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老婆电瓶车电瓶不行了,前天晚上给她换了新的,昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公,我感觉我最近瘦了,之前电瓶车去公司只能骑个单趟,现在能骑一个来回了! 到现在我都不敢告诉她真相。。。

现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。 我说给你买束花吧,不理我; 我说带你去看电影吧,不理我; 我说我们去吃好吃的,还是不理我。 后来他男朋友过来了说:“你谁呀?!T 一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么 我:因为炼丹这玩意特么,太伤脑筋了 你以为你老婆话已经够多了,其实她花钱比她说话还厉害。 霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。 问:“偶像派什么意思?” 答:“我长得像饼。”一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?” 老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。” 老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。” 老婆这才怯怯的说了实情:“我不 去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么少? 服务员说多了吃不完浪费,我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧,吃完了给我再添点。 结果还真吃不完,太TM难吃了。左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。 | 卧春 | 我蠢 暗梅幽闻花, | 俺没有文化, 卧枝伤恨底。 | 我智商很低。 遥闻卧似水, | 要问我是谁, 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 胖子不减肥的理由:“怕家人(朋友)认不出我”。 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。 猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步? 唐三藏:哎!惭愧!为师打小在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个! 蝙蝠:为啥我习惯倒挂着睡觉,因为我是个吊环运动员。 肯定做不到系列: 学生:假期作业几天就搞定! 宅神:明天出门找工作! 烟鬼:我要戒烟! 淘宝的:再买砍手! 微博控:闭关修炼不刷了! 胖子:我要减肥! 赌徒说:以后谁赌谁王八 屌丝:酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。 狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。 有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。 昨天我去买衣服,看见别人左试一件,右试一件,我终于看不下去了,大喊:“老板,有最大码的吗?” 你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗? 我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。 “好多水,我要进来了”---孙杨对泳池说。 老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子? 我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。 啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。 我。。。女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!”客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。” 丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。” 今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做? 老公想了想回答说:三十六计中的一计。 我问什么计? 他说:将计就计! 然后。。。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。生性残忍,生个孩子起名叫兔宰子。 小蚊子对爸爸说:我要报考军校! 噢!爸爸问:你不怕吃苦么? 小蚊子道:不怕!我从小就立志做一名针插兵! 老婆问我:“假如世界上就剩你一个男人,你选谁做老婆。” 我想都没想:“这还用选吗?” 话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说:“全是我的。。。”一天,和老婆过河,老婆“啪”掉河里去了。 然后河神出来,左手提头猪,问:“这是你掉的吗?” 我说:“不是。” 河神右手提头河马,问:“这是你掉的吗?” 我说:“也不是。” 河神说:“那我帮不 一财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。 一日,一高人告诉他:“如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜,伸出大拇指称赞道:此法甚妙,高人就是高! 今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。 10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。 夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。 老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。” 老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。” 虾碰巧来到一口井里。这里的水质冰清玉洁,甘甜无比,食物也非常丰富。 虾心想,这口井是我发现的,我要完完全全地占有它,不能把别的虾也招过来。 所以,尽管有无数次出去呼朋引伴的机会,老婆逛街回来, 我问:老婆,你这双鞋子多少钱? 老婆笑道:便宜,就两张红色的! 我又问:裤子呢? 老婆回答:三张红色的阿, 我急道:那那个外套呢? 老婆说:十张红的啊! 我痛心疾首:就没 谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨! 马蜂:因为暴脾气,成了钉子户,城管不敢管,路人不敢捅。 兔子嘲笑乌龟跑得慢,于是要与它进行赛跑。比赛开始后,兔子一溜烟就不见了踪影。 乌龟心急如焚,无奈如何也跑不快。 这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔,便高喊道:“水管工,快过来踢我一脚!” 屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”昨晚和一妹子聊天,聊着聊着,突发感慨:“今晚的太阳不错啊。” 妹子愣了,然后又问妹子:“你那儿有太阳吗?” 妹子可实诚了:“没有。” “哦,原来你欠日啊!” “你滚!”一通好哄方才作罢。 第二天,见到一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。 他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。 他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。我和老公偶尔都会失眠。 有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。 我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。 狗:狗急跳墙,总比兔子急了咬人好。 老师:小明同学,解释一下什么叫做四舍五入? 小明:卖了iPhone 4,再买一台iPhone 5! 老师:。。。。。 最幸福的事应该就是:爱人在枕边,厕所在旁边吧。想上就上。。。 乌龟:忍字头上一把刀,铃声不响卷不交。结婚一年,突然发现我老公和诗人有很多相似的地方第一,诗人喜欢浪漫,而我老公也差不多,我老公喜欢浪费第二,诗人一般都思想天马行空,我老公也是这样,我给他聊买裙子,他回答今天做的饭好吃。第三,诗人一般都不 晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。 我望着她肥硕的身躯不 儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。 这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊! 这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。正在给媳妇洗衣服(媳妇来大姨妈),媳妇突然叫我过来看手机,卧槽原来是她闺密发来的祼照~~~老公,你赶紧拿手机去厕所爽一吧!!!我…… 、带鱼:生则带来,死则带走。郑小明不好好学习,老师在台上讲解《三字经》,他在底下睡觉,老师发现后找他茬了。老师:“郑小明同学,请你讲解一下我刚刚说过的‘苟不教,性乃迁’这句话。”郑小明被同桌掐醒,闻过老师之言后,转念之间,自信道 一家中药店门口撑起一条横幅,上写:“冬天进补,春天打虎。” 第二天,药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅,上面写道:“药补不如食补。” 两只狼正在吃东西,其中一只突然停下来说:做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心,你就不再是狼,而是牛狼。 另一只抬头看了看他:你想过七夕了吧? 八戒被贬下凡间之后,起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日,八戒捡到一面镜子,本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌,不看不知道,一看吓一跳,镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块, 小公鸡开学报名遭拒,只因交不出一寸免冠照。 刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口,我一直以为是刮胡刀太锋利,其实不是,原因还在我自己,是我的脸皮太薄了。 公司新员工自我介绍: A:“大家好,我姓张,张学良的张。” B:“大家好,我也姓张,张作霖的张。” 然后他们就打起来了。 大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记,一天老婆在给儿子洗澡的时候,我在一旁担心的说了一句:这胎记将来会不会影响他讨老婆啊? 老婆:不会!等她发现时什么都晚了。 她说的挺有道理哈!!! 如何鉴定一个男人好不好色?仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。 A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!” B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。” 天鹅VS乌鸦 天鹅:我父母不同意我嫁给一个“黑客”,我们还是分手吧! 乌鸦:那是你父母不了解我,其实我也有白的一面。 天鹅:哪方面? 乌鸦:白日做梦。晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。” 泥鳅:要想在股市里挣到大把大把的银子,既不能做永远的多头,也不能做永远的空头,要做就做和我一样的“滑头”。 大象隆鼻,很漂亮,但引发鼻炎,常流鼻涕,拧啊拧,鼻子里的填充物下坠,唉。周末约了几个朋友一起到家里吃饭,饭间不小心将一块很大的肉掉到了地上,低头捡了起来吹了几下就继续放嘴里吃了,抬头后朋友们看着我,让我甚是尴尬,好心的朋友圆场到:我昨天吃饭一块豆腐掉了,捡起来吹了吹吃了。 猪说:“人长的难看却说长得跟猪一样。”不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下” 家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。 这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!晚上刚吃完晚饭呢,我妈来精神了:”小伙子,走,陪我遛狗去! ” 我茫然:” 狗呢?” 我妈看了我五秒!次凹,瞬间凌乱了!真是亲生的么?! 今天和老公一起逛街,看到一家体育用品店。二货老公突然说:老婆,我们去买些体育用品吧。 我:你想买啥呢? 老公:套套…“这些年你过得好吗?”“没想到你还关心着我。” “别误会,其实我知道你过得不好,我就故意问问,刺激你。” 姚晨抱怨自己平时工作太忙,根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说:“其实时间就像海绵里的水,只要愿挤,那也不够你喝啊。” 犯我中华者,我忍,但别再偷我苏烟了。问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。问 :为什么?答:因为出轨就得死。问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,。然后它就不跟你回来了。问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,奶奶的!怎 “咦,你烫头发了?” “嗯” “那什么时侯拆纱布?” 老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜"第二滴血"。。。 眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。朋友的老婆是老师,星期六早上有课,上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没,她老公说家里停电了,衣服没法洗了,然后他老婆问那你在家干嘛呢,这二货的回答居然是看电视呢。我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。 公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?” 那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。” 尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公 有网友问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛? 最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。我妈是个比较喜欢新鲜事物的人,有一年元宵节在超市看到有卖“免煮汤圆”的,就买了一包,于是那一年元宵节吃完晚饭后一家人其乐融融地坐在电视机前聊着天吃着夹心棉花糖。 古龙版打酱油 黄昏,街边,小卖部。 人,男人,两个男人,一老一少,隔着柜台伫立着。 “是你?” “是我。” “你来了。” “我来了。” “你不该来。” “我已经来了。” “你毕竟还过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。 我说,都这么大个人啦,还要压岁钱? 她说:你压我了没? 压啦。 她又说:你睡我了没? 睡啦。 那就给我压睡钱吧。 我。。。 这种天气,公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗? 一群美国人去俄国旅游,不幸在森林里遇到一只熊,他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路,这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷…… 俄国人哪肯放过他们,把美国游客好好修理了一通。 事后,俄 海可枯 石可烂 天可崩 地可裂 我们肩并着肩 手牵着手 牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着 女人问他老公说:老公你是不是搞外遇了? 老公:净扯,我没有啊! 老婆:没事你说吧,说一个人我给你一百块。 老公:我怕有命给,没命花啊。。。! 地球每年都会默默地过生日,只是那一天没有人知道。 洗了一大晚上的衣服,这会儿躺在床上思考,到底算是勤快啊,还是懒呢?! 斑鸠:昨天在喜鹊家休息,今天起来找不着路了。 门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法! 媳妇说:“看人家这车队,真高档,真气派!”。 四岁女儿说:“气球好漂亮呀”。 我说:“新娘真美”! 结果媳妇一脸黑线,怒曰:“滚回 懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人容易猝死。 一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。” 老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。” 老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”跟几个闺蜜一起聚会喝酒,免不了八卦一下,说到男人都爱偷腥。我:“我感觉我男朋友,不是那种人!很老实本分!”闺蜜木子:“对,你男朋友绝逼老实本分,像个老古董!”我问她:“你是怎么知道的?”木子:“切!我 我的狗狗走丢了,求大家帮帮我,锅里的水都快煮开了,急! 上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!” 开我东阁门,坐我西阁床。脱我战时袍,著我旧时裳。当窗理云鬓,对镜帖花黄。出门看伙伴,伙伴泪两行:“同行十二年,终于等你化好妆。” 孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。” 我姓黄,又在秋天出生,所以我叫黄天出。周未聚会,我带着女儿一块去了,席间大家都在讲笑话,轮到我讲笑话,刚讲到一半时,就已经有人笑得直不起腰了,讲到最后,大家都笑翻了天。 忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声,我回头一看是女儿在哭,我忙问怎么开庭之前,法官对证人说:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。” 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘 晚上,脱衣服睡觉,跟老婆面对面。感觉后背有点痒,冲她眨眨眼,意思是给帮忙挠一挠。 我刚翻过身去,一脚把我蹬下床去,说“怎么,看见我辣眼了,还翻过身去不看我了。” 一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?” “我是鬼啊。” “你是什么鬼?怎么这么长?” “我是铁轨。” 中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败,都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。 所以,在此我奉劝笑话集的笑友们一句:天冷了,记得穿秋裤。昨天半夜喝酒回来,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆在厕所出来,丈母娘在被子里惊恐的看着我,我还能再笑一笑。 晚上老公贱兮兮的对我说:我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。 我白了他一眼:你最多算个动态图,能拍得了小视频么!? 看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。” 我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对? 老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗? 老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆! 老婆!@#!@#¥%@#¥%这天,县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情,就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线,县长只好对接线员说:“我是县长,有重要工作要谈。”接线员不耐烦地说:“你是县长? 有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。 我问:你们这加工零件怎么收费? 一领导回答:我这上一次床10块钱。。。 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老 一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。 “偷了一块面包。” 狱长又问:“他算个好丈夫吗?” “不,先生,”她回答说,“他酗酒 大虾:没我,你们那网络都玩不转。 细节可以看出事物的本质:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人 面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。 有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。 病人:医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗? 医生:对不起这个我们也不知道。 病人很惋惜的说:那我再考虑考虑吧。 一萌妹在路边捡到一神灯,擦擦跑出个灯神说:“我可以实现你三个愿望”, 妹子高兴地说:“什么愿望都行嘛?”, 灯神微笑着说:“为了感谢你救我出来,什么愿望我都帮你实现”。 妹子:“第一,人家要好 为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬…… 震惊!不管说什么只要开头加上震惊两个字就能吸引眼球! ?邻居两口子吵架 男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。 女:你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝? 一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。 咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。坐公交车,老公说:媳妇给我撒个娇。 我拉着他的手轻摇,楚楚可怜的看着他:不嘛,人家才不要撒娇。 他推我一把:赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!! 我。。。 哥们:欧巴! 我:呦,你还会说韩语呢! 哥们:那是,我还会说英文呢! 我:那你说一个! 哥们:SB。。。 你妹! “明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。” 每次遇到“我说话就是这么直,你担待点。”的人我就想直接一耳光,然后说:我打人就是这么疼,你忍着点。 老婆:记得大学时,全班的男生都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵! 老公:现在看来,应该是喝酒庆祝去了! 武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。 王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了; 张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。 助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?” 他回答说:“颜色一样的。” “其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密” 警察:“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽,抗拒从严,争取换个死缓!” 批评孔雀:很漂亮,舞也跳的不错,但是得含蓄,不能太骄傲了,特别是不要总是翘尾巴,记住,谦虚是美德。 平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了? 医生:“手术后你只能吃流食。” 病人:“太好了,我平时最爱吃流食。” 医生:“都喜欢那些流食?” 病人:“二锅头。” 早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我:哟!!!你的记忆力真好。她:这件我只穿过一次当然记得牢。我。。。老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!! 问:把自己的秘密告诉谁最安全? 答:猪。 我:我身体一直特别健康,很少得病。 朋友很认真的回:一般很少得病的人,一得就得大病。。。 刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云:“还是不要了吧” 张飞:“咋地看不起我们兄弟" 赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听”老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”老公来句神回复:“住个二手房,忙装修吧!” 老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。 于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。 晚上 终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。 老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我! 老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 最雷人的年终奖是:棺材,寓意升官发财。 “为什么小说没那么多人骂,拍成电影却骂声一片。” “一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”今天文案妹子辞职了。 作曲家:“为了谱写这支催眠曲,我花了10年时间。” 出版商:“这怎么使您花了这么长的时间呢?” 作曲家:“它老是在催我入眠呀!” 老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。” 客人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺干什么?” 男子笑里藏刀导致面部多处割伤,导致毁容! 觉得肚子真是身上最委屈的部位,有时空它太久,有时填它太满,有时给它的太冰凉,有时塞进的太杂乱,碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏,碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。 就连难过了咕咕叫一声,也要马上被 寂静岭又名哑巴山!有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。春运高峰,买不到票的我在车站门口偶遇初恋,四目相对,默默无言。当初我们明明那么相爱,却因为一点小事而分开,听说他这些年一直没找女朋友,难道是在等我吗?正想着,就听到他趴在我的耳边对我说:“买票不?咱俩今天坐车,旁边的小哥一直在吃李子,我那个馋啊,口水都要流了,这时,我从包里拿出了绿箭,问他吃不吃,他说不吃,谢谢!出于礼貌,他问我吃不吃他的李子,我就豪爽的说,吃,他一脸蒙逼的给了我他手上拿着的李子。 杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?”A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?B:这个嘛——情色片偏重艺术。A:那色情片呢?B:色情片偏重技术! 问:穿过皮鞋没? 答:没 问:吃过皮鞋没? 答:经常吃 白雪公主结婚以后,身体一直不太好。 王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?” 白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫 老公钱包里有1900元。 老婆对他说:“我给你凑个整数吧。” 老公高兴的说:“好。” 然后,然后她就拿走了900。。。 A:“你表白过吗?” B:“白的不耐脏,我的表是黑色的。” 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。 “为什么我总是碰不上好运气?” “因为好运气可没那么倒霉啊。” 面对法医的鉴定报告,刘警官会心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一样,还是看不懂。 今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。 老奶奶说不用了,地上凉。 刺猬MM:你总说我扎你,为了不再伤害到你,你给我买些指甲套吧,就像慈禧太后的那种。老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李? 黄加马得李。 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!” 老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。” 我问:“我都不怕,你个大男人还怕?” 他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺 海滩边,一男子竟然捡到了一个胸罩! 男子便举着胸罩高喊:“谁的胸罩?谁的胸罩?!” 一个正在晒太阳的美女害羞的答道:“NND!” 老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦! 老公:你当我是傻B吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶 老公下班晚,我一个人在家,给老公微信道:老公~快回来,饭在锅里,人在床上。 正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上显示:你又吃撑了在挺尸? 学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。 有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。 于是逗他:“你想不想吃呀?” 他说不吃。 我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。” A:“什么时候知道真的友尽了?” B:“发红包给他都不拆了。” 听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁 可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手 几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。 女:“好冷。” 男:“那就抱抱!” ---这是早恋。 女:“好冷。” 男:“走,买衣服给你!” ---这是热恋。 女:“好冷。” 男:“谁叫你穿这么少,一会回家添衣服!” ---这是 鲸鱼:海霸牌民用潜艇,流线行设计,真皮外壳永不生锈,独有的头部进口,航行时噪音小、续航能力强。 我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。 跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。 转过脸对我说:爷,吃饭了。 又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。 老婆你几个意思? 狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。” 为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。 我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是,当我们发现体 人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。 “今天去看医生了,哎,诊断结果真是太惨了,我这辈子的性生活都毁了啊...” “什么病呀?淋病?艾滋?” “双手都有关节炎。” “老公,你看我的脚美吗?” “不看,臭死了!” “尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!” 减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。 一位旅游者来到一家旅馆,看到门上写着这样的公告:“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”小明:“钱多事少离家近!”老师:“那是怎样的一份工作呢?”小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”老师:“滚出去。” 水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?” 另一个:“我在泡脚叻!” 大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。 那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服; 如果是食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答?  Pol.ice看到一对夫妻在车上边喝酒边开车,便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车,若无旁人的继续喝,Pol.ice气得不知该说什么好。。。 丈夫怒斥妻子道:“就知道你喝,一点礼貌都没有,人 猫:要保饭碗永固,千万不可将老鼠一网打尽。 某人是个爱说奉承话的人。 一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。 A说:“我坐轿来的。” 他说:“威风至极!” B说:“我骑马来的。” 他说:“潇洒至极!” C说:“我走路来的 一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。 人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这那来的傻B! 《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。” 我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了! 说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。 晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。” 老婆淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!” 然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗。” 老婆:“你跟她说我老周末早上,丈夫还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」 女儿望着我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」 医生对酒鬼说:“如果你不立刻戒酒,你的眼睛会瞎掉的!” 酒鬼:“世界上什么东西我都见过了,无所谓……” 鱿鱼:股票是一种投资,不是炒股,妈呀,最害怕“炒”了。 刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。 孔明看到,便进言道:主公,红颜祸水啊! 话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢! 相亲完的回家路上,女方说还是不要发展下去了,因为她觉得我有点不够男人。 “好吧,不过还是谢谢你陪我走回家。”说着,我关上了房门。 大儿子今年15了,老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代,唯一的好处就是,买东西讨价还价的时候,低着头和老板说:“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。 公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊! 婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!” 不久,媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!” 阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生,赶紧劝阻,男子痛哭道:“你让我死了吧,我几百万都打水漂了……” 话音未落,阿呆跳进了河里~ 一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了。他直落湖底,朋友赶去把他救起来。 朋友问:“你不是会游泳吗?” 男子说:“是啊,可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊!” 蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。 我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆:“啊呸!你还治愈系 老婆:如果你中了500万怎么办? 老公说:我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办? 老婆说:我帮你换媳妇。 男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什 你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。 兔子:不就是把球踢到球柱了上么,你们就编个“守‘柱’待兔”嘲笑我。 动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! 有蚊子吸血时,先别打,悄悄接近,用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压,皮肤瞬间紧绷,牢牢夹住它的吸管,蚊子就插翅难逃了。 刚刚我逮了一只,僵持了半个多小时,那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟 老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。。 今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧。” 我说送项链他那么小也带不了啊。 这货来了句:“她妈替她带。。。” 老婆 “老公,我哪里好,为什么你会追我?” “你啊,就两点不好,其他都好!” “哪两点不好?” “这也不好,那也不好。” 正要发怒中。。。 “但是你有一点你非常好,别人都比不了。” “哪一点 晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!” 于是我就果断关灯了。 今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想 老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! 老公:那么贵一张面膜,你才用了十分钟,真是浪费! 老婆:你还有脸说我,那你说那么贵一个TT,你才用几分钟? “噩”世界上最早的二维码。有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色,如果是的话,那操纵我的那个人一定没有充钱。 吃饼干吃出葡萄籽,我就在想:是不是那个员工一边吃葡萄,一边包装饼干啊。。。 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。 你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。”毛虫去医院整容,把全身的毛脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声的说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我! “贫穷会对人的身心造成多大的影响?” “就我而言容易吃撑。” 报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。 老王全家左右为难,不知如何喝水。 后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。 八哥说:我的升官秘诀更简单,无论何时何地,坚定不移地当好上级的传声筒。 A:“这附近哪有健身房?我想减肥。” B:“出门右转200米。” A:“有没有近点的?” “为什么深海里的鱼都长得那么难看?” 神回复:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了。。。”如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。 A:哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。 B:结果嘞? A:没想到结果。。。螃蟹熟了。 在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!” 原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢, 审讯室内,警察对我一言不发的态度失去了耐心,要灌辣椒水逼迫我做出选择时,我毫不犹豫的点了微辣型。一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”“是啊 周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。 我说:叫谁送呢? 她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。 忽然,我电话就响了。。。 有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。。。我有个同学磊哥,外号毒舌。一次,寝室老大表白被拒,回来发牢骚:“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的,她也不会做我女友。妈的,全世界要是就剩我一个男的,我不得性福死啊!”正当我们点头的时候,磊哥突然对老 新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。” 我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。” 他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。”鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。 兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗稀。昨天又重温天龙八部,突然发现自己和少林扫地僧非常的相似 第一,扫地僧是个老单身汉,我也是个资深单身狗。 第二,扫地僧在少林寺是负责扫地,我在单位也是打扫卫生的。 第三,扫地僧默默无闻,我也是没人认识。 “我出国旅游刚回来。” “去哪了?给我看看照片。” “阿拉木图。” “没图你说啥呢!” “我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。 键盘上按CTRL+A或鼠标双击问题查看答案。 问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看… 神回复:嗯,实验室标本有着落了…恋爱中的女性的三大问题:你在哪儿?和谁?几点回去?恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢?在食堂排队吃早餐,前面的女孩对卖早餐的大叔说:我要一根油条,一个蛋,不要奶,我自己带奶了。我一听,阴阳怪气的对大叔说:我要奶和油条,不要鸡蛋,我自己带了两个蛋...高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有 十岁那年我看到有人欺负弱小,于是见义勇为,结果被胖揍一顿。 后来我发愤图强,刻苦锻炼,终于功夫不负有心人,现在我干坏事碰到见义勇为的,几招就可以把他们打趴下了。 我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。 “老公!” “恩?” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦?” “……” 前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?” 昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。 老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道 我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。 我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!” 动物们搞起了特色旅游,擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”; 擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”; 好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车,并将嘴巴改成了车门,酒足饭饱,妈说:我太撑了,闺女,快!给妈上网查查,看吃点什么好?我说“你不是太撑了?”我妈特诚恳的说:“吃点别的化解下……化解下……”晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。 黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。” 李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:第一天:我遇见了船长。第二无:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。第四天:船长带我看他的房间,向我提出要了 某人听老婆说有个表亲沉迷赌博,输得要贱卖房子抵债。 他一听就急了,忙说:“不能就这样袖手旁观啊,怎么说也是亲戚,要相互照顾,不如再便宜点卖给我们?” 老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!” 老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。” 老公:“是吗?老婆就是体贴。” 老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!”昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。”青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。乙说:那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?......猜不到了,他是 茶壶说:“有些事,容不得你想不开。” 水管说:“有些事,容不得你想不通。” 灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。” 马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”老婆:你看,那女孩多好看。 老公:好看什么呀。 老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了? 井水不犯河水,河水污染井水。 军官:“我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!” 士兵:“为什么啊,头儿?” 军官:“不踩平整了地上有痕迹,被发现不白忙活了!” 士兵:“头儿就是头儿啊,真有经验!” 排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了。” 我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅啥啊,那么丑,啥眼神吧……” 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!” 小猫满腹委屈的说:“我那是去追老鼠去了。” 小狗:“看,它承认了!” 和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧!” 饭 我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是:“地上捡的东西。” 刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。” 她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。” 最鄙视穷人的就是穷人,才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的,斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。 看到人质睡的很熟,好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。 老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥? 老公:我睡不着啊! 老婆:那就数羊啊! 老公:我数腻了。 老婆:那咱再换一样东西数吧! 老公:数啥? 老婆:数你身上滴淤青。。。一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。 有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。我的一个同学(男),体重200多斤(不是公斤),是个警察。他的胸部很大,是8成女孩子都不敢和他比的那种哦。上次同学聚会在一起打麻将。到他摸牌了,他把牌摸了摸,然后两只手在胸部搓来搓去。最后他把麻将打开 老公:老婆,我想要,特别想要。 老婆:不给。 老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。 老婆:不给,说什么也不给。 老公:这个月家务我全包了,给我吧! 老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去一群人在聊天。A说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。B说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来…老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”老师:你给我滚。 楼上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,实在受不鸟跑到楼上一敲门:“您剁什么呢剁那么久?” 楼上的人回答:“昨天问这个问题的人。” 兔子:伤心时递给俺一根白菜帮,并安慰俺说:“别伤心啦,咱们吃饭吧”的那只兔子。 A:你为啥当喜剧演员呢? B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。 月光下,一对小青年在窃窃私语。 男:“你爱我吗?” 女:“除了你,我谁也不爱!” 男青年大喜:“太好了!我们结婚吧!” 婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。 “镜子啊镜子,这世界上最美的是谁?” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美,我。。。” “他是世界最大的镜片,孤傲地站在山峦 晚上,老婆说要给我讲个故事:在很久很久以前,有个女孩,她的继母总是虐待她,让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事,就是吃吃东西,收拾打扮,看看电视…… 我说:等等,很久很久以前有电视吗? 有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。 一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长,往锅里放了一把子弹。 犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?” 我说:“不记得。” “哟呵,看来跪得还不够?” “不不不,是因为跪人多忘事。” 一个核桃坐在家门口不语。 邻居看到后,问道:“怎么了?” 核桃叹了口气说:“老婆说我的脸皮好厚啊!” 老鬼对小鬼说:“这几天悠着点,不要随便出门,会被抓。” 小鬼问:“为什么?” 老鬼说:“这不他们要发起个捐款活动,大家都踊跃的表示:捐个鬼啊!” 有一次问一个客户: 王先生,您贵姓? 客户:“姓李,您看合适么”一个女人,双手戴着黑手套,双脚穿着黑皮靴,其它部份甚么都没穿地参加一化妆舞会。但在进大门之前,守卫把她拦了下来。我们这个舞会有个规定,化妆成甚么都可以,就是不能一丝不挂该女郎答道:我哪有一丝不挂,难道 “人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?” “说明你的人身意外险快起作用了。”计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了 我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。 古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?” 皇帝走到他的面前,拍拍他 今天回家的路上,前面一妹纸,兜里的100大钞已经伸出了半个身子,眼看就要掉下来,我不禁感慨,现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她,我倒是要看看她什么时候才能发觉! 一直跟了十 马云已经是亚洲首富,黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷,原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。 他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。 握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。 他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!” 我怀孕6个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时,他像模像样地讲了个《丑小鸭》,第二天讲了《白雪公主 那天喝多了,把朋友老婆睡了,心里很不是滋味,最后决定给朋友负荆请罪。 朋友大惊!然后说了句:“算了,咱俩扯平了。” 尼妹,我。。。天,雄狮遇见了孔雀姑娘:“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗?” 孔雀姑娘:“不,不,您见过谁把裙子当围巾用吗?” 狮子大怒:“你是在笑话我没穿裤子?!” 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。” 老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!” 男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。 刚刚吃饭时我问二货老公:你什么事情能比我强。 老公想了想; 就凭一点我就比你强。 老婆:啥啊。 老公:我尿的比你远。 “医生,请问傲娇这病怎么治?” “哼,你以为我会告诉你吗?!” Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站住。”,结果几个小伙反而跑的更快了,Pol.ice一边报告,一边骑车拦截。 不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了姐姐姓王,姐夫姓周。姐姐怀孕后,两人讨论以后有了孩子叫什么名字,姐姐说:“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏,然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说:“生女孩就叫周文王,生男孩就叫周武王吧。” “信不信我打死你?” “打死我都不信。” 一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“接照你的气象预报,我们满以为是北风,但实际上吹的是南风!” 气象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。”青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。” 床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。 老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办? 老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。 老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。” 今天朋友圈里都说,九月新的开始,要重新安排人生,要重新这样、那样的,我可以很负责任的告诉你们:你们八月份什么吊样,九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去,别整天瞎BB!砖搬完没?垃圾捡完没?玉米掰完没 给老婆吃了一颗定心丸,效果不错,她心不跳了。 马:俺跑累了,流了点汗,就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血,于是便成了正宗的汗血“宝马”。 元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去,楼道里的声控灯们长吁了一口气。每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。 今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。 忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。 我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。 当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。 想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行 中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。 这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!” 空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~”看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让 能变现的才是才华,不能变现的叫抖机灵。 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛! 她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我! 二货老婆起身裹着被子走了。。。 手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响。。。” 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!” “要什么馅的?” “猪肉大葱。” 被阿法狗和Master这样的智能机器气死了,我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地,作为人类对机器的报复! 农人说:“凡是到我这里打工的动物,都能胜任一项工作。比如,牛力大,能耕田;狗警觉,能看家护院;猫有捕鼠绝技……你说说,你能干什么?” 老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。 老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!A:现在的有钱人就是爱炫富!你说法拉利和比亚迪有啥区别?B:嗯,别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。 消费者:怎样分辨八角和莽草? 专家:可以尝一尝。 消费者:味道有什么不同? 专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。 你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。 “我呀,这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。 夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。" 二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!”媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?小时候无意间发现了老妈放钱的地方,就偷了10块钱去小卖部买零食,没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍,然后问我钱哪里来的,就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你,胆子越来越大,敢偷30块钱了啊。吃过午饭,室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友:“你试过强吻没?”那室友不好意思的说“试过啊,后来脸还红了两天呢!”这个室友说“都敢强吻了,还会害羞到脸红?”那室友弱弱的说:“我是被人家被扇的!、、、 有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。” 狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!”我妈来寝室和室友聊天,说:“我家闺女比较懒起不来,你们起床一定要叫她啊。” 然后我对头的女生大声说:“阿姨,您放心!我叫床可厉害了!” 在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 老公居然说: 自从把闹钟设成国歌之后,我每天都成了愿意做奴隶的人。。。 今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~” 老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”。。。。。。 堵车,又叫做卡路里。 生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?” 另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。” 愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢,愚公说我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。 这个故事启我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。。”母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。” 我是你的什么啊? 你是我的好多鱼啊。 啊?怎么是零食啊? 因为你好多余啊。 癞蛤蟆VS螃蟹 癞蛤蟆:我对你是又爱又恨! 螃蟹:你爱我什么? 癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。 螃蟹:那你恨我什么? 癞蛤蟆 调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。 和一个很老实的男同事走街上,他突然说,我有透视眼就好了。。。 我心想没看出来啊平时,他接着说,就能看见西瓜里面红了没。。。 太白金星:“娘娘为何闷闷不乐?” 王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。” 太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。” 王母 一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中,结果撞死了一条鱼。。。 这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。 屁股愤怒的对嘴说:俺们同属菊花系,你TMD却好事占尽,吃香的、喝辣的,尝遍了世间的山珍海味,满嘴甜言蜜语。 而劳资呢,挨打受过放臭屁,还要负责尼玛的负能量排泄。。。 今年是俺的本命年,在这一年内,俺最大的心愿就是希望人类与俺和谐相处,多利用俺的长处,少干一些诸如打草惊蛇、引蛇出洞的蠢事。高中那年军训,方阵走过的地方突然发现了一张卫生巾,当时教官也看见了,假装淡定的咳嗽了一声说道:“谁掉下来的,自己捡回去。”过了一会儿,结果一名男生硬着头皮走了过去,在周围人不可思议的目光中,男生脱下鞋终于毕业要出来工作了,老爸从抽屉里拿出一个箱子,语重心长的说儿啊,二十多年前,我和你妈放弃了国企工作出来创业,从一开始身无分文,然后3000,5000,10000,到后来20万,50万,直到现在,粗略 绵羊再多,对狮子也毫无威胁。 我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。 我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。” 老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。” 蛐蛐:你们以为我想天天跑夜场啊?还不是被生活所逼!数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最女友心血来潮,非要给我画张人体素描。等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”女友不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。” 降温,老婆怕冷,穿了件羽绒服,照照镜子后问老公:我这样穿好像太厚(太后)喔? 老公扫她一眼说:像个老嬷嬷还差不多。 黑狗:“我也这么认为,假如你和我结成一对亲密的朋友,我们的日子一定好过得多。” 跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!” 我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!” 晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。 洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。 拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我:洗 平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。 有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。 有一天,有一位记者 善有善报,恶有恶报,不是不报,是你这个发票有问题! 本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。 他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。 一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。” 可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。” 媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。” 老婆问:什么是小确幸? 我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。 老婆顿悟:哦,我明白了,是咱俩啪啪啪! 怀孕的老婆说:“真希望能生个男孩!” 我:“怎么你个女人,这重男轻女的思想还这么严重啊!” 老婆瞅瞅我:“我不是这个意思,其实我也挺想生女孩的,都说女孩像爹,可你这长相,生女孩就等于毁了她一生 女:Pol.ice叔叔,我被人强J了。 Pol.ice:是谁?! 女:雾霾太大,没看清。 Pol.ice:我是说,是谁在说话?!!! 一根香肠进冰箱歇凉,然后看了看身边的一根:“哇兄弟,你冻得全身是冰,不会有事吧?” 另一根说:“不好意思,我是棒冰。” 问:单身两年多是种什么体验? 答:单身20年,不知道你说的是哪两年。 如果年底还找不到女朋友,我就去民政局门口等离婚的! 很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼! “从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。。。” “你姓什么?” “伍。” “哪个伍?” “单人旁加一个一二三四五的五。” “亻5 这样? ” “哪一刻你觉得自己长大了?” “当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。”晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?”老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。我。。。 天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是。。他花了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率。。。 悟空大喝一声:筋斗云。。。 半小时过去了,筋斗云还没来。 悟空再喝:筋斗云。。。 一小时之后,筋斗云没来。 现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。 生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。”收留赌球破产女孩,要求20到23岁,体重90到110斤,身高165~175,身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱,符合的请尽快联系我,毕竟我能力也有限。。。抓紧时间,毕竟等明天英格兰 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。 男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。 一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。 销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。 燕子:这款我就不考虑了。 销售顾问不解: 燕子:妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?” 妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。” 我急 前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?” 老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?” 9、财富不是我节省下来的,而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。 一日,我向师傅请教今日教我何种武功,师傅说:仙鹤点水! 于是我喝了一大杯水问:先喝点水,然后呢? 四脚蛇:总有一天我会成龙的。 我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。 老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛! 我。。。收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹。”以为是性骚扰就没加,直接回了句:“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇。。。” 一个人非常喜欢下棋,但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。 一日下棋回来,老婆问:“谁输了?” 他说:“第一局我没赢,第二局他没输,第三局我要平棋他不干。” 刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。 正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。 女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。 男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。 几天后,男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!老婆升职,对老公说:“看你媳妇多能干,你真是慧眼识珠啊!” 老公说:“确实不错,我老婆是珠(猪)。” 老婆拳头一挥,打了老公一下。 谁料她老公笑得更厉害了:“哦,错了,错了,我老婆是珍珠(真猪) 早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。 她说昨晚和老公打架了。 我说:你不是说你老公昨天出差了吗? 同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。 同事下楼去买水,我连忙说:“哥们,帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。 我说:“怎么了,我烟拿来吧”。 同事瞬间抱着我说:“哥啊!我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了,她说今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。 小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找,老婆自己回来了。 到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧? 妻子一惊:你怎么知道? 小李得意洋洋说 “为什么有的人明明很挫,还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?” 一群猫想集资建家属楼,按规定必须建地下室。既没人肯住,也没人肯出这笔费用。不得已,猫王召集大家协商。 一个老猫说:“这有何难?我们跟老鼠合建不就得了。”大家一听顿时拍案叫绝,于是迅速叫来了鼠王,鼠王征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。老师:“小明,你的作业呢?”小明:“老师,我没有写作业。”老师:“为什么不写作业!!!”小明:“因为我家住在22楼,老师你不知道“高空作业危险”吗?” 老婆见我目不转睛地盯着她,害羞地问我:你看我干什么? 我笑着说:在你身上,我仿佛看到了三个季节。 她惊讶地问:为什么这样说?我回答:真的,蠢、瞎、糗你占齐了。 她耐着性子问,为什么没有冬呢? 袋鼠:我环保我低碳,我随身携带购物袋。 每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??” A:“不要当着苍蝇的面拉屎。” B:“为什么?” A:“它会认为你是在炫富” 袋鼠:吃不了我也不浪费,我兜着走。 最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。 一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安详地躺在水池里。 那时是夏天,乱七八糟的东西被泡了一周,居然一点也没臭。 正在打游戏的程序员老 老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。” 我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。” 老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!” 一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。 等太太们退席以后,他兴犹未尽,继续讲北级的冬天,漫漫长夜过后,雄海豹从水里游出来,爬到岸边,大声呼叫配偶。 它们叫声可真大,几 手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。” 另一个说:“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。” 这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!” “饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日,中国烟草协会联合美国科学家,经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。 我问老婆怎么这些天没见你戴项链。 “掉了!”她直截了当的说,看到我要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你表弟相亲,女方问他什么学历?他深沉的说遗憾当年没考上博士!女的问他什么原因没考上?他说原因很多,主要是初中没毕业。。。 iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新,最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。 老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。 老公:傻瓜,梦是反的。 老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我? 说完老婆又把老公揍了一顿。。。总想夸耀自己的耳朵。 “大公鸡,你的耳朵有我的大吗?” “小青蛙,你的耳朵能听见声音吗?” “哈巴狗,你的耳朵怎么耷拉着?” 这天,驴还要向猴子夸耳朵,猴子抢先 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。 麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。 麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是 一个哥们参加电视相亲节目。 主持人问他:场上24位女嘉宾你最心仪哪一位? 该男扫视场上女生两遍后,说:能否叫妈咪再换一批? 今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!” 我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~” 他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。 狗:死心塌地给你看家护院,可以为你口吐象牙,可以为你轻松跳墙。 眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。 法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!” 许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟…… 潘金莲武大郎到武松家中吃酒,大郎喝醉了,金莲趁机挑逗武松,武松已心乱,但为保节操,忍痛拒绝唱道:请把我的哥带回你的家,请把你的微笑留下。。。 一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。” 医生说:“你买条狗吧。” 男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?” 海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃,吃的时候觉得真TM好吃,吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食!看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来 “你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!” “算它倒霉,它会被冻死的。” A:冬天早上的闹钟是最烦人的了。 B:对呀,每天早上闹钟一响我就像中了枪一样! A:那你是“砰”的一声就跳起来了? B:不是,我像死人一样躺着再也不想出来了。早上,三岁半的侄儿,背着书包往小区门口跑,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,他自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了。。。” “你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的! 为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是不是瞎? 老公是分享秘密的最佳人选,而且不会告诉任何人,因为他压根就没在听。 网吧的厕所标语:穿越火线爆不了头怎么办?英雄联盟补不上兵怎么办?你先尿准了再说!!! “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。 我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。” 癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说:“我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准?”一个员工胸有成竹地说到:“那还不简单,我们测试时开慢点就好了嘛!” 好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。” 我问:“那我是。。。?” 好友:“你是丑的一B。” 玛淡,友尽! 今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”在一品牌男装店给老爸看中一件大衣,老板张口就是1988,我讨价还价甚至撒娇卖萌,他一直咧着嘴笑看着我摇头。我遗憾地把衣服还给了他。结果刚出门老板喊:回来!回去后,老板笑嘻嘻说:新年活动促销价,588。 这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸:“小明你又做什么坏事了?” 小明:“打抱不平。” 爸爸:“这是好事啊!” 到了学校,老师:“来看看,你儿子把鲍不平打成什么样了?” 晚上和老公看电视,里面男主角为女主角去死!于是问老公:亲爱的你会为了我去死吗? 老公沉默了一会说:我不敢说,怕你让我去死。。。 “我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。 老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?” “想老婆” “骗人,三个人中只有我是能换的!” 母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。” 面对敌人的严刑拷打,我实在撑不下去了,只好背叛自己谦虚的信仰,不得不承认自己很帅。 忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套,不知何物,女主人轻蔑的说:你们乡下人不搞这个么?保姆说:也做,但是没你们这个激烈,搞到脱皮。干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。老公:细活?还得干活啊?老婆:是啊。快点上床。老公:尼玛,这为啥叫细活?老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么? 蜘蛛:知道不?那个球网就是俺制作的,质量绝对一流。 起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 哪里有饭吃,哪里就有我。 上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。 但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。 其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问酒少喝一点,对肝有好处;烟少抽一点,对肺有好处;运动多做一点,对身体有好处;钱多赚一点,对生活有好处;夫妻多让一点,对家庭有好处;情侣多黏一点,对爱情有好处;心灵洁净一点,对心智思维有好处;情放开一点 富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊!” Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密!” 我:“听说开水可以灭菌,我刚拿开水去厕所刷了一遍,可是为什么那么臭呢?” 老婆:“那是你的屎熟了的味道。” 早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。 我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。 老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。” 别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材! 老公:买什么健身器材啊,浪费钱! 老婆:不贵,12个才六十多块钱! 在网上看到一个视频,说的是一个女的看起来挺瘦弱,可是一口气能吃几十个汉堡,我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公:“有没有看到视频,这女的太能吃了,我都替她老公担心,养她不容易啊!” 老下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到:“没事,我再跪一会 一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。。 儿子想夹起时,老婆温柔的一笑:“宝宝,桌桌脏,掉桌桌上的肉肉就不能吃了!” 然后将肉夹到了我碗里。。 今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。。。 有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!” 我有点纳闷: 女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来! 为方便大家洗工作服,单位新买了个洗衣机,经理在指挥搬运。 对于这种好事,一个员工好奇又不解的问:“经理,买洗衣机干啥啊?” 经理:“买洗衣机蒸米饭啊!” A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!” B:“还有那两变?” A:“还有大便和小便。” 和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。 我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?” 男友坚决地说:“不会。” “为什么啊?” “反正活不了几天了。” 老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。 我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!” 老公最近迷上网游,各种废寝忘食,好言相劝,威逼色诱,这些我都没做,我只在他网游同时缓缓打开淘宝,他玩多久我淘多久…… 现在这货没事乖乖陪我看电视,坐得可端正了,尼玛跟我斗。。。 今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。 然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气...老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。 几天下来,我问她:“减肥效果如何?” 老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少” 不解地问:“为什么?” 老婆抓狂道:“ 和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊! 某男,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。 经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业(起夜)家。有一天,小明不小心被毒蛇咬了,看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。” 家里没TT了,于是就让老婆出去买。 老婆穿着睡衣摔门而去,一个小时以后,老婆回来了,把TT扔在桌上,我拿起一看,怎么少了一个。 老婆回答说:出门忘记带钱了。。。 今天感冒去诊所拿药,大夫检查了一下:没什么事,不用吃药打针,多吃点水果喝点水就好了! 我考虑了一下水果的价格:大夫你还是给我打两针吧。 我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!” 你说:“好勒!” 然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 昨天接到一个陌生电话,说的不是本地话,让我猜他是谁。 我说是李哥吧。 他说是。 然后我们各种聊,聊了一会儿,他说:兄弟,最近手头紧,借点钱吧? 我说:快过年了,骗子太多,我也没骗到钱,手头也 鲸鱼:撞我试试,您可伤不起! 有个精神病人总觉得自己已经死了,大夫怎么跟他解释都没用。 最后他问病人:“您说,尸体内的血会流吗?” “不会!” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下,冒出了一滴血。大夫问:“这下您还有什么话说? 夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空,老婆一念紧箍咒,老公就头痛。 人生不一定非要赚很多钱,够花就行。可是想要够花,不赚很多钱又怎么行?! 别国有的是爱国者导弹,我国有的是爱国者捣蛋。 猫头鹰:睁一眼闭一眼,其实我是在打转向灯。 猴子:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。 A:“听说你有情人?” B:“多着呢!” A:“切,我怎么没见过!” B:“上次老板要开除我,不是来了那么多人替我求情么?” 爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。 “爸,你不看我关掉了。” “看!” “你明明闭着眼。” “我在听!” 5.蜘蛛:开个网店,吃喝就不愁喽! 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。 给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区人民用!” “捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也 食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?” 儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!” 族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。 看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。 那天去买鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾客来买过第二双。 A:“他妹的,前几天在北京堵车堵了一天一夜。” B:“还是帝都好啊,连停车费都不用掏。。。” A。。。 屌丝:你干过什么啊 ? 高富帅:我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝:哇塞,你家这么有钱还要去做这种工作啊。 高富帅:噢!原来你说的是工作啊。 泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。 人生不如意十之八九,哎呀妈呀这可有点多啊。 开会时老板说,“我最讨厌打小报告的人,你们谁来打小报告我就开除谁!” 待会议结束后我赶紧走进老板办公室,对他悄悄说道,“老板,我给你说,新来的小王最喜欢打小报告了。” “说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?” “上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。” 老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!” “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?” 梁山被招安前,宋江主持召开全体大会,他兴奋地说:“兄弟们!朝廷说了,只要咱们从了,每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车!” 正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾? 老婆不加思索的回答:1小时1个…… 刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国? 我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应! 怪TM热的!中暑咋办。。。 娶了羊做老婆,羊毛生意就归狼垄断经营啦,狼天天睡着就把钱赚了。 又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。 “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。” “啪!”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾 3.蝴蝶:瞧俺的装扮还不明白,舞女嘛!吕布和貂婵每次情到深处,貂婵总娇柔道:“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余,只好去请教诸葛亮:“貂婵为何总说不?” 诸葛亮沉吟片刻,一语道破天机:“因为将军之名:布!” 壁虎:你以为有事儿没事儿把尾巴弄断很好玩吗?那是在“割肉”,实在是没有办法的办法。 什么是代沟? (8、90后)男:你跟小龙女长的很像。 女:真的吗?我那么漂亮? (00后)男:你跟小龙女长的很像。 女:你TMD再说一遍试试...一豪华小区开盘,广告上写着:如果你不能给二奶一个家,那么请至少给她一套房。 老婆胸特小,有天她做饭,我在客厅对孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大。。。 忽然听到厨房摔勺子的声音,还在纳闷咋回事,儿子说他喜欢熊二,然后厨房又传出炒菜的声音。。。十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?” 老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费 都多少年了,还没发明出打不疼的针,简直是人类文明的耻辱!蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。 A:“人体最脏的地方是鼻腔,鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍!” B:我敢扣鼻子舔手指,你敢摸马桶舔手指吗? 我问一二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。” 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死 女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有,她却还安慰我:“加油!” 现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。。。 为什么打架的时候总会伴随着脏话,因为文体不分家。 像我们这种个不高,嘴不甜,没有长相没有钱的穷屌丝们,追女孩不是靠自己的毅力,而是在赌这个女孩有多瞎!!!! 蜘蛛VS萤火虫 蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系? 萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。 蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司? 妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视,当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴地说:「我只跟妈妈要一个弟弟,她一下子生那麽多做什麽?」老婆问我:你天天买彩票,假如有一天你中了大奖,你第一件事干什么? 我正在思索,身旁的儿子说:你不会第一件事就换老婆吧? 我点了点头,随即又马上摇了摇头。。。有强迫症的人伤不起!公司宿舍,两个一间!昨晚我躺床上玩手机,室友洗澡出来,我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了 特别讨厌吵架,有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗? 到底是怎样的侠客创造了刀削面? 这是历史留给我们整个民族的谜题。 这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。 吃一碗刀削 一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。 秃子问驼子:“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?” 驼子不悦:“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!” 麻子脸再一边打圆场:“你说你们一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。 男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?” 工作人员:“主要是服装贵。” 男:“那就给我们来个亚当与夏娃系 萤火虫:我闪。 老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑…… 在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ,机器噪音非常的大…… 我说我这里太吵了,就不给你打电话了…… 二货激动的说,那我给你打吧,我这里不吵! 艹,什么脑子 《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通 老黄牛被评为村劳动模范,村里号召大家都学习他的老黄牛精神。 老黄牛精神实在感人,有人建议将材料上报县里,争取评个县劳模,但村支书坚决不同意:“不能评县劳模,这家伙一进城就倒车票。” 老公昨晚应酬喝醉了,回来后直接倒床就睡,我觉得可爱就凑过去亲他,谁知他上手打了我一巴掌,还说:我是有老婆的人。 今早起来,老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的,我怎么说他都不信! 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘” 悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈 他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?” 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。 暴力不能解决问题,但暴力可以解决制造问题的人。 昨天晚上和老公大吵一顿! 老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪! 我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了! 楼主:今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了,郁闷啊!!! 回复:你郁闷个屁,老子没看到才郁闷。 爱与恨之间究竟隔着什么? 失恋青年苦苦跪了九九八十一天后,禅师告诉他隔着一个与。。。 黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。 今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说:谢谢,但是我用的是联通卡!跟公公婆婆住在一个单元,我们四楼,他们二楼,晚上做了一个大盘鸡,让二货去叫二老过来一起吃,懒二货叼了一块肉,吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈,快来啊,你儿媳妇做鸡了,快过来啊!!!卧槽,,,我 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。于 三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。 听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。 老公经常失眠,老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章,然后让老公试试。 这天晚上,老婆轻声的对老公说:“亲爱的,你就想你现在在湖边,日光暖样样的照在身上,微风轻轻的吹。” 老公听着听着,便闭 猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!” 猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。。。 猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”。 老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗,碗没了洗衣服。。半年了,烟终于戒了,不知道洗碗洗衣服还要不要戒?已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。 如果把冬天比作商朝,我就是那昏庸的纣王,而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。 闹钟是我忠心耿耿的比干王叔,可惜我却忠言逆耳,还把他的心……我是说电池给挖出来了。 至于闻太师, 老婆怀孕三个月,一天肚子不舒服,带她去医院检查。 医生问:“最近有没有同房?” 我马上回答说没有。 医生说:“别打岔,不是问你,是问你媳妇。” 尼妹,这几个意思???!!! 老公边走边唱:我是一只小小小鸟。。。 老婆白了他一眼,说:别唱了,家丑不可外扬不知道吗? 今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢! 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。” 小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍 富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?” 富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。” 刺猬:大哥,您看我这头型,像球星不? 奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。 请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。 A是女神颜值,无论气质身材都算得上百里挑一,只是有点高冷寡言,常常一个人不知在想些什么。 B是长相还不错的可爱女生,性格开朗,喜欢秒回消息,并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。 那么她们俩和你狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论 笑里藏刀的我,一直过不了安检。。。我和闺蜜去医院,检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜,手机没电了,只好借闺蜜手机给老公发了条短信:我怀孕了。发送成功后,才想起没有注名,刚想重发,没想到老公已回了条:小丽,真的吗?你现在在哪?我去接 42、乌鸦:乌乎!哀哉! 每次别人问我路,我都是瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的陌生人。。。 老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生!” 我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。” 老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个 心如苍径空如水,意比松捣枫叶飞;窗外武腾兰花香,情似饭捣爱相随。 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那! 孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说! 耗子:与猫不期而遇时,大喊一声:“妹子,你先撤,我掩护!”然后再学两声狗叫把猫吓跑的那只耗子。 一天夜里,猫和老鼠聊天,老鼠:我和蝙蝠结婚了,以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说:你看,它已经怀了我的孩子了。 今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。 二个狗主人在聊天。 A:“我们家的狗会看报纸耶!。” B:“我知道!小黑(狗)已经告诉我了! 青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。 如果我得了抑郁症,我有钱治疗吗?没有。想到这里,原本快乐的我就开始抑郁。 练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我? 师傅:不帮。 徒弟:为什么,我可是你徒弟啊。 师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗? 徒弟。。。高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句:MD,是不是人啊,考这么高。 卷子发下来,发现是自己的~! 蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上,怎么挣扎也没法逃脱。 蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子,蚊子哀求道:“别吃我啊,咱们怎么说也算是网友啊。” 蜘蛛一口就把蚊子吞了下去,拍了拍肚皮道:“小样,不知道现在 谁能想到,秃顶又叫没毛病。 猴子B:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家说的红筹股啊? 过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。 老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟… “老公,我们玩跳绳吧?” “不玩!” “昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!” “那能一样吗,人家是胸颤,你的是腹颤!” 一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主! 不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指! 北方的气温那么低,如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开,就只能相互吐口水了。 试想一下,吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器,打在脸上啪啪疼,双方你来我往大战三百回合之后,脸上都是青 晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!” 老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!” 武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗,结果输给了门。当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。一高僧问青年:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”青年说:“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”青年说:“我要一千斤老婆发短信说“我爱你”之后,且看下面众老公的雷人回复: 沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。 然后我吃了一个罚单。。。A:听说你调职了,高升了吧?B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。A。。。 蟋蟀:真管撞,破了相咱还是帅哥。 老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说:“哈 “如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。 一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。 好吧,现在他有两个问题了。女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。 可是,就在昨天,她彻底把我激怒了!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!砸碎吃了!一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年 中国母亲,一个神奇的存在:她们普遍反对儿女早恋,却热衷于催婚。 “大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。” A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。 B:我们家在乡下,用沼气。 C:我们家也在乡下,一般烧柴火。 D:我们家一般用放大镜。 E:我家一般靠我妈发火。 。。。。。。天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?” 老婆:“不是在衣柜里吗” “哪有啊” 老婆:“呀!糟了,去年拿去干洗店洗忘拿回来了。” 小明长期被爸妈蒙在鼓里,最终导致窒息而死。 父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。 父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。 现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。 我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感,我说烧饼也是,结果又睡沙发。。。 老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式,各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声,踊跃参加。 经过一场激烈拼抢,绣球竟被蜈蚣抢到。 老蛐蛐请蜈蚣上台发言,麦克风中传来蜈蚣激动的话语:“今天之所 坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!” 周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道: 刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。 他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?” “我这边才七点。” 他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样 灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦! 年轻人说:我要一百亿现金! 灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。 年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡! 嗖,灯神就变出了一张一现在小姑娘,写点自己搞对象的破事,对象也不叫对象,全是“金牛男”、“白羊男”、“天蝎男”……整得跟圣斗士勇闯黄金十二宫似的。 这都跟哪个文艺狗学的?还说这样方便快速定位形象,星座能定位,生肖不能吗? 老婆:老婆是给你赞美的,从今以后,你每天早上起来要夸夸我,晚上睡觉前也要夸夸我,记住没有? 老公连连点头。一连好多天,老公每天坚持夸老婆,老婆很满意。 这天,老公正在夸,突然轰隆一个响雷。。。 萤火虫:自带照明设备,走哪都是星光大道。 在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。” 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!” 人生最大的错觉是看到一辆公交车,感觉追不上,可是车又停了很久,于是你开始加速,就当你快要到达的时候,特么的竟然开动了!路上碰到孙哥,看他手上拿了两条烟,笑着问:你不是不抽烟吗?送礼呀!孙哥看了看烟,大声嚷嚷:别提了,最近跟媳妇接吻,总发现她嘴里一股烟味,这败家娘们,还偷偷背着我学抽烟了,这不,给她买两条!二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下 朝鲜士兵日记:今天,伟大的天降伟人金元帅来到前线,他拿起新式望远镜观察敌情,久久不肯放下。 过了一会儿,他放下望远镜笑着说:这个望远镜望得太远了,我的目光居然绕了地球一圈,看到了自己的后脑勺。 有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。 小明:王叔,帮我杀个人。 老王:杀谁? 小明:我老师,他老是叫我滚出去。 老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…” 正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!” 减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。。。 朋友说公厕太少,他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。 可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸, 在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。 我定睛一看,发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。 一铁哥们来电:“兄弟,你赶紧出去避避风头吧,” 我:“我招谁惹谁了,我避什么风头啊,” 哥们:“昨天发工资把钱赌光了,我说你拉我去赌的,现在我媳妇拿着刀出去了。” 卧槽。。。老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!” 老婆用电脑看电视剧,我玩手机。 老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?” 我随口一说“那还不好”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。 马上天晴了,我太机智了!小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……” 后来,我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险,生了我弟,他们 三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说:“主人的女儿喜欢踢我,我咬了她的腿,主人就把我送来人道毁灭,呜呜呜。” 乙狗也很伤心地说:“主人的儿子老是对着我撒尿,我咬伤了他那小鸡ji,主 一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。 最后,天神只好把 什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》 “大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。 “这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。” “可属下以为纹个太阳也很有意义啊。” “不给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊! 女儿:老爸,你这是投资! 我:能有多少回报? 她:老爸,你不知道投资有风险吗??!! 好吧,我现在知道了。。。 有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。” 路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。” 文章对她老婆说:我最讨厌别人说伊利奶真好喝。 她老婆:我最讨厌别人说文章短小精悍是最好! A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么? A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿 韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意,正考虑更改为“大韩呼吸综合症”,并申请非物质文化遗产。 “成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?” “我也不清楚。他还没过危险期呢!” 孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?” 太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你 十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。 我说:行 二货说:你先谈我先谈? 我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹 第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。 我:“老婆,卸妆前看你,是偶像片,卸妆后看你,是恐怖片!” 老婆:“你好,没和你上床前,以为你是限制级大片,和你上床后,才知道是动画片!” 7、我给宝宝织围巾。 收针的时候毛线针空出来,我就给插头发上了。 老公看到后跟我说:“哟,信号不错吧!” 医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。” “大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀!” 老公:“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?” 老婆:“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!” 我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊! 小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?” 这去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我 晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。” 她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!” 猴子:工作和生活似乎不搭边界,但人们在工作中的合作关系很大程度上取决于工作之外,为此,在工作之外不妨学学猴子,在没事的时候互相抓个痒,捉个虱子,天长日久,感情积淀,人家自然会在得到香蕉的时候想到你了 “艾马,哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!” “必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!” 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“ 老婆:新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。 老公:这么大面值的票票假不假和我有什么关系? 我。。。 今天去大明寺烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~ 等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。 男人:上帝在关上一个门的同时会为你打开一扇窗。 Pol.ice:这TM就是你翻窗盗窃的原因? 丑不是问题,矮也不是问题,长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着。。。 今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢? 哥们儿一句话:因为八十万是水军。 下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟? 禅师不语,拿出两支笔。 郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B? 禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。 离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了!” “送子观音你也要拜么?” “当然,拜拜又不会怀孕。” “总听别人说拉风拉风的,拉风是啥意思。” “拉风。。。就是放屁呗。” “老婆别走!我发誓以后再也不赌了。” “你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……” “好啊好啊,赌什么?” “麻痹还赌,滚!!” 女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同,她有点害怕,于是她大声地唱起歌来。 不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷,还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕?”女孩也笑了“不怕!”心里温暖了 老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了! 最近一些店面的服务态度越来越差了,点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话,投诉这家银行。 一口气看了十七集《人民的名义》,我觉得沈腾饰演的达康书记很棒,完全没有郝建的风格。还有王自健演的周正,以及袁姗姗饰演的周正女票林华华,李蛋演的爱哭的毛毛虫,都很棒。 演技最厉害的,我觉得还是张丰毅 老虎:虽说我威风八面,可我最怕拉虎皮做大旗! 一个少年向高僧求字,高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。 半年后,少年又找到高僧:“大师你给我写的缘不管用啊,我女朋友跟别人跑了。” “缘?什么缘?我给你 一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?” 医生:“你都吃些什么?” 胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生:“口味以什么为主?” 胖子:“清淡。” 医朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事? 这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。” 我问:“你能干什么大事啊?” 他:“老婆就是天大的事。” “妈妈,”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角,“没吃饱,我饿。” “不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。” “妈,那几个都是大波妹!” 同事一男,经常被其妻家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!” 第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!” 家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说:嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下,要是大便能吃我都能吃两坨。。。 老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了? 老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。 老公:她终于说实话了!晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的 本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀? 这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了! 马蓉也挺猛,居然能请动新华社的记者,难怪敢说让宝强身败名裂的狠话。 春节前许的愿望是财源滚滚,春节后就实现了四分之三:圆滚滚。 老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?” 这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。” 很喜欢宫崎骏说的一句话:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏:“我没说过。” 听单田芳讲的《西游记》,有一段说:别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪,澡可没少洗。 不管哪个妖怪都挺讲卫生,吃之前至少得洗个十遍八遍的,里里外外把他涮得干干净净,每次眼看要上锅蒸了,叫孙猴子给救走 苍老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。 事后,拍摄现场工作人员感慨地说:日本女星实在太敬业了,以前拍别的女星,都先问“脱不脱?脱到什么尺度?” 人家苍老师问的是:“穿不穿?穿到什么尺度?” 雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?” 大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。” 雷锋说:“跟我来。” 他领着大嫂到售票处, 包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。” 展昭:“你TM在逗我吧!” 给老婆包了个520元红包后附一句话:“我爱你” 稍后老婆回了个5.20元回礼,也附一句话:“我爱的比你还多一点!” 某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢? “减肥可以玩呼啦圈。” “玩不了。” “转不动吗?” “套不进去…”甲问乙:“问你一个问题,有人中大奖了,打一首歌名!”乙:“恭喜发财?”甲:“不对!再想想!”乙:“财神到?”甲:“也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!”去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了, 回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦?…… 我…… 今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。 超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。” “是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。” “嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!”“你们在放屁!这时旁边炸出一声怒吼,” “痱子招你们惹 老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。” 我说:“米是你买的,饭也是你煮的。” 老婆大怒:“我这不是在教你么!”“老婆,你跟我说实话,这孩子到底是不是我的。” “是啊!你怎么突然问这个。” “那为什么学校不让我们报名参加亲子足球赛!” 一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧!” 他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了! 老婆坐月子不能下床,我是细心照顾,体贴入微, 老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!” 我真特么感动...... 正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛? 我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?” 老婆:“哦,那你继续抽吧!” 那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人,等他长大后,家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢?” 一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。 可过了半天也没有蛋,只见母鸡红着脸出来说:对,对不起,我没带手机拉不出来。 几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜! 同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服! 同事A。。。 边上座一美女,一晚上都不让我碰一下,最后我火了:碰都不让碰,这麻将没法玩了!自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了 猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。 孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢? 孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品! 店长见此咬了咬: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。 B:这应该是很容易的事嘛! A:我已经教了它很长时间了。 B:怎么样,它会叫了吗? A:不叫,现在是如果我不学狗 八戒在回忆录里写到:师父是一个很正经的人,每次经过烟花之地,姑娘们总是花枝招展的拉着他说,长老,来嘛,我们这里有一条龙服务包你爽。 师父都会红着脸拒绝:“不可不可。” 然后轻轻拍拍白龙马的屁股说 蚂蚁:要想当老板,先要学会打短工。 下午健身房练完回家,跟老婆说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。 二货老婆神回复:你脑袋里有水。 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。”“美女你好,请问您贵姓?”“我姓熏!”“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”“不是,是熏悟空的熏。 入室盗窃时,突然发现屋子里面已经有同行在偷了,真是应了一句老话:不是一家人不进一家门。女神:“一直以来,你对我的好,我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你....我你似乎你也准备好了呢!”屌丝:“准备好啥?”女神指了指他衬衣口袋害羞的说:“你这衬衣好透明,我都看见了。”屌 A:我家的猪可以上树,这说明什么? B:说明它们的性取向不太正常。 说:凡事最要紧的是摆姿态。这些年,我虽然本性不移,但关键时刻我一蜕皮,人们就不好再说三道四了。小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 田鼠:我们家房子是四居室的,而且个个房间都宽敞得很,到时候老丈人、丈母娘、咱俩四个人一起打麻将都绰绰有余。 金丝雀:全是地下室,一股子的霉味,下暴雨还倒灌水……一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?我:怎么坏了?男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。我。。。:孩子,那是你作业太多了 凤凰:我落在梧桐树上,是因为我找不到摇钱树。 一个同事刚结婚,最近老是抱怨老婆爱无理取闹,不讲理什么的。 有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。 一定要经常收拾家里的垃圾,将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来,碰上收废品的,再加上一定的讨价还价技巧,通常的收获还是比较可观的。注意:卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查,万晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。 “澡堂新开业,优惠啦” “什么价” “男澡堂10,女澡堂100” “男女差距这么大!” “是这样的,请问先生你要进哪个?” 狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” 包拯:“男的女的我还分不清吗。” 早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前:呸。。。 什么是七夕?7.7,化成二进制还 是111.111呢,说破大天不还是光棍节么?你们懂不懂二进制? 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。房顶漏水,补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班,临走前喊醒老婆:“你在家等师傅来修房顶。”老婆睡眼惺忪的说:“好吧,我在床上等他!”我。。。 篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。 最无敌的一条:今儿手感不好! 小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。 小红:说人话。 小明:我不喜欢穿短裤。。。现在看那些抗日神剧,我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”“跑不动了,歇会!”“在坚持一下?”“坚持不了了,真跑不动了。”“真跑不动了?”“真跑不动了!”然后,我摸 看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。 参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。 待我一切准备妥帖,了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。” 老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊? 兔子:俺是“炒房”的,俺有“三窟”,俺不住,俺也不让别人住! 丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢? 妻子:就在衣柜里挂着啊。 丈夫:我都翻遍了也没看见。 妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。 BMW是什么意思? 神回复:便秘王! 以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。 秦王曰:“天子之怒,伏尸百万,流血千里。” 唐雎曰:“大王尝闻布衣之怒乎?” 秦王曰:“布衣之怒,亦免冠徒跣,以头抢地耳。” 唐雎曰:“此庸夫之怒也,非士之怒,士之怒,安拉胡阿克巴。” 秦王 田螺:晕,你们虽然艰难,但总有出头的一天,哪像我,自从购了这套房,藏头缩身,不知何时才有抬头露脸的那一天。哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。 我在肯德基炒股,坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。我给了他一块钱,继续看K线。 他没有走,看着我在干什么。过了一会,他悄悄地说:“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他:“这个 蛇:我其实是个“人见人爱、花见花开”的漂亮美女,“美女蛇”就是用来形容本姑娘的。 某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?” 他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫 老婆:“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了,我臭骂了他一顿!” 老公:“骂的好,他没说你什么吗?” 老婆:“然后他就向我道歉,说:不好意思啊大妈,我不该贴这种按摩洗浴的广告,下次来一定贴整容整形 女侦探一生破获了许多大案。 可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?” 禅师顿了顿:“梦 以前上学时,老被一差生欺负,终于有一天,小宇宙爆发了,指着他大吼道:“你等着,将来我一定找你算帐。” 十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。 蜻蜓:双翼牌飞行器,生物动力,低碳环保,超薄机翼,超轻机体,独具垂直起降功能,能在花草及尖端物品上安全着陆,超低空飞行世界领先。 玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。” 朋友问她怎么了? 她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!”正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀? 我跑下六楼,接过快递,当我爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。 “谢谢老公,快把裙子给我。” 黄雀:多想拍张螳螂捕蝉的照片啊,可惜没相机。。。 唐僧师徒四人去西天取经,沙僧是个细心的人,一天看见猴子的裤子坏了个洞,便找针补起来。。。 第二天又坏了,沙僧又补起来,第三天又坏了,沙僧又补起来,第四天又坏了,沙僧刚准备补时,猴子过来飞起一脚说, 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 昨天,公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐,点好菜后,催了两三次,差不多半个钟过去还没开始上菜。。。 这时,一同事来了一句让人区呕吐的:服务员,上牙签,让我们先剔剔牙搞点小吃。 多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。 被人发现后,你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~ “请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道! 那天有个坏人问我:丁丁是什么? 我说:丁丁是一种肿瘤,发病的时候会肿的厉害,而且影响心智。一般武功天下第一的人,都会将丁丁割了,这样就不会走火入魔,从而练就绝世武功。 老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。 老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。 老婆:瘦的好看,肥了难看死了。 老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。 老婆一巴掌乎去:老实交代,谁硌着你了? 今天和二货老婆去买饮料,我问她雪碧和可乐一样都是两升的,为什么可乐看起来没有雪碧多呢? 二货老婆:因为黑色显瘦! 我竟无言以对。。。 屎壳郎:除了滚粪球之外,我还想在滚滚红尘之中滚出来个屎壳女郎。 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话,你以为他们是同心同德;丢给他们一根骨头,就全成了狗了。 “告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊! 一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!! 猫:教徒弟留后手,师德败坏,被老虎告到法院。当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理 老婆是个悍妇,一日突然对我温柔有加,大惑不解。 我:媳妇,我有句话,不知该不该说? 老婆:说吧亲爱的。 我:我觉得今天你对我的态度太好了,是不是你做了什么对我起我的事啊? 老婆立马恢复悍妇老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”饭桌上一女的吐槽老公,说叫他洗碗能把人气死,他只是把碗洗了就完了,灶台地板垃圾桶都不收拾。 他老公不服道:是你没讲清楚,你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。 妻子怒道:我还只叫你来吃饭,你怎么还吃菜喝汤 一位女孩给我电话,说怀了我的孩子,要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她,毕竟父爱是沉默的。 很多中年男人开车回家,熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。 他们点上一根烟,什么都不想,享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头,是家庭的责任; 在车子那头,是一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不 替罪羊:看我善良,好欺负,就拿我替人背黑锅,是不是!小心我不让你发羊财! 经过我做了3年的实验,费了100多辆奔驰和奥迪,终于有了质的飞跃,验证了一个真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发,让更多的朋友们知道。上高中的时候,为防止早恋,班主任说:现在你看到的只是几棵树苗,上了大学就会发现,你会遇到一片大森林~现在地矿类专业学习,我想说:我走到了戈壁滩。 减肥始终是人生第二大事,第一大事是好吃好喝! 悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!” 铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!! 老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。 这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“ 我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可 滚粪球的屎壳郎:不要撞后面,要撞撞前面。一天上街,我见一个残疾乞丐挺可怜,就掏出一元钱, 站在边上随手把钱扔在了盒子里。 正要走开,乞丐把我叫住说:你这是干吗? 是在打发叫花子呢! 你应该弯下腰,蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。 这才是善行 朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了!和老婆结婚,七天了,有一天晚上,九点多了还没回来。于是,我就打电话问:喂,老婆,是不是在加班啊?老婆:我晕,我忘记已经和你结婚了,现在我已经在娘家了! 群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!” 系统提示:你已成为新群主! 回到家,朋友都来了, 上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:“老师,他们吃火锅不?” 鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。商铺开张,风水师:“贵铺正东青龙位,通道货箱堆积,地气不畅,如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北,南属火,二火相乘易生火光之灾。”老板惶恐请解,风水师道:“搬开货箱,龙行风畅;旁置开光消防栓一尊,呈水动之象, 羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。 有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。 但老虎 妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。” 丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。” 他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪 鸡:我……我什么都不想说,我只想声明一点:尽管我的名声不好,但我一没偷、二没抢,赚钱完全是靠自己的“劳动”。 刚刚和老婆逛街,看见一抱小孩的少妇在喂奶,我就看了一眼。。。 结果老婆大声说:妹子,这流氓偷窥你,瞬间迎来一群鄙视的目光。。。。 哎!我。。。 “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。” 毛毛虫:你们天天想着“化蝶飞”,“蝶”就是我化的,以后可不要在说我丑了。 运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。 有人说人没有性生活就是残疾!单身狗的我表示受到了一万点伤害!不过,从此以后,我又多了一个优点:身残志坚! 老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死… 我以为老公会说以后对快递态度好点… 结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害…懂吗?” “江湖中没人见过我剑,因为见过的人,都知道我用刀” “别在这唧唧歪歪的,快他妈给我切,这块我要半肥瘦的,一个卖猪肉的耍啥酷。”刚上厕所,女友发信息来了,问:“亲爱的,你在干嘛呀?”我如实回答:“上厕所。”女友:“发个照片来看看,我不相信你在上厕所。”我。。。 女人:“男人在付钱的时候最帅。” 黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?” 微软不是前不久发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了? 答:Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦… 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。” 话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。” 那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?” 儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。” 于是我找了个机会,载着儿子回家了。 同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的。。。 孙悟空定住一群仙女,却不动手,反而拿了仙女的蓝子去摘桃子。 这个故事告诉告诉我们:1.摘桃子不拿篮子装不了多少。 2.你觉得漂亮的,高攀不上的,却总有人不屑一顾。 “轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。” 矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。 矿泉水问:“为什么?” 方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!” 斑马:哎,说你呢,请走斑马线! 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊! 最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。 第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅! 同事真是要烦死我了,点个沙拉外卖,她说:“你为什么不自己做呢?” 吃个酸奶她也:“其实你可以自己做哦。” 我做你妹,老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗?快烦死了,我TM连做爱都 和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。 昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃,本来是件高兴的事儿,可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来! 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗? 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…老师:滚出去。 为了能做自己喜欢的事,就不能只做自己喜欢的事。在课堂上经常会遇到这样的情况:老师逮住你,问你对他刚刚讲的东西有没有什么问题?说有吧,不好意思,说没有吧,他紧接着就问你一个问题,怎么办。送给大家一个我上高中时针对这个提问不断钻研出的一个回答:“暂时 “小明多高?” “起码一米三!” “马多高?”高中的数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课! 时不时丢出两张牌淡淡道:“方块4梅花J上来做题。” “在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?” “上午发愿修炼,中午就被炖了。。。” 根据权威部门研究,发现地暖有6大危害: 1.每使用地暖60秒,就会减少1分钟的寿命。 2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀,就会死。 3.吃饭时,如果饭菜掉到安装有地暖的地板上,就会脏。 4. 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们? 猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊? 小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的… 今天出去溜狗,狗狗走着走着爬地上赖着不走了,我拽了几下,它继续赖。 于是我很淡定地说:咱们吹空调去。 那货竟然蹦起来了……一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。女同事不解:你要发票干吗?男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。 四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?” 我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。”刚入夏的时候,老婆说她今年夏天要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。 一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子; 他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上; 我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。 媳妇问我:什么是真爱? 我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。 媳妇:妹的,看老娘不打死你!! 今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊? 邻居:他考试考的太好。 我:考的好为什么还打他? 邻居:为了防止他骄傲! Pol.ice:“先生,请你向这个小管子吹口气。” 司机:“不行,我有气喘病。” Pol.ice:“那你做一次血检吧。” 司机:“不行,我有血友病。” Pol.ice:“这样吧,你就在这条直今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!” 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天! 如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷 A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?” B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅! 老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头: 老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。” 我。。。 跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛? 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家,发现老婆拿着擀面杖等着我呢……… 在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说:脚印还是很新鲜。 今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们笑友都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思??? 我有那么像捡空瓶子的大爷么!!!我妈:“你除了吃还会干什么?” 我:“会饿!” 我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭!” 暗恋的女孩告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂!问:什么叫幸运? 答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。 问:那什么叫不幸呢? 答:刚好草堆上有个叉子。 问:怎样是希望? 答:刚好你没掉在叉子上。 问:那怎样是绝望? 答:然而你也没掉在草堆上。。。今天老婆起来的很早在家做家务忙东忙西的,见丈夫还没起床,就叫了声:起床了!过了一会看丈夫还没下楼,就又大声的叫到:起来了,听见没?显然有点生气了…过了一会丈夫下来了,她就对丈夫说:哟,我刚还准备去找个 群员们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。 因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。 和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦! 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!老妈:他父母什么工作?这么阔气?我:企业普通职工!老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?我:就是工资少的 驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡; “在这条充满荆棘的路上,你是怎么做到一步一个脚印前进的?” “因为我只有一条腿。” 我长不高的原因大概是因为很迷你。 午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……” 话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲 她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。 终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?” 他憨憨的笑了,有些局促地点点头。 没过多久他 依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。 你的精彩来自我的风采,所以不能嫌我买衣服太多。 小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了! 一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香! 说完就抓大鱼往桶里放。。。 我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重 老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。 “老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善” “嗯?邢怡珊是谁?这种事你TM还敢跟我要钱!” 要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。 几天都散不掉,衣服得从里到外全部换掉 我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱连买衣服都不够,最近爸妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,我就想着,我不能这么颓废下去了,要为我们这个家做点什么了! 上了这么多年的学,我也并 女友对我说她很喜欢光头,但是剃光头看起来真的很丑啊,没办法,我太爱我的女友了,只好忍痛把她剃成了光头。 我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想越开心, “吃什么会变丑啊?” “不知道唉。。” “藕啊。” “为什么啊?” “因为ch ǒu 丑” 黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱: “夜深人静的石猴,是想家的石猴~~” 穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值! 女友:“这衣服好看吗?” 男友:“好看。” 女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?” 男友:“不好看。” 女友:“就知道你舍不得给我买!” 朋友跟我说这辈子认识你就值了,我就纳闷了,认识我之前你是弯的吗?去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态 “喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?” 神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。”老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么? 老公:母。。。牡丹仙子。。。 老婆:嗯,这还差不多。 鸭子也有意见了,是因为狗,整天急了就跳墙,却东碰西撞,打扰鸭子下蛋,造成下蛋率偏低,质量较差的现《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。 “你说,这条男式内裤是谁的?” 面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。”只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。” 另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。” 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一磅,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?” “Rose,你胖了。”Jack说。 “这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。” 太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的。” 孙悟空说:“做什么官?” 太白金星说:“就是负责管理天上神仙的交通工具……” 孙悟空想了想说:“云管家?” 一个人在他亡妻的墓碑上刻着:“我的生命之火已经熄灭。” 不久,他又娶了一个妻子。 有一天,他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。 新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪:“我就过来蹭顿饭,没发言权!”老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来:“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。” 几分钟前接到一电话,打到酒店房间里来的,说:“先生您好请问需要特殊服务吗?” 我说了个“不”字儿,她就把电话给挂了。 现在的酒店怎么都这样,怎么这么没耐心,不要我干嘛来了? 五岳归来不看山,春节归来不看秤。 穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。 时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。 无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。” 老头子:“你想吃什么呢?”。 老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,” 老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。 哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。 又再告诉他,农行太远了, 灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。 鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样? 医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。 鲁迅:啊?? 医生:还有一个也是你的。 其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到了两个当地的野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了。 对现在的年轻人来说,晚上不睡觉很正常,白天睡不着才叫失眠。 公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!” 公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”一女子对出轨的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!”在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。 最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧! 我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。 我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“ 美帝:我们有B52。 中:我们有雾霾。 美帝:我们有问题精准的雷达! 中:我们有雾霾。 美帝:我们有精确制导导弹! 中:我们有雾霾。 美帝(大怒捶桌):我们有能力让你们的城市从地图上 黄豆年轻的时候叫什么?青春豆听我表妹讲的。她上学做窗户边上,有一天,她在上自习,窗外她的男神在打篮球。她想用篮球场做背景自拍一张。拍过之后,才发现,她班主任也在里面。而且还比划了一个剪刀手。。。那是她第一次跟班主任合影。。 在一条小河边,一只大象正在喝水,忽然,它看见一只乌龟在河边睡觉,嘴里面还说着梦话。 大象愤怒的走过去,一脚就把乌龟踢飞了。 “你为什么这样做啊?”长颈鹿问道。 “它就是一天很多朋友在一起吃饭聊天,突然我老公一朋友对他说:“你老婆长的不错啊!” 谁知我老公脱口而出:“你眼瞎啊?”老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理, 直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?” 蜗牛:说我的速度太慢,不准我上高速公路,你说我们这些搞运输的容易吗?我还不是想多装点货,便在背上装了个“集装箱”,于是影响了速度。 老公去买彩票!我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆? 他说!不换不换! 我正内心窃喜!他接着又说换老婆得给你分钱!我这么有钱了也不差你这一口饭!还是不换比较合算! 熊猫:上班描眉弄眼,不务正业,被狗熊老板列为被炒对象。 女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样? 女B:月薪三万。 女A:哇,真不错!税前还是税后? 女B:睡后。 一老一少在聊天,老者说:“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊,好啊!我最爱听故事了。”。 于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说:“交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩 一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时一屋子人都沉默了。。 我就想问问:拍AV的时候,导演喊了“停”后,演员又多动了几下,这是算性侵还是算加班? 教训告诉我:学好普通话,骂人不吃亏,因为你用方言骂别人会听不懂的!!!住院输液,有个萝莉护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力挂不上去。旁边的陪护的兄弟说:“我来帮你。”小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完,这货把小护士抱了起来……如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。 午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大 老婆:老公,我能求你一件事情吗? 老公:什么事? 老婆:开工资后能给我买个包包吗? 老公:你不但长得美,想得也美。 孔明谈起天下大势,“汉室衰微,阉人作乱。。。” “次奥,我没有作乱。”张飞愤然离席。 “后董卓吕布因貂蝉反目,可见红颜都是祸水啊。” “尼妹脸红也有错?”关羽拂袖而起。 “董卓死后,其旧部以 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。 一个黑人困在沙漠中三天都没水喝! 就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望: 第一个是下辈子能天天有水喝! 第二个是下辈子能成为白种人! 第三个是下辈子能天天能有女人陪我! 上帝答应了他! 夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。。。 她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!” 我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?” 她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!” 我:“算了,你愿意 今天去理发,理发师说:“你的白头发太多了!染染吧!” 我说:“行!” 染黑后,人年轻了不少! 回到家,老婆“啪”一个耳光:“说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!” 我。。。 医生问病人:“在你家庭病史中,令尊的死因只写着‘颈部问题’,你能具体一点的告诉我吗?” 病人阴沉着脸,道:“绞刑。”猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛,我要用它去寻找老鼠。 老鼠:祸从天降。 老婆在试穿今天刚买的皮大衣。 正在上学的儿子道:“妈妈你想过没有,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。” 老婆:“臭小子,怎么能这么说你爸爸呢!” 诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?” 周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?” 小乔 “孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。 但愿人长久,千里之外你无声黑白。 老婆:“你是不是搞外遇了?” 老公:“净瞎扯!” 老婆:“没事儿,你说吧,说出一个我给你一百块钱。” 老公:“我怕没命花!”一哥们儿,因为尿急,一下课就匆匆忙忙奔向厕所。谁知,女厕所和男厕所相距很近,这兄弟一头扎进女厕所。突然,一女的走进女厕所,看见这位兄弟,大叫一声:“对不起,走错厕所了。”说完扭头就走。这哥们儿哭笑不得 有人问周迅:“你做过最丢脸的事是什么?” 周迅捂着脸道:“演过《画皮》!” 吸管:“我天天吸水!撑死了!” 吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!” 抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!” 马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!” 每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。 忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。 眼看世界杯即将开踢,老婆特地去商场买了台电视回来,摸着原来家里的那台对我说:老公,这台是我看韩剧的,另一台也是。正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌,老婆:“你TM干啥!” 我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。” 今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。 关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。 军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?” 关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》” 军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!” “你知道星巴克吗?” “知道啊,咖啡店” “不对!那是以咖啡店为主题的照相馆” 晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!!!! 唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了······ A:为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿,而你打碎了就什么也不说呢,这也太不公平了吧,老婆? B:你打碎杯子主观上不是故意,但客观上存在过失;我打碎杯子是紧急避险,不承担法律责任。 今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我: 狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。 乌龟:跟兔子赛跑,它撞树上了,我送它去医院。 你们怎么说我帅都行我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。 美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!” 我淡淡地回道:“我已经结婚了。” 她:“这我知道啊!” 我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李匆匆走开。十一点,老婆在单位打来电话:“兔子收到了吗?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差让我们照看一下,你给它喂点菜叶吧。” 喂点菜叶?看着 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。 老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?” 每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么?” 小屎克螂道:“我一身人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句:你这样搭衣服不好看!!! 结果是她又跑上去换衣服,半个小时了还没下来…… 鸟:会飞有什么了不起,照样还不是天天填不饱肚子。 猴子:胆大妄为,自立为王,被度假回来的老虎逮了个正着。一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了…2、有一朋友,刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元,顿时很有好 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉? 俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 老板说:“简单做一下就好”你不信。 领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。 对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。 那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需 记得小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。 老师牛B哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。” 听完我崇拜的 猫半夜被敲门声惊醒,开门见是只老鼠。猫怒问:“你找死?”老鼠颤抖地说:“大哥,买份保险吧,任务太重,我实在是走投无路,才敲你门啊!” 我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人。。。我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!!! 其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。 如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。。 老公是程序员常常加班,单位下午休息半天,我跟老公说:我中午就能回家睡觉羡慕死你; 老公淡定的回复:我晚上加班很晚回家,急死你。一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道 全国各用人单位: 毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。 三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮” 醉鬼B说:“天上有三个月亮” 他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?”闺蜜计划这两天从外地回来,并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了,没钱,不请。她说:嗯,这好办,为了不让你尴尬,我回来把欠你的钱先还点,这不就有钱了吗?突然之间好感动,简直太会为我考虑了! 一环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会!”台下掌声雷动。 “你记得苟富贵,勿相忘的上一句是啥不?” “猫富贵,勿相喵。” 一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊! 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。