老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗? 老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。” 话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。” 孔子在路上遇见段誉,孔子曰:你好,我是孔子。 段誉说:你好,我是段子。 孔子:不好笑。小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”我安慰 蜗牛:拒不拆迁,被列为最牛的拒拆钉子户。 晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的的情话哄哄我。 老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。 “为什么我总是碰不上好运气?” “因为好运气可没那么倒霉啊。” “说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?” “上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。”昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。 这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两 爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?” 我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出相亲时女孩问我:“如果我们俩确定关系的话,你愿意在房产证上加我的名字吗?”我说:“我倒是没意见,不过你得问房东答不答应。” 一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问:“有没有什么不寻常的情况?” 他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。” “这还不算不寻常?” “噢,这种情况活着才不寻常吧。” 神对一只猴子说:“可怜的猴子,你在猴王争霸塞中被打败了,你将被赶出猴群,独自流浪,找食物也不好找还随时受猛兽袭击,将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。 神问:“成人后刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我。。。吃货没有路痴,只有路吃! 下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎,冬天还能取暖,发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便,发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。马伊俐她老公表面上是个演员,实际上是个狠角色,每次报纸上的评论员,电视台的播音员都会这样说:“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调。。。” 所以说马伊琍真是嫁的好啊。。。。 为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。 才和媳妇认识的时候,在丈母娘家住了几天,为图表现什么都抢着干,扫地,做饭洗碗,下地干活。。。 五年过去了,但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家,给鸡圈里的鸡喂食,摔了一跤砸死三只鸡的传说。。 和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。 老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能! 新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。” 我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。” 他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。” 一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。” 我若有所思的点头称是,问他: 万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒” 兄妹两人聊天。 哥:“如果人生可以刷新,复制,粘贴就好了!” 妹:“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。” 和一个很老实的男同事走街上,他突然说,我有透视眼就好了。。。 我心想没看出来啊平时,他接着说,就能看见西瓜里面红了没。。。 一名FBI探员想人事部门投诉,宣称他遭到上司的恶意报复。 在被问起有那些报复措施时,探员说:“我的上司派我去中国寻找两位线人。” 调查官说:“着并不算过分的命令啊。” 探员怒道:“可是他给我的 丈夫上班前,妻子对他说:“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。” 丈夫用手一提就出门了。路上,丈夫吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位男子把那双皮鞋看了半天,然后自言自语地嘀咕:“对呀 玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了... 王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,还怀疑王宝钏偷人.. 白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了... 孙悟空等了唐僧五百 洗了一大晚上的衣服,这会儿躺在床上思考,到底算是勤快啊,还是懒呢?!今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。 跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。 转过脸对我说:爷,吃饭了。 又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。 老婆你几个意思? 柳宗元在狱中遇见李白,忙问因何到此,李白说:唉,我说庐山瀑布飞流直下三千尺,人家量了,根本没那么长。 柳宗元说:唉,彼此彼此啊,我说千山鸟飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。 正感叹时,王之涣进来 昨天过生日,吃完蛋糕许愿。 老婆:许的什么愿啊? 我:多点零花钱,少跪点搓衣板。 老婆:嗯!说出来就不灵了。 尼玛,全是套路啊。。。 只要跟羊结了婚,狼的羊亲戚数也数不清,今后就不用为羊肉来源忧虑了。 报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。 老王全家左右为难,不知如何喝水。 后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。” 一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?” 老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?” 我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍现在,社会上经常讨论的热点话题就是医院和学校了。黄老伯说:“进医院很可怕,怕会遇到转变成战士的护士,医生变成医死。”李东说:“现在学校也可怕,有的老师变成了雄狮,伤人事件时有发生。” 横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑! 老鼠买了个包,开着跑车在路上溜达,突然一只母猫发现了它。 老鼠连猛踩油门逃跑,哪知道母猫拼了老命,穷追不舍,眼看就追了上来,老鼠心想今天死定了。 这时母猫打量了一下老鼠,哼了一声 紫薇失踪了,尔康心急如焚,四处打听,终于有了一丝消息。 尔康筹集了巨款,来到便利店,把装满钱的袋子丢在对方面前,大声说:“我要我的紫薇。” 对方掂了掂钱袋,给了他一盒伊利优酸乳。 一美女MM在试一双过膝长靴。 其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。   最后她问店员:“还有更长的吗?” 犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。” 我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了,赶紧把整个冰激凌舔了一遍,问:你吃不? 我拿过冰激凌在上面吐了口口水:你还吃不? 友情提示:快要过情人节了 1.想换老婆的带去北京野生动物园; 2.想换老公的带去宁波动物园; 这两个地方老虎比较专业。。。 北方的母女挑战老虎失败以后,南方的爷们又站出来挑战老虎,结果又失败某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说:“我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准?”一个员工胸有成竹地说到:“那还不简单,我们测试时开慢点就好了嘛!” A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。” B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!” 最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 我点 一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。” 她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。" 一天,某人和情妇去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。 他们刚从房间出来,走到吧台男的在结帐,女的在宾馆门外不远处等,这时,此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。 她上前去揪住 开封府上,包拯紧锁双眉,沉吟不语,良久,包拯缓缓抬头,转向侍立一侧的展昭道:“展护卫……”于是王朝马汉就把展昭拖出去斩了。狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? 刚刚有个女孩和我表白, 身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢!第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子 第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。 我:“你们干嘛?” 老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。” 刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。。。 昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。 当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一 戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒! 早上一边刷牙,一边看手机,碰巧看见一个新闻:三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了,立马把我那四个多月没换的牙刷扔了,赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴,那酸爽简直不敢相信。熊猫:老板,今天就别加班了吧,您瞧我的眼! 紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。” 有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。 画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。 越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM 刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。 A:“我觉得,我有恐高症。” B:“那你拿出来让我看看!” A:“我说,我有恐高症。” B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!”昨晚小伙伴聊天,聊说他姐从德国进修回来,进修的是钢琴,又说他姐的手怎么长呀大呀的,是弹钢琴的手,各种炫耀。 另外一个小伙伴弱弱的说:手小怎么了?手小摸什么都是大的。 猴山上为什么没有人住?因为猴得住。 老婆:昨天你九秒。 老公:啊!天!我以为八秒。 老婆:你尽力了。 老公:我已经用了洪荒之力了! 老婆:期待下次吗? 老公:不期待,我已经很满意了~ 西兰花偶遇菜花,问到:兄弟,几年不见,头发怎么还全白了呢? 菜花叹了口气说:唉,还不都是因为你,你看你成天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了! 俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?” 老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。” 老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老 A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗? B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。 今天老婆又耍脾气了,嚷着要走,我也生气了,就去阳台抽烟。 然后就听见老婆摔门而去的声音,我当时生气了,女人都这么爱生气,生气就往外跑,我猛抽了几口烟,就去穿衣服要去追她。 正穿着,就听“噗噗”放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?”“美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。” 路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”... “你咋天天晚上出来瞎逛?” “因为我的拖鞋患了忧郁症!” 芈月,老爸是楚威王,丈夫是秦惠文王,情人是戎义渠王,玄孙是秦始皇,胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉,义弟是战国四将杀神白起,初恋是战国四君子之一春申君,莫逆之交是名嘴张仪, 我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车! 只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时,不要直接告诉对方,这会让对方很尴尬。 Man一点,走上去慢慢帮他拉好,再帮他拉开。告诉他自己的事情自己做,别人帮不了他一辈子!老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。 仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。” 主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?” 天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。 徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。同事患病住院,下班后,几个同事提着水果去看望他。同事甲:“你要尽量多吃东西,身体才能恢复的快。”同事乙:“是呀,俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”同事丙:“记得吗?古人说的,‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!” A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。” B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。” 偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。。。下课后, 张老师向办公室走去。突然,她感到屁股一痛,回头一看,在她的后面正是班里的差生小明。张老师一看,大怒的说到;“小明,你不想活了,为什么要打老师屁股。”小明一听,不慌不忙的解释到;“老师,这不能泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人惊叫骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,是谁拿开水泼我来着? 鸡:任何时候都不要相信黄鼠狼的誓言、承诺。 昨晚老婆闺蜜在我家住,半夜时候我和老婆吵嘴。 我生气地说:“你去和你闺蜜睡,别在这烦我。” 老婆也不示弱;“切!你怎么不去?” 说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢? 大夫:我能治好你的病。 吝啬鬼:要多少钱啊? 大夫:五千。 吝啬鬼:能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。 天气渐渐热了,好想摆个地摊,卖点女同胞们感兴趣的小玩意,段友们给点意见呗:卖镜子吧,记住,一定要平放地上卖!我爸妈去买车的时候,整整花了一天时间。我爸看了发动机和车灯,车内空间装饰,了解了油耗,ABS,安全气囊…考虑了性价比,最后试驾了半个小时,花了一上午时间选好车型。然后我妈考虑买什么颜色花了一下午时间。 iPhone装B指南:1.握iPhone通话务必弯曲食指,以免遮挡背后LOGO; 2.落座时掏出,不经意地摆在桌面显眼处; 3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone,请他去看你的微博,下面 形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘,臭喷喷?赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头,指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。 老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖! 老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过” 答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了” 老公:“你特么真疼我!” “老婆,我压力很大,有点缺氧的感觉。。。” “压力大?压力大是正常的,男人嘛!就应该有些压力,这样事业才会有成,我的未来可全靠你了!加油!老公!” “老婆,你先从我身上下来好吗?” 我一邻居一妇女,她老公在矿上挖煤,前年矿难不幸牺牲了,听说赔了不少钱,后来成一寡妇。 亲朋好友到处给她说媒,各种职业都有,她誓死不从说,除了挖煤的谁都不嫁。 长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。 黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。” 李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里兔子老板要招工,来应聘的年轻兔子发现厂区没有一丝绿草。兔子们说:“这里是沙漠吗?怎么没绿草?”老板说:“我们有规矩:兔子不吃窝边草。种草让你违规呀?”农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。” 所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的! 小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。” 小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!” 小熊问:“为什么他会知道?” “因为他是通讯鹿”妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。妈妈就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟我妈妈说,网上的是便宜可能是高仿的!结果老母淡定地说没事,我把网上买的退给实体店了 为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!! 3.蝴蝶:瞧俺的装扮还不明白,舞女嘛!老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。“老公!自从我去跳广场舞后,跟这些大姐交流,学到了不少东西!” “噢!学到了什么?” 老婆从地上抓了一只蚂蚁道:“以前只会让你跪键盘,现在学会了让你跪蚂蚁!” 如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了? “饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日,中国烟草协会联合美国科学家,经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。我一哥们的女朋友是双胞胎,一次,哥们去女朋友家,午饭后,正躺在沙发上小憩, 女朋友的妹妹想考验一下哥们,于是走过去说:“亲爱的,我和我妹妹长得这么像,你说我们俩谁更漂亮呢?” 哥们迷迷糊糊,为讨好女朋 这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊! 看完《狼图腾》感觉心里空空的,总觉得这部电影缺点啥,今天终于晃过神儿了,缺赵忠祥老师! 八戒应聘,老板问:你有职称吗? 八戒骄傲地说:净坛使者! 老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧! “老公,今天给你妈买个包吧。” “怎么了这是,突然对我妈这么好?” “我就是有几个包不想用了,想卖给你。” 黄鼠狼:俺在看台上放个屁,你们就说我足球流氓啊,还要赶我出去,天理何在啊! 有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。 那人一听很不高兴的说:哼,想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。 1+1=? 作者:1+1=2 编辑:退稿。平铺直叙,文不喜平! 作者:1+1=3 编辑:退稿。胡言乱语,不合时宜! 作者:1+1=3-1 编辑:采用。迂回曲折,文笔好极! 文革时期,一生产队长正在台上作报告。 “同志们,毛主席教导我们说:……” 正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角,要红薯吃。队长不耐烦地高声说:“要吃自己拿!” 跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!一日挤公交,人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭,女同胞们拼命的往上挤,而售票员还不停地说:再往里面点……再往里面点……再往里面点……一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害,终于忍不住爆发了!吼了一句:“别挤了 问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。” 我在做卫生的时候老婆在一边看电视,我就过去说:为什么你在看电视我做卫生呢? 老婆得瑟的说:我有老公你有老公吗? 老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。 “老师,我快坚持不下去了~”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中,看样子他最近真的很辛苦,人都瘦了一圈。 “徒儿,做人做事呢,要学会能屈能伸,就像弹簧一样,压得低,是为了能弹得更高!” 弟子忽然睁大双春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶:“叶子,叶子,你长得真难看,而且又没有花甜蜜,你到底有什么用呢?”叶子憨憨的说:“可我老婆好看啊!而且我还很有钱,花必须靠我的光合作用才能生活! 喜鹊:俺将密切关注考生们的动态,并与邮政部门联合,在第一时间为考上大学的考生们免费报喜,请考生们届时注意收听俺发出的语音提示,谨防假冒。 年轻的妻子对刚下班的丈夫说:“亲爱的,我要换工作。” 丈夫一愣,好不容易才给妻子找了份工作,上班没多久,怎么又提这样的要求?他问:“怎么了,工作不愉快吗?” 妻子说:“哪里啊,我那几套时装,新 晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。 递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。 老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。” 妹子:“先生您好,我是XX车险公司的,请问先生贵姓?” 小孙:“孙。” 妹子:“请问孙先生平时坐什么出行?” 小孙:“筋斗云!!”一哥们儿,因为尿急,一下课就匆匆忙忙奔向厕所。谁知,女厕所和男厕所相距很近,这兄弟一头扎进女厕所。突然,一女的走进女厕所,看见这位兄弟,大叫一声:“对不起,走错厕所了。”说完扭头就走。这哥们儿哭笑不得 “孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。 老公:猪也挺肥的! 哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了? 暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。 那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 刚听一路人甲对乙说,张国立的孩子张默吸毒被抓,徐帆这是怎么教孩子啊…… 我捂嘴默默窃笑:瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!世间女子风情万种,阅尽千帆,大致可以归纳为几个类型:无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型,以及该出手时就出手型。 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!” 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉,比如洗洁精,比如食用油。 医生:你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者:我害怕啊,牙拔掉了会不会有啥副作用啊? 医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。 孙权送给曹操一头大象,曹操很想知道大象有多重,可是手下没人想出好办法。 于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙,曹冲不耐烦道:“你们没上过小学吗?!都去看看小学语文第四册吧!” 狗喜爱的三种食品:肉骨头,屎,良心。晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。” 今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。 我对老婆说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。” 她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?” 我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。” 她缓了缓:“那是什么?” 我:“因 A:“广告可信么?” B:“不可信!” A:“为什么?” B:“MD,喝了多少瓶妙恋,也没找到初恋的感觉…” 猴子和猩猩在吹牛 猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家! 猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!! 老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?” 老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?” 老虎:正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧” 我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。” 老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!” 我擦!我要不要打死他?二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。 袋鼠:吃不了我也不浪费,我兜着走。 所谓代沟,就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”,我妈看见后问我为什么要这么骂自己。。。中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳!”我。。。 牛告诉我们:吃不了可以兜着走(反刍)。一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大“你们为什么要攻打叙利亚?”美英法:“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”“那为什么不打俄罗斯?”美英法:“他真有大规模杀伤性武器。” 圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 现在小孩子太宠,不懂礼貌,今天去超市上洗手间,一小男孩在女厕所门口徘徊,他还跑进去了,作为一个成年男人,我有义务进去把他拉出来,并狠狠的教育了他一番。 如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三…… 早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?” “熨了。” “不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!” 你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!! 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷路了。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。 他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?” 上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?” 心情不太美丽,至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸,才能让我好受一点。 法官:“离婚理由是什么?” 新娘:“他打呼噜。” 法官:“结婚多长时间了?” 新娘:“三天。” 法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。” 男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。” 女孩点头。 写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。 女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。 我:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?” 老公:“月下可以,花钱不行!”  读大学期间,有一天,找一位大学年纪比较大的李老师有点事,座机电话通了,一个年轻姑娘接的电话,女孩说:“你好,你找谁?”我说:“喂,你好!我找李老师!你是谁啊?”女孩说:“我是他女儿.你是谁?”当时 有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了,时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“SOD密” 有人发贴问:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思? 答:这是老一辈对青年一代的鞭策啊…… 苍蝇看见蚊子说:“妹子,心情不错呀,哼着小曲儿这又是上哪呀?” 男:要是我开着上千万的车,那该有多拉风! 女:照样要等红绿灯。 男。。。 如来:“取经一路,对你们师傅有什么不满吗?” 悟空暴跳如雷:“哼!师父总错怪我,事后才说哎呀我真不知道那是妖怪,每次都马后炮!” 八戒摸着耳朵:“师父马后炮,总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔” 我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。 我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。 拿出手机看看,我日,十点半。 老婆:“老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。” 老公爱理不理的:“那可真是够奇怪的哈。” 老婆:“我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。” 老公。。。 突然听到窗外传来:请注意,盗车,请注意,盗车!暗想,现在的科技真发达! 最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~ 今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?” 一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦?问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。问 :为什么?答:因为出轨就得死。问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,。然后它就不跟你回来了。问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,奶奶的!怎